 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ! P. Y+ g* E5 C9 P
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
" O+ e1 D* [9 v2 v- m' A. B# [' u+ ^骨悚然！！！！！
( q% P4 I6 C/ I \6 T7 s6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ - ~8 Q: I- s2 b9 Z! W
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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4 p2 ~& S# B1 G6 T+ \线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
2 R {# ]8 [7 f4 N& i葱？？”
: _9 \; p4 L. S @" {- p8 a2 q8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 j6 n, d/ J7 b, w
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” $ e. M! r; h8 k( G
结果说出来是：“他已经…不在了”
6 w5 Y0 x q- A& b4 _1 {$ O* W9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
f/ i- r0 @* i4 C; H) K' B, i/ ?5 d10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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7 u& a$ Y# l* y/ ^7 c1 C高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 4 C2 O) d0 {0 V9 Y, c
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 9 S. `+ a2 D; P: B. C9 y/ |1 G+ m
( N+ y% U2 I7 I# K Z干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 & W8 q8 X+ T* a+ a* s$ ]2 i
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 # ~5 ~4 r% O4 C0 G6 n
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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9 W' s& P+ H3 t( X: e8 S1 n9 O- t/ Z14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
* }5 c. S/ R6 }- ~1 U j. f3 J" C出：“唐老师，这题……” + T( f/ G: e* m0 I/ Z0 k( u1 R
2 e3 o4 E( m! U7 c15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 # V, z& Q8 P; @ m
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 ) @' ~1 D7 y q
啊？”
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, J4 v3 _8 i4 M) c8 J18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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8 H& j3 E& R, j$ W' f3 Y3 p是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ) Y, y+ ~+ v1 C3 _" X# a2 Y" C
了过去～～
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( U$ `2 J; L+ p+ {19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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+ _* P# d7 |2 \; I/ J& t" _架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 / }9 i; z% l' o1 T+ P5 ?
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
& |5 I, [* ^* Z) I0 A/ u/ D么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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0 }, E2 k, t( Q1 m& {5 P b20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 2 D$ t& m% ?# |. b* N
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ! L. A/ E/ K2 x
21、早上和同学去吃早餐
) r& x) x" {+ D" D其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 $ B" V/ J" j' b. O
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ! H# \) p, Y: u( r2 [& T: B
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
1 n3 t2 c& a5 `7 w2 b的全部喷出来了。
: @) o" l: o* e22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 7 f+ R4 z9 Y) y) j7 t1 V: R, Q' X
; Y0 e: \3 }4 f23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 & ^4 x! t: ^9 A$ S
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 8 q: y0 \$ @! `+ ]5 N+ x
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 : M0 L! p; Q: z# I
笑,那个难过呀.... $ ~$ W/ [ J, m5 S) H# c, H8 [
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ! P# O( V: O4 e& n/ M
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " P5 ?2 z7 A, V/ A3 K% [
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ! w. }# {& r* V9 q- h& A$ n% t4 j! d
2 ~' a9 E4 i! K0 k位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 - W6 Q) V. S* u0 U1 J
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 ) C8 f8 I* N! F) x, G
胡说，我又不是不傻！ * X1 i! p t' A/ J& e
# ?/ l% R1 `; c9 e1 e28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
( ^! _( P' o' @+ _* c+ |+ r说：你吃吗？吃我就拉。 # x: U8 K% q0 t. Z4 s9 m
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 & b3 X5 w! o, D6 F \9 W, a
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） . H" I( t# \8 |, Z/ w
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
/ z [3 G; I. N+ r/ t* r1 I么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 3 M+ A3 \& U4 j
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 - r& @' j7 _( I1 E M
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
+ q5 j: z" {8 U0 N8 |+ w说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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+ E8 Q+ w& Q2 c7 g32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 2 f8 I8 ?& V/ o0 j' h: M
吃什么长大的。" - v! N( ` S1 M0 }3 S
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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变色卡
显身卡
