我们走过的云淡风轻。

暖然 · 发表于 2007-8-26 21:42

发牢骚！觉得前一阵子自己身边发生了许多许多的事情，当时还不知道该如何是好的我只能一个字一个字地敲出来才觉得心情平复了很多。
仔细想一想人生中是要有这样或那样的调味的，即使是苦也会在狂风暴雨之后变得云淡风轻。
不是有那句话么。一切会好起来的。

和你去......
本来以为呢,不管明年我死在哪里反正你就是会陪在我身边,所以才会一心期盼着假期,当时确实是这样想的,只要你在身边那无论如何都是幸福的吧!
其实都没能和你一起疯玩啊什么的,但是这一年冬天里的我却想收集我们共同呵出的每一口气.你会偶尔和我发脾气甚至不能和我分享你的每一个密秘,可是心里都认定了对方吧.我其实都很讨厌英语,可是为了让你明白我的本意我却是很努力地说下去,有时候我也不知道自己在说什么,可是我却坚信你懂了.我因为你而想学习韩文.我们交换日记的时候,我们快写完了整整一本,然后被你阿姨发现了所以不得不停止.记得一次真的觉得有很多话对你说,所以用中文写了好多在本子上.然后你也同样地回复了一篇韩文的日记.我没法读懂可是却毫无理由的安心.所以那时候开始计划起假期来,和你去看海登山血拼看帅男看电影照大头照作义工吃零食试香水画画去中国韩国聊八卦说密秘看韩剧发短信穿一样的衣服...只是那么多那么多的好都无法和你在未来实践所以就通通地失去了原有的吸引力.所以在你说你要离开的那一刻,我忽然变的愚蠢,如果有钱的话就和以和你一起走了吧!所以不管对方是谁,只要有钱的话我就愿意和他在一起.其实这样的话经常挂在嘴边,可是这次是真的.
还以为是开往幸福的火车,结果变成了无法打开的门.
其实也许象她们那样在你面前哭,会让你觉得更温情,可是笑着面对的我更痛苦.那些说出口的挽留也只不过被当成了玩笑,其实也知道说出去了也还是无效的回想,可是想要你留下来,至少一个星期也好.
那边应该是很好的天气,可是这里又在不停地下雨了.这一年的雨季格外的长,很奇怪.
早上收到你的电话,我还在睡梦中,记得自己用韩文说了句我爱你,还记得你说我是唯一你打了电话的人.我反回到床上,想像着当时你站在飞机场的一个角落里,眼睛应该很红,手上还戴着大家在FOREVER21买的粉红色桃心戒指.大大小小的行礼箱包围着你,你正打算离我飞得越来越远.我没能象韩剧里的主角那样飞奔到机场然后和你挥手告别.
其实你希望吧,希望我会在你面前忽然出现......
象是我们俩的命运那样,我不得不躺在床上为了晚上的考试补足睡眠,为什么偏偏是这一天呢...
你在未来的某一日会轻轻地看一眼这些俗透了的字,可是你没能看明白这些乱糟糟的中文汉字,当然你也不会知道我写了这样一个关于你的文字.
没能和你一起走过每一个过去,没能为你好好珍惜现在,没能好好地预测你的未来,只是还希望和你去经历那些还来不及实践的事.
再见,珍妮.

岸岸。
即使我不会改变什么,周围的人还是会为生活作出不一样的决定.
人都是自私的吧,自己的借口永远都说得通,别人的总是有漏洞.
不管怎么样都要感激吧,别人对自己的好立立在目,那些都是人生里最美丽的点缀吧.
所以,请不要让我失去你们中的任何一个.
我无助的时候,你们不是说一切都会好起来,雨总会停,明天又会阳光高照么.
别因为一开始犯了错就一直错下去,明知道后果就应改理智的面对.我们都不是什么小孩子了,怨天犹人太幼稚了,为了惩罚她人而让自己受苦简直就是傻瓜才做的事,谁死了地球都会继续转,可是你想过那些爱你的人么,你给他们留下的只是痛苦.
不想看到你们迷失下去了,如果不能坦然面对,逃离也好,只是想一想,我们并不只是为自己活着,我们还要为周围的人的幸福负责任.
该长大了吧!生活不是永远的游戏,你也不是曾经的儿童.

想不明白。
感觉这一年就像是有人狠狠地算计了我一把.我不能说这就是天命阿什么的,我不是从来都这样么,走一步算一步,就爱给别人找麻烦.我不知道自己还剩下什么了.我只觉得有一帮子人成天惦记着我,我就觉得特别受用.不过不管怎么样,只要还活着,就会有奇迹发生.我发现人活久了就特别看的开.就好像是15岁的人就没有16岁的人想的多.同样的,虽然是比别人也就多活了几个月,可是思想就变得多了.说是成长也好说是老了也好,总不是件坏事.我最近总在想那些学习好的人小时候也和我一样喊着类似要成为科学家或美食家的口号,可是现在还是会安心理得地学着医或工程.那真的是他们想要的么?好象也没听他们说过有什么特殊的爱好.为什么他们不去设计他们热爱的网络游戏呢?而且他们赚的钱也不老少.就象是日本的漫画家因为热爱漫画就会永久的画下去,所以我们才有永远连载下去的机器猫和柯南,而且这些漫画人都是首富,光是赚版权费就跟天上掉金子一样.虽然说日本以前对我们做过很龌龊的事,但是我们不得不承认人家的毅力,每个日本人都认为自己国家的富裕是自己的职责,所以他们拼命工作其实首先为国家然后才是个人.不光是日本人,很多富裕的国家的公民都有这样的责任感,如果每个中国人都有这个志气的话....不过前一阵子时代周刊对中国评价很高,但是明显和日本美国德国还是有很大差距的.比加拿大强.从东扯到西,我其实想说的是,中国人活的太一条筋了,思想还是有点那个,我很想不明白.....

爸爸妈妈.
我其实一直都有个愿望,就象是十年前那样,可以炫耀自己的父母,就是在和邻居的小朋友们玩的时候听到他们讨论我的父母,是恩爱的年轻的有朝气的是另人羡慕的工程师.可是时间久了,却似乎变成了我的父母其实想去跟别人炫耀他们的女儿.现在的我,真的很想成为他们的骄傲.
我没能象别的孩那样为他们争口气.
他们每一次叹气都是因为我.我没能长一副讨喜的模样,也没继承他们苗条的身材,不象他们年轻时那么优秀,也不自立,不会作饭不会打扫,不会停止地给他们找麻烦.当他们听到别的家长神彩飞扬地炫耀自己的孩子时,我可以想象到他们当时一定觉得难过伤心,就象是无辜的罪人那样,没有办法为自己辩护.哪怕可以有一次也好,我可以让他们开心的笑笑.
别人说我人品好,说我字写的好,画画的好,文章写的好,当我第一次在舞台上领舞,,在讲台上给同龄人讲课,在电视上领讲,书法第一次被展出,和朋友们在一起笑时,我都希望我的爸妈可以为哪怕其中的某一个细节而为我开心过.可是他们没有.当他们为钱财担心时,我没有觉得有什么可耻.我也希望象他们所希冀的那样,在未来里,我可以为他们赚很多很多的钱,给他们盖宫殿,让他们过皇室般无忧的生活,即使那样还是不够吧?
但是在我的梦里,我清楚的看到他们在书店里看到了一本并不是很畅销但是很好的书,然后看到封皮上写着我的名字,最后他们就笑了.亦或她们坐在舞台下面然后指着我对坐在他们左右的人说,那个是我的孩子呵.亦或是在一次画展上,为我画的那副画上投了第一票...只要对我肯定过一次就好.让我也相信自己一次就好.我想让他们为我过上一天好日子.
也许他们并不知道他们的每一次争吵都会加深我对自己的责备.
还记得我要出生的时候,是难产.医生问爸爸,是要大人还是要孩子的时候,他说要大人,可是妈妈还是咬着牙生下了我.我有时会想如果当时妈妈没有选择我,那另外一个小孩是不是会更优秀,会不会是个天才.会不会成为爸妈的骄傲?
我觉得对不起他们.我让他们失望太久太久了.

你们在听么？
如果他们从来没有真正关心或在意过我的理想,那么现在一切关于我内心的空白和无望都找到了其根源.哪怕是最开始给我强加一个目标也好,只要让我坚信不移地走下去就好.只是你们从来没有真正关心过,然后自以为是地让我与自己守望的幸福悖道而驰.所以我总是毫无准备地打着败仗.然后所有的错都见证了我的无能.其实我一直在检讨自己,我能你们做的我会努力去做,成功了失败了都不是我想要的结果,只是有人会说我至少还算个孝顺的孩子,我就能感到几分欣慰.我最近真的心情很糟,很多事是浓浓的一团黑,想起来时就象是连吃了两个鸡蛋水都没喝一口水的感觉,噎挺慌.想找个人说说,都不知道从何说起.吃饭的时候假笑着迎合几句,然后又被你们的漫骂和无聊的话题盖过去.我又进入了失语的状态,就象3年前6年前的我.晚上一个人在被窝里哭又不能大声,最后呼吸都成了问题,这个7月是闷热潮湿的,头发又长了点.其实很多问题都出于我,想来想去就是想不开.每天闭眼了就会想,天一亮再一睁眼,许巍说一切都是崭新的,我也好久没再听他的歌.我不清楚自己在等什么,明明知道没人会带我逃走现实,但还妄想着无付出的结果.看了大把大把的电影,喜欢那些话少的.盛夏光年里的男生对男生说,我一直都把你当成我最好的朋友.蓝宇里的男生对男生说,我是真的喜欢你.所有的主题都是美好的.我变的消极,呵,乐观的人也需要垃圾桶.
笑不出来.

[ 本帖最后由暖然于 2007-8-26 23:23 编辑 ]

peterpan · 发表于 2007-8-28 21:07

这牢骚发的还挺有看头的,

敲了这么多字,心情该已经平复了吧

beimei · 发表于 2007-8-29 00:00

建议lz用大号字，多分几页发出，更多的人才有耐心看下去，跟你的帖。

暖然 · 发表于 2007-8-29 21:16

是呀，赫赫，写完了就开心多了。

暖然 · 发表于 2007-8-29 21:17

因为是直接从自己的space上复制下来的，所以可能格式上有点那个。。。不好意思了。。

beimei · 发表于 2007-8-30 01:06

开心就好！

万年小腰 · 发表于 2007-8-30 10:34

还没看完，眼已经花了！
不过只要LZ心情好了就好！

暖然 · 发表于 2007-8-31 14:21

赫赫，谢谢啦！！！

生活真美好 · 发表于 2007-12-21 17:45

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我们走过的云淡风轻。

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