觉得自己不可救药了

youngli · 发表于 2012-4-21 11:00

加拿大移民部大放水，两边父母都体检了，喜事。
讨论身份下来后怎么安排的时候，觉得自己要完蛋了。
一边的老人耳背，还是孤老，没可能自己住；另一边还说的过去。
于是考虑在家附近走路距离内，买或租房给老两口，因为他们只有一个孩子，而且两个人可以互相照应，
另一边的老人可以来回走走，因为国内还有一个孩子，在加拿大时就住在家里。
但老两口坚决不肯住在外面，也不想来回走走，就要一直住在家里，还说可以和亲家一起住。
于是一直郁闷中：自己的小家从此会一直三世同堂下去，自己的老人在亲家一直在的情况下还能来吗? 现在深度怀疑自己当年决定给他们办移民的决定：说是都不惯加拿大的生活，但为了他们来的时候不必精神高度紧张于他们的医疗，但如今呢？一边的想法变了。我自己的生活会在哪里？
很怀疑自己以后在2个或3个老人住在家里后，能不能协调好，估计会得抑郁症，现在就有苗头了，估计会带自己父亲出去住寻清静，可自己小家也会完蛋了。自己父亲会体谅，可能最后干脆不来，可自己这一关就不可能过的去：凭什么自己的父亲退让？凭什么过了十几年了，自己反倒没有自己的小家了？我这不是搬石头砸自己的脚？另一半不肯劝父母，就要三个老人都住在一起。他们一家都胆大，都有信心，我没有那样的胆量和胸怀，我很怕，晚上总做梦，睡眠越来越差。我也希望自己是杞人忧天。一家7口能和睦相处，可我不敢期望的那么好，到最后如果只有6口在家里，根据以往的经历，我也会精神压抑。
觉得自己不可救药了

困在爱城 · 发表于 2012-4-21 11:14

会很麻烦，能不住一起就别住一起了。

summer_tina · 发表于 2012-4-21 11:16

本帖最后由 summer_tina 于 2012-4-21 12:21 编辑

我特别特别特别的理解你。
你跟你的另一半多多沟通啊。
我有一个闺蜜，她就做了这样的事儿，还不是双方父母都来了，是她自己的父母来了。她为此，又买了一个大房子，全新装修，全新家具。她自己的父母还是不高兴，说为什么不一起住？
后来父母还是跟她一起住了。你也知道的了，很多锅碗瓢盆的鸡毛蒜皮，搞的她，都不想回自己的小家。
比如，她的父母，会进她儿子的房间。她儿子，这边出生的，现在11岁了，就问他的姥爷：你为什么没经过我的允许进我的房间，还随便动我的东西啊？他姥爷说：因为我是你姥爷，我想动就动。
而且大家一起做饭吃，都很有问题。有的人想吃这个，有的想做那个吃。除非你basement还有一套厨房。他们自己做他们自己想吃的。
这还是在她老公完全没任何意见，她跟她自己的父母，搞的有不愉快。

qiaohe · 发表于 2012-4-21 14:02

一家7口能和睦相处??too difficult!!!!

summer_tina · 发表于 2012-4-21 15:54

有的原则的问题，还是要坚持一下；
并不是说，我们不孝顺；也不是说，我们自私。
但是，至少也不能把自己搞疯，搞的自己都不想回自己的家吧。

个性小西红柿 · 发表于 2012-4-21 18:23

提前打预防针吧，就算签证下来也不一定非要马上来
我没赶上大放水这一波，但是以后我办自己父母过来，我现在就已经给父母表达了就算在一个屋檐下，我们也希望彼此有空间，所以我们买房会考虑买有两套厨房的房子

这种事情，真的很难调节的

youngli · 发表于 2012-4-21 19:27

我父亲耳背，母亲又早就不在了，否则我宁可自己父母在外边住。如果不是还有兄弟在国内，平时电话都难打的利落
那边父母其实是心里不踏实，否则，在国内就该进养老院了。但他们儿子不肯再劝。
现在我就象鸵鸟，假装还早着呢，不想那么多，但自己的心不会骗自己。
可能最后还得我做恶人，强制性的轮流来，纵然自己还是没有小家了，也强过两边老人掐架。
也生气他父母先入为主做决定，不能考虑多方因素

山茶花 · 发表于 2012-4-21 20:26

改买三层的房子，地下给老人轮流住，中间是客厅。楼上是你们住。既然带过来了，别忘老人公寓扔吧。另外买埃在一起的房子也行啊-----兜里钱多的话。

summer_tina · 发表于 2012-4-21 21:14

youngli 发表于 2012-4-21 20:27 # m) F5 F% w' a2 @% w2 E7 O
我父亲耳背，母亲又早就不在了，否则我宁可自己父母在外边住。如果不是还有兄弟在国内，平时电话都难打的利 ...

强制性轮流来？？如果人已经来了，你让人家回国，人家不回呢？不仅不回，还问你要钱。要零花钱，要机票钱。。。。。
我一个姐妹就遇到这样的问题。
我这个好姐妹，她的父母只有50多岁。她其实是出于好心，说爸妈，你们如果觉得闷的慌，我可以帮你们找一份工作，一个星期就干20个小时，也不累，就是在类似波士顿pizza那样的西人餐厅里洗洗碗。大家都知道西人餐厅洗碗是很轻松的活儿。
结果她的父母就说，哦，你还想让我们在这里打工啊？
她在她自家的院子里，种了一些菜，不是觉得自己种的新鲜嘛。结果她的父母，就说，只吃超市里卖的，谁也不肯去摘。她忙着上班。后来只能看着菜烂在院子里。

个性小西红柿 · 发表于 2012-4-22 09:24

没有意义，真的，心闹大了

Lucieliu · 发表于 2012-4-22 12:12

给老人申请那种廉租房吧，住在一起肯定是不行的。

youngli · 发表于 2012-4-22 13:13

本帖最后由 youngli 于 2012-4-22 14:29 编辑

问题在于挨在一起的房子也不肯啊。已经和那人说明白了，我肯定会在我疯之前离开，到时别怪我丑话没说到前头。我说设个过渡期，如果大家都还合得来自然让大家都在一起，但连过渡期也“没有时间，来不及了”，没有任何余地。我说我就是悲观，不看好这么绝对的安排，人家说我一定要乐观的看问题，努力往好处做，总觉的自己父母是优秀的例外。我说我从来不相信人性，包括我自己的人性，大家都是好人，但是不给彼此留空间就会变成刺猬。除了我再次重申一遍我将会在我自己疯之前离开，撕破面子的时候不要怪我就好，任何进展都没有。只怕最后还要落个我没有努力好好做才如何如何。他自己父母，他不去建立他们的安全感，他父母以为住在家里才有安全感，我的安全感会到哪里去呢？又不是没有切身体会，以前来探亲一年，让我很认真的考虑是不是离了算了，那还只是一年，如今这可是无期。老人都是好人，非得要闹到撕破面子的时候分开，又有谁会心里好受。还说如果我父亲决定不来，那也跟那边没关系，因为是他自己的选择。这不整个歪理啊，选择也得权衡所有情况吧！这不是利用我是非独生子女的情况吗？我辛辛苦苦给他们仨办移民，这到最后算什么事啊？

youngli · 发表于 2012-4-22 13:15

Lucieliu 发表于 2012-4-22 13:12
. [3 e' j8 z5 w+ d7 _- R4 I9 t给老人申请那种廉租房吧，住在一起肯定是不行的。

怎么申请呢？谢谢
最起码我得给我父亲留条后路。

summer_tina · 发表于 2012-4-25 16:44

我看了，心里都挺不是个滋味的。你那另一半，怎么这么固执呢？

个性小西红柿 · 发表于 2012-4-25 17:37

个人觉得因为夫妻之外的事影响到夫妻感情特别不值得

我觉得并不一定是你老公固执，而是婆婆公公跟着一起固执，为什么就一定要跟着孩子住呢？为什么就一定要争得你死我活，看着自己的孩子婚姻痛苦自己能开心了吗，中国人不就求得一家人祥和在一起吗？

你的战略不应该让自己和老公分开战线，应该两个人统一战线，然后一起寻找和平解决问题的方式
这种事在中国的文化里最刺激婚姻的软肋了，你可以用加拿大的文化来说服自己，自由，自我一点。

也许很多中国父母会感觉我说话绝情，说实在的，谁愿意天天在家庭矛盾里生活。婚姻里没有谁赢谁输，一步棋走错全盘皆输，谁都不好过，伤心总是难免的。

youngli · 发表于 2012-4-26 11:12

本帖最后由 youngli 于 2012-4-26 12:14 编辑

很抱歉拿自己的事情来触动大家，也很感谢大家能给我一个机会来发怨气。移民父母这事本来就是双刃剑。公婆如今在国内自己住着，移民部没放水时啥事没有；这一有消息，用儿子的话就是“他们不可能自己住了，生活不能自理了”“来这里跟临终关怀差不多”等等等等，他是独子，于是说“他姥爷除了你之外，还有你哥做选择”而“爷爷奶奶没有别的地方可投奔了”，我说，临终关怀连飞机都上不了。人家说要赶在不能上飞机之前来。总之，苦情。实际上呢，我爸是仨人中年龄最长的。

我其实也承认他是独子，而且也认可不能自理的话就都住在一起，只不过如今我对于这“不能自理”的转化速度觉得太快了点，没法不让我多心。我自己也不是什么圣人，估计将来要是我爸不肯来，我在老两口面前也没什么好脸色。

那二十四孝首席只知道对他爹妈是是是，然后对我软硬兼施。如果不是因为担保人的收入够线都靠我的话，连那“软”劝都没戏。以前一味的让我恭敬他爹妈，孩子哭都直抱怨影响他父母晚上休息。结果一年下来，我干脆不理他了，若不是当时我实在没办法带孩子，我就跟他掰了；等我爸来的时候可好，就为了煮的面条只够孩子和姥爷吃的，当着姥爷的面，跟我拍桌子让我“滚出去”，那还是以我为学生身份申请的大学宿舍，姥爷来了连半年都还没到。这大老爷们的，双重标准。如今说的好听，“要努力往好处做”，但我对他是没什么信心。

说起来实在头疼，我已经告诉他了，他的人性没那么好，我自己也不是好人，好在我的机会运气不错，离开他和他那需要“临终关怀”的父母，我可以自己和孩子和姥爷生活的很好。我给他机会，但自己不好好处事的话，我走人。也许有的大老爷们听了这话不舒服，但如果一碗水端不平的话，就不要怪别人

如果我有机会和他爹妈当面谈的话，我一定会告诉他们我的顾虑，那些都是人之常情。我知道那家伙只是说“我们会这么安排”，老子一句“我们没安全感”，儿子就“好好好，我知道了”，一句多余的话都不肯说。

原来我爸在女婿拍桌子一声怒喝“滚出去”之后，跟我说，过日子最怕的是一个私心。老爷子说的精辟。这次明面上没说，私底下何尝不是一个“私”字？你有私心，还要让我心服口服，那岂不是做梦！

衷心祝愿朋友们家庭和睦

zhanghy · 发表于 2012-4-26 13:32

看得心里真难过，但我很理解这种心情，想以前，公婆也是这样要来北京和我们一起，美名为来帮我看孩子，但对我大伯子一家的经历和平时相处让我不敢有任何侥幸心理认为我们会好，还是要和老公一起权衡利蔽，有一个大体共识才能办好的，自己苦心经营的家为什么要因为俩人以外的原因裂开呢？这也是现在国内一些老人养老观念没有转变造成的。

rogerisat · 发表于 2012-4-26 14:00

‘拍着台子，说滚出去’？国际玩笑。。。老爷子做错啥事儿？那么丁点事。。。一看LZ老公就不咋的。。。既然你提到经济担保都是靠你的收入。。。。拜了吧。。。。没意思跟这种SB生活。。。

DAXIANG-2009 · 发表于 2012-4-26 14:02

家家有本难唱的曲。至少移民有结果了。恭喜。先别愁啊，等来了再说吧，即使你现在把什么都安排的好好的，到时候也会有意想不到，真有了事情再说吧。
其实，你父亲出去租房对你有利（假设两边父母都来，你经济允许）。至少老人不用委屈求全。你可以时时探望。个人之见，仅供参考。

summer_tina · 发表于 2012-4-26 15:24

你为什么不跟公婆直接沟通一下

廿二月 · 发表于 2012-4-26 18:39

我觉得还是要说清楚的好，有些原则不能放松。比较建议租住挨在一起的房子。如果你老公真的那么不通情达理的话，就让他跟他的爹妈住一套，你跟孩子和父亲一起住一套。两家挨在一起，不影响夫妻生活，孩子也可以常和一众家长见面，又各有各的空间，保留各自的生活习惯。

ssss · 发表于 2012-4-27 14:02

"拍着台子，说滚出去’？国际玩笑。。。老爷子做错啥事儿？那么丁点事。。。一看LZ老公就不咋的。。。既然你提到经济担保都是靠你的收入。。。。拜了吧。。。。没意思跟这种SB生活。。。"

山茶花 · 发表于 2012-4-27 14:37

如果不能取舍，我说一个很老套的路子：中国人的观念中是男方的父母是理直气壮地跟媳妇和儿子住的。女方的父母随女婿的话多少应该有点顾虑。当然这些都是老观念过时了。老人除非自己没有儿子，否则一般很少跟女婿住的----这个也是我们老家的土风俗，应该废除的。不过现实就是这样。我们国内的风气是儿子娶媳妇，做父母的砸锅卖铁都要找到钱来张罗婚事，女孩子出嫁的话女方父母能出钱就出钱，没钱的话跟男方要礼金去。这个道理顺下来，这个家就是男方的家了，出生的小孩随男方的姓氏。这些就是我们老家落后的观念。我们可以指责它，但是改变不了它。

个性小西红柿 · 发表于 2012-4-27 15:40

说实在的，婚姻劝和不劝分。不过我还是觉得每个人都有追求幸福的权利，只要你觉得幸福就好。
人都有私心

常想念 · 发表于 2012-4-27 17:32

DAXIANG-2009 发表于 2012-4-26 14:02
& o( M- M6 [# ?/ t8 V+ L家家有本难唱的曲。至少移民有结果了。恭喜。先别愁啊，等来了再说吧，即使你现在把什么都安排的好好的， ...

非线性 · 发表于 2012-4-28 13:43

挺关注你的帖子，本想说点什么，又觉得说什么都不对，怎么说都不好，只能又回到暗暗关注的状态了。
-----你将走的路我已经走过了

非线性 · 发表于 2012-4-29 15:03

山茶花发表于 2012-4-27 15:37
0 z* W3 H. [2 C1 p. Q如果不能取舍，我说一个很老套的路子：中国人的观念中是男方的父母是理直气壮地跟媳妇和儿子住的。女方的 ...

如果真是这种思想，连住在一起的头都不要开！！

abear · 发表于 2012-4-29 21:30

显示全部楼层 · 发表于 2012-4-29 21:47

youngli 发表于 2012-4-26 12:12
3 I# {5 e6 E- y% J/ _很抱歉拿自己的事情来触动大家，也很感谢大家能给我一个机会来发怨气。移民父母这事本来就是双刃剑。公婆如 ...

你的孩子多大呢，如果你能这么想，你和老公是在给孩子做榜样。如果你能和老公在好好的沟通。其实你们两个人都是下孝顺的孩子。为什么不把自己的孝心发扬的更加无私一些。如果三个老人能够合得来，对他们来讲真的是件天大的好事情。如果你能和老公好好讲道理，表明你会对他的父母非常好，而不是强调你的老人。如果你能告诉你的老公，你们现在是有两个爸爸一个妈妈的兄妹，而不是说两家的话。如果你能把你的心和老公的心都往一个家上用。其乐融融。如果你和老公都态度坚持，不因为老人的问题影响你们两个的感情。如果你们两个能够成熟一点看到，老人都不容易。能够有这么好的机会把咱爸咱妈都接来，你们两个人都是太运气的人。如果你们能让自己的孩子看到你们是多么的孝顺，成为孩子无形的榜样，这些年是多么好一个机会给孩子一个中国式的德育教育。其实，不是老人的问题，是你们两个人感情和沟通的问题。加拿大的生活虽然不是很优越，但我们并不缺老人的一口饭。老人都是个宝，如果你们两个人能够把这三个老人平等对待成自己的亲妈亲爸，想一想，这个孤独的城市多了三个为你们牵挂的人，一开门，一家老小等着你吃饭，每个老人都多一声对你的问候，而你又多了三个机会去拥抱自己的亲人。人生不长，成为一家人的人能够在同一个屋檐下，在这个孤独的地方，是件非常幸福的事情。乐观的看待你的人生就要来临的现实，总是好过设想一件件没有发生的痛苦要强。都是老人，最好等老人来了后一起商量，让老人说是愿意和你们一起过，还是搬出去。但记住，做为孩子，你要告诉他们，你们两个的初衷就是让每个老人都幸福。如果我说的不对，请你不要往心里去。就当我胡说八道吧。

黑猫白猫 · 发表于 2012-4-30 10:02

本帖最后由黑猫白猫于 2012-4-30 11:08 编辑

书女幽魂发表于 2012-4-29 22:47 1 Y' u+ ?% I. i ?- Z0 V( D8 w
你的孩子多大呢，如果你能这么想，你和老公是在给孩子做榜样。如果你能和老公在好好的沟通。其实你们两个 ...

天啦，这种人肯定是没与老人单独住过的，或者说没与双方父母一起住过的。即使住过，也不会太长。大道理，谁不会啊

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