小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」
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  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
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3 V+ L$ _2 V- G; l  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
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  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
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  d2 g' g5 `% V0 E( n& ^  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
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  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」
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8 a. N0 [, r- v; ]& C5 H, e* \" o  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
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  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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0 x% C' ~, d8 q0 N9 m2 Q  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

& V6 g7 l. o. h; `2 M+ I9 b* k% Z  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
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  老伯答：“你的口音听不太出来……”
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0 P( k( l! G9 u3 S: \8 k  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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9 n  Y) P& ~% N3 e0 g  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

- s/ Z& ]  U3 h! B* m  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

$ F2 \. M" o9 t  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
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  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
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  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
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3 c6 l7 \% Q4 a3 L  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
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- v0 z  |1 j7 B  他们一直争论着鸭子的问题。

  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
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  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

5 ~3 P. T* U5 H. S# t8 ?, h  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

% |" W9 s' N6 f  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
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  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
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  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」

  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
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6 d2 y5 T  r+ A: x& v  [4 Y6 g  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
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  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」

  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
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  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
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0 B! D# q, Z0 a- H6 {" F0 F! e( J# m  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

* c3 a4 h" b) X  ]% n  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

4 h% V8 U4 Y& }$ J" D7 ]  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」

0 `" H( f$ j: Z/ }4 a# |& X' X  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
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+ b3 k: V5 Y3 t5 B  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

( }& b7 j$ o; R+ H  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
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7 H" p, Q0 K9 @  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
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9 a) A' A+ S( I5 K. U4 N+ Y2 R! j$ [  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
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  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」
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  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
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7 _6 Q' W+ E' Q' A" {6 v4 e  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
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7 i2 q% @7 Z. E% F0 H  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」

% l; }$ |9 ?  P/ U  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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1 v, n! s* P* k8 _, m, r( C  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

" M. |. o+ ~/ g  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
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8 G3 B( g: c. e2 z4 P1 d  倭奴摇头。
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% s8 I8 k. W) W- t) m+ N0 Q( J  空姐再问：“鸡排好吗？”
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  倭奴仍摇头。

2 f9 {" X- F  o5 J2 x  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”
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  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」

4 W' z# [) T$ w! f( \+ H% i  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

& ~( Z* D1 ]. L  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
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  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

8 ?  @  w; M& I8 G  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”

+ V& _+ S; x9 g! ^8 l) w5 `: L  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」
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9 z, p; _: v3 w' w/ f0 _* |0 Q  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
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  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
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  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
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  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

# K2 ^) i& Z# L; G  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」
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  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  中国人无话可说。

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「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
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- ]3 {$ P9 ~# ^: K5 r  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
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  于是，他们跑到了琉球。
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& J) L& h6 ^& _0 [  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」
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  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

* R8 _# s' M$ `( ?# {8 k! B8 Z  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
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# B1 T2 \2 x: A3 l2 N  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
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6 Q- k  [* W, V  警察：“你怎么随车带着凶器？”
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  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
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  警察：“我不相信，你试给我看看。”
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  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」

% v+ B2 q- T6 F$ s  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

. @0 J. k3 g2 n  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
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4 k# c9 ?4 G4 g1 v& ]  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
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  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」
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  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
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  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
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  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
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% H* T  x; t- P: O  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。

' P  b& u6 F2 z( U  “是的，长官。”

: q2 m. E* C8 J$ y, l  “你爱你的国家吗？”主考官问。

  “是的，长官。”

  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

% Q, m) i% e2 w  “……”
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  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

/ b1 `/ Q- K: X  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

- v) W: K# o" `5 r8 C  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

  主考官看着他并问：“发生什么事？”

3 O2 }& f5 r) b  [7 n) |  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」

5 y  W, u+ y* s9 O" x3 Q  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
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0 n& r) q1 J& g8 m6 W. _  药商：“你要买什么药？”
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  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
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  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

% n3 A. H% e* ]* o. @( }  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！