冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
. a5 W6 q! @# q: k5 W2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
! {4 S$ B' }2 q; r1 |4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
$ b( _: g; c1 N+ L: J& U  |从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
# l7 r/ j/ e2 L6 P; k5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
$ `6 {6 n) m$ s0 G0 S6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ `; W6 w) r' ]' O7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
$ h) Y9 B2 n4 w( r+ ~! y! w8. 從前從前有一隻鳥
$ s6 w# D+ h4 S: W9 A0 q. k他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
3 g- m% y2 _1 I) f+ E有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
: e1 b! F' X, c) D. [小鳥飛過去以後……
2 P4 P) i3 l* W! f4 Z5 O- n以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
" \& N& ~' T# N8 B7 \10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, a3 K0 k" N) |8 \& ~  @! V# V阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
) b6 |0 r+ c5 p1 v阿松：“再过十年就是父亲节。”
" p0 i; c/ C/ `2 S# m( x阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
6 w# y% v4 K( k, g7 |0 N. u阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: j  J5 \8 n/ v  h& j6 u( U, g% o4 k  Y司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
* e% `. Q$ u6 o3 @: q) ~不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
3 O! G3 B- u  Z: m- N交警又晕，牛人开溜。
) v+ V& }2 z$ {- {+ [( p) \- F
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# [! |, X% [, U! z
, d' p* `; v. x5 o2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

2 C9 p8 w# s1 w: q  }6 l3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
) j, q! w9 l% ]. C$ C+ n. l
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 D$ [9 \4 V) [2 I* i# b2 ^0 K) O
2 A; H* _1 I. j: S0 \& v5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
: V" m' X4 O- n6 c$ e9 u" G0 `
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
* h/ v; f# |$ ^- V. `+ K　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
& z9 {  t% d) N  t/ s　　老师说：为什么？
& E; x/ R* W; V3 S# E　　小明说：因为我太懒了
' `7 d, Q( X" @) u# p! Z' z　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
) e/ ^0 A) u2 }8 j: F　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
) c! N5 z8 P  p: E$ F3 ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
/ s7 u) ^: t8 ~: H1 s$ R
7 [* I% N% n+ V& E+ r4 R% T/ t8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; `. F0 Y; h0 j( `) C　 半夜…甲打了一个大喷涕，
4 q& Z3 Q# c7 @" K  `8 T　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
  X  ?3 f: p1 k7 d5 [　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 ~$ R( f7 y# s* A　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

4 d" G  Y" B9 d) ]3 e/ I9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
9 z' a  P% ?! v. z+ Y) c　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) E# Q5 q  Y* V  H8 X1 w7 M6 M" R　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% G7 e+ k. [# j4 h& q$ ?" x6 b　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 H) f7 a- }/ N7 ]: A　　放在门口就好了.”

2 u5 M" s& t: l# e( T/ i4 x10.陪朋友打的去见一个网友，
$ _6 Z# a) R+ K/ ]0 y　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
  n/ H% q' W3 e7 Q4 ]- L  |8 {　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. O7 {( d: m' }# R+ d　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
6 O0 [- I% F0 [0 r8 F& K2 G* P　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
9 L7 U  J! P/ Y* m- i+ H  o　　临出发那天，被秘书挡下来。
2 Y  T9 I' u& w' n, k" i- {+ L& U- L　　秘书：“你要干什么？”
/ d% R- d9 y9 t$ v2 W, U　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% D3 p0 j/ l0 _) i3 U# n　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
# A% k5 E  l. c0 |, U( b! L
6 U0 K% B" L5 X9 O  i$ }12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
% Y7 [% m  W# }% [, X4 V9 ~5 P　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
2 T$ o! ~3 i5 M4 P& X( a; M　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
+ s! K; y6 A; p+ n( j5 {- c% g　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
0 v! m% P, m* ^  d: |! ?% H  Z" U6 e　　“先生，昏过去的不算……”

  z& s, W3 j- R3 f: G" s" l13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
3 s9 T# u' E  e7 J2 j　　一日到男生宿舍探访，
9 Q, R# t! j, ^/ Y$ K　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) w5 I. W# Q/ d　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
0 i/ _& U& L/ a+ B5 e$ j2 Y) B' U: X　　盖住被子~
; y: ^' P& X5 a% ^1 J0 T1 z/ l: R　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
; ?7 Y+ d; U1 U4 J　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

* J! p4 s0 k8 N7 K14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
/ ^; G0 }& A: l9 a  W& {　　此时，外面的B君听到，
9 o( f, S' f7 W5 L　　于是高声唱到：
* l6 ]1 ~" J4 {+ T( L* j　　“拉不出来一声吼啊！”
; o$ y* a# {: j: o7 a　　更绝的是，
, w, a: y7 p* D. y2 L8 _0 R$ q　　C君马上接着唱到：
2 V, u7 B* C; x/ y" Y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; a2 |& d" M  J- z# W　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
/ y2 G% B3 w# ^$ \) Z4 B6 r
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
6 I. w, ]. F/ `0 a" ~" v8 j* |　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 L8 B. x" `8 ^; E! X# V　　在本科生校区，
2 k& t1 L9 k# _6 c; M: p& B　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
) V5 E$ R5 h2 y' a　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 s6 |( L5 g' t! q" V
- U) o- Y; E( |% q6 Z' @' K' ]16.刚开学,
0 J- k5 e! G% b3 p! m6 D
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
2 E( ~- ~+ ^, e  n　　然后他开始点名:NO.1.
' R- v  D: ^" j2 e% S　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
7 h$ g. I5 m, Y8 B　　喊了声:到!那个老师说:
/ n2 w" C9 K. Z8 Q　　Please in English!(请用英语回答)
  T9 w( J1 S( ]' p& Y3 J, ~　　我那同学挠了挠头,
! F2 l7 i1 Y: ^, `! M　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
6 Y% L2 S' O7 P! V2 |　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
' L' E# W& q1 G; A9 @　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
& R8 T) M, `8 M　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
# @! V) d1 {( V* s# Q　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) y1 q9 x. ?& e) H  \　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
- d. s- W; R5 c; V' [　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
! f! @8 h2 O7 @8 y5 n( ^　　　 “云南是不是在昆明？”
, A$ c: A/ {8 a% g% n% G; r/ W  C　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ d% D% @: I2 Q　　　　 "你的很多小辫子呢?"
( ^" P5 w4 u+ Q$ S1 W7 K　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
# l5 ?+ F+ S4 |: _7 [" b　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# v$ ]6 H7 }/ C: C% P"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
: s# O% B+ @6 s6 W( [　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
4 [7 v, F; j2 [1 Q. M　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ q! b# W3 Z- ^  Q, w: d5 G8 c　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% z- G. X. C  a7 S6 ?! j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& l% B  o% T) i+ O9 H  H3 z  _　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( S$ z; e) [- w% U, s$ m0 h　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 @; ?, S+ i' r% P# n8 |　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
5 |9 o# ]. z5 r9 k4 A　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
; z; O7 V3 u/ T　　天王盖地虎，
" a9 q3 F+ [8 ~" R+ Z　　宝塔镇河妖，
" X6 ]- u/ z9 K: e　　么哈么哈，
( C  Q$ I7 [5 T, u7 M2 x　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& b* h. F/ n  C) O, n! ^; g+ ?　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
3 |, v5 x, q. W/ I　　一哥们冻的不行了，
. m1 e* q# Y' M! w0 M, S　　回来就敲门，
2 n0 [5 X  Q' N) m　　也不对暗号了，
8 {+ S6 @7 {6 |1 b3 E　　直接就在那喊，
2 P/ u6 P  i6 {! F$ K　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
9 ?0 r! ^% K- Z) a1 C　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
# u% m3 q' j9 U/ v$ Z3 p
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
+ }' l1 q2 b+ ^" G3 Y) n; O( q　　一寝室人都没钱了，
6 s& \, K( C8 h9 s2 K　　又不敢问家里要，集体节食。
2 \7 L6 A# }3 S4 Q　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 ^* z/ U) r' K( l! h　　
0 S% x6 g; ]0 t! t& O! e0 Z　　中午辅导员来寝室，
* z6 _% @" N2 J% ?; t$ Y5 a　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. L& C+ O8 C5 w5 C- D" g8 {, G　　很是诧异。
' e0 ~9 c% D- N　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
, |9 K7 O* y% w0 u6 U+ H, A　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* e3 ~- v) K: [1 H8 H/ [
( S& J/ G" d+ W" z. s20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
# Y7 N9 k5 o4 p0 t$ B3 I1 n　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
& [' f9 `  N( P, u$ Z$ K　　查到数学分数的时候，
! R+ i8 h: _& [$ u( i# p　　电话里报：
! s9 _9 ^9 [0 c- P　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 L4 F4 Z9 s$ e$ k& M% L4 B% F0 H$ A0 d　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

/ @% [3 `  F- U& B
21.大一，石家庄，
# `" O+ T: s3 g, ^3 w　　冬天，一日天寒地冻，
6 }+ o7 m" D/ f( t- Y7 m　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
% f8 I' i" N4 G: y2 F. i/ T) x　　我们班几个走到图书馆前，
: a9 y$ g$ h+ s5 e/ i. Z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
$ G( e3 h- Z6 F8 f/ F$ G　　
" _( x8 K" Z" r, B4 k1 o　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 W- C3 ]  c! Z0 ~　　手还保持着向我们挥动的姿势，
: h2 H8 k; x* Q5 L( m0 r0 [8 ?　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 h% R" A4 E6 e' z9 m/ w　　　　
0 T- b! p7 M0 f  D/ c　　老大反应身手了得，
1 m4 W( e- Q- N! A　　几个扑腾到了岸边，
$ J  [; O" y8 S( T　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& }. X+ p. ~& x6 b# t  V

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
5 \/ G6 |# U# [7 m　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
" E3 w7 M8 Y5 T, x( j6 c1 G　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- f' J5 X) x, B9 d　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ @1 g. O( u/ V4 R) _4 ]　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
' W: E8 h7 W! N3 U7 ~  P; g　　　　　　
3 }9 }5 B& I/ ]# G/ F6 s% M5 g　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
5 L0 R' A) @; j  G3 b* X, W　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 I9 ]8 U# T) H. c　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. w2 R; f0 Q9 Y9 i: ^" O  e　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
1 M( i# {2 T- h1 I: a　　　　　　并且开口说：
- r1 d7 u+ o  }) ]　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 V8 r+ m6 x( v: @; Q& p. e　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' L" P0 G0 C& F
- \1 ~( c9 |- r4 u! N& R6 i6 N" T5 x23.高中时讲排列组合，分组做题。
; p% j* u/ z! v& l+ r$ z( i　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
1 t' c* y" ^$ f$ o. G" T　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
' I" h) I1 R' g* _, ]! k　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
7 t# N! t  C9 X) R　　磊埋头算：
* a) Q9 x# F) p# K0 Z　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
3 p% W' r6 W9 O! _  f　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
$ y+ y1 P: Y, C" f: Y0 q8 M* N　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
4 L" p6 |9 @; V; J0 s- E% h5 P6 [　　半晌，
　　答：“三个……”
3 K; r7 T! _5 X# y: v
. D! _' ~+ C8 m  P' _24.A:I'm sorry!
2 v! U# F# C; d! B+ |3 s- u1 |( cB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

" Y- v2 v: V: X; ]5 n25.——昨天坐公车的时候，
7 k2 ~0 e6 n. I1 W. ?　　公车司机一直盯着我看，
2 f; G) ~( y# _　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
& x, l6 i, l& `0 d　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
2 @6 {4 v6 k* G1 P, N1 A3 z　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 x5 D8 D0 U$ y8 H/ C8 L  |　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ B) C; ]1 w, C　　我以为是同桌,
, s7 Y- r  @  _　　
4 L% e; I0 j! t* n" h　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
+ p) G/ u. S1 c3 O, ~, F2 W　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
& D( w2 ]# V6 }& w　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
8 V" _, D* y3 P1 e  O# D6 k, {　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
4 y7 G$ M8 a5 k2 p" W) Z　　发现是老师坐在我同桌的位置,
5 z8 W) K6 E; \+ t9 c　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

; x! r% f) w" ^+ j
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
7 R0 E& f: N5 W$ b" b: p　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 F6 v; A, N, a( e5 B/ C0 ?　　然后是l后面N多个零元。
　　
% l$ c2 J8 i; r& v0 ~　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: i' r* \) F( p' g+ n" k　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: S% g4 x( l; D6 g0 X　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
) w# p2 z# C0 X# c7 v% F　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
6 c8 d' v7 R( r! K% j　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 k2 s8 S+ m) s1 r) K2 X- [　　　　…………
: [- e3 m" l% E# N6 P　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
- D3 J6 d4 N" h- I) v+ E　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 w# \4 k; y  i- q4 q　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
! N0 o4 t% S- u　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
4 K: X& T, }; i4 i  o. b　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

/ h* o/ Q. L- V5 ]9 p( v3 a: T. y
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ a9 r# v" `& ]- j, F- ~6 V9 W　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
' Q  L2 A4 Y8 o' M$ {/ z5 O) X: ]& _　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
1 {" f0 v& V2 m% @/ o　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
% `5 p, U( V1 G2 \* N) M　　同样地
4 T& `$ D) s' y) M, O, Y1 d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& e  i. H  z5 n0 a) ~$ Z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- a9 C$ D6 H7 s2 o8 m' X　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
* g3 I  h6 A9 _* R  `7 N7 c; a　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  g; v) O7 o$ ]& S* a, k　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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% k3 Z! N  R% u7 |* |　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
+ s  a& j1 @/ ?2 V0 i　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
; a3 A' p. N5 m+ a& C9 l0 A8 E' \　　填第二个空时他又问，
/ A4 ^3 y8 @% x* T2 K　　答曰:"还是他。"
, K/ K5 s; M( l6 K% M, \　　于是，
& R1 J/ Y  N, G0 g6 V! \% N1 z. d　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
* ?( {9 F1 ~" W1 w4 C: O
* Y) c9 Z1 t8 @' Q! v32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
. e+ F2 |$ U- z" ?8 U7 S2 E) k　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
1 P0 p) H4 g0 M6 p, q3 Q　　在纸上还有几个字:自己掷。

6 F6 i6 k: _3 D9 Q33.一高官到一个农场参观，
3 Y2 M# d5 I; q; x+ l　　问农夫：
8 C4 N' b8 |& m: N* w　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
4 I4 p# ]; D4 ?) |; n　　农夫回答：
1 i* K  Z9 k4 R　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
/ Y9 `- n9 i2 B1 p2 f: m6 u) l; j　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
. j$ `2 p$ f' B, R. L　　它是一匹马
2 ]) Y: c) Y6 c9 n: {; j. o
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 H2 A' h, L' H# e, q$ \　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" M/ C" Y2 x' e8 X( v. s　　这时，
- ?' u$ ~6 [8 U: O8 j* D/ B5 L" N' H　　爸爸在旁边严肃地说：
0 J5 K* k) L5 z% b# {' L. c　　“蛔虫有什么好玩的，
% Y# Q+ I; ^' Q" R. p/ W* a　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
: Q. U! o7 {1 s, e  ?　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
( h4 C- h  g3 K　　丈母娘养的狗小白
; G  @; w2 _9 L5 h　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 i/ d) P$ v3 N　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ M. c) Z6 C) C  |　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) ?1 d+ ~! A+ B　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 g1 u. G' C; {5 }# f　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是