冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
8 l' N2 b# F4 d1 J: y,番茄酱…
6 v  i9 I. q4 w4 G7 J- o% I3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
) b; D) E3 i. ]' T, E/ b+ V+ X( }结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
' `4 T; S3 Y* m% Z9 N" z的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
3 Q. k1 h( [( z0 y5.水饺是男生还是女生
4 [9 A9 T$ h2 q7 @+ w- z5 U; h' X: z答案 男生 因为水饺有包皮
; ^5 y9 [" ?  i6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
+ _7 L+ n/ c, X* S但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
+ f& X/ w7 ^) f1 }所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
8 r  K2 g+ }( [8 V% X8 ~5 @- {买方便面的时候
! d/ ^; a& M/ e2 R. x& b+ x0 F( n10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( M  T; ?% D" R阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
/ r3 i% I) X8 O% @1 L* e阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
8 a0 U8 f1 O4 Q6 v; n' o  K4 q4 X" J阿松：“又再过几十年.”
6 \) {# x. V9 z- @阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
4 }8 X: s1 q, f) G' \司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) U4 U4 _$ u% B$ l) X- }交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 O3 _7 m: j0 j0 j. ?
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

! j% y! r) J; b: o% }$ O! W% {3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& o: h" t6 ?1 ~. _+ N6 Q
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

" I: t+ f9 L( _1 W* G5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

' v1 H; W5 z6 j6 c* {6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# h" t# Q" C6 d8 a. D& p
7.有一天小明手上打着石膏，
  t* `2 w) j; f# q) K( t& o! J' g　　老师问：你的手怎么了
! i& t# b! B- H: t& W　　小明说：断掉了
( `4 ~% @1 E0 b$ K9 |　　老师说：为什么？
) L7 e5 X- Z3 X' Q- v0 C　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& K" p* ?' ~- `/ N$ L　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
3 }' K' ^  _, C8 h& K4 C0 V　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

6 j* [  x2 ^7 ]: d% I8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
& [3 @9 |- L' D+ G) {7 V　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! N3 ?) [9 N0 S' q　 半夜…甲打了一个大喷涕，
% D8 _: l* q: @7 G! S0 c　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 p% M; ?$ P0 |) w9 q　　乙丙：下次要通知我们……
# z& t& [3 L4 \% S　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 y2 [* K9 y: p' ]　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9 ^. c- {% g+ S3 r0 i# b( r
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
+ w7 Q. c) Z' G$ O4 d( P& q　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) ]$ i2 x3 w* F0 B' d7 B　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
3 X' `" M- e9 S$ D　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- I& G2 M6 U1 u, k3 N　　放在门口就好了.”
3 S. H! R+ _. x* m! z
* R% ~4 i: U  U# S/ k10.陪朋友打的去见一个网友，
; [5 Z5 }' {0 a9 g# F+ C, G" `　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
" u1 G- g" c7 c9 O6 `' L　　“看到那个女的了吗？”
: K8 H" B, w4 {  B$ p/ Z7 w　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6 ?9 O5 |) G  e" P
  S# u8 {0 n/ K) Z! E  D' W3 L11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' e+ u5 x& ~/ b　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- {9 v5 b; }: v　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 p" O' {4 F: r' f# ~7 f. a- Y4 V　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
, A+ o/ G# L+ Z" v* [8 q( ]4 p　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 t% b% u5 U, @* J' x; z　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
( w8 N, s. v# W4 _　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
8 o6 o: R1 f# _8 r- k8 M7 X　　老板的意思是：去个头！”

) O  F. U5 C$ p12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( V$ p% S0 E7 D$ \7 Y" d+ F0 U4 O　　要是死了放冰上的就7块两条，
' _( g9 b. K; C　　一样新鲜。某兄下班，
* ]- H9 Q( I8 [- S3 o) y1 w　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 e. A( J2 X& ]/ G% O2 s　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
6 y+ i# Q7 |: ~6 m8 y1 y9 y8 d2 n  W  i　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
1 b: y& b2 U" s( P　　服务员实在看不下去了，
4 ]3 l' n6 O; k) w　　过来跟该兄说：
$ L9 S. J6 W' X. w: p　　“先生，昏过去的不算……”
2 x* p6 j9 A+ e$ y: f
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  S! O$ v: l# s( P; v　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
! q# v0 R- N; A. F, P, k; z　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
7 ~1 Z# Y, A* a7 S9 T0 z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
, \' Y" `' r, @* A' E# d$ }　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
5 |* D! q0 w+ c
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& s- }- v7 b" c6 o　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
, @5 F* U4 p& P) y- v　　此时，外面的B君听到，
3 ]  i) O6 R( V' b/ p　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
6 U1 k9 T  Q$ C0 e　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 _, w+ M% `5 ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
; [) E9 H, l8 X& C- }8 A
( h' M) q; s$ q1 e/ h' j1 J15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% A2 h0 |! ]6 L6 f　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
* d2 N- I6 m# b+ P　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 d4 T8 k! u$ K$ N　　有一次和一朋友从那过，
1 F6 f5 r/ d+ |1 y　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) N0 {) e( W9 F, Y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- t6 o0 ]- G9 M1 x
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
& s' z% G. t& ?( g5 O+ g* Z3 o$ c　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
8 Y0 E/ c+ [5 E+ `% g% _) b　　我们班1号就站了起来,
: t9 {, t: J: @: S  Q　　喊了声:到!那个老师说:
' v. _( d2 k8 ]1 P! A. w' E/ l  v　　Please in English!(请用英语回答)
! t1 c) ~/ Z; B　　我那同学挠了挠头,
, Y3 U8 K9 n" {2 @. S) K　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
/ |4 e4 ~. Q: [6 O, B0 I　　　　"YES"
7 {/ b- n4 G- L, |1 e( {7 k　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
- y+ ^, R+ {* \6 a7 @+ b2 m/ k　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
" ^  L; P8 F9 E　　 “你们住窑洞吗？”
+ q+ g# G% R! g" f3 @( o" |　　　 “不，我们住树上”
" Z& J8 K+ v; s4 w, R# ?　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
% c+ e7 b" d# Y6 X　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! N0 o2 |1 y& h& \　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* H* U0 t8 g! p' {"你是云南人啊？"
: E: |) [5 |1 Y- d7 `) P5 g- B　　　　 "是啊。"
% n4 Y3 z7 ~) y: x　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
& P! @: d& |  j2 w& r# M　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 v7 H7 }& J$ V　　　　怎么不骑马呢？
' M# r9 I' ^& v* d4 f) U* Z, _　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
, N5 P* u# H9 Q) g　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
, V9 I$ [* |. j' c+ B- U　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
3 Y, L  H6 r" I! r/ F: v
" E, N1 |6 K5 {& X, M2 L18.我们宿舍
* w8 I3 @* o: L& b% j+ B# \　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 G* e5 w3 n- g　　很晚回来，
　　喊我们开门，
/ k7 T/ A/ X$ h- N# j% B, d　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
" B! \' \6 U4 p　　么哈么哈，
2 J. r- K. P' u4 \' w5 M' A　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  L, c  b- A# U- c: \　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
6 }0 C/ q2 |, c　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
$ N; V2 w- W6 D8 h! Z　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
7 z; k& A5 b9 S% ~& P. C　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
# `! Q* a0 z; a/ P　　又不敢问家里要，集体节食。
9 \3 e& A. E9 L" x4 K2 e; k　　为了节约体能，大家都翘课了。
- D3 S  r+ p" l; y8 a　　
+ o# V( d  Q  J: q9 x　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
0 v  q, u  [: k  ?5 H　　很是诧异。
; K3 Y6 ?! B; ?1 K/ q　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
5 j; n7 a$ @0 b　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

0 q/ C# q: t$ p4 ?" [20.大学有一个女同学，
, l: p2 A! ]7 v) \; a0 H' N　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" y7 e# q2 D! j; o5 ~7 ]' e　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
1 z2 f( B4 S# U) J, [　　查到数学分数的时候，
* w" h, I8 J% J7 e! Z$ D# z: _　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
8 S' e& W0 ]! A2 C8 v9 @　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: h+ x' [" `! \: M9 J' @- s　　“——分！”电话里面接着报。


: r: _7 l' P0 H: M4 i21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
  o4 J3 W( P+ L8 J; q0 }　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
8 U3 [0 N$ W7 _7 g) {' k' |0 `　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# m, l8 X6 N: ?6 D* O1 x4 \9 B　　
. S# U5 X, d; [" g2 x& \- `　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 @0 T) E" J* g3 b" E% a4 C　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ q+ K7 ~! ^9 L! u; n　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
" N3 H; a: \" R7 W! B1 L2 v5 y" E　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
" L2 w5 H5 {& m8 I( F* @　　老大反应身手了得，
& p1 o! _/ m, |$ u; }/ b; q; h0 _　　几个扑腾到了岸边，
3 S# Y7 t: W/ \& I4 f! Q# i　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- t3 {0 w1 D7 U; \# S6 b7 N$ W3 z　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' t: e4 {$ A+ A) x& ]$ v7 w　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* v+ e! M7 p5 X2 Z

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
1 k# B; k/ A$ g/ Y　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
) l, _3 ?# U& W/ a; e: u7 c　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 G1 q" n, N3 S/ F　　　　　　我实在是忍不住了
, \4 |5 [: ^/ |( y  F& x　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
' M- N# |! s3 W5 p$ u  q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
! F+ ^- u9 [7 G* h% [" ~　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ w/ ^; n- r9 F# T+ W: K7 o7 S- ^$ x　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) w. i" @# S- P3 |' M( M　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
; I& A9 W3 P: z/ M( z　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  P" ?5 ?+ `# c3 d　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. F& L- v4 h6 E/ L4 w　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 V! R+ p3 U) A　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 h7 Y, Z2 f5 U, M: K/ Y; ?4 {' o　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
9 L) S' j2 X  \% v0 I* L
2 J+ J; J& y8 {; u23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ M4 M/ r/ N  n: }# O6 d( n* U& P　　磊：“十二个。＂
/ @; I# ^. u; U8 E　　老师：
5 E% e* t3 w0 {: ^3 B; z1 t　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
9 c% g* f3 \, c3 R' v; U. B$ `% G　　你不能站在排头和排尾，
* K+ r7 [8 [3 z, `　　则有多少种排法？”
5 o6 o1 W$ ^1 j: X% k6 [1 z　　磊埋头算：
5 C* h& o% Q* Y9 B2 _  H　　“啊，有十二个人，
8 P! U, S# j- W0 o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ N- A. E9 _0 ]9 ?6 e　　终于糊涂，做错。
# D( M: a; |) x- E3 U　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
) a& w" j% z/ N1 u( S7 o. ]　　半晌，
　　答：“三个……”

% E4 v5 V9 o4 g: Z% `24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
/ r1 E# s; Q, }& Y) z　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
6 C% c: `6 f. ?5 a! E
3 X4 `" D8 Z9 L/ K+ w1 R  u26.夏天的某次下课,
' c. q5 O3 T. n　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
% A$ w* J/ I, w6 p4 p　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ k4 ?3 `/ E& j. R, @　　我以为是同桌,
　　
5 K" `! y3 m0 D' t' d　　就用指甲抠了他一下,
+ q! S. P$ ]& t　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
6 Q2 D, e$ V: b$ |+ @- ~) n5 J5 k　　难道抠轻了?
7 Y& [! T8 a! @5 y- P　　
6 M' b3 i- d" v' t　　所以我就一顿猛折腾,
6 E/ d3 n, r- L' T$ @3 ]( Y　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
0 R: T3 [" x2 _　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
  v" v: v0 N/ h" h+ h
# z0 L. p% N$ e
  ^% f2 [, G  n9 }% d' b9 b  c27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 j  p) n9 F  Y4 Q　　纸条上赫然写着
, z* q/ J* ~& v. F　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
8 q0 B+ @$ Y, D% F. V+ X$ D+ ~, m　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' G' c& D+ G( _9 ~" D7 {, O　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
2 a; }7 F+ ^. K& O* t3 |' F. Z2 N　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) V/ D1 x2 n& x& b; B　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
- K: ~; ]. ^; _; _7 F　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
+ J+ e: V( p2 D* s4 M　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ W2 O4 l/ c) A3 c8 z, m* Z　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
9 E2 p$ u/ c  o- e4 D' ]　　　　…………
6 ~# k  m" N4 }　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
/ v2 R- J7 f: D+ b. C- F1 T1 c
: D) H9 k; F, O0 S5 e! ?5 ~; Q28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  e6 E0 i" R3 I/ o7 I  n& [　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
  F2 \, U9 A2 }- c6 H6 y- e) z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
/ ]; ]* Z/ v; i3 k7 P% c) Q, i　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
5 q: N, r% }. t3 c4 Y$ ]( N　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
7 i1 a. R( w& R3 K/ E, k: Q4 Y( l1 \　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
5 i" \2 R7 {9 }% P9 I, e% ]　　据说地道的烤鸭很难吃到，
* ?' Y  Y* a; h) v5 ~9 P　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
& @% O' B& h' K9 J. @% T* p　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
% I% k! g( v0 Q& @4 L$ ]( g　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 R8 t! d4 b# h, s. v8 E　　　　“烤鸭到！”
, r  f) z. ^" X$ k: N　　同样地
; L6 F* ?( r3 w% J　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 E5 X+ u. m. V7 X+ R% G5 p" ~　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
( |0 T7 l8 n3 C4 E& ]　　　　“烤鸭到！”
3 `, D( f5 F# i3 Y8 Z　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
- P1 `. }' h" l) B1 h　　这是地道北平烤鸭！”
# J1 q0 `: N* g$ F: M+ B　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
5 e# {9 [# s  P* P& j0 ^　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
; \( S+ ~, u6 `  J& E* w! @　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
3 q) |' C; a; b; N( {4 H  i　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
! k! b: Q9 j& L' `　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
2 p& k+ G8 z" |　　他在考卷上填上
* T$ e% z2 H; J( r: g( U0 j* u　　"还是他"。

3 w1 c# H3 W  a9 q32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
4 Y1 x' e- _8 ?$ [8 u' d( c# `　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 n  B8 l; H0 H. u* `* q　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
* c& R) }- N& z1 d5 u0 [　　在纸上还有几个字:自己掷。
% }( R8 k! o: d; s" d
, P3 J: @  b# }: C5 J0 b33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
4 X. R3 E. L5 R# @2 G) ?: ^　　有一只牛没有长角啊。
: ?9 }) E# G( D" [0 q  ]　　农夫回答：
/ W2 v: U' i7 a7 ~5 _　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
% M3 @0 S& z: \+ j- E* i
; j+ L* v0 {, \$ g% p34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
# ]- V$ |7 F- k6 k　　我从喉咙里拖出一根：
/ L3 P6 _, a; ?& U/ t: L- j　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
1 L: X+ d6 x1 B1 T+ j% o. Y　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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9 @7 z6 I1 t' S5 Z3 f+ e; ~$ d3 Y# V35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( d+ o! P0 X1 I: h/ H8 o) b9 o2 X- }　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 d$ P) d3 g7 _! @　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
% ]! o7 K  W5 u0 ~' s" b: X　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ H( |9 [4 l) L, b) _: [　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* M4 _( b' l4 z" z# f/ y4 x2 v　　然后他又忍不住放了第2个屁,
! _' V, j7 z8 u# A　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
5 {+ H0 t8 y3 L- G  k5 D　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' z# U! L) O6 B9 I( O& Y　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是