 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 . {& d% G1 M3 h) Y2 H2 b: Z1 g
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3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 & J3 |/ |) j3 j. q8 K. O
9 q" Y/ B1 Z9 j. k$ h# ?$ v 4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
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5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。 ! ^3 h0 ?$ h0 f. e: T& E
+ D" D& p: Y$ V# ~. y V* M 6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
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7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。 . j2 h5 f9 b3 g) P4 U
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9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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% H# W, o9 U6 Y3 `3 U8 Q( I, _ 10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 & T/ |5 [* E2 O7 Z; ^7 s- U
4 d& D* `" `' _% F, o. S/ X9 A 11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
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12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 & o) c- S6 b' Y$ o: a
" p! E3 e' q, O3 l$ T# _ 13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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- W( j1 d/ R8 q( h. N 14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
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15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
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) G2 D2 m% l o# U9 K 16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 5 [7 }/ r: c( D' W
/ u7 X5 ~$ b, P6 `6 D' m& _. J) XQQ经典搞笑2
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/ y* b+ o, h$ w5 L男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
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丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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9 Q; \( }/ Q8 ?男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 0 h/ c6 H. I! d% _( ^1 R# U# p# V
& k: }. h: ]$ \6 H老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
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克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税
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读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 / H* q0 T& _5 ~8 B! K& ?. g
6 @, }: w/ `) f& \% k3 i警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
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1 Y$ `% Z# k4 k3 w: y1 }9 g9 k兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 3 [9 B. b% a2 B$ r6 W! e3 }! D, W
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人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣 " \/ U- Q* n0 `. y
2 [) I" S) h! r3 x人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
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猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 # i0 P3 H& q. U( [/ b; N0 H
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天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！ 2 X d3 {- W3 n9 S
1 v- U+ C. i8 Z# J5 D3 R7 j" b只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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3 `! K* p+ X# q1 r% a- x" j山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
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投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
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这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
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有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！” 4 G* D8 j/ A/ u# c- Z8 p! G6 W( L! S
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那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” ^" c5 K; ?% ?4 i
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你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。 O" J) r5 X3 ^) l5 b
% p+ Z; _% C+ |! y网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
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. k/ Z" S- ]6 I/ g7 j, P4 t不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
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美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） 8 z6 n) i7 D) z, H7 S
+ V( b6 _$ G. B1 n7 D9 O) ]嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。 7 w! c7 `8 X) D
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 9 }! F& k' `3 x. [4 b0 l, \
+ ^ P! d' s( q强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※ - n# R, N! `! O) Q* T& [
3 Z. C' W/ L" ^2 F5 h E, f0 C( a猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。
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男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
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k" y, I* y3 E9 Y- j请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” W0 O2 T! ]3 [8 K6 Z
" y8 v- }* G! _0 G9 m* H- `4 g你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
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网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.- R4 Q' j4 G0 Z) A3 A& j
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
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显身卡
发表于 2006-8-1 22:53
楼主