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思想者幽默笑话第二辑

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发表于 2005-10-16 20:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
洗澡要关门
0 @  l! _" i, E9 |/ X- m4 ?* X  - f% w7 V$ {3 Z' ~0 U1 B2 I' f
  一天,小文和妈妈洗澡。
# m: B# S+ K4 i  她突然问妈妈:“为什么男生洗澡要把门关起来?” ( ~9 v& r7 ~/ y- Y" ?$ V6 r
  “因为怕小鸟飞走了呀!”妈妈说。
- O8 ~  ?) L# ]. o  小文又问:“为什么女生也要把门关起来呢?”
5 r& c" C: p: M/ z+ R  B  “因为怕小鸟会飞进来嘛!”妈妈说。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:05 | 显示全部楼层
准 备9 ^/ F" R9 `0 Q: ^: D, p
  - C7 @6 P; O7 p) j3 z: T
  小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?”
; ?( \7 G1 Q- O9 W& w* h  “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:06 | 显示全部楼层
紧急通知( M/ x6 b4 s9 C( V# r
  
  I' H; a! S( C6 i  为避免计算机病毒影响本公司业务,本公司决定办公室内不再使用任何计算机!定于2005年7月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代,提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子),沙盘带有类似玩具的平面,你可以使用小木棍在沙上书写。 ) ~: s3 \; D, R
  公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
7 |7 B3 |# B. S: ^! S# U  Y  1.不会因技术故障影响工作进度。
+ J- u1 i0 e& G' ]  2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。 1 w# c6 P8 z3 d5 i. r
  3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。 " G$ |; w# n$ C" k7 f1 u7 N' q
  4.不再需要网络及应用软件支持。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:06 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
新 鞋
5 q7 R6 k$ Z& J; F: u  0 q' }: ?: T! L, w( ?
  莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么
8 Y* u7 M, _2 L$ v; |" n5 N% d5 H  还不穿那双鞋呢?”
! C% z" m7 [( r; o, Z* f  “明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这双鞋会有些夹脚。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:06 | 显示全部楼层
聪明的少妇
) u' v) |. W! o5 U# p4 t# s  - I/ x# T- y  @
  八一节,军民联欢,一位连长搂着一位美少妇跳舞。这连长想入非非的,下面的家伙不由硬起来了,顶触到少妇的私处。少妇不悦,但又不能发火。 . U1 z/ l! r! d" h: Z, \1 M
  她机灵地问道:请问您是什么官? ' {2 o1 D$ n9 @0 v
  连长得意道:我是连长。 5 T5 x' a! Z# Y& |9 U
  少妇道:连长的下面是什么?
( ]: H5 A$ x& M% O  连长曰:是排长。 - g2 B7 P% y# c# V9 ^$ F* t2 I$ [
  少妇道:连长管得住排长吗? : _  W$ ?9 C. A+ C6 y
  连长曰:排长是绝对服从连长的命令的。 6 B. q+ y+ H8 q6 W2 K( l0 ^. N0 `1 u
  少妇又道:你的排长可不听你这个连长指挥喔。
  B% G7 _, z* e% d" N  这连长意识到少妇讲的是什么,只好怏怏地跟少妇保持距离。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:07 | 显示全部楼层
不是笨蛋
; P- J7 ~' F$ ^, x4 u7 |! k2 d+ |9 P  8 ^. s2 G& x+ k% U# l
  “我加工资了,但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。”
2 l/ }! M$ I8 X2 ]/ ~6 i  “那你就告诉她!” / y$ G1 S1 ^) w! z' b
  “不,我才不是那样的笨蛋呢!”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:07 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
惊讶的礼物; c; b+ k8 t/ `6 B2 S; g  _) g4 _
  " b2 t- a: [0 H& l* p
  母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?”
( Y3 {% B5 n: i. f5 s6 O2 Q  妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。”
  @: P- c9 Y. |/ R  皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:08 | 显示全部楼层
人体美: W2 E0 D/ i, e) I' ]1 I6 W
  3 Y# \0 L$ _9 ^* m$ Q5 Z
  强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:08 | 显示全部楼层
跌倒
* C: b, Z) d3 H8 |% u% E  $ _- N# ^$ v9 F, B! ~) N5 f
  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说“跌倒”我就知道了!
2 v2 K$ O! N* H$ _  后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说: # D. ?6 |8 v- v; e! b
  “你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:09 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
郭春海
4 I" s0 h  A" W9 I5 v* f5 @  
; U  k, v; ?8 T. B8 f. b  某女,生性放荡,20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了,生下一个儿子。但该叫啥名呢……?她自己也不知道是和哪个男人生的?只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫:……郭春海……。吧!咋样?玛利很纳闷。为何叫这名呢……?老和尚说:“高头、孙子、陈旁。不就是(郭)吗?三人日,不就是(春)吗?每人一点{滴},不是(海)吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:09 | 显示全部楼层
牛局长看短信……
  ^: M' m- j' n* C. e  $ Q* v' ~* _6 l! i. m, h1 V1 J5 X* F
  反腐倡廉会议开始后,有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告,坐在角落的牛局长为了避免磕睡(昨天晚上打了一夜麻将),就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。
8 r7 ?% a- i3 b" o  短信息之一:牛局长,我求您的事儿,结果如何? ' h8 @/ M- a0 e) \. S2 ~
  牛局长冷着脸,鄙夷地牵了一下嘴角,那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一万元就想把我搞定,也太小瞧我了。这次办公楼的装修工程,造价在五十万元以上,绝对有十五万元的纯利润。要想承包,还得“研究”
0 E9 d$ A/ I7 J; ]( v  短信息之二:牛哥哥,想你。你一点也不怜香惜玉,把我一个人孤零零地丢在别墅里,你够残忍的了。 9 I$ \/ r: R6 I" b
  牛局长笑了笑,笑得有点狡猾和流氓。心说我的小美人,你不是想我,是想钱吧?我给你的也不少了……要不是我学雷锋,你爹的病能治好?你老家能盖起那栋二层小楼? 0 f( D9 b2 r- v
  短信息之三:牛魔王,单位三个月没开工资了,你他娘的抽好烟,坐好车,高档好酒猛劲喝,漂亮的小姐随便摸……你还算个人吗?   w; E$ W( C6 e. a; ?
  牛局长痞着脸,一副死猪不怕开水烫的样子。心说娘的,敢跟我叫劲,我就叫它绵羊拴在树上,想割蛋就割蛋想铰毛就铰毛。 
0 m) N  H" s1 x6 w( n/ R  短信息之四:老牛,今晚回来不?你有半月没回家了。天凉了,别忘添 加衣服;降压药降脂药要按时吃,酒能不喝就不喝…… # c! Q' g. p, y9 H5 e
  牛局长厌恶地皱了一下眉,心说黄脸婆你咋这么烦人呢?不缺你吃不缺你穿不缺你戴不缺你花……没离婚就够你的了,你还想咋着?
" _+ b+ n: B4 G8 c9 }. ]9 S  短信息之五:老大,今晚在“梦西施娱乐城”,我请客。 9 }/ q8 f6 ~! l+ D, j
  牛局长得意地咧了一下嘴。他知道,只要是兄弟请客,一定是先喝酒后吃饭,歌舞厅里转一转,洗脚城里涮一涮,找个小姐按一按……“梦西施娱乐城”是本县最有名的五星级店,各项服务设施齐全,小姐个个丰乳肥臀唇红齿白……要不是经济不允许,非再包一个不可。想到此, 牛局长下意识地咽了一下口水。
5 J8 d* `3 u3 ?) G  短信息之六:牛局长,俺求您了,贵单位欠俺饭店的帐啥时候结?再不还,饭店就要关门了。 , G8 e9 Y6 Y: k4 G8 y
  牛局长从鼻孔里轻轻“哼” 出一声,带着十二分的不满。心说不就是八万元的饭帐,值得这么三番五次地来催吗?欠的时间也不长,前后才半年…… 真不识时务!惹急了,给你饭店多开几张罚款单,叫你尝尝胳膊拧大腿的滋味。
: Y* I& c! T6 u6 c  短信息之七:牛古来同志,法网恢恢,疏而不漏,请你速到县反贪局接受调查。 1 W* X9 G7 M$ t* i
  牛局长的眼睛瞪得老大,思维在瞬间空白了一下,脸上的表情像臀部刚挨了一支青霉素。他颤抖着手往下翻看这条信息,只见后面写着:老兄,受惊了。今天是四月一日,愚人节。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:10 | 显示全部楼层
跟谁走
9 _2 s0 S7 \  D3 I" o5 e  ) H/ b/ p! i6 r' L% Q
  当年列宁同志临终前,把斯大林叫到了自己的床前,语重心长的说:大林同志啊,我现在只有一件事放心不下,我担心其他的同志不跟着你走啊! 斯大林听了非常感动,握着列宁同志的手说:列宁同志,你放心吧,谁要是不跟我走,我就让他跟你走!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:11 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
玩女人
" m9 ?* o: l  U  
3 l, d5 }0 V7 s  j  在一辆火车上,一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题,拿了一包烟出来。
! r& R9 d. K* s8 w. A0 R  o  “抽烟吗?”
/ h- t7 r/ q6 u  “不,我不抽烟。”那男子回答,后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。
' S* [5 I6 |* r/ @4 K: N4 V  “要喝一杯吗?” 9 \; K! w: c* S! Q$ v
  “不,我不喝酒。”那男子又回答。
0 I0 I+ t- d* i; Z) ?. B* {  “现在不会抽烟喝酒的人已经很少了,”绅士很赞赏的说:“我一定要介绍我的妻女给你认识...”
" R$ t4 {9 F9 ?  “谢谢!但我也不玩女人。”那男子回答。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:11 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
夫妻吵架 ) M2 C: s9 \$ ]4 i
  
) R8 u7 M- ~; _$ l: {  - K- f- H9 G0 j4 q, [3 i! R
  一天深夜,有一对夫妻在吵架…。* t) q4 s$ G  w- V* T
  夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。4 P' s. [0 K  J9 E* L
  妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?) k0 A6 ^9 A$ z) f
  争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!! h8 p3 P8 c& n
  妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!. E; U# \; j, N
  夫:早说三更半夜何必挨打。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:11 | 显示全部楼层
不会飞
3 ^, C) y8 x2 D  G5 M* d  
. n9 V5 A% a% I+ m' k3 w; s  一个男子坐飞机,向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来,男人正要提醒小姐,突然听到后面有人说:“你大爷呀,我要的XO那?你MB忘了吧!! !”于是空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话,觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了,鹦鹉又说:“你大爷,我TMD要的是矿泉水,你Y是傻子吧 !!!”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨:原来空中小姐怕横的!于是他大叫:“我CAO你MB!我的矿泉水那?!!你SB了吧!!!”果然空中小姐过来了,可是他身后还跟着一个大壮汉,大壮汉在小姐的指示下,一下就把男人给扔了出去。。。。。 7 o/ n; r1 I" ^
  男人在下落过程中苦苦思索,为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢?忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边,看看他说:“SB,你Y不会飞还那么NB呀?!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:12 | 显示全部楼层
新 居
0 b5 ~5 K4 P0 P8 c2 ?  
- o+ ]  x, P2 p+ ?4 _0 L+ w  4 }; o3 [+ s  p8 j
  里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端,富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时,他说:“每当我想到意大利人的家庭时,我总是想起温暖的厨房,以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里,但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼:‘喜欢你的新居吗?’孩子回答说:‘我们喜欢,我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:12 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
针锋相对/ a! {  M. y( f1 f
  
6 v4 g) g* a5 m  }  " _( z2 ^3 X& @% q% H. ^4 \( F
  约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
5 R) c( T6 k/ n* F6 p4 x  约翰每个月到理发店去两次,剪发、洗头。有一天理发师对他说:“你为什么不让我把头发剪去一大半,使头整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。” $ b. u+ a5 |) a# s0 S4 F& r
  约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:13 | 显示全部楼层
浪漫$ n, D5 {4 \& ^% E7 @
  
) g/ [8 g! V6 A6 u2 h  
- Q; a0 W2 c- V. n; C  老婆出差了,周日老公一个人开车去郊区兜风。 * Z" U0 B" Y6 y- Q7 D1 W
  山里空气不错,顺着小溪来到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。老公拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉,待了一会儿,老公问道:“老婆,好听吧?”老婆哼了一声答道:“我太了解你了,你没有那么浪漫,快把水龙头关了……”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:13 | 显示全部楼层
乌龙绿帽# F. }, F, F; p5 _' Y  l+ j: E( V
  0 V! u6 T, T8 z$ h6 v
  
2 |. ~$ @3 W) H4 M8 g4 {$ [% b  一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:“对不起,我需要休息一下。”
% x- t6 E+ G+ u! _# d3 W- M  当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。 7 h; j+ Q) o- P) a" v, A6 I+ ?
  “嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。”这位先生答应了,就照着他们的交易做。 7 W; E" x5 P* r/ W3 A- U
  正当他达到“最高点”时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
8 R! _$ \, r8 E. Z: L! N  警察问说:“你们在做什么啊?” ( E* c' k8 ~8 x0 Z: E, [2 M
  这位先生答道:“我正在和我的太太行房事啊!” & k. Y& ]+ X0 a; t
  警察问:“为什么你不在家里做呢?” * R, C( f) l' E+ [+ \. Z
  先生回答说:“老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:13 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
从行为看职业6 ^$ U: i7 b; }, \
  : v6 H# j( J2 S& U2 K# q$ R
  - p% t8 C8 ?4 d' J
  在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。
2 n( p6 B9 B) k8 i+ S; W* t  他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。 6 f9 g: G0 Z2 U6 j3 d4 G
  饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。 , i- R2 F- r2 H+ W
  完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。 / B& j6 S6 t4 E8 S6 a5 ^
  “很简单,你常去洗手。”男医生答道。 9 K( D/ z7 r+ w; J3 o+ E* e+ E
  然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”
' t; c! y7 |3 y% P# c* S  “哇!你怎么猜到的?”男医生问。
5 U  p* E% `0 u: r  Q& o! Q  x# c  “因为刚才我一点感觉都没有。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:14 | 显示全部楼层
飞 机 * o* E+ `) ?, T5 G5 S1 u
  
, [0 l* }, N9 e% n9 S7 x4 p  
7 J4 G- P5 K$ r% \6 t4 n6 o  记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
联想& T) G4 X( _8 j0 e4 ?
  % D, Q  L. e. o  I2 }1 ^
  7 w0 F, S+ d3 H2 K$ T
  某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
. E- f, h6 g0 U9 c& h& I  “怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
( Q6 t2 E" l* [$ \& k' X! q  “我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
不是我的兵
) y; k/ u; h% D3 t7 w$ X9 e  9 v# a2 A4 I' y, u# {8 b
  " a# V- {# G; a3 E
  公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:“司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您的士兵向汽车开枪射击。” * v! m# P3 a0 z  T# I8 X' L
  卫戍司令:“真的会发生这种事吗?”   ^9 A" B; N9 V  W5 g$ ?
  经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。”
: Y2 J9 ~1 O" H+ r  K- [  卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗?噢!那绝对不会是我的士兵。我知道,到目前为止,他们还没有一个人达到射击标准。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:15 | 显示全部楼层
酒和醋+ p1 @# c9 E2 G, |3 S4 K7 O
  
8 a( [6 L) C/ R3 `$ e& B" W  
8 Q# N6 Q: E5 s' f- T  父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
3 a( T8 r! v' b  子:哇!!老爸你真了解人生。 3 n0 k1 ?$ t3 |6 s
  父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:15 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 同学甲:“你上学为什么跑这么快?“
4 p5 i7 b6 b' B! q' t  同学乙:“因为我记忆力差。”5 P$ i3 X* |: n" X
  同学甲:“这根记忆力有什么关系?“
; W, e% G/ \0 {, e" H  同学乙:“我刚在家背了一篇课文,担心在路上耽误时间长了,会把课文忘了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:16 | 显示全部楼层
傻瓜. w7 W6 A' d$ o) E6 s: T& S
  
' E& |2 ]- e: O' E+ T  
. G: w0 h5 [( Y4 j1 t  有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该如何办手续?” ; b5 W' p, ?4 {( F$ l
  “请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”
8 v) ~4 T( E+ t- g6 [( r  “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 8 j, w9 \8 q9 w3 U; r
  “这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。 ; h# k: Z! _: S0 A- `
  “不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:17 | 显示全部楼层
蚯蚓
7 G4 E' W  o6 V; M% w" c3 v3 k3 V  
. f6 H) i+ |. T* t5 {  
. B$ M3 ]3 {% B, \. E/ @  一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
4 t$ B7 x( t' V' N0 U  有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓。”医生问他:“为什么要吃蚯蚓?”小孩说:“因为那是面条。”
# h- X+ I: X( L5 V# n8 {  为了找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园里挖了一条蚯蚓回来。 , Y/ e6 a& t; R) ~7 f
  医生说:“蚯蚓来了,你吃吧!”小孩说:“我要油炸的。” % l3 W8 t: e2 ]- P% k
  医生心想,这个小孩怎么那么怪!但为了找出他心理偏差的原因,他又叫护士去把蚯蚓油炸了。 2 ~* R$ T8 |, U( E
  炸好后,医生端给小孩说:“来,吃吧!”小孩说:“我只吃一条,另一条要医生吃!”
  w* m) X  @1 w1 h* g% k9 e' R6 c1 {# q  医生心想,管他呢,先骗他吃再说,小孩又接着说:“医生要先吃,我才吃!”这下,医生头大了,但为了救小孩,最后,他只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓吃了! . _0 n6 l" Z7 A' Q% e+ E7 A
  突然,小孩开始号啕大哭,还边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!” 5 U9 e( }8 l% a+ Z" Q9 k
  医生:“……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:17 | 显示全部楼层
 画像' u2 q2 I4 T3 w* H( w
  
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; `' a- C8 i1 u7 K0 R  某夫人执意要请画家为她画幅半身肖像。
+ F$ P6 n5 T, B8 V8 C3 C) L  “画上的我,一定要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地这样要求道。 - y8 `: q5 {$ B
  画家好奇:“可是,夫人,您实际上并没佩戴这些贵重的物品呀。” : p7 m/ I+ L# f, @) g
  夫人:“我这样做是有原因的。我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定会另娶一个年轻貌美的女人为妻,有了这幅画,他就难以向新娘讲清楚这些贵重物品的去向了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:17 | 显示全部楼层
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愿望
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  在乡下有两个务农的兄弟,哥哥种地瓜,弟弟种玉米。 9 H( ]' i5 h' }
  话说有一天两兄弟在耕种时,哥哥在地上挖出一个旧灯来,弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴,突然从灯中冒出一股青煙,变成一个精灵,精灵说:「我可以满足你们三个愿望。?
3 |! u% j* j" S, `2 q  两兄弟非常高兴,哥哥先说:「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。0 U5 |1 z! T+ U( M
  精灵说:「没问题」,于是哥哥的愿望实现了。
+ ]+ `; Z# o* w3 z9 E7 \  接下来是弟弟,他又点兴奋地说:「我,我,我希望田里的玉米都变成……」
$ R, p0 M+ d' r& M  就在此时,哥哥突然有好点子,便插嘴说:「老二,老二等等。」 . p' C2 k) I) p3 f. A
  当哥哥刚说完第一个“老二”的时候,精灵就说:「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
2 H# ?7 F; ~4 a" R  q# Y  两兄弟没想到会如此,非常惊恐,不过弟弟想到还有一个愿望,弟弟就说:「把所有的老二都变回玉米吧。」
1 ]! p# M% `% ]4 S  咻一声,愿望又实现了。 ) F+ Z. M) O3 w# t& [2 m
  于是没事了……
: {+ d  J$ I. O. W8 |9 h' F  可是当天晚上,两兄弟上厕所时,才发现……相信看倌们都应知道发生了啥事了……后话:两兄弟的老婆们可爽毙了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:18 | 显示全部楼层
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5 c0 {+ S6 M4 [- @, H  一位新婚军人写信给他的太太说:「假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」 5 `7 }! E. t4 H, Q& k6 [
  PS:若不能来就寄四百块钱给我…………
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