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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个" F+ r- _/ H" w* p) Y6 C5 w- z

" r, o: V8 P, S4 i0 y[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
% A# a) }  n: b+ k
5 f4 ^& X, _) e  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 * K9 ^0 d/ z) [: ]6 x
- H6 X! h7 w( x
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
& r" J. d% W$ Y# _5 b1 G+ m7 z( r+ t+ Q! o' n2 n5 O
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” . D7 o' C+ o3 w2 W( _$ j! s
6 Y+ c6 X# j; u9 _  j  I, m& h$ D+ a
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” $ [  X! g' e( r: ^+ ~
1 b( I9 f. @, B( W( r) Z3 G
  S君答:“O-2,B-31”
3 Q3 B& i% p$ p: V+ R
1 i' L, K/ ^: r' [! n0 b. g  _. z  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
/ }# c7 V/ j2 _% o' {
% S0 d$ k! ?8 \) L9 Y/ Y. Y- b/ U  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
* F' s# K3 c+ H1 C0 H7 u) G  ^0 g$ r) p$ p, w
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
6 j8 C$ D8 f0 B1 u& a& ]; X# L2 A: n# I; R  S+ Z2 i
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 $ S( z& P- a# K+ A5 T& \) C

6 Q3 v! Q  S+ g' i5 u" y  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
" L% b7 c; v8 h5 F
# |1 D4 G$ H: Z% S% u  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
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  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
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  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
1 f1 j2 J" N  n% k) z$ F0 x' {- i7 O
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
4 V# p4 ~5 Q1 y. `+ u, o. o5 b  到了中国才知道只生一个好; ; P* k2 W  q9 y
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; + Q) i; `% D# U  I1 g. J1 ~
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
3 {% R: {% J$ X. }  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
' l; e& X" ?( ^& _  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
  q8 d! P7 _3 D' ?' [# V' T: s  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
8 _( O& i) S" D) L2 |% U$ g# H( M  到了印度才知道人还得给牛让道;
1 `# e  s, X' y* ?0 p- @  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; ! T" W  W8 v1 O$ I: f
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
- d' `9 G: K" F- J  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; " l/ j4 w3 U5 H; i9 B0 u
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 8 P) D( N/ k- g. M( i3 E# ?
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; ' s4 ?  K+ d( p
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
& p, b. P& {6 n+ H; A  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; " F  u! U* }  M& f( G2 B9 }
" z2 A& Z2 I" _) u
  欧洲: ; i: I& C9 _) p2 |& S* e1 {. ^
  到了德国才知道死板还有一套一套; ; d/ g8 J1 C4 l- x  `9 P
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; + T  `! G- Q8 {9 [$ E/ N
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; . Q- m/ R4 q0 m8 W" E
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
# l, i( M5 P8 P- R3 T+ Y* X  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; 7 Z) c7 l; D. c$ c& M* ?. r
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
: F2 e* }2 E3 h+ V+ F) ?' @  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
% N) J5 R$ b! p3 X+ {0 q3 d  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
% I  k1 P. _3 }  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
# w2 [9 S! |# w$ r; c, Z9 \+ e, b3 R  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 1 A" m2 Y+ E! V2 G3 \; l% k
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 5 G/ U4 u* h# T( ~3 d0 L) x
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; ' l6 \) N6 u5 w$ h  X
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
0 ]% A' O7 I0 h7 f  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
2 \1 S  }  J5 I) {, l- Q' t$ x8 W( m# @1 K0 u2 V2 l; }
  美洲:
( q/ O6 h- A8 u; Y  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; " F! j$ h" E3 R" L1 l6 ^0 ~
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
& Y. ]3 i1 n! G' T+ j2 \  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; ) `0 l1 {8 k% K* r! \: t
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; + a6 ?8 j2 F& O. s
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
3 H* ]& R% j% U% m) p, W$ J  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
9 G. z- j3 \  p/ I; q) M  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; $ x5 v5 f/ u5 |7 t8 a, F( Y. P9 l  R
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; * |) }. k* n  V  X

) ]0 c1 Q- `; R+ F! l5 u1 L# P  非洲:
' Z- v# u# [7 O  k! x- i. c  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
0 y6 a* W3 `6 u+ V# Q9 y  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
: ^* w2 Y" A5 Q5 B1 c5 D  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;   C$ D% ^0 |6 B" v9 r
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
& Q8 O# V- k1 T1 R  Q
* c& U3 U" N  r  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 3 f, l$ {: ~7 P- d" c
3 H! j# v- h6 o9 H( }
   " m0 ^2 m8 |  P3 z% @; U2 x

4 P, g5 e9 ^4 t6 A2、你小时候被猪亲过吧? * Q2 F2 [2 `3 ^/ ~, k- x$ O- l& q
! u  o1 ~/ }7 Y
  : {6 }" P; L4 T/ E

0 \* u# f& v: @9 j8 S4 P  ^9 Y3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 4 A# o/ H( j" \$ P- g

( [' P7 ]8 d" L) t& g( X9 E& i 
7 p1 \1 T+ ^9 W: q" c4 G) Q
  n; ~& f: N  R) S# K; h  {- ]4、长得真有创意,活得真有勇气! 5 H8 u, l' ?8 K7 E2 M, c8 M% L; Z) |( t, W

1 o) Z, ]1 u  J2 m" I% l3 M   $ C& \* y: _) d/ M1 H1 M- h

% k6 y. a! K6 ?3 W7 W8 W! I) X5、你长的真tm后现代 0 A' r, ]: o  x7 t& L* m

4 N; \6 S# H9 Z1 b1 D& c  
' h0 C) X, X) ~0 f* v  z( m% B& \2 s+ q: G1 e2 U: n6 ^9 s
6、你长的好象车祸现场 ) i5 P# \) R+ a: `
# `# t; X6 A( ~  U' n
   2 c1 \0 h+ D& W5 K
7 v- R* [# e5 x3 r0 A+ M
7、你长的外形不准 比例没打好 * ^' V/ p) z: X; ]% M$ z

  p- G& T+ j4 Y   8 X  [7 M$ I- Y! c' N$ U% J, W
# Q; R" y+ p* V
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 1 x9 R; `+ x, a
" z$ a- n6 N! a: [7 G
   ! {4 s  ^" c4 r+ n1 V& s! n- y
: q# W+ b7 M% Q4 U: N  v# a
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 4 w5 h$ K6 V+ w1 d6 u* k' q) u- L
/ p- a. J3 q4 A, b. S
  
, |- d$ d( q2 M) u2 t8 c; I- @$ O* n  B3 w; t) @
10、你的长相很提神的说!! 4 A7 z* \3 _4 F4 }' `& G+ G

. N7 Q+ O9 x3 x
: w8 l$ `* P$ j2 R
  Y4 M6 C5 _1 }) y" ^* R11、你需要回炉重造 1 S3 P8 y! d- M3 X8 L
" d; x( E) `0 ?  D
   % ]. M% P  d6 H
* o6 |) x/ I! X& o; C7 b' }
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
$ D: w0 b5 P9 B* w
  a: i( A4 L' X/ f! v$ a0 h   ' V, E1 V( j7 }2 j! l# _
) p' G# a" R2 x. u3 c, l0 V
13、靠,你TMD长得太好认了。 8 d' F9 H3 S* _, F
7 r+ T. t: y& e8 {% Y$ _
   ( }+ q- @0 y9 h  W* }) ?
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14、长的很科幻,长的很抽象! " n5 o0 P3 F1 f2 D5 }# e5 a0 t
# y6 m0 M7 n; r4 n
   & m! Q# ^  A5 l' u! @

/ S5 n# z8 ^2 Y) n  r4 o8 e1 R15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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8 [: `7 C5 l2 {7 G  J. B* O  @  
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16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
: I, e5 E, V/ j! o9 ~( a' ~5 C
6 d5 c) Z' s' D# B' N   ( o: s- [& O# Y/ W
% M- A& ~5 w9 x1 f+ c7 i
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 , p0 V2 v$ m- m) a+ W: K7 c% ]/ L

# Z- L9 o* e$ i   : i6 S1 G2 l4 c. o6 W( s# b+ Z* ^

7 G6 [3 W) P) @# F18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
9 h: N- ]7 [/ `2 W% T. e2 }4 Z1 m$ E) y# v
   # @( b: \/ @: d7 u+ C6 y" ~" E
  y' O/ r. C  V5 D+ a  d3 S/ S
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? # c6 U+ M+ V0 d! G6 R
  ?% P( {9 l" {
  
5 @4 a! W* P( f
$ V, f5 `0 e" H' i  `! a20、你长的违章! $ \9 f( U% _: C

* r4 r" R2 T6 Y. w* e, r& H   % \, d8 \* U, D/ h" Z) V/ f
1 ?* g0 x2 E' \* C+ F2 ]. \* B
21、国际脸孔世界通用   [2 B  y1 s  @* N- z7 O2 p( O
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   % k3 V+ o6 E$ V( G

+ c& X- T! l- u# T4 ?! Z$ D$ ?& ?% e22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ ) e: [  j6 ?. Q* B& m& v
, J8 R& r8 i& N& r( ~, a
   ! q- I$ |3 B2 N! G# \. {) K
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23、你的长相突破了人类的想象...
( P8 n! e* \0 `: v& e% R. N( d1 ~& t3 a  ~
   ) q6 N; G7 c! `' a( @% V

0 V: {4 M% D" Z8 x24、你张的很野兽派嘛!!
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   % r$ Y  b6 Z7 M$ V8 l
5 F( L' l# W# J- B" q
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 0 w# R2 u/ r  C7 A
' H- V: p5 V& r: D, {- _4 N
   7 ]3 d: C4 h, e7 X' p
& o/ T- w# r7 ?6 s0 Q
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
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9 b0 h% X: z0 ?) l0 b
( K7 n3 I7 n/ f! _7 `27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 : r/ K7 C, g# `

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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
$ h, }2 [! ]5 d! S% f: \3 W& q+ h  M5 j" n% y! D( C  ?
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0 }  O2 u6 {$ _2 I, s, I8 R29、长的飞沙走石 鬼斧神功. " l0 p. U& r4 h# @* K
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( G2 Q* S1 A. r- y. J/ s! B4 V. ?4 c  u4 N
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
大型搬家
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)6 o! R8 o# \6 M- C
建议价格:500- H0 L) s- G2 G" Q  c5 j
建议用户:所有cs的战士们
1 I9 Q- J% r! M2 L! wcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!: {9 y0 V# Z2 c2 d7 J" s! V6 e8 _/ z
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:). m' w# R. r8 f3 O& t1 l( Y1 v" c
$ T6 @0 T  k. `/ \
2 地雷
' b8 l4 c9 ^5 P1 o建议价格:800
+ Q( _0 V4 f! @* Z( ^  n建议用户:记性好的人
7 W" C& D1 n* J7 N6 {2 }. H谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!  Q0 `$ P+ D# {$ O$ T1 q, s

  ]6 N- V& F6 @3 刺刀
% d' m! D& c- N  o. o建议价格:默认
0 v2 i$ h# W. d& v! e+ W# W: {! r( p建议用户:爱好近身战的人
) a) I. N8 Q2 a( G( l. F+ W, ^出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!/ S- r. E3 O! {" c3 V. G& e$ W4 P
+ y. [& w" K  ], b2 {
4 望远镜
1 N. R9 @+ ^8 d0 q建议价格:2008 o0 P1 w- d+ {
建议用户:眼神差的人# D; \. _9 Q( x6 {9 `& G
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!, ~5 i% P% V* O, Z9 s
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
+ x( n+ d% V' p: G' Q9 W8 C. V* S5 p. J' r- K
5 小板凳
4 U/ t4 C+ C! ?5 E6 _2 G建议价格:2009 }. l. ~) b8 m5 L5 p0 A
建议用户:camper和菜鸟们; n) E$ V' [! E, b5 ?7 g5 E; H- t
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
! y. e3 Z" @: _4 _& B  w$ A) i1 p
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
9 u7 j* L7 K4 j0 j4 }0 V0 O" V4 j, T' J% U3 ?2 {9 m& i
6 阔音器
: E: m/ ^  @7 j5 Z建议价格:300
7 ^4 o% S9 B0 f  w- `1 c  v" y$ s/ {建议用户:话多的人
5 X9 [. e( t: C4 L/ Q( E, }+ q2 ?和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)! s( E" r" s" y5 w

2 @7 d6 l/ @$ o还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!' H9 u  S4 g) q7 j& C3 n
: _: j8 W% o1 X/ `6 Q- D. g
7 兴奋剂
4 q  x/ v! _! k8 }) P8 F建议价格:100
3 t% P+ g) `8 `, Y; X( ]建议用户:冲锋队长们0 A& m; b. A# k' }8 x8 m% K
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……  a6 m: Z8 t  _
(cszf严禁沿街贩卖此物!)3 {! ~' C7 g4 C& P. i- v$ N! s

2 A% K9 v1 q6 N4 s. [8 太阳镜' P" d- O  t# ?4 b+ n& Q2 D
建议价格:200
8 T2 v+ f% N) ]% {建议用户:运气差的人
+ t8 I" S4 d& g! E- I谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)2 ~  i) s& @1 }5 Q  r/ K

7 v  s# q. r( ]+ n' p- ?9 指南针
3 Q% i. b& X) c8 R/ N% e' y% r/ P4 s建议价格:100
4 ?6 p, a' J& ^( X/ A  o建议用户:cs里的mm们& a0 M, N& q5 l$ ^
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
6 V5 G, C, C6 B" ?
" t" |2 O- Z, b# t" p9 `  S) Q+ c) l10 玫瑰花: G& l6 B* J) u
建议价格:500
5 o! j; p+ D' {! s0 P建议用户:感情丰富的人
- c2 o2 e3 G' n5 L假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
# W" k( A- J8 x0 g而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………9 d! M9 x; Q' v

/ G1 |" M) {: S! e' ^/ X: P0 U9 T对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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在一声go go go之后。9 W" t* K" n7 y  P0 }) `" c
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。5 b) y1 t" E  v9 M/ w' J
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。. Z. s) B, X3 v
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。, [, F* Q) W4 g# i1 D5 p
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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0 \+ I2 \: H7 ?& ], d" x8 M6 i而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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* r" u7 u1 o$ H$ ?5 h% m“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
" p. ~$ n9 b0 A# H# Z. |但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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7 z* t( l. h# C3 L1 b% O这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”5 j0 E8 f7 P% T  P; b0 S% Z
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
1 ?6 Y9 \' k1 A( i; c" z* U; f1 L唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。1 V2 i3 M' y8 I9 |/ {& p' `
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
& f2 C6 Y/ u" g3 w% V悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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5 A; S# }! A3 M' B
" t$ W7 _5 w6 n$ ~8 d1 e  T) R:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他9 m" K! D& U( _& {8 k0 j
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。& d3 ]/ `, ~  [' A& |$ J' o

3 P3 M4 i1 E" E" ~“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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  q1 B" E" `2 }- Y7 J, @“晶”对“品”说:你家难道没装修?, J  \  J2 A# ^9 x. \
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
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' b2 i: f* k. |7 M: l4 E% ?“自”对“目”说:你单位裁员了?
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?: @* _$ C  \5 i: ~6 I+ P  ]  U/ D

# e, n  L! c) j5 N) c0 c“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。7 c" X3 R- p1 T% }  \1 b
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!: f! @& S0 Z+ B/ E! Z
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!0 h, p. d) g/ H

0 ^2 d. L7 U- o# b- C% c! ]. q“占”对“点”说:买小轿车了?( e" n# J  X) z6 Q& q4 G
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?6 I# M3 V) N% S7 h# Z0 m% _+ G

: }! j# D# G& C2 Z“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。$ f) e" p: g- ~: F. {# i9 Z
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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0 T' k8 t( r) F“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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5 ?( e, f2 g6 W1 A! a“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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8 H) P2 M( f4 p' {4 b“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?1 E! \. X! \) N7 t! c2 X! @

% ^4 Q9 {" X9 Q. T0 X, @“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?3 B6 Z  ^* q2 t/ @+ ]
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。) O- D; m4 ^* X- |: Y7 i* L& d

  E/ R/ `! p6 c! k" }“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?$ j3 r' v8 y& [; s& @" n1 d, C0 e

: Q& n. h4 t6 x7 L7 P; P“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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) u) `, V% Q# e

# D$ K+ Y9 I# c) N1 N! q6 m2 \(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 5 _6 a1 m6 W* c3 R! t
) d4 I4 A8 Y3 r# S: Q
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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& Z" f+ y! F) N7 k6 B  l3 X. |3 q  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 ) ^+ k. c' s6 k/ D2 y

: {9 [" B% a; a) o1 c  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
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' X/ c* \; ?- n9 |0 c  还有更了得的一种。 
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: f4 H( G( I5 O/ Z: P7 Y  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。. h, t$ t9 I2 F6 l- S" N
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… / @6 d+ t# E# D1 w" A8 r
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
1 o1 H& Q8 H% K4 z6 X! L4 m
* T- L8 j$ |4 l( f  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 8 f; \- \6 G# x" z& h
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 1 r* h7 N- W8 g0 _

2 G% ], r) E- I; K  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! : R3 X0 Z: X# t7 d1 k

/ ^% r! S  w/ s5 {$ P1 P  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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" D# g+ L; e2 b9 h9 G; M高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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大家猜猜他们在说些什么?
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2 X( S6 m8 C5 d8 P/ \% k) p, V  K[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

3 j; d: L/ z: ?  b$ h% O高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“   u. k, G0 J' o7 [, C1 D6 r. r
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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