冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
& V" I) E- Z# u! v) Z9 U: H$ h9 V  B4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
& U- V. E5 W7 E+ v的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
& v; E9 q6 u9 b5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ N' N- M* {5 d/ Y% j7 z7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' K! ^9 E9 h: l0 B& u4 z3 }8. 從前從前有一隻鳥
- z+ d1 o- D9 f! w+ M8 b他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
0 _, Y- h; B2 G所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
2 [! N4 h7 |6 E9 A5 p- C9.台湾什么时候会想要统一？
- t0 q+ F2 w7 ^6 G3 F买方便面的时候
( l4 R7 e) _5 i5 C. y: m10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( `" e. l/ F2 X/ {6 `阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 r/ ^1 G& L4 g8 H4 J( s; T- G司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
+ Z$ N* E2 T2 v$ w. j不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
( Q7 {1 S; R  b
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  q* D  |" Y" W, @& |6 G+ h$ S$ K
) d4 I' F! v! q" d# J# n5 X4 f) Z3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
  ?, U( ]0 o: X* c
1 G% V: [) c: ^8 F( ~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
! d* ~" ]% [, G5 ^- p( \8 T5 e6 G3 V
5 M( `" c# Q$ ]+ U6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* x6 `/ {. x9 f- g" c
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
; `. L* H) U( W& \  x　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
2 L! V- u1 `9 X5 S( x7 s　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
% @3 T# f, q, d4 s, ?  b- U% q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 m" b& f+ t5 @; D　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
: z1 J( b  Q; ~3 |" Q  \" a4 C
( O0 h9 N4 D- }6 B: T3 I( l8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 L8 v4 M# N& x; `  X. F　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
- t( s% z0 d' b( e8 {4 Q5 s9 u6 h' |　　乙丙：下次要通知我们……
9 _  V! Z( t& [1 z　　过了半个时辰，
& P' Y$ f- {' D/ T) ]　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
1 G8 i1 Y. L7 V　　并确定与外界没有连通…
- g  q( X2 J/ H- U1 Z" c$ ]) O- d　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 Q& _+ P& J5 k( ]! @　　我们留下一些水果送给老师，
, ?" m; s1 u# `6 c$ _/ a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
7 J. R3 I& _5 {# z% k9 d+ g2 W　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ q/ Z5 l6 s% O& W/ _, J　　“看到那个女的了吗？”
$ b0 c- H' V7 i6 ~! v　　“看到了，在那儿停？”
) J9 Z0 B! J; d　　“不，撞死她！！！”
7 w$ Y. t1 |% f, u; _
$ p: _; b# s' N3 n4 j- D7 V11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
  g& k* u) n8 A8 e" J　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. j! W: t% ]% u$ X　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* F/ j; t( G+ b' X- z　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. D  \% \( x" ~7 i　　拟行程，自己则是整理行李。
7 }6 d. @% U( D$ g6 ?+ c1 T# C　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
. W+ K# @1 ]2 O　　经理：“去欧洲开会啊！”
& @" Y# g& o* W( l  d　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 H, A5 o& ]* j7 B: c! v　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
& Y8 F& ~. Q4 M: d1 j　　老板的意思是：去个头！”

" ?( G6 L6 w3 f) @12.某兄喜欢吃鱼。
& ?7 O2 y  k7 i$ K　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
4 G6 R8 }  Z. q: S2 F　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
1 r6 T2 S2 ?, R1 B; f7 \　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
% L+ [0 u" P; u9 p  ~/ ?! c　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
3 i) u# W. R9 d! e+ F& j" i　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
. e( T- Q4 a7 i4 h' }" [　　盖住被子~
0 z3 v) g2 p, Q8 ]5 d( m2 b. [4 f　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
9 f5 i  a4 R# B5 u& @1 r　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
0 M1 b3 X* M. @9 W: ^2 N
; j2 Q6 q& }5 w14.某日，A君在厕所里面拉屎，
" S! R% H. x: u/ Y　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
: T' E$ K6 o4 p& i  O8 |　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
$ r, x2 a3 n' o1 @* a　　更绝的是，
- I* G* f2 ~9 X% k5 t7 X, j4 ^　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) n4 v5 o7 d& j% a/ X: J, T- x
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
+ w) o% o$ e" `- h　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ |8 Z1 w6 o* Y/ \　　在本科生校区，
6 r1 X! Y- a* J% ^& g% s) R4 P, u7 B　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
: S$ x- O/ g: P7 [7 ?* }  |& a　　见他欲言又止，
! u9 b' b* S! ^8 M2 Z- J　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
; l: S- I! K3 @　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ M: m; ]4 F3 v* q0 e: B9 D8 b
0 u3 o2 r6 d' `, ~16.刚开学,

$ J6 n3 J7 E" |/ `0 Z3 r来了个新的英语老师,
- s4 {4 v) Q: y　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
9 [- i9 b+ j+ R  v* m7 g　　他喊.
8 k: c2 C. k6 C5 G　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
8 ]: {$ j6 s. t' \　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" T' H5 h. H4 ?, A# a8 Z! J　　憋了半天答了句：
) i8 E! @  H$ w7 s; U2 {0 }　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
, j/ U' V* A: n. W+ W17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
- t  V8 x6 h% Y+ `　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 U8 H& v: X, e4 b　　　　"云南解放没有？"
+ h2 `" c: |4 x  _　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
+ Q/ `1 o. o9 s) V　　 “你们住窑洞吗？”
. F! R" Z' m9 M3 Y9 `3 q8 t　　　 “不，我们住树上”
8 n; `1 G: }& h　　　 “云南是不是在昆明？”
1 U  R; }& G8 }　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
7 L1 |& H3 K) ~6 {# ^　　　　 “你们还吃生肉吗？”
- z* d7 z* \& M  i1 v* o　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" v: d, c9 H. C& u7 S' J"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
2 f1 P2 @' N! v" s+ D+ S5 G) [　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% S8 b! O8 F3 J; K/ L　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 f3 Z3 J# X  i) L% {. P% d4 t　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  A7 u/ G1 f' @/ X- k8 D+ O　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# {6 O4 A) V# s" f2 _8 G　　　　怎么不骑马呢？
5 R. V3 E  l3 K4 j　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: }  K9 v8 u9 r, X9 M/ A　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 t5 s. x5 C* z4 X% s- s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 J4 P% W* D0 A, o1 l9 p　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
3 d2 I' n% N) z( V4 Y, Y" |　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
2 w) m) i3 {: S# z　　然后我们就让他们对口号，
　　
4 s5 [; L# q9 _! a" G% L' {( T　　天王盖地虎，
: K4 f7 L  k/ ]1 s6 e　　宝塔镇河妖，
  ^( l! t- s" T. m" b2 T7 p　　么哈么哈，
: C* c% H' J2 H$ m　　脸怎么黄了？
/ N3 Y' O6 V9 J" q　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 g" d# p5 S0 B% U8 }　　有一次冬天晚上下鱼，
- f% I! |: @; c( \: H2 b　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
0 Z( _7 l7 b3 O. r' Q. U6 [+ X2 b　　我脸是吃屎吃黄的，
& H, r( O6 V  b( C) W　　赶紧开门吧。
" n0 @1 C( X& x. ~　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
( ?* t" g  T6 n9 k' c' Q3 r, g　　话说月底最穷的时候，
3 N1 E' M  P% H　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( g6 k) x+ s- d) V3 J' ~0 y　　
, _/ y$ S: @. C4 S( N) w　　中午辅导员来寝室，
& L2 z9 g9 j5 T' C( H) p　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: v5 g9 |9 P6 K: ~) m0 U　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
! U4 U' O/ U7 n9 z2 Q; R0 v) K　　北京人，
5 y& _" v8 n/ X: @+ W: Y! P　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( a0 d0 E3 c1 Q# h6 d　　电话里报：
/ z+ k  s, U% p7 M. S* G8 S2 u/ {. G　　“您的数学分数是6——”
; S2 j8 }& }0 r  m　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


' l! Z! U: _9 g  Z3 B% q21.大一，石家庄，
& T( E0 s7 N3 Y; j% A　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
& [1 P# _1 M  x" b, b　　路上全是朝食堂走的人群，
& S- C' |' F8 V/ u5 W. e% z& \& o' P) R　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  }1 B" P4 F: K0 @　　
　　我们几个南方的就讨论
. r; F' p& z8 t" V　　这冰面能不能承受一个人的重量，
. @4 B+ X  E0 W+ J+ Q' S2 g　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 n  Z  Y8 A& ?- h, K　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; W# P6 a6 |! l1 \  S% O) ^　　
# p8 J& ~3 q4 E+ O9 x2 t" i　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
) w: u2 n& C0 i$ [　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
* `* J: w3 T3 Z　　　　
　　老大反应身手了得，
# `, e+ C8 P7 G' E8 L　　几个扑腾到了岸边，
3 w0 G) T: v" B  X. @/ ^　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
& L. a, E4 y. G1 L. x. A　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
  O; V0 @- U# i( ^' k　　　　　　想说借个厕所用用
0 |& U# ^& t0 A4 y! O　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
# q. Z' A: A; g4 Z7 j. U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 B% r+ P7 s# a( V5 g# v) m　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 U4 F4 Y5 ?3 O) W- N3 q5 h+ Z& S. Y　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 a9 x- C' L! Q0 M# R# D5 @: T　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: S" y$ J# L3 ^. y  p　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
" v) H: M/ X$ f% x1 N6 X/ P8 K　　　　　　 於是我走近吧台，
& }# O! U. C4 |; [, [/ _9 h　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
, K3 @  c1 N- U: [4 y! G　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 I. g0 w' W8 H2 ^0 \, m( [7 `　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 c6 a( A7 N5 J　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

4 K, t  d( [% O2 G$ x23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
$ Q5 ?! \0 ?9 y  B3 T　　磊：“十二个。＂
( l  ]8 z1 N; M# s　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
& W" m1 f$ U+ \9 C* d　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
- @; a" o0 i. s2 X* V/ e! I( F
, i3 d/ V; ^; e0 K24.A:I'm sorry!
: i4 l3 C6 H1 G  x$ o- ~! _B:I'm sorry,too.
( b$ _$ X& q- ]* h) r/ g$ a4 f& JA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; _4 H0 Q9 n  x  `) c0 r
1 a' i$ L: E& \' g% m+ [25.——昨天坐公车的时候，
2 i6 U- A  I2 @$ c6 ~$ I　　公车司机一直盯着我看，
" c( k" t8 q9 |& p' F( D　　就象我没买票似的。
% F# T' D7 v* R0 o) N　　　　　　　　
1 M3 `+ m  r. P" [　　——那你怎么办？
5 M. z# j  H; U. Y( _. |" @　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
) ^4 [+ y" P, h& D) l
26.夏天的某次下课,
  {8 p& z4 k/ ?　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
: w) T  |4 ]6 ~: u! G- |3 g7 g　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
& B6 S  J+ b6 M7 h　　这不符合我的同桌的作风呀,
. }- k, \. i) u& @( h) K$ p# j$ }2 T　　难道抠轻了?
　　
. t0 }# ?' y4 i( f8 @2 i　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, F  P1 B$ q1 N6 C& t3 L1 V2 E　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
4 |5 ^& w/ \" D, E* j% n' g  ]　　发现是老师坐在我同桌的位置,
, ~9 C5 K6 I: V7 q7 h! m　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ V! U: r/ K7 Z6 ?! p" v　　纸条上赫然写着
% Z) k: E* j, f$ h, z9 _　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 V1 z' t9 ?* R/ o　　
　　然后是l后面N多个零元。
& x0 k7 C7 `! R8 r# o* A7 s9 l; M　　
2 U% O! y1 S% l　　落款是***C.P中央办公厅***。
, S0 G6 E0 @& P, V% e　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% f+ D0 y4 f* Z* g. \　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
* N& z# J) K' P3 M　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 k, K; Q9 e3 I* ~8 z, E　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
4 M) ^. S! r9 a# o( }. m　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
1 W6 |/ w( a; ?) E* ?　　　　…………
　　　　…………
0 I! z, G% [. `, P- V/ X　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

( X% O( \7 u  h1 W9 e0 E" f- U28.大家在聊火车上的见闻的话题。
4 e# X9 q& _% V* }% s: m" G　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, P  ?: X* T! m8 F% s! C　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# m& ^* V: r* ?' @0 K* Z. P　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 c: b; {& `: L$ e) T/ C; ]　　这节车厢都包了
) W0 F. ?. g# H; E  A# \　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% w1 h- Q) ?1 E& G1 e! {8 n　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
* N3 a9 i# j3 B* W( q　　连火车都不放过，
, n0 h; q; e( |; ^* m　　不但包二奶，
6 ^4 D- x! R' f' F1 L+ q/ p　　还他妈的包火车！”


! l. F, P) J0 X2 \( Z4 [9 E# s29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 ?5 E' q) g$ W8 M9 @3 F8 @　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( G5 a; J0 U9 O9 M　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
- p, q; z/ f: Y$ }' ]7 l* p4 P+ [　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ f" E/ ^# L$ y( {6 A# }3 i　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 W: f- L# H5 h' z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 _+ Y& I5 ]5 R- k$ i. o　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ q, s8 w& g- t, Z- D: F　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
2 y7 c) B/ H! a　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
6 c  |- i" V8 f2 ?' C4 {　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. Z# ~! ~' P3 c# b+ Q. F& d$ P　　跪在老头的前面道：
1 n8 m: X0 Q" B+ @. ?　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
, C9 }3 }4 W( Q& t& r& a　　告诉我是哪儿人！”

; V5 H+ q, j6 L1 A3 A# ?* ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
+ P) |2 m; q9 ]　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
, {! Q" d: L9 B' b2 z. ]% c　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! F; s; @% @: M% w　　他悄悄问同桌，
/ F! Q5 P5 J0 M　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
7 t! k5 Z- l/ @6 ^0 }- a　　答曰:"还是他。"
& f, O5 q2 x9 q2 X$ v　　于是，
; \% g- W* q3 y" T8 i　　他在考卷上填上
. D: w/ J) B# c& I/ J% k% F; h　　"还是他"。
) b" ]# i. U/ k5 C3 c2 Y, r
7 H0 B3 E9 @( h7 \' I& C$ O# V32.一次英语考试中，
% X6 j$ ^+ }1 V　　A君正不知所措，
2 \& A3 {9 Q4 ~; n* y$ C　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
! O1 F$ q8 I$ o　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
$ n; m4 |1 H6 r; O$ Z2 ~) l　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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! a0 P4 O) i9 Y33.一高官到一个农场参观，
6 ?# `; ?, T5 K4 U1 v- K4 }　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
, j3 m' m" K% O1 |( |  x* \. v　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
2 y5 K2 P4 f' b3 c; r4 s　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* L4 x# I6 C% K! Z# l　　生下来就没有，
$ p* o' _3 \# ~  m　　还有可能是后来有病脱落了，
5 y% X4 W' C, \1 a　　而它没有角的原因而是
0 \+ n, S* U" s/ j3 E! o　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
9 k5 y- l$ g8 f. W+ U　　吃着吃着，
4 D/ P. ^' Y7 _/ c+ O# k1 j1 }　　我从喉咙里拖出一根：
3 a* g# J. o. Q$ l3 T　　“哈哈，会动的面条！”
5 L4 p- B3 n/ h0 x) Z　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 K& M6 Q* h- f2 G$ P6 @# m  T　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' q* v  {. M+ F/ b' ~" V0 x' Z　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  o( u& Z: ~  _　　他心想:不行!我一定要忍住!
: p9 A4 y$ K. Z1 f8 j3 v　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 o# P  i- D, w( }' x　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
3 V* b' j7 B1 E/ q9 G9 w　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# B5 Z4 w0 L4 c, c# Y5 d, p　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
7 j* G2 S; A7 p! Z* T, m5 E　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是