 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ; u1 Q* W4 Y( x, F1 o8 q
; h. G3 v3 L1 L 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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/ N" q. L" B' r 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4 G$ u/ {8 \+ f! t7 [* W- e 4、我：那是我们物理老师。。。 , ^' Y) K4 Y% G/ N8 P+ n; h
. @" p# A# ?1 O 同学：教什么的阿？ . r" J5 [* r( t* G5 K
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我：化学。。。
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7 N: ^ ^9 x4 }0 e5 X) K& a9 k+ P2 [ 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6 W1 }$ K& e* s* z8 j+ i# F0 u' u
. [. X( U. h* z% i3 Z- q 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 H) D' [9 ?0 F% [1 ^) m2 ~2 u
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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( {/ |8 q9 d( U# j+ i/ U, l1 d- D 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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9 t6 ]; n; i5 @, j9 ?. E* G 这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” & C \& ~# n! m7 Z: `5 W. f; T
. h- U, _: C9 z1 ], p 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” . A0 n" o7 M3 P& S9 \, n$ p
+ |/ _& v2 E2 S 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ; d+ ^6 T% r- s7 D
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大家狂笑 我被笑了4年 t/ ^$ O7 L! l8 Q1 k% y
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” " w# d: J) V7 G6 J
# P! t1 |9 y! V& _! w; i/ n 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” & z, D3 `' D8 _7 C6 `, c! z; A
& p; W, C$ A" X" ? 结果说出来是：“他已经…不在了” / F$ p5 w6 V. Z5 Z& d; V) a
! \5 ^3 K. b0 Y) K0 [8 r. P {1 l 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ) ?* ]$ D! k9 O; ]9 h
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” / ]$ j# C+ `$ L6 ^* A1 u
2 e C) u4 H& E! d; w' F 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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1 O/ S6 {) a1 _ 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ) \9 t& S: ?/ c0 p2 r ^- u
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 , p' K& y" t& G, [" t
( v" T; j* _8 ~4 d/ T 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” + l d5 S! l% u1 |' d$ Z+ S
+ c+ N8 B0 T ~4 I9 |5 m! r 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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s; f& U) S, P: |9 Z* ]; x 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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- P& K: `! ]6 w2 M' @! \* [ 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 `1 o* R6 K' A+ ~
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 / ~, E1 n2 G. n0 m
- s, ?5 ^4 X- {" k7 D 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ [, _: b X9 O4 a1 d
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 / z' g# Y) ?# m0 S J+ z2 V/ H
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 M6 q( R# d0 E4 f
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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( t& ~0 M" ~+ T; W5 `2 D8 A0 E 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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: A4 f8 K7 S0 s9 t6 Z4 |7 p. Q- h 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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$ i0 Y+ h* C. S) J& ?# c 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” " I! e3 [2 A; a; s% H
9 x1 s2 ]) a/ G* q 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... , m0 i. }2 c, a \5 A5 I
8 g' h7 p! `# w. m: l 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 * {+ E+ z. @: c$ R" I
$ B, w* e. L$ z1 ^. Y 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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8 `/ s9 t. x8 [4 T) b0 G; O; z. D 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 8 n" d1 q1 J2 k. y) U
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ % A4 n' U& @' A% S+ y* }
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 8 E9 O& `/ g5 M' B' Z
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 5 q2 U4 h/ f# L9 K& h2 \4 I
]3 f: W/ ?! s) { 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 3 O/ X+ p: `2 }" E8 I/ q0 N; p
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" + r0 X. l9 S; Z G6 d, ?( U& A. g
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 : W q/ P! ^/ ^1 g
; J2 r/ P! Z3 S 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 3 X, R8 X7 @- A a/ r
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ' H8 _7 D: w% d) d5 J7 x) t
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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显身卡
楼主
Huqi
