经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
8 b& v/ J  v2 I- u" h突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) z: C; J" j3 J他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
: M" G" ?  f2 o, \然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
" ?7 x- @& z: Z; m) |) @/ }: C起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
9 d- g4 \% c0 n- S: U老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
8 v) i7 ]/ u" I0 J2 y6 d9 U当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
; b# h. l5 a5 W& O$ V当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
8 z/ v) b0 B, m我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
) b) B$ Y2 V; Y  ~: M3 L% v9 Q老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
5 \8 r  T# w5 C+ E小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
" p: ~: d% E2 S: B# i老师：「............
) k4 k7 Q7 ~9 v
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
+ p' F+ e  s# \6 Q8 D  O没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
5 B9 D4 O2 p; c/ ?9 p5 O# }但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
: m! Y, G) N" f准备依法予以罚款惩戒…
  q! W3 d9 G$ L' U0 [9 q0 N6 s男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
5 S; ], f, p4 p警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
! ~9 @# I: H# J" a6 \3 I7 C0 i警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
/ E- c/ L+ [. F( V3 r9 `: F2 V( C男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
" ?4 ~0 e9 u( k* \2 F" t有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
) E' Y8 T2 o/ @9 o+ T便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
! ^$ _: ?8 Y& T9 I% O- Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
: {! Y0 v% p5 f7 S2 |7 V爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
1 A6 h5 O3 T: h; k& t0 O' r对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
/ w3 S7 _4 k; z$ {5 \5 w1 F说完，就把电话甩上。
7 r9 j4 K  c+ ]爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
: j$ M/ k, C; E; b& d7 a+ H% Q3 ]( v什么叫愤怒吧!」
2 X& U% b# _& x0 {爸爸又拨一通电话过去----
, n0 h+ u1 C0 M5 x6 ]爸爸:「请问史特龙在吗?」
' @* ^7 T2 @8 ~2 y+ c' ~9 C对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
6 J7 B- ]: i9 T) @& W) b你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
# |' D2 T: `: h+ u' Q对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
" y+ o8 ~# ~0 o: |. X爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
0 D4 t6 K2 Y7 X  H) ~8 Q# l我不是故意要骂你的----」
" X& `7 e# e2 ?1 l4 |* T) Z爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
& A  v1 a& D7 E! B「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
6 e" H. k; h8 ^! T爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
" w9 y  Q7 _/ c; @. |' P& h- G对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
; e, K6 u4 u# @9 ~爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
; E: a9 B( q3 R! m- V% B6 z有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
+ l: X" Q5 n2 A7 q7 U" P8 Y试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
# ~7 j. ]0 p0 I& v5 f答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
- u3 }* _. E" g& s$ u$ X"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
1 b0 b! y* F. ~' o) h走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
) D$ m+ w! d6 m+ f; B"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
* a, D' {. }0 Z3 ]走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
7 F# G) e2 i" B! Y小蛇大舌头的回答...
...
...
...
. U/ v6 ]' u8 a7 ^8 P$ P: D' w: ]...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
' V$ h8 q! ]5 l' P# ~4 j2 h+ ]11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
  Q% E8 j9 h. g4 U( D脚啰。
: r) S" Z+ W3 h( M# H2 X方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
2 t  H% c& i7 r0 Q9 \他几只夹得紧紧的就是脚。
/ v% X2 H# m5 F方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
6 F/ i0 n/ X" E4 n4 |8 {0 |方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
4 K9 S2 p  D  k- h. ~方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

% j) ^$ f, T0 d2 J5 C12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
. E0 U" h8 }! e/ e( O* B  h& D8 x"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
8 z; H+ \" x, M1 F5 O, x"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
' B$ U2 h& Y) Z不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
- n5 F% R; W) ?6 P5 L9 U到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
5 z) f! o1 U3 {- M3 b这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
' ~" W% @) @1 o8 u; _# R1 a# R当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
$ W* w( G4 X3 U- Q他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
+ g+ J* i9 L% o- h, O6 ~他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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, Y5 C# [: u7 G% ]( a15.有一天，一个乡下佬去看电影。
5 t8 |. K+ i) d) n$ u  y( @% b5 U买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
5 C0 F  k6 U( U7 I结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
+ g& f7 [1 O& Y这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
9 d- Q' B0 b% ?, F( Y, D# L乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

6 A8 X4 I* J& g2 S% E4 ~* I0 l16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
% T" v2 w6 W" `小明： 你的飞机也不是真的啊！
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& N7 v& b" f: v# I18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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' h% i8 O' ]0 s7 n: ?19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
, p+ n9 z- I9 u4 N0 O老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 X4 k2 R" ~) C+ _& h你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
& J: I) Y, B% l6 r/ I乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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8 S" |8 ^: Z7 [, g- A21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
8 t* E0 Z' a6 L+ H「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
, n. ~, D" V7 {" L; c2 |, H, n「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

  `2 ^: A. z  b& ?- R21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
9 g* n* m3 ?7 E5 q7 @2 i善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
5 t1 \* G  ^% K母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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# @0 _  _, r9 g9 ^. {" x$ k% Y24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
+ P% Y/ X0 W' @5 l) X0 [1 C/ p如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
5 c, q2 ?2 A: Q就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
' x% e( x7 M# y$ I) @2 m「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
$ g; d. j& v, e3 T3 |" K4 N「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
3 X9 p+ U. q- d! w& J赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
: M0 z- S9 a: c其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
9 n" ?1 U( y$ b只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
1 d( u6 |7 R% o/ |5 u% Z「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
. u) g: Z6 z7 x4 g- r( Y考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
/ H& V, O) N+ [  Y+ C! D考完后同学们关心的询问大头。
& d% ?% M: c" y; M4 T只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
; K" _9 f+ z/ B+ s  f$ t+ s( C蛮好玩的!

CCTV

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