冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
3 f: y  \; [+ Y+ e5 D2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ B2 [- b6 r% N+ E& r,番茄酱…
9 X7 M9 H( I% M- @) O$ V3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! c7 {0 U" w" e1 C8 ]0 J1 }: M4 W1 B从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
+ g2 _3 J* |: K年糕!!!
# L: }$ L+ N) Z4 a& _) c* y5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
+ ^# ]/ T0 A, D' i7 _6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7 _* T9 A9 ^) }6 |7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
5 i) h+ c$ A2 R他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
* ]" M; T* y* S所有的玉米都變成了爆米花
. D$ \+ b& x3 V5 {1 N% v小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
" V; j( m8 j8 E, p' j8 j; U  ]) l10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& {9 k6 W* g) y4 v6 q阿柏：“过了十年就是青年节。”
: F  Y) o) w0 S阿松：“再过十年就是父亲节。”
% U8 `2 m. ]0 E1 X: F阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 M, T" [/ a/ s2 |司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
2 F+ F& S& E  S7 j: B不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
7 Q  U( b! {( r* i! {交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# o. g8 U0 p9 h# K& ^
1 s2 W7 C4 R0 o1 \3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

2 o* v$ f. Z  P. d* r+ O' ?4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
( k  o* D/ `# D3 F" X8 v
7.有一天小明手上打着石膏，
: G# a: v5 x  Q( w( C　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' j1 l- D9 X" i　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
6 c! r' @" O) _6 a& v　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- r, Y1 J  [' O( }　　老师：............
! A3 G1 _6 V) n: q+ w9 [
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& v2 ^8 I* a5 U7 M2 ~　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
( y/ z: }7 T/ b* B9 p* r$ y　　乙丙：下次要通知我们……
) [( X: Z4 V2 x$ R- e8 f' r" y! ^　　过了半个时辰，
- ?$ l0 f5 l) B# g　　甲：注意了…
7 c# z/ y7 D6 @4 j2 a9 e: M+ ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
: R4 H- W% G2 n
* [3 I' A; w3 {9. 有一次和几个同学
  P8 U  H! d) z1 _7 Q' i9 J　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
  k0 ~; S7 |7 u8 O5 \　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
$ R6 C: ?" T' ]　　“看看，来看我还带什么东西呀……
0 [6 Q8 }2 C* f+ a) j　　放在门口就好了.”
, J+ M# v2 p( ]5 W7 m% `' q
+ a! B) F" I8 |10.陪朋友打的去见一个网友，
+ O+ i% i8 c* `, y. R　　快到的时候，
! B' k2 [2 x* n* H) \) |　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
. X, `$ v$ G! P; O& x　　“不，撞死她！！！”
, Q' O5 q! ^; }8 m8 y: b
% }) b6 g: C! {- L: V" `8 L: E' `5 M11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
9 r: V' p! c7 y# j% b' o) s. q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
0 T* \4 b1 ^! s5 i6 x. ^# r* t　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
, V, |7 U9 J, `1 y6 \. C　　秘书：“老板有同意吗？”
( u! C7 N8 u, S6 M# j. n　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; Z& Q. ?; j4 s1 O, j　　秘书：“来公司那么久，
  ^5 m# n' U" e. }$ X% b% l& O　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
9 L& _5 Y" f) `' F; L  o+ `" D" X
$ N) o$ {1 v- ]7 n8 W' F: A+ Q8 E12.某兄喜欢吃鱼。
" T; W4 p* H! P, \5 J1 P" y: L) V" D　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: U( ]' x9 y7 Q　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
' f& R4 |: M0 Y7 h　　某兄就站鱼缸前等啊，
9 w1 V, A# o9 l8 X# k　　有时候好半天都不死一条。
) a. G5 ]6 B$ l- b5 t　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 ?# M3 C) f) c- A; A) v2 H　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

; N% P. I  ^6 j4 X' V+ U2 V13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
3 P  t. Y/ y9 m3 a　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
1 j9 i/ N( ~; N2 Y2 B7 b% M2 J7 S　　班任留下一句话就走了：
. O/ W; |8 _0 P　　我这么大岁数了什么没见过，
1 ~3 [! L8 m) U6 Q2 P　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
- Z6 p5 {% l* K4 f
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
; c8 Z5 U$ O# C( P/ D6 y2 Q3 ^　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
2 F& `0 b7 ^8 _* k　　C君马上接着唱到：
+ x8 s) O& h; v+ l0 v% w2 q4 V8 B　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" I. Y' d# k+ @2 \+ n/ S　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 F$ m# g4 p& y4 I　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
( t3 D3 P9 u' o0 c) G+ B/ d　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ Z  I( ^0 }( G　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' J) f# `% ^7 ^1 H; s/ ~& h　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
+ O2 q/ o% }" y0 ~; E
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% u. w& @+ o1 a2 n4 l' F  @6 `) E　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
6 g4 a6 y6 k* f5 k/ R　　我们班1号就站了起来,
% K: h' p8 T% g: y  X4 a: {7 w　　喊了声:到!那个老师说:
" a# J1 V* n9 U6 p. H- S　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
% h! G; Z7 F( U- C9 j8 t! ^' \1 `　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
0 ^& m) P, A, I/ j% |4 w　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  o6 _4 r) L0 v8 Z3 r　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: w, \6 c* v3 Y  ?　　 “你们住窑洞吗？”
" o- o' @: k) Z7 c) ?2 y0 M# o　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
/ H5 Z' n. u9 b: |* A' j# G) `　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
+ S2 A5 @( O3 Z2 P! y! x& \* m　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% t7 f- q7 U' |# C* c5 ?　　　　 “你们还吃生肉吗？”
7 ~7 {, s5 b4 Q, X/ y　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
, h5 x+ }( [$ n, P4 @6 t4 M　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
" Y/ v; q) g0 H　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
/ t% F4 |. C; n6 A7 b) p9 o　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
+ w( b3 w% h( y1 F　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
# s- A- {& m% m% n: W$ d' x# \　　　　一公里以外摆个牌子，
4 p/ u  u& o9 P/ {　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

, T8 o0 _3 @% n: q! @% o18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
5 q9 b* _2 H$ D0 A+ z　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
( K: l1 Q- P5 A5 H　　脸怎么黄了？
1 `; }) u+ Q  g9 t5 I* N0 b; s　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 M6 @0 e. C9 f. m. ^4 M6 u. n　　也不对暗号了，
/ S: c( a' ^9 a: X: I! U; T　　直接就在那喊，
& ^' Q* a/ \2 C- @2 }　　我脸是吃屎吃黄的，
/ I" h7 d, O7 F* |1 w! R9 C" s　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* n8 s$ L8 ~$ y: @2 F
' o7 T- u( O7 d: ?$ q19.还有一个，是听别人说的。
7 w9 }( [% y5 L) C/ Z% B　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
& `6 [' a0 f: x4 G　　中午辅导员来寝室，
6 Z; V5 S9 w+ {8 b; f" _' B4 ^/ F/ I　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& |! v# V+ B6 q% p9 S
20.大学有一个女同学，
) s6 J: A) X$ {" h9 E　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
! @' ?# t* J) B# m　　打电话到查分台查分。
; |: r/ R. m5 m! O2 ]* M　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
1 U! F/ f. u$ }) F# V4 p' j　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
, t7 @( P+ e) y5 R) x4 `　　她心里一阵窃喜：
: K! d3 k; h, G　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
5 G. @' j! R9 c8 p" X' f　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
6 i) i/ n1 ^* b3 _& [) S# x( d　　我们班几个走到图书馆前，
( z  ^& ?- j8 m. y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
. L+ d/ s( Y# \! {, D9 Y　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 _9 @) X/ W+ l, a　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
5 P, q, m# c1 Q+ Y/ d　　不仅能走还能大跳呢。
　　
  S) |6 \6 e/ @% c: a" @0 u4 w　　言毕，
  E9 P/ ?" j  s( l  S8 m1 l　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
: o( l* L9 d% p% [0 W/ P　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 M) \1 v7 V/ m7 \　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
  T9 f9 S2 O; L' c4 k2 D3 b  X7 K

% h+ k9 ~+ y/ L* l  w  U. C22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 G+ G/ B; L/ m3 l6 `/ I1 R$ u: A　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) T6 E9 O: Y9 G$ d3 v$ G1 t　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
6 K; z! e3 B2 h* t5 }3 c* Q/ P　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
7 I) S/ `: n! b# ~- E8 V: X　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
7 G; r; Q5 ?7 H* n3 F　　　　　　结束后
& k) `* ^* X) c! ?4 U& @# s　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
4 d6 T1 v$ _/ T3 ^. M. n4 P# j3 @7 R　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
  [4 w4 p' P5 W9 G　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
3 p: I- Z$ f/ h　　“好，那你算一下，
2 a& `6 {: x. v' h  g4 J- z. Z　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
) f  L9 W4 i$ ^0 H$ l& M$ Z( v　　则有多少种排法？”
0 F1 H& N4 K5 z8 ]  p4 x# g' A　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: ^9 }! s6 U0 M" M; p) H, ]　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! G) f, \' r$ \8 Q) {" f% r6 {　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
% \# ?( Y% v( i8 V& T' p" E　　半晌，
* j3 |4 M* A( L9 f) n　　答：“三个……”
3 z& Z& J( I0 |1 t' B4 g# F7 @! X
24.A:I'm sorry!
2 r) L+ e7 a6 g5 s4 t3 v9 N% {B:I'm sorry,too.
( q" j& t4 h! u2 |& jA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
, l  r( p# v! a# _A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
7 k: p* Z) N8 K+ O3 M　　公车司机一直盯着我看，
9 e8 _6 h) Z/ Y4 t　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
1 F- W. q4 u( C0 G9 \5 i　　——很简单，
! A$ s) {( |8 w: d　　我也一直盯着他看，
$ G7 ^2 X+ h8 A' f4 w　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
4 a4 C; ^/ O% v" g　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 W& y; d1 [' f! H) S* h　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 d8 u- t7 K% G$ ~) h$ w; o9 ^　　我以为是同桌,
% U. g2 E3 d! _1 ~. d+ v　　
　　就用指甲抠了他一下,
7 A- T" H+ r  u6 }' d　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
# s; y, R; p* p% K' H/ ]3 ^8 x　　
2 j+ Y! j( i4 C2 z1 F2 d! M6 h0 f　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
/ w+ l( @1 C+ u, E/ s6 ?　　稍稍睁开眼,呀,
! w, |) d+ Z2 Y: y2 m( F  ^9 C/ v　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
2 W) h$ N+ y: r/ g+ U1 S5 N  s% @& x6 V　　那手上那块皮肤都红了

$ ]6 N0 q' t) t' w( Y5 o
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
8 e. `" v- m& @6 B　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- E) s" m- l! D' _, p; u6 a* Q　　
8 W6 B( }* o: g2 P9 j4 {8 |　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ O+ G/ |0 O# v. s( H5 J- [　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) o8 v' }$ W" ?! h$ @, R# C　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 z  J9 I% m1 S　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% o2 K+ `  N% V: _% t# @$ Y; v　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 ?7 J' v% E  m( B! C, {( m　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  F% _6 j+ h- r6 z+ V2 }. a+ G* X% g9 k　　　　…………
　　　　…………
- c; u+ D+ K2 W　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 @3 t3 H$ |) R6 B0 e- V
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
$ T4 e% l7 ~, N/ v　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
6 x- l/ l/ {/ u5 o  T1 i$ |" C　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" x/ L' B+ X. L9 p% c0 y, X　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ p  K; E7 c1 _& _( U! e( ^　　这节车厢都包了
* c3 q1 B8 h1 h/ a9 T( I1 f2 H1 _　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
* a) W* h( M6 a　　“这些王八蛋，
5 C, O' c/ m2 x. e3 N1 y, l　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 _$ T( L: ~7 \: J) p6 `　　还他妈的包火车！”

( o7 T+ E3 o+ R, \
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 ]$ q2 I# V+ N　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ t0 d5 j5 J7 w6 ~# q1 m; t9 a# _3 f　　　　“烤鸭到！”
# X7 `: T: o+ b, x4 p: E　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
8 H* }0 m: S! C' s　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
: g# K* o! c' e6 w. Q! H　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
' N1 F3 z% W0 b　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 |; M+ g8 P! f* C5 m　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
, X7 R7 a' [3 Y　　老头重复动作终于说：
6 j1 V/ F7 C% p5 m' K　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
5 n1 l9 U7 G# S　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
3 `* Z: N$ J1 Z3 i( Y) j9 H+ Q+ h" _　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
& r2 f( Q- D* O2 p! D　　告诉我是哪儿人！”
( H$ M% \9 ?# W4 \- ]3 k. G
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
5 i" e: h' S8 S　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 E+ C4 z9 E" }( V9 O　　填第一个空时，
9 B/ T4 b, E9 U! ]- u6 k6 i　　他悄悄问同桌，
. }, q' U% t* v3 K+ n7 R& w) m　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
+ I& b; u, I- }: F* B! \9 z% I　　答曰:"还是他。"
. D4 D+ b) v3 @' z% ]0 R$ W　　于是，
　　他在考卷上填上
, C, V  E5 b" N- b! |　　"还是他"。

. @6 \5 V  @: z, ^4 x5 T/ P% L32.一次英语考试中，
; v8 p% r. t. m　　A君正不知所措，
* Q& b4 z8 O1 d& A. z. Q& G0 m　　忽见B君已填得满满的，
/ k' s6 V* a! r& y6 @3 m4 L2 ?　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
- e* S; P3 {5 ]8 l) \9 Y  P　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
8 `; T  Y9 {; X0 A% e　　在纸上还有几个字:自己掷。

% t2 [7 i% \8 c1 R9 q% x33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
8 `& ?# D0 A. ^0 R; y) c　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
0 X: ?7 F" j! K. }; x2 ]　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
  S, w6 {& O6 i; h  j/ ?" s" _　　可能是遗传，
5 D: [* g! q9 e5 G: T　　生下来就没有，
7 W* E! F4 p- y- X8 N6 A　　还有可能是后来有病脱落了，
4 S* f7 L, P8 q2 C$ }　　而它没有角的原因而是
* P: Y/ c. V! B- m　　它是一匹马

1 O8 u, O" x8 X) p# S34.小时候吃面条，
, W2 P, C) J$ W: U　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
( \; u& b, l/ `1 u　　爸爸在旁边严肃地说：
; u4 T1 O  S. J5 e$ w0 l/ f3 f　　“蛔虫有什么好玩的，
' N8 q! w1 n# F: j　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; V4 J' L2 Z* P3 v, v! _. s! c　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) o% s' R" |6 X2 R8 |" |' H　　然后就进厨房忙了，
2 t# S; z6 Z/ v5 R　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 b, t( I1 ^( q. e3 }/ w6 ~　　可是他实在忍不住了~~
* V- f: P+ o0 y" G# T; m) ^　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
# N0 D7 N; i" k　　当他放第三个屁时,
0 C6 h8 E( U' q0 t! g# S　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是