冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 W4 ~9 d% D! q8 y/ @: d! D结果大灰狼就把小羊吃了.
  Y9 H  B; {: w4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
0 P8 ]1 O6 ^3 |( R. g$ s7 D7 D, Y从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
3 E, T6 [$ M5 B4 W3 t2 @  C- t+ Q* e的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
* ~" H; F7 \, }) i1 I答案 男生 因为水饺有包皮
6 `6 H. J( o/ ~# [. }- {% E( Q6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) O! n6 C5 r9 y( V7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
4 c3 x) R( y/ n2 ^但是很不幸的
0 o" G( G. q+ n1 P) f% v有一天那片玉米田發生了火災
. w3 e: g% n( \5 Q- P- g) J) o所有的玉米都變成了爆米花
+ R5 H8 Y: g; O小鳥飛過去以後……
! v6 L" ]* Z$ S1 E7 w3 ]" X% @! S) ~以為下雪，就冷死了…
& Z" N0 z9 e1 w1 j* C+ u# e/ c  }9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
5 z  V% X/ G! G/ H3 Q  e阿柏：“过了十年就是青年节。”
! j7 I1 k) I# V8 i3 T$ L阿松：“再过十年就是父亲节。”
0 B0 }, o0 P/ |9 D阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 L( q* [/ R2 _3 _0 y) Y. ]" y- P阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 C4 e2 \8 Z: _( v3 i9 |9 h" ?司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( n6 z7 O2 c1 {5 T交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

: r; M  m9 y8 a1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

: Y' h) b4 \  n3 z  c2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- V9 B/ V( y2 E. J6 h8 Q
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 q9 r4 ]. s7 a$ n* V' x
. Y2 o0 U6 n0 z# U4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

' V2 ^, y) Z6 t  N0 I6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 ~0 T2 I  e# f
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
, L- Z2 u' l: J# ^9 v　　老师说：为什么？
+ M. k: U. [' X$ q( v8 u% p; \　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
7 y( n# ?1 X! v- c1 J* M7 u　　所以.................
　　老师：............

) W! L# c- j7 J( i4 \+ E8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 [# L  {9 e! s& v# ]　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, k( o; q! |# o4 T" K+ N; ?  H　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
) @& ~% c7 t; r7 M6 V　　甲：注意了…
; g) p+ o4 @% @: l7 {- K; S4 S　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
- a, z  s: U+ Y$ [2 n
- i" p3 s8 Y' O. T8 {1 H5 Q9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
9 _, @% p; d5 c! m" z# `0 h; B　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, p/ v; V& I& _1 j  F! p' i　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. e* E' g9 R% v1 Z　　放在门口就好了.”

; b6 L2 p  a8 |10.陪朋友打的去见一个网友，
6 w$ N/ a( ~9 j- k) {" L+ s　　快到的时候，
4 ~9 _, W. h- t, i; o5 Q4 b　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
6 p* r! i# g% m5 J  ?　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
& ^8 E% j; e4 ?& l: j) B7 Z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
- k3 c0 ?- P4 M3 _4 M2 u1 `　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 }1 g0 a" T0 |5 P, D8 ~* i4 [　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
3 r# J& t! f8 A/ b　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 y3 N- H3 E7 i+ ~　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

: y4 @! h7 R& X4 K  X13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
% j9 t0 M% Y9 Y# b! O' ~5 G  g# c: q2 U　　一日到男生宿舍探访，
5 }5 O5 {: I7 b6 `6 ~( ^, r2 k　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 I$ B: x* k0 H- a& O6 o2 z　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
1 i" n% Q: `3 R! U2 @* Z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
1 U; |/ J8 z4 {  _* P3 h8 i& P$ U　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 X0 f' m" F9 _% h2 @/ i8 f! T　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 d) x7 [: a4 u) ~  B+ l6 [  h　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
2 x0 y) h. v2 |( I0 I　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

- P$ Z( |' z, s: f15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
4 j* k! y4 P( r, ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* |+ B1 ^! Y8 L　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ [5 R1 B" v4 Q' G: Y/ W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! U& p  F9 k  U. V. X2 r2 ?　　有一次和一朋友从那过，
& {9 U! T) D0 T& M　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 h1 V' k6 J/ m' [* X( E( q, o
+ c$ Q& y6 }$ J) |# a16.刚开学,
& r6 W) d2 H& a6 S& \5 f" L
2 ^) F7 m; b6 @0 S* L# q& L, y' Q0 l来了个新的英语老师,
6 x2 P* K. m0 E. i- C/ c0 m, z! A　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
, |8 [& J$ A7 E/ n2 l( }5 P　　然后他开始点名:NO.1.
, [5 x  z  Z% r9 q0 d1 i" ^0 P9 ]　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
9 C+ |! _) e+ G+ L$ o0 t　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
" h' y# k$ @3 L5 x' y7 r3 K4 y　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
8 P2 R+ _( o* F. r! i! u7 }17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 R' N$ o2 E8 V0 Z, D　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
. b* r. f% m0 m　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
6 j& G! k/ \9 U  e7 K. S+ j% u　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# o* x; T( I4 K" [, S0 z　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ E0 `: @: \1 N"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
1 B+ B1 ^" i4 q1 J　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 T/ u& @" F: h, t/ r) p# ?　　　　 "那你们怎么来上学?"
: ]5 |5 ?% K& p) v6 Y$ G3 X; J. A　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
* M& s+ U2 X7 n- p5 t$ h, y$ S　　　　"那一定很久才到吧?
, c/ ^: @5 G1 _2 u　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 L1 U, f3 @8 Y5 ?/ B6 _" \1 `; R　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
3 G* b3 w1 i1 a5 q　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
# C' c' G/ s7 X" D　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
& {9 ~. t' x# A  F　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
: E( v) ]! J3 c% G) \. ]　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

, Z  d3 A' }' {3 }* J18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( Z3 k/ x% l$ K# m+ T　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
/ l6 ^1 }- z7 \　　
　　天王盖地虎，
3 O6 N/ G! k/ k3 m* [7 O$ A# E　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
9 p; d/ {# r7 N$ I8 L' L　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
: J: y: p- S3 a! X# W8 ?7 w　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
# x3 D, [& j4 _0 K" ^# O  O　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 Z$ n' G. h5 T2 \- a: ]( G
19.还有一个，是听别人说的。
; X. j3 A" U+ E　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
/ L) R0 N" ~; D( w+ B　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
  x( y3 h* w7 ?; w3 Z) _　　中午辅导员来寝室，
2 ^; e4 F& G9 ?* z7 {8 a　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" |- b! A7 m! v8 g　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
) z$ R, {/ b! D- z/ _  K, i　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
% n; ]- x0 O1 O% O& s% ~　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
" N. a+ v' G7 X1 d% v7 g+ T+ h　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


% K! F  `: o+ s' Y. P) u4 a21.大一，石家庄，
8 H* W6 e! X& Z& l+ X; C" G# d　　冬天，一日天寒地冻，
1 H3 A  P# y- p3 }$ s' A; y8 l6 H　　正好是上午下课吃饭时间，
* \9 E* w0 F! k  R. J　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# ]9 e, f/ W' p　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
, `6 M2 s, j7 r6 \- k　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
5 p3 G/ o1 E4 \8 I$ r　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
6 L3 ^+ U- ]/ |( o& z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
- l/ Z1 B% h4 [9 D9 Q  d　　　　
　　老大反应身手了得，
& L8 R' f. J" i$ X  C( ^　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
  I- P# |1 {4 V; I% l! L( c8 x　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 ~9 z& _! z5 Z: A# o7 f" W, \　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

4 b% R. p& P/ y/ v. n' P" r
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& g+ B) Z9 P6 c3 B) |. l　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
0 m, K$ E) Z' {. n　　　　　　于是我跑到二楼去
9 J8 C* z: q- X2 Y# Z3 L) o7 H8 _6 {　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& \6 O) g5 g- W) e　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  y4 h8 @# R, A0 v　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
9 \. ]' R. D) A9 u8 {. D. L; g% o( I　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ q4 W' X9 T) v  P! Z6 r　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
# {/ ^: }! k, k; R- Q
) C" ~5 x+ a. S* V23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: V( O+ ?& p( C2 M; T4 m( T　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
) X' w4 u$ T0 Z8 d' x' q' N: J8 J! G2 w　　半晌，
# M6 t7 Z" @5 l9 J' l, J　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
& O7 {: W4 b2 z5 l7 {B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
- l/ o3 m) E, j% {/ v4 q, oA:I'm sorry five.
1 w: C+ k0 p8 Z* U
: s7 f' J8 r" `5 q, E' Z0 X25.——昨天坐公车的时候，
2 M% t  m0 T& B; L$ q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
3 c& e& h8 Q( H6 ~　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

( P3 q0 A- c5 U# W  B26.夏天的某次下课,
  I* {2 ]9 a6 A6 Q; V　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 w# c$ {! Y5 I  T; u　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ H0 |6 T5 H6 B" H3 s2 y% X; D8 j　　我以为是同桌,
2 H1 }. r, C' j& O( F% R& u　　
　　就用指甲抠了他一下,
6 R. w& p6 n) p1 N　　发现没反应,
1 I0 @0 }$ s2 i6 B　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
0 G: T0 v5 h3 H0 v5 v5 s3 Y　　这不符合我的同桌的作风呀,
6 p$ y. \( t. B4 a; E+ N  H　　难道抠轻了?
& k/ L8 D7 q3 k# \. P1 }　　
# t  e9 E% S! ]+ D　　所以我就一顿猛折腾,
: z2 ]! w3 f9 h　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" k: V6 g% Q1 ?# w1 \　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
* H& j4 O) i( a4 b& V　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
! t) J! \1 C( b# @* n* J& E　　纸条上赫然写着
- w1 @% z, a* P! f' z　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
2 ]* B9 f  D5 L. o! O　　
- N1 G$ _8 U' p  \" S! K　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 r/ J* X0 A/ x) I　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% p1 z5 K: i1 F( {　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
8 @/ x  v4 _8 p# p6 e　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
0 _8 `! n2 t4 |  n7 C  r  r  O　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
! l3 L3 K9 c. r8 X/ n  {　　他问列车员怎么回事，
  M1 [5 D& U1 ?/ \0 S+ k3 T　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
7 \. l) g, J6 o2 t　　“这些王八蛋，
. E9 O9 S1 r+ C3 e" J- A( i: P　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. f/ U" [) T, ^! a

5 W; U3 J: e9 S29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ h# y: o# q  p4 h, C2 T　　据说地道的烤鸭很难吃到，
4 ~, u/ ^' H/ ?7 J) g7 ?8 x　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  X0 u7 H" u% i/ c　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
8 O9 J# A" }& G8 d# M* v　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
3 z/ I$ [' X: F9 o1 t, c  a　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; Y( i+ O3 y# ~5 p　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& e, P7 B" ~' U1 P　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
+ o- n9 P6 J3 S, G& y9 W8 ^　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* V  k% ?+ c. w& s' v" R9 Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
( j2 k/ K: r9 z8 T3 S& x$ X6 P　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
0 z. X+ H7 P1 s1 c% q　　“可以吃了！
5 O" q) d1 d' `4 ~/ N　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
- R% ^0 P* e4 l/ Z, N) s- D　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
4 Z- w; t, B* d% X/ h　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
1 v3 N( \6 U5 s9 G  p# t
2 |$ O: O  m! G, @" s' j. H31.语文测验，
) ~. W0 L3 R; I) m# b　　有一道填空题。
( \7 k* q' G& Y: M　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  F$ i) Y# h) H1 P2 v　　某生一概不知。
. Z% V0 o& v/ Z4 E9 i2 X& |　　填第一个空时，
) B" i, K8 o& q6 Z) y; `, J; F　　他悄悄问同桌，
' P' K9 n! E- d& _! J/ f( q- Y/ k　　答日:"朱自清。"
9 t! S4 V4 z4 V　　填第二个空时他又问，
; c5 M" C  ^& p0 f　　答曰:"还是他。"
/ F; O6 ]7 J. s1 k% X+ M! f/ Y　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; s; D7 `* K6 q- e1 |3 q　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
( Q, B9 s. D& ]; T2 ], }　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
2 q8 w. y" n, {" G. g& f　　而它没有角的原因而是
1 F% e: a  {& b- e( F3 {　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
: F% [* \1 N, h7 J8 h" ]　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
+ Z: q# W+ I# v3 z, k　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

0 |9 j% Y/ V8 T1 Z3 m35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' c2 z( w: R$ D2 I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 U# r; O( g. P　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
" s1 z0 V3 r; Y4 C6 H7 N: V/ {0 w　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
1 H; D* k8 F% [　　可是他实在忍不住了~~
* m) K* H& e2 l　　噗~~
+ h& G  [5 h1 y- _  v: U! m3 }　　他放了一个无敌臭的响屁，
* Q( V4 j3 C0 d* F% _' C' r9 ^　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
5 b% g0 y4 s3 C: g7 t　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 w5 S. g# N  t+ U1 q; e( F# p　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是