经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. S* N4 L" j) ^, V他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
) Z% N9 j9 {7 W. ?「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
6 R! y- t9 _& D6 |他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
& T8 D2 Q: b2 r& |2 B小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
" O( A; k( W* D  O, W( a+ B然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
% a2 e5 {/ }; _当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
2 K! P6 ^' M# g# W2 h
& y0 F& c- J; ~1 F5 Z& B2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
. X5 Z& @5 x& a6 @老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
: N6 z' Q7 q1 G# a小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
# O# O9 e" K  o5 T2 [4 _2 Q小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
  B, q) G# @; v; E: C老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
$ O6 P% U& p  Q6 _* u8 S学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
1 B' B# T8 z/ L* @0 j* Q& q其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
6 {1 h' q% ~9 j- Q6 i1 p只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
: b2 |/ M3 o7 k- K. Y, T没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
& x3 q9 n1 H* m8 k但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
& X6 u% ]9 P8 R+ Z5 X' x0 A再把里面的花生吐在碟子里;
$ o; p6 \+ y# G/ P& }/ H7 y8 W8 u学生.......
- g9 a$ p# o3 U& B' w.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
+ J3 @1 S  y. \$ `( a, O8 L男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
! g" S& X/ Z* x2 L+ `' F, T警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
) P: w% H& W0 E  h% T警察：「这我倒要瞧瞧了～」
, L3 N1 \0 \9 P1 x) P6 K. P于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
0 K6 j* u5 ]# Z5 z9 f有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
" b1 @5 g! {; w6 w0 h  }7 \' [2 a对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
2 M  F) _  R( H; o* W之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
; r+ t) S. Z/ g. @0 X+ _爸爸马上又拨了一通----
$ H, d) F% X# ?5 G爸爸:「请问史特龙在吗?」
) K6 B& I& L8 V3 G( }4 W对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
4 g3 `. ?! F: @% T说完，就把电话甩上。
' O  z# A2 K) K. E' M爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
' z6 D% R2 a/ Z爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
* B# V) U- l2 Y8 q8 h! p对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
( A  z2 }- j2 k6 G  N. s+ Y1 S你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
% o, @, ?: {8 @& n3 X2 ]5 {对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
" \: E7 I) M! u. |9 N8 ~$ r6 z爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
, j3 {& K: u; K* ~+ r' C我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
$ x2 _' Z) B( n! O6 O0 X& k「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
! |; N* X0 r- p5 ]# r& p0 V「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
$ ^4 E" H5 _/ z) F) H爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
! }! \- u% \& |4 t; ^' w! _' a: ^! g1 R对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
7 ^! `8 ~. A" g4 u4 P有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
* M1 ?: l: T2 u4 ]# ?试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
: y3 T: ~+ `' [; Y4 I' U答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
1 c  F$ n+ O9 J) |有一天,大蛇跟小蛇在散步。
) K; v* o. ]& K9 N: C& \/ z: K. r小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
+ u9 e& f9 {8 n9 J; `走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
* e! |# f& k% \"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
% `9 P; K; G0 h6 k( j$ W+ Y走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
) S* E6 C3 {  H1 N大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
4 q' x& x: y) K9 j3 j4 {...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 ~3 x0 X% [! X0 Z9 ^! o$ x11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
7 I& A) m7 C0 F0 D" v6 f方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
9 @/ B' C2 A* K( T* _$ q6 }方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
& D2 F4 w, x, E) h. M+ V$ H方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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  o. C4 \; _) j+ |12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
9 I$ P2 y+ x2 e( N- f- Z, F"在哪里啊？"
6 W5 e3 J3 N! X! t3 ~$ N"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
3 P) c7 n5 f9 z/ W9 L"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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) b& S( \0 ~3 P13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
$ d2 C0 d! |- u8 z0 Q6 F不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
0 I$ I) |: j, j7 Z8 d3 q; d4 b这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

5 b" q! S* B! U, o" X- l14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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) u: H$ m9 Q: c15.有一天，一个乡下佬去看电影。
$ a' {$ R) [0 i7 p' {9 `$ y买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
& W* I  p; z0 J6 n5 L6 I售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
$ y4 A- T* N- c7 @结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
. _; }  \, x$ E这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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6 I, m# ^2 I+ V. I4 ]( s- x, f! V17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
3 v$ m, ~; O5 L小明： 你的飞机也不是真的啊！
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" q% P8 |+ I9 p18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
& R) Q; y( J1 m妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
+ _7 X! x9 G, g$ g# ^0 E- l: h& J妈妈：「你怎么知道？」
$ @  \+ @% S& x4 D8 V女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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% c) O7 @8 s. |  n+ @20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
% B$ x: |+ K( k甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
3 g1 k: T! x% Q0 }% {8 |6 v乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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: D$ P$ @6 i" E21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
7 E/ Q2 [' C9 u「什么？好！我马上就来。」
$ y3 U1 a3 F( i. m' a「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
7 ^, c5 z7 @* ^; ]7 ^「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

9 l: F" d3 J3 k1 Z( `21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
; X$ S, Z) q4 z0 [' _答：怕出事后被认出来。
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4 S" B9 L2 P& E2 n6 L1 K22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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; c  `. J$ a" D0 L23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
# s& ?, J2 J* Z母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

" s' L+ i- H5 F7 W" b24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
. [: R8 L! B$ a# I' f! r如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
' w3 E" c9 A/ ?6 A9 ]0 w就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
3 `7 u' `; h3 g, p7 z5 h, f# D
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
% a& X( H6 v/ Q' r8 w「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

" ~1 u. v- j4 D3 c6 N26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
0 a- A2 a+ D, U, |  @8 @赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
8 [2 [$ P# J: q1 w一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
9 _2 S" S+ m) y! f9 j: s$ _6 c因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
* m( c  O1 B8 z' n  u考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
3 N1 v5 e0 {4 p: t" `考完后同学们关心的询问大头。
. ^. N( |& v/ a1 n* q+ N只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
, J" q' s. p: S4 Z蛮好玩的!

CCTV

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