快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

+ Z8 h8 L' j6 j- X. f' g　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" i; ?. \5 e' g" H$ m
　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

( j, M) j( ~0 G$ Y; ~/ m# n　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
$ q$ j, P) [% A$ H, Q
　　4、我：那是我们物理老师。。。

6 C# |. g: ^. {9 Q+ G6 j0 ^　　同学：教什么的阿？
& u$ h  V# m6 [9 M+ b
　　我：化学。。。

, F! p! G+ A" H　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
( b5 U2 X: I, o, f' h) n
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

8 ^1 m2 d1 n  Y4 V: a+ w8 L　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

" C( h7 r4 E4 \% p　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
5 P) {8 E- ?( w; I4 \9 |) R+ d* T
　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。
! \4 w1 N2 r1 q2 ~" n
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

% [. }9 N" V- w5 a' L) n- Z" Y　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
% ^: O: A5 x6 c* G5 C
# `+ d, ], `& W( ^. n' h　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
. q( Q* r  {9 e" f
　　大家狂笑 我被笑了4年
; ]' ~! S/ G2 Z+ w
: a  F9 x5 ?# w5 y: q7 F　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
1 @2 X+ S/ R; T; U3 O5 d& z
5 L  {" w2 W4 ]+ S% f　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
- ^  t( E& u0 F
* M. h$ E. J2 _! `　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
3 Q4 A7 M2 C& n, q' f! o
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
3 C* ?& A4 r+ i  d
& b: I5 m% J; H$ ?/ z9 P" Q( k8 |% {　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
: x# g2 L% l4 }7 m& o) |! |& D7 e. C% z# P
6 g( G5 I: V, P4 U0 J( c　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
9 h4 F; O2 u  {
　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

  \* y* _6 W" c* E2 l' [) k　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

' H  r9 C; [) |& n0 ]　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
, ^/ E' \: w- w" d/ r: Q  T
　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
  z  g8 X5 t" }; Y+ k
, p8 u) v4 W0 G　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
" C! k( ~- d. Q& `/ i7 g8 K  B
4 g5 }+ r* l) ?　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
* P! c* Y- d; N1 a. F% k7 n" Y
* z; j$ p( i5 G7 j! P1 g　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
- z: p' H8 `$ j. s  `, n
% k; V5 n/ D* {6 _) i$ k　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
# f& Q6 I' k" }. _4 t. ?
" q7 P* n$ n. ]: B" Q1 q0 X$ J　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
8 T, n0 b+ ^( X- n7 Q
　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

8 E( e& W. g( A, j, @+ S　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
( t" t! j. J- i% e, k+ s
8 n6 A" f- A1 V* L2 Z　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
4 G% M  W5 A  z, d! Q
8 n* o/ S3 [0 S4 L( \5 N　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
7 n/ Z# E, j  [% N/ g
　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
" ]' L0 U' N  N% N: U
　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

' k8 z  A  B* U; l　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

( W' U' y' z3 L1 }" m* t　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
) e# k8 C" D" U) ]  H
　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

; ?0 ^7 Z2 q8 b9 |  L. z　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

: M8 Q  B' o% \+ x" d7 z　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
3 L8 ?9 ^  W/ u; ~
　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
7 f, N& h3 r. Y& _- x2 @# d1 q2 l" \
2 ?/ [4 v) b/ u' k　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

1 R  I. L4 H) q& y* a2 g　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

1 b' H$ J0 }  s9 t: s) q　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
  P* ~& i- t- Q" O7 J  P9 [' ~
0 g$ H3 d  o# H0 s8 j9 y- w　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。

　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
& J% r$ J% v6 j( U, S# t! F! o& S
, Y6 R) a& |6 t7 p  C2 `- c　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶