男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
! ]7 k( Z' f$ r+ w　　女生答：“我天枰！”
7 B* s0 M+ c9 y3 G; ^' w+ e
　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
$ y- ]' x. m, e4 G# X3 g; g( Y+ D　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
# Q/ y! I/ x# y　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
. m1 J0 ^: a  l. H  X4 D1 h1 {1 V
. _3 b  V, |) }" [' o$ n9 ]　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
$ o" b. y0 o7 P7 p$ f) Q　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
- k6 Q4 q3 ^# R# E　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
+ S! N$ q  N6 t' j" ]! W　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
! D4 e: F0 ~+ @( L% n" n
: c* h" _! E0 B( f# _$ F　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
, B2 V( w: |/ J9 Z' H　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”

3 V$ d9 F6 t! w　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
% O- S7 e9 M" ?0 e9 t; d' ?5 D) j　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
5 ~+ U# P- v& d( y, S/ N　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
" V0 L' q  d; g+ ]; D　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
0 D9 D2 b+ n/ U! v# ]6 _/ n
+ W, c) k2 A0 ?　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
1 {+ W0 t) ~) _' K: ~' A　　“别这样说。”妻子回答。
　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
9 T: w7 m5 w. r3 D
　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
% N5 c* P# i9 p5 n1 i% _) R6 x7 q　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
9 B0 U" {5 g0 ^$ M& i6 b/ T
　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
3 a6 \& g. u7 i4 C& c　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
" y! N' n# K8 t
  R. B" I0 V1 ]3 e4 V! P* s1 U　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
  [2 y  O7 X+ }, X% V4 n　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
5 ]5 x' E% `. G& W0 M　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”


. ?! b; A: F( K( @7 V' r3 r12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
. Z% Q( H. s5 u  v8 \7 e& o4 C. ~　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
  Z; R# j( |1 ~　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
9 o6 Z% g7 A- ~# {& t
　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
) [. `3 [  E; S　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
. D2 D4 ^: J, g! W　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
1 z$ b' d$ v7 D
　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
+ ^0 Z( L2 z2 j: z　　男同事答：“我和你正好相反。”
* X; m: q$ p( E) |6 s8 N　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
  k0 x( m# o2 X; f
( f/ s8 k8 ~) O' i; b　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
1 T! r! d$ J. b　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
: j8 g5 N7 O! i- s5 @　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
0 c' ?  \" o7 s: j2 \  J& l　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
( h  ]& O% ?8 N& M' {
; z+ M; c" [1 O# _8 {5 H, \+ z　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
% G7 L8 t+ v3 Z3 w　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
$ F+ E& A( m1 E　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
" `$ Y/ Q7 d  b4 A" ~5 H
1 Z2 S: x5 S$ x　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
) J. Q- n+ e! q
1 z# X+ w1 d3 S' w6 h$ a　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
$ Q8 e+ u0 K. W( U　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。