冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
$ D/ g* n. N9 ?$ @3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
, L; L1 L. @- ^. m. K1 E6 w结果大灰狼就把小羊吃了.
. k% Y7 g* Z: Z! c4 S* M4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
; @7 t3 h* R5 M" l+ t1 g6 D3 j  r从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
& O6 X1 j7 d! O6 d与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
- J5 F" {/ k7 U% c) Y6 n. X绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
& G) o& R& U: j6 `, K$ e0 L的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! `8 Q  R( f5 e3 w9 r" |年糕!!!
4 n* Z6 O* W0 g4 a5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
8 [) V9 B7 b9 [7 V. W' @% ~但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
& M4 T+ v; ]0 F. Y) `所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
0 u* y( g+ v) I. m  N7 r5 k, z买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
2 }" X  t2 s) w. h- F+ i" R# H阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
2 y/ o0 _$ m+ [+ _# I$ H' D( _阿松：“再过十年就是父亲节。”
* b. V0 |% G/ O/ x) K; O* O& C阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
! H: @1 G3 c1 L: ^/ u$ Y交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

# F# a# Z/ `/ u4 h1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; Z- x" t8 _# [. Q  P% R, m! ?& }
5 ?0 K) m0 C5 C) v0 _2 {+ K% e  b2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

$ V( n9 G( \+ _6 N% n$ s" R( R3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

% f( X$ c" r, C6 M  C4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
/ ?7 w% A( O2 z/ V2 ^. w$ t
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

. a& y+ i2 @2 ~* R1 H! \6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3 w  F8 r) W* [, J8 \
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
# s  M3 V+ _+ g% v2 G* I　　小明说：断掉了
) s$ H8 _5 P/ T0 `1 j　　老师说：为什么？
2 j2 ]- E5 j6 c& }' c: V　　小明说：因为我太懒了
. ?' G& i# E3 b3 V　　老师说：太懒手会断？
) M7 }3 J( q+ R6 R0 Y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
0 v. m% _, `4 ^! x/ W　　可是我懒的用手弄，
; L+ Y7 {" Q- [# S7 c) p　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
4 `/ ?: @3 l( o　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 w! K! i/ [6 W6 y" u　　所以.................
7 v8 `$ t1 Z) C2 ^! F$ q; Q　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: T5 u  V* v* g" v' A1 k* B# m　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
8 o6 I$ H* h4 ?- e' _, d$ J# w9 E* g　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
  P8 x( Q: Y+ D, Y. |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 {3 A9 Q. p; a  U$ f. x　　并确定与外界没有连通…
+ h5 i: s; L% O' ^4 u0 P) @' @　　结果，甲放了个屁。

6 V2 F( ^9 ~  g' }6 y! z- C; A9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
# I0 e6 ]0 H4 c　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ d- h& Z" G8 q0 d1 ~7 n; m$ P　　放在门口就好了.”
& K# P1 D7 E: o. k( R3 A1 a* G
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
: |3 d( E. b; |2 v7 K* O( U　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
2 q3 p3 C' l' {7 x　　“不，撞死她！！！”

0 t' D% r% q' g' e1 i: [" `11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( R& k2 \, B. w6 d: ]. Q　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* \; p& W' }2 z: s1 N1 I! A　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
! K; [- \" L% V# q+ I  ^　　临出发那天，被秘书挡下来。
  e1 j8 Z  J+ q. t　　秘书：“你要干什么？”
6 |7 g2 C4 Y2 X7 Y( a$ [4 m　　经理：“去欧洲开会啊！”
& N2 i) H/ M" T) O3 {5 l　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% ~9 O3 ^" e9 h* D: e　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
: f, }( q3 \) N6 \0 c　　老板的意思是：去个头！”
: t" G5 d: F; m/ j9 v
12.某兄喜欢吃鱼。
2 H) M# q3 c5 O1 y* ^+ H# f　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: s7 _  `4 z- z& D　　要是死了放冰上的就7块两条，
; I  E$ O4 v# T$ S　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
5 `8 J+ s0 D- R; t4 a# S" r  G4 t　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
" A* i4 z( r2 O, i　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 l- ?3 Y- ?6 Q$ J% |8 C　　服务员实在看不下去了，
0 ^- u$ W8 ^0 r1 l3 [, t　　过来跟该兄说：
0 W! S! U  o* B& T　　“先生，昏过去的不算……”
5 b6 R, D! j8 n2 ^% d" C" V5 @
: Y1 Y  `4 \+ V9 B9 z13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 {: g9 q8 F) ~" ?/ ?% ~1 Z　　一日到男生宿舍探访，
1 i- d8 t# z+ G7 {3 U　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
: u' E. z8 Y$ o) ~- C　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
$ u2 R# c; {% l! W6 Y　　我这么大岁数了什么没见过，
- i, Q" l" t7 X/ P　　你叫什么叫~
  r# X% v0 w. h  M6 h9 c) c　　该同学巨寒- -!!!
( X0 B1 D7 K4 ]  R+ u
5 t/ g1 x7 k1 c( c8 q# `( v14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
( h5 w5 _% N5 f' R: s　　“拉不出来一声吼啊！”
& v/ T2 @" R2 g6 R( l" {+ F! T1 Q　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
) @3 ~' V. ]/ i　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- t- V" x/ ]& {; t8 _+ N2 B! v/ F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 H/ M2 K! Z* F  q4 z
- F+ M* H7 `$ l$ F15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
3 x# p1 l, I) ^0 a- j" M7 P- r　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
  s/ J1 a* b4 g' `: ~% p　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
+ }0 e; v+ l0 J　　见他欲言又止，
* k5 x/ L: o  P5 |　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
1 U' @' L* a; a. o3 ?) `  Q　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
6 w$ Q5 Q. [$ d
  m! m4 l7 c' S7 ?5 A9 V来了个新的英语老师,
. p' `/ q/ s. g　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
0 X* F  p3 K/ H- c! G- R. `8 T　　然后他开始点名:NO.1.
' i& h4 I! @. G$ a+ i7 U$ J　　他喊.
& K3 A$ ^1 n% z& }　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
" A+ s% O$ O  d　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
. N* G- K! n/ H9 }$ q( O　　憋了半天答了句：
+ }2 c) }6 @& x　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
* q4 R  G7 {1 r% e  z( Z+ G7 o8 C, W　　　　你是云南的？
& I- L% }' v2 F: z$ ~% s　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
' ~3 C) X# X9 W% G) ?　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
' ^1 ^( U9 w/ N# K0 [2 G　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
$ L8 e# B- w& [4 @0 F: I　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: S% q% y1 h+ v- w$ Y* G/ V　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* B$ n+ n9 m$ |, f& w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
6 A; Q4 g0 t1 j+ U7 h% E& B4 H　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
! _$ C- r$ U  E3 x  k1 g"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: J. a* b8 W7 Q" o　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
$ U- }2 {7 ?" W6 P　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
! h- |7 ^% q8 b/ Y　　　　"那一定很久才到吧?
+ O9 p& m" v, Y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 C6 y' C) m6 D- ~* k8 S1 m　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
0 e0 V6 D# q: T3 |　　　　一公里以外摆个牌子，
- y1 ^$ c: d' S2 k2 A* Z　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
& Q$ ^/ D# Q3 a& W3 N( J　　很晚回来，
/ u2 I  e; a% @' m# \, ~　　喊我们开门，
4 n; R, g0 d6 K　　然后我们就让他们对口号，
# X- I5 `( V* ~/ H8 Z　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
' E1 o5 Z% ~$ T7 k8 h　　么哈么哈，
- ]( j4 U: J6 y( C0 a　　脸怎么黄了？
1 J; f: @* H( a# c1 N　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
  }8 z, q4 X7 F; z6 N　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
2 R9 Z3 o1 u1 L9 w: ~( u　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
* {1 u, S/ r7 ]; L+ N- o7 x　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 U7 Y5 p1 ^( {1 G! e. o" g7 T5 S
3 ^. n) P( l+ z5 J3 |19.还有一个，是听别人说的。
% v7 d: Z8 m6 G7 z　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
3 E' e- E, o" L! h$ V　　又不敢问家里要，集体节食。
( `, P. m8 \6 b9 h$ G% q　　为了节约体能，大家都翘课了。
  |+ ]# t7 X/ N$ r2 `　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
! k2 m% s* q4 ]" A  L* n　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 b  g$ G. L! G8 d5 e, Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
% }3 f  l' {8 P+ f6 S; ^　　北京人，
　　冷幽默的那种。
6 S# H0 x# U. \$ T4 t% E/ i　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
4 S# a9 S, k# D' Q0 ^6 J( H　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
( |/ t; Y( j% ^% f( q* O　　“您的数学分数是6——”
6 U2 O  S) Q7 V- `  D( o　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
% c% A: k. u/ `3 [+ H, [　　“——分！”电话里面接着报。


. D, x: v2 H8 Y' b* A/ P21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
' j0 ?, Z5 l8 v- }! e4 H. d4 f　　正好是上午下课吃饭时间，
4 w5 O8 V1 \" R) s+ D　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
% T! N* _2 ?& W2 z, S4 _　　
　　我们几个南方的就讨论
1 C6 M7 K, n6 g4 E3 @. o　　这冰面能不能承受一个人的重量，
& R3 k6 U( r: }. w  O5 Z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
3 Z+ U9 G1 J0 F$ ~/ [$ J3 i　　不仅能走还能大跳呢。
0 Q# ~$ _" p# ~% g/ O4 ]　　
, \3 W/ L5 q5 G; i3 f" f9 H　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 F. B+ x& J" ~  p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
* q1 D; l; r8 P9 G; J5 s0 ~1 O　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
# U( T; d0 `2 J　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

9 j5 G! P8 \' f4 x  \: e  R
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
1 {& [. C$ ]" h) b$ p% l% E　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, k: {3 o) V( h( I　　　　　　想说借个厕所用用
) H) Y) a/ [& s　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' b! W, _# [9 N* c- |- r　　　　　　于是我跑到二楼去
5 |7 k/ w& j& W# s' U　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 U& R) N8 X! Y% r3 h+ l" a　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& U- h2 R; z1 G7 y" ^! T) V" r/ j　　　　　　
　　　　　　结束后
7 T3 s1 h; H, Z9 t, U- D　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
+ S1 X) S& n: u& f# _" B, H, l　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
. `4 ?' ?/ f3 ]5 J& S2 r! L' s4 H; K　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

' S% D2 p7 R& Z7 H# t* B23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ ^" I6 j5 Y. c: [1 m　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
8 K% R% p1 y1 Y7 ]  u　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
; c: Y  A3 B& K* |( v/ i' U　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
4 Z6 W, Y9 }9 j6 ~- [9 C. e　　磊埋头算：
# O+ V) n( D8 O% q; j- x6 X　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- v) C( P0 ~/ p! d3 W　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 \3 l/ U' M# m0 I　　波惧，
. n0 j0 _$ \7 H- X- V3 K　　半晌，
% v/ f" Z( A, B! E& F　　答：“三个……”

9 D1 R" g+ o, m: N' k: r+ l24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: d2 a8 H7 o0 O- O8 v' ^B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

. s& O; d6 o, N25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
/ b4 Z7 a/ ~. ~　　就象我没买票似的。
3 \/ @5 B/ m& }　　　　　　　　
$ k7 Q  z. G; s　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
# ~. i# _1 S; ~' n　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
/ f( [1 c  H2 X3 l: U3 \( Y  {. f　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
8 f# [7 G" c5 v3 m* B　　这不符合我的同桌的作风呀,
" g" z" h5 _, K　　难道抠轻了?
* a3 C$ |4 }& y, @　　
0 F3 H! X5 G& W. `9 l3 F* B9 m　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
* z# m: Z% a# M) |+ `" ]; t8 K　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
  A9 g* T. ]$ c　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
0 P4 i/ J" V3 w  ^. H　　那手上那块皮肤都红了
* b# X* ~/ [) ^; g0 [, v

* W/ g- c! N# a+ \8 b7 Y! a27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" ^3 _. N, C- e$ a' y* y: I; `　　纸条上赫然写着
% N" o0 a4 V( b$ Q" A. T　　
0 ~; i& `$ Q/ J$ j　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 R+ A% x& @7 h7 A6 \5 X, D6 O3 O8 f　　
　　然后是l后面N多个零元。
- W# m, f( p5 U; G% s+ V　　
2 T8 ?6 Z; S8 {$ @! w/ f  Z( n' H　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- ]0 v8 T3 l% g7 D7 R　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
9 Z0 ]' N4 b2 _  z; ]　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
5 _' s. x1 ]+ h3 S　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
5 P) P- v2 C, X& y" p+ n　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
( U! o  |$ K# O2 X　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
1 U* T4 v& t6 K# X7 D$ L$ c　　　　…………
" q, Q7 b3 w( _8 V8 \　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# y  T0 l8 O: H- u　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
3 |' m) {% e% ]4 O( z6 ^4 _　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
! p0 u# i( L1 U& `- ]% z　　连火车都不放过，
9 ~8 O$ h+ O3 Z* k- A7 h5 x( W* z　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

3 z7 [2 l. g4 a+ I  }6 v2 M
- o8 n7 A0 M0 x. s: F29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 A9 M0 i( n: ?8 N$ v2 w8 a6 _　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
6 O- t/ H+ T5 F" |, t: S4 q　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 J4 e/ `- [' [+ H. e* d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
2 N: g  r6 @$ J% L  X5 J　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 K* h/ e/ ?1 Y  _, k7 [　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: l$ D, g: S" ^, O  L　　　　“烤鸭到！”
2 C: M- @. D" ]) A　　老头重复动作终于说：
2 v) \9 ~9 s/ r　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
& j: C4 H) _6 f3 G　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
- u" q1 K% w  Z% y　　不知生在何处，
0 a4 J+ ], h1 }% Y: E" A5 }' a　　能否摸摸我
# ~6 ^, w) X2 _2 n  W0 p　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

6 K  }3 N1 ~+ A" E: D  `5 l31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
+ m" n1 u( B, `/ R' j+ ~* x: {　　填第一个空时，
$ b* T0 K  d% O, X) ]* B; |. @　　他悄悄问同桌，
/ w/ D) n$ k5 `* a( z/ c　　答日:"朱自清。"
/ x  x* ]6 j1 [# u, R- I! }# _9 y　　填第二个空时他又问，
  v3 \' t7 ~# u0 C/ G　　答曰:"还是他。"
! g* s! O. R8 H1 u　　于是，
　　他在考卷上填上
7 x& x% {0 j# p3 G　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
, B+ B" z+ G0 q; O$ q　　忙扔纸条过去求救。
- O0 s1 f! m# O( r/ r. q  B　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( s! g, R2 {/ u* `5 R1 N' U　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, r4 I0 _9 x% F8 g7 j/ J* `/ L　　在纸上还有几个字:自己掷。
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9 k7 ^1 s5 r( S! ]+ z& _/ o33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
- o' }9 A4 R8 r9 V& S: g6 P　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
( M( T  t9 g0 t$ C9 s' |5 \/ {4 o　　牛没有角的原因很多，
: `- f2 B7 Z/ ^6 n4 n, ]　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
8 [' @& f4 k: w( r　　还有可能是后来有病脱落了，
( U' u; X1 b" q0 q. c' _8 m　　而它没有角的原因而是
* l" @# o: ^" ~) p' j4 k4 v　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
, c& V1 H9 q$ ~# [6 B6 I% ]　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' o# z$ u3 y. W4 Q9 C0 e0 I　　这时，
& ?$ l, W' s3 y! G　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
' g( Q% q  ^5 O0 `& c+ X9 K( b6 Q　　赶快吃饭！”
/ }4 m1 l. K. @+ x' f+ J, y: S& N, m
, n5 n, A8 U/ l8 y" ~6 H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- w- v) H& x  T2 a6 }　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
8 k1 B3 m2 t- ]9 ^: H8 t+ Y　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# R, [; A+ F3 J9 g0 m3 X* L　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
1 l0 n) G( G/ q1 Y5 O: j) ^; R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
; ]& g6 d, h# Q2 Y( c3 e: K　　当他放第三个屁时,
- [- U$ M) k0 `( U　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
1 K9 m. W8 N: I% c, M　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是