 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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! Z7 t( H" U6 E3 j9 \. e 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 7 @/ _% ?3 O% b# q" @ u. Z
7 U( Y) u7 `. q; t, O2 P+ ? 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ; U& |8 t; _# w$ ~, J: Q9 a
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4、我：那是我们物理老师。。。 + j$ s0 Q% E# w; \
4 ?4 {0 j7 q! ^, r 同学：教什么的阿？ 8 z' Z, x- v, P6 L. A$ R7 C
7 J. A; q5 t" p* a$ t( {. X2 h 我：化学。。。
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) g: g: F6 \) b1 Y: i 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” " W5 V: D7 H: L8 I! B8 {
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 5 A$ m0 u' |3 K
# i+ {1 w( ~1 s. X9 p$ `1 ^ 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 * G. |9 }# Q; ^. g7 G
7 v$ W/ r+ w3 z 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 6 [$ `' n k4 T/ K" ^0 v
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 2 F0 d; g. |) |+ q3 H
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” * y8 Q8 X* ]% w" b L
. `; Q d3 B6 B/ s# w( t0 [ 这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” , F3 [3 x. X5 b$ }! w6 M4 T
4 ]8 J0 m+ f, }1 u) h 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 1 U0 t9 z: Y; J+ E7 G) Y
+ I0 A: s3 u3 o; U U 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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! Y7 ]5 ~- s2 ] 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 2 L2 E0 t( B% F, V- X6 G0 `4 r
: J- Z; D/ l/ p3 ^/ }' r 大家狂笑 我被笑了4年 ! g- Z1 B: `2 |+ @0 `9 O. M
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” ( ?+ h$ N+ i# ?* c
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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2 L& F9 ^5 a9 n+ ~8 |- c 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” 5 e! _: S& d/ ?9 Y
) [0 d2 M- d- t v; x2 _ 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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3 a; q7 Q$ R- b, X 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 3 ]& ~ y2 [6 X: j0 i0 `8 ^
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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; O+ {3 p0 w8 j9 p 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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! U {2 J# i0 G 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 4 O# F1 s/ @' s. q; P2 F$ o
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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0 S/ ]9 N1 d& R7 d9 ~; ?3 D: C 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 4 K: J+ I( q* g
( S: H7 t b; S 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 4 P1 X/ h! d- |- F1 Y' h
9 Q/ O5 [: I6 N+ [- e 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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3 n: Z! U& y; g: u 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” + M- Z2 r, W4 {7 {4 q
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 0 \1 m& Y( @. d" {7 {
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ k* e' z: K8 J: Z! p) {. @- M# M
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 & l6 w6 j T2 v
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 4 P& m1 v( e0 V5 v
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ' O" P* @& t$ A: u3 e
0 a8 ~6 t- g. s- R) V8 } ~ 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ' b v1 a) c+ `! B* v
+ E7 L2 x" ?4 R& k/ i 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” / h6 k3 Q. ~2 q8 r7 h
6 T2 B; o: O- S: ~( L* F 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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6 l( U: X1 @9 g$ a' i 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 1 o* C1 H9 m4 i; b0 O
4 z! w, C l: ?7 O, B 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 * \: J8 h1 M9 Z$ d9 f0 J
; S( k$ r' b) }& s: @( ? 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 / t4 }- c1 n2 F% [0 s) _9 D
, l, ]. B- w/ s 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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2 z; R- L b3 n8 e; n; Y 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ C/ S( h& r6 r% B; h: O1 H6 l- l- |
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 4 {" B9 _0 B, E, R% J
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ # y0 _' k& W. R; k; x- [; O7 w
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ , @) F4 \" A2 s/ i+ r# A
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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9 P+ }2 W; y3 { 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） * P. g" s7 P. w1 y6 ~/ W
* a. g: j# V5 j: R# X; j# }" k3 Z 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 5 J- D9 ]0 H$ _: |. O
8 Q, }/ g7 M7 W 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . D) X7 O4 s& E3 r0 M: s
B- h9 e& c9 \) I5 Y* Q 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" % d$ U+ C" X% X! Q ~ f* f
) H7 b$ h2 ~& W* J2 s6 J$ X. B3 K 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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: { }* k j4 l3 @+ y3 C 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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* u+ _: s" T( X 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 : E* _0 f7 ? H y$ `4 W
: B s, _5 Q' W, `) ]) _2 o: R 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
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显身卡
楼主
Huqi
