珠圆玉润的移民故事第八篇-----狠心的老妈

珠圆玉润 · 发表于 2010-10-20 20:57

本帖最后由珠圆玉润于 2010-10-20 22:25 编辑

终于有一天，朋友的孩子过生日，搞的象结婚一样复杂，又是庆祝，又是送礼物，又是高档餐厅。回来后心很累，我问儿子，你喜欢吗，儿子说，喜欢，妈我要一个这样的生日。我笑了，我说妈从来没过过这样的生日，可是我活的也很开心。儿子，还小。看到的，听到的都会影响他的生活。窗外一片灿烂的景色，可是那绿荫丛中不知有多少吸毒者。珠海的海滨是吸毒者的最爱之处，打完针就睡在那椅子上。还记得我和儿子玩时不小心踩到的针头吓的我们就怕染上病毒。中国的一切我太熟悉了，我知道一个大环境对孩子的成长和人生观的形成会是什么样的影响。我知道我年轻的时候是如何追求金钱，名利，地位，我知道自己是如何放弃了自己的人生。那一刹，一切都让我厌烦的感觉又回来了。我不喜欢这个环境，在加拿大虽然苦了点，但活的简单，心不累。
象我这样近四十的女人，在中国混不上去，也就只能沦落到一个普通的位置，曾经去面试过几家大的公司，想做文案或者策划，但看到给我面试的小经理竟然是二十几岁的小姑娘，北大毕业的，一点人生经验都没有的靓女，我就明白我当初的日子是怎么爬上这个位置的。年青漂亮，有点才，在会点眉来眼去，能喝点酒，能应酬。我讨厌我从前的工作，我才不干的，想做个小小的文案或者和文字有关的工作，可一想到要被一个小姑娘左右，我就进退两难。最后只好啥也不做，在家清闲。清闲的日子让我悟出了人生，其实就是简单。简单就是福。什么大房子，名车，名表，都不能满足人心的欲望，而靠欲望产生的幸福都会在实现后在次跌入谷底。只有内心的简单，无欲无求才是最大的境界。我在五，六年的沉默后终于懂得了人生不是得到你想得到的，而是放下你不能放下的。那就是你的欲望。所以，我想到一个陌生的环境里去修行，想到一个城市里去隐居。想从一个人的始点开始，找到我的使命。
儿子还小，他的想法虽然重要，但重要的是我们要为他找到一个健康，清静的环境。自然打造人的性格。制度培养人的习惯，文明奠定一个人的修养。加拿大人，在我看来就是比我们大多数中国人要有修养，起码他们不是喜形于色，乱摆架子，爽性格。起面他们知道什么是nice。在我看来这就是做人一样的道理。让大多数接受你，而不是反感你。一个人能得到表面上大家都说好，也不容易。在看看我的弟弟的小孩，和我的儿子几乎同岁，每天家教，做题，卷子，放假也不停的看书，玩的时间是少的又少，小朋友间互相问分数，第几名，小红旗，小红花。还记得儿子在中国上一年级时，就把老师给贴的小红花摘下来贴到最少的同学的名字下，儿子和我说，他说他妈妈会打他的，我就说，我的给你，我妈妈不在乎我有多少朵花。多么善良的儿子，如果在中国长下去，他早晚有一天会在乎他的花的。这就是环境。我能给孩子教育，但我不能阻挡一个环境对他的影响。我不能看着他每一分钟。而在加拿大，标本就没这些攀比的活动。每个人的父数，都是孩子的秘密。这就是人权吧，也是对孩子的尊重。老师总是给你希望，给孩子鼓励，一点压力都没有。我看到的是一个孩子在一个良好的环境中成长，在一个正规的制度下做人。虽然发生了这样那样的事情，但总的说来，加拿大的制度是要好过中国很多。各种福利就更加诱人和有所保障。长远看来，在加拿大的前途，要宽广和有益于孩子。决心已下，很难打退堂鼓。
想着那些过往的事，那些曾把名利，金钱，看成人生的一种追求的浮夸的岁月，多么的烦闷，骄躁。人都是自己能理解自己，而不是理解别人。人都是在寻找中自我迷失。人一种贪婪的动物，总是不停的索取，在不断的占有中失去人生最宝贵的真实。人，只能欣赏自己确不能发现自己。人到底要什么，我到底要什么。在我得到我最初的想往后，我彻底迷失。在那看似美好的日子中昏炫着。我是什么，我更深的迷失在朋友的美言，羡慕，和嫉妒中。那种忘乎所以的成功的感觉，幸福的感觉确象一种毒药把我的意志麻醉了。。那种虚荣心的极大的满足整整让我肥上了五十几斤，催促着我快点走进坟墓。幸福就象是一针麻药让人失去痛苦的感觉，幸福总是那么不真实，不持久，幸福的多了就象没有感觉，麻木了。我才感到真实的自己想要的是一种一无所有的最初的源头。我是个痛苦的追随着，只有在痛苦中我才感受活着的真实，活着的另一种快乐。痛苦，并不都是泪，痛苦也不一定是挫折。对我来讲痛苦就是一种精神上的搏击，感情上的一次痛快的淋浴。我不是个小女人，我也享受不了那种闲适，挽着丈夫的手，喝着甜蜜的酒。试过了，觉得象个傻子。我是个不适合这种幸福的女人。我感受不了，觉的无味。每天老公孩子的转，我会想死掉。我更喜欢象男人一样，开创自己的生活。是战士就要战死在杀场上。哈哈，我是人，就要学会直立行走。看是简单，却不然。

时光如梭。我从野蛮成长成一个温顺的人，可我的内心更加柔韧。因为我不能停止我活着的一场战争。我象个奔向战场的战士。我要我的生活，而不是我的金钱。钱算什么，一种累赘，有了钱就发现身边的人都变了。变的恨不得你破产了，在加拿大我又找到了我活着的精神。而不是做个在家里养尊处优的人。所谓的快意之事不可多得，我体会的比别人更深刻。很多人都说我命好，贵人多，靠山多，一生总是有人护着。这个是命，我虽然不信，但很多事情，让我身边的人觉的我是个靠命的人。其实，最想靠自己，而不是命。我到是把这一切看成命中的曲折，，幸福到底是什么。人活着到底为什么。放下别人不能放下的，了断别人不能了断的，给予别人不能给与的，做别人不能做的，吃别人不能吃的苦，忍别人不能忍的。这才是我要的。我承认我在修行，我想大彻大悟，想做个有度的人。我也在不自觉的给孩子灌输善良的品质，人活一生，福来自内心，求的太多还不如一生明白一个字。我更爱清心寡欲，思宁静，悟人生，品性情。宁为玉碎，不为瓦全，宁可独守一生，也不能糟蹋了自己的意愿。哲学让我忘记了情感的泛滥，佛学让我搞清了欲望的根源。写文字让我发泄了我的那些零乱。活着，就是活着，所有的不一定全都体会了才是完全。
生活的闲适让我及时发现了我的虚幻，来到加拿大这块土地，面对新鲜的生活。移民不是我的转型，而是我的回溯，我要回到我最真的时代，不在在人群中寻找别人的肯定和称赞。我大声的对自己说，我是我自己的，没人能在改变我什么。我有点象顽固的石头。默然的在太阳下低头，我又象一种有毒的鲜花，总是不分季节的随意开放着。我就是我，我不在感受，我以外的别人的心中的我，那都是个假象。看清自己，才有利于自我的效率。不能光说不肯做。其实，我很适合加拿大。
你说人这一辈子，追求的那些金钱地位，知识，科学，又有哪样能真实的改变这真实的世界呢。迷惑，还不如无知。无知就是一种肯定，你是个世界的接受者。享受一切。也许你在看到加拿大人的懒惰时你会想到他们很傻，可从另外一种角度其实他们很享受生活。从前的我很愿意从别人身上发现缺点。从前的我总会因一点小事对人有所诚见，从前的我很容易做一些未来的设想，从前的我很容易把理想挂在嘴边。而现在，我只知道我今天活着，我要快乐。要心灵的宁静，要物质的简单，要我今天的感动。一切都简单了，一切都平衡了。那种与世无争的，虚怀若谷的境界我终于练就了。放弃那些人性的丑恶和虚荣，让我活的更轻松了。我相信，我是被加拿大的空气清洁了思想。
书上有说，认自己之错即清心丹，想他人之好处是顺气丸。人不为形所累，其实一切都会泰然。
看着我的心态，我知道孩子终究有一天会转变。我发现孩子对中国的生活条件非常迷恋，他也知道什么是安逸，什么是养尊处优。孩子更加容易满足表面的生活条件，而不是感知一种社会的压力。如果为了我自己，也为了孩子将来不在走我的那些复杂的路。加拿大该是最好的选择。
只用了五天的时间，我就把房子卖了。
这个房子装满了我的情感。它象是我的心，每天都舒展着我的心情。我心爱的房子。虽然我是多么想留下你，等我老了在来和你相守，可是太多的烦恼，让我决定还是卖掉吧。让这成为现实。我要让孩子知道他无家可归，让他知道我一无所有，让他断了这个念想。他就听话了，他就不吵了，不闹了。他哭了。房子在几天内就卖掉了。他们都哭了。我心太狠了。这个房子我一手装修而成的，每一个钉子，每一块木板，每一块砖啊。每一个房间小到一个枕巾，细到一个风景。我也舍不得。人生能有几个家啊。可是如果不卖，孩子每天都吵着回来，每次他的爹都说想啊想啊，赌物思人啊，。所有的东西都是送给人家的，因为我想保持它的完美。包括我的书。给了一些朋友，大部分都是扔在原处。我没有打理，甚至连我的几本日记都扔在那了。我象一个狠心的丈夫，无情的抛弃了它。，我珠海的十年，就这样被拦腰崭断。那么美的一个城，那么美的一个风景。在我的背后哭泣着。
人啊，为什么要总是留恋过去。保存感情。为什么总是愿意积累丢掉的时光，因为这些感情，这些回忆才让我的孩子总是在异乡哭泣，在夜晚流泪。太美好的过去，只能让人丧失前进的勇气，回头在回头，我回来三次了，我够了。我不能在容忍孩子这样多情善感，我还是要做我的决定。没有商量。我这个狠心的女人。这座房子让我享尽了幸福，让我丧失了斗志，让我在美丽的风景中如同走入了海市蜃楼，每天我都沉浸在人生的洋洋得意之中。这是我来珠海时的最大愿望，就是在海边有一套房子，然后我象装皇宫一样的装扮它。包括每一盏灯。我喜欢用水来涮我的墙壁。因为我那墙全部是石头的。我把我的房子收拾的很干净。小保姆为了留在我家，自己都觉的少给一点钱都行。这是个女人心愿的完美完成。我象个贵妇每天除了打理心情就是看些书，在海边散步。孩子也是开心的拥有一切他想拥有的玩具，游戏，和朋友。生活是那么恬静，美好而又安静。直到有一天我觉的我需要一些除此以外的东西。直到有一天我不在把这看成我人生的目的地。直到有一天，一个声音在和我说。你的心死了，你是魂了，你没有人生了。我才突然间觉的我不是那宫里的皇后，我本来该是个讨饭的阿婆，或者，我该去经历那些我从来没有经历过的苦楚。我的心膨胀了。然后，象是一股暖流，我就被流放到了温尼泊。我很实在的落地了。于是这间海边的房子和从前的生活又成了我现在的愿望。我回来愿望就实现了。但只有二十几个小时飞机。太快了，这个过程不够长到我能享受到那种经历的快乐。所以，我决定在次寻找和创造我的人生。我象个年青的勇士到处寻找可以杀戮的战场，只为试一下自己还是那么锋利。我伤了很多人的心，因为我就这样把房子卖掉了。我抛弃了那么多爱我，想我的邻居。没有我他们又孤单了，又没有什么新闻了。我抛弃了那些小商小贩们。没有我没有人在成堆买他们的水果了。我抛弃了那些摆摊卖菜，修理自行车的。没有我在也没有人从那个大楼里给他们拿着一包包的穿过的但还是崭新的衣服了。我抛弃了那些从前一路上我经过的店铺老板，成衣店，我没有和他们道别，我们没有太夸张的和人家说我不回来了。只是说，还会回来的。可我自己都不知道，什么时候我才能在回去买一间我自己的小房。珠海，我曾经热爱的，眷恋的小城。因为我的离去，是多么的寂寞。我的梦幻城市，终于在太多的汽车，和人群中，充满了污浊。天空不在纯净，交通不在顺畅。不是因为我，而是因为中国的人太多。我相信，这方面加拿大会好好多。所以我觉的我是对的，我不能总是听孩子的。我毅然决然的做了，不理他的请求。我的心在哭泣。儿子，，妈妈不是不爱这里，只是妈妈想着人生不是停泊。他躺在地板上，不想走，他抱着他的那些小公仔，亲了又亲，他摸摸这，摸摸那，哪里都是他的回忆。我说儿子，以后你有能耐了在把它买回来吧。
眼泪始终没流下来，看着墙上他爸爸写着的那几个字，注意水电开关。还是忍不住鼻子酸酸的。
房子卖了。我说儿子我们没有家了。只有温尼泊的小公寓了。
儿子从那一刻沉默了。他不知道发生了什么。。他说妈妈我们真的一无所有了。我说是啊。我们只能回加拿大了，在无可奈何的情况下他和我回到了加拿大。不在提他的金海湾了。不在想那些美好的过去了。他长大了。他要努力学习，长大把他的房子买回来。
奇迹就这样产生了。回来到现在，老师没在说他调皮，在家他也不在哭着闹着说想这个想那个了。他能主动帮我料理这个小房，还把这当成了家。有时难免要对比一下。、不过他不在说珠海好了。他只是说，妈妈我觉的我们现在的小公寓也挺美的，后面还有一条小河，你看那还有野鹿呢。我说那珠海呢。孩子说，反正我们连房子都没了，我都不想在说了。哈，哈，他服了。面对现实，孩子的选择是只能享受他现在所有的。他发现了很多美好的地方，这是个聪明的孩子，所以才产生了一个智慧的妈。哈哈。

所有的人都不理解我，还以为我，唉，其实教育一个孩子，真的不是一件容易的事。就这一点转变能让他找到在加拿大生存的快乐和幸福，不然他永远都想着那个家。而不是现在。
看着天空，月亮圆的象是画的，做着最美的笑脸。树影婆娑着，我的烟象是纱巾飘在空中，一切都是那么宁静，宁静的我的呼吸都是一种噪音。看着自己的影子，感受着这种寂静，真的就象是沉在了深海之中。能够离开那繁杂的城来到这块土地，对我来讲都是一种庆幸。越来越适应这的生活了。身体一点点的恢复着最生猛的状态，我相信我只适合这种宁静。我的心在这里快乐着，跳的很健康。远离了那些荒唐。
很远你就能听见我和孩子哈哈大笑了，不在象从前那样沉默。我们开始接受加拿大的教育制度，我们也在回家之后进行中国的教育方式。我在一次感知，孩子其实不是象我们想象的那么容易融入。我尽力帮助他如何与各种肤色的人交朋友。终于儿子有了黑人小朋友，印弟案小哥们，南韩小同学，和加拿大白人小玩伴。
一切都是那么和谐。在外面，也终于看见他中国式的地位又找了回来，一帮孩子在他的指挥下，奔跑着，舞动着，我松了一口气，人啊，就是孩子他也是要找到感觉才开心啊。我放下了一切，完全把时间交给了孩子。在这里，融入要比学习还重要。
乌鸦又开始叫了，到了深夜还是能够感受到那种北方的凉爽。我爱这种季节，我爱那淡淡的风，和这深蓝的夜色。带着这种真诚的爱去生活，我感受着只有加拿大才有的平和。移民让我的心灵净化了很多。抚去昨日的浮躁，漫步在这暖融融的秋日，真的感激这块陌生的土地，有着神奇的力量，让人看清自己，让思想象空气一样更新着。大雁成行的飞着，我聆听着儿子弹的《梁祝》，一遍又一遍，那多情的音符，陪伴着我们的日子，让我忘却了去日的苦楚。多好的儿子，多美的音乐，放下那高楼大厦，纸醉金迷，从容的做一个没有理想，没有负担的蚂蚁，虽然走的慢了，可这样我才能有时间体会到生活的快乐，品味母子的情浓。牵着儿子的手，看着儿子奔跑的身影，听着他弹的每一首曲子，画着他每一个错字，生活像是一首浪漫的歌，我和儿子沉浸在这温馨的时光中。
照片 405.jpg

lakewood · 发表于 2010-10-20 21:12

本帖最后由 lakewood 于 2010-10-20 22:14 编辑

终于做一回沙发.

真心祝福你!

芳子吾吾 · 发表于 2010-10-20 21:14

LZ敢想敢干,真性情,佩服佩服.我至今也没有想过卖掉国内的房子,因为我一直想回去,我一定会回去的.但我真心你娘俩在加拿大幸福生活着...

八月 · 发表于 2010-10-20 22:22

人生不是得到你想得到的，而是放下你不能放下的——名言！

雪上枫吹 · 发表于 2010-10-21 09:51

人生不是得到你想得到的，而是放下你不能放下的——名言！
( ?) Z( J. T0 A- j% s八月发表于 2010-10-20 23:22

也对这句很有感觉～

LZ真性情，难得～
就是现实太残酷，少有人象LZ这样！

艾嘉 · 发表于 2010-10-21 11:27

赞同你的生活态度，佩服你的智慧和勇气！卖房子那段确实够很心了。

莲的露珠儿 · 发表于 2010-10-21 11:37

可爱的孩子

镇三山黄信 · 发表于 2010-10-21 12:40

1# 珠圆玉润
这样被拦腰崭断
不在提他的金海湾了
印弟案小哥们

flyingpig · 发表于 2010-10-21 12:49

看的我眼泪都出来了

海上飞 · 发表于 2010-10-21 13:20

赞赏你对生活的感悟。衷心的祝福你们母子健康，快乐！

珠圆玉润 · 发表于 2010-10-21 16:58

1# 珠圆玉润
, F9 Z, ^' |& u& S# I. b0 {- o这样被拦腰崭断
" r7 P7 i8 R5 n& C不在提他的金海湾了
" K. \' {: S8 S* ^4 ~; C* {& ^" X印弟案小哥们9 f5 g# l# E, k4 w0 B C
镇三山黄信发表于 2010-10-21 13:40

你终于来了，想死我了。我的打字软件有问题，有时，我也不是很认真的相对。谢谢了。没事情，你就上来帮我都找出几个，下次俺就注意了。那啥，校对的费用，就送你几朵花吧。谢谢。

珠圆玉润 · 发表于 2010-10-21 17:11

赞赏你对生活的感悟。衷心的祝福你们母子健康，快乐！' I F } u- h3 i, `/ A5 b
海上飞发表于 2010-10-21 14:20

谢谢你。也祝福你。

珠圆玉润 · 发表于 2010-10-21 17:12

看的我眼泪都出来了+ S% d% o8 [4 T4 h8 j f6 U9 j
tara2006 发表于 2010-10-21 13:49

卖了房子后，我总是梦到自己还在那徘徊。可，我是个不喜欢有后顾之忧的人。往前看，越看越远。哈哈。

八千里路云和月 · 发表于 2010-10-21 21:31

哈, 这个老妈也真够狠心的, 这也叫置之于死地而后生吧?

你儿子他老爸是否典型的广东人啊, 你儿子的样子特像广东四乡人的样子.

珠圆玉润 · 发表于 2010-10-22 04:44

哈, 这个老妈也真够狠心的, 这也叫置之于死地而后生吧?' A# @5 Y f- h8 E. p" z5 y

3 v% @8 l$ E: J1 E4 c4 N" C你儿子他老爸是否典型的广东人啊, 你儿子的样子特像广东四乡人的样子.. Q. B5 @( |0 H+ [
八千里路云和月发表于 2010-10-21 22:31

东莞人。你猜的还真差不多。他爸也是靓仔。哈哈。就是个头矮。和俺差不多，每次都是给我个猴抱。哈哈。

嗡嗡 · 发表于 2010-11-2 23:42

妹妹，感觉你洒脱的文字里诉说着你矛盾的心里。还是徘徊在理想和现实中，还没有真正活明白，活潇洒。

珠圆玉润 · 发表于 2010-11-5 23:09

妹妹，感觉你洒脱的文字里诉说着你矛盾的心里。还是徘徊在理想和现实中，还没有真正活明白，活潇洒。5 j/ Y# j7 @, u/ j) n4 t
嗡嗡发表于 2010-11-3 00:42

据说人是没有能做到绝对平衡的，所以，大家都在矛盾中。谢谢你，不到死后，谁都活不明白。哈哈。

珠圆玉润 · 发表于 2011-9-18 21:45

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珠圆玉润的移民故事第八篇-----狠心的老妈

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