 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”/ V6 v6 Z# K5 U5 g( e
神回复：First Blood！
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( K* `4 N3 g; g3 B- m" K 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
6 ?2 F7 }. X+ x1 n0 T B/ ~ 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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: N! k& A; t/ p: n8 d6 Z9 P 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？, \. }: B7 ] D- M* a' }
神回复：吃两坨;4 i- w) u# e8 z* l
问：比那更恶心的是？
# h. T g* F9 k: j8 E( k 神回复：塞牙了……
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. F9 q' }* K) V. ?: Q4 I 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
# y4 ^- L% }/ C' X3 F& h 神回复：“不，因为你平胸”( U: ~* `2 _# v+ j: b0 ^1 W
8 h1 R4 j2 \. v 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。5 O+ Y( c2 E' E. \: P4 i6 G
神回复：女友电话。3 C" u7 e* v* z; a) a* S2 r4 q
1 [, A% M& @. J 问你见过最娘的男人是怎样的？9 p2 G8 u; ?, Q. N( z
神回复：打飞机用兰花指……& v$ d% c: N- i+ P
( K* a K( ^8 ~6 Y
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
0 K, A: I. Y1 y$ F& O8 j' `5 } 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃% S% p! f- B/ ~" p- l7 s, p
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃7 t5 K* U1 P$ A7 W
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃* S* r* `4 k/ [% \
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
3 u# m' E! L$ i) X/ F9 E 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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3 F, f9 y- i+ r! | 日本和中国的区别？
. }. Y; p U$ N0 s 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
. t# z' n Q2 y5 ` 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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# v/ [3 y7 g* w) ?/ Q8 ?& Y我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far- A; L5 M$ z/ X& U2 D$ y$ @
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？1 s! Y. e. N+ E9 Q
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神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。" Z, t3 m8 o3 \% M
神回复：第二天，她来大姨妈了...
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1 f( E7 D# N& x' } 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
9 ?# O/ l% `0 z6 E7 P7 R 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
! W; N, g8 [& ?) D' A 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了8 j- b) B& D( R! y6 w
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
4 [; u: X j4 ^" `3 z: w3 w 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
" ^/ j* ^/ z- O 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”# Z# m6 M+ C" Q2 ?# B$ c. n" t1 |
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
j# _5 u- h9 W8 |3 ^" t( B/ a9 y/ } 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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3 C$ _4 a* K3 H8 _2 N5 w* Y 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
4 B' L& Z8 {0 a, [! y. d 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
) c5 `$ b o$ ? 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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9 K# b# V1 w, n. f; \% ~ “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”0 W3 }; o- F [* ~5 ~1 m" e
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。9 L+ T. K: x- {9 C) J$ d
2 }& {" v6 x. O. u 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？ j8 `3 c# @9 N* y: {& U
神回复：怕她们逛街。。。7 P' e4 F; d8 P0 V6 p
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”$ v" J& T K5 y, v3 O
“很好啊,越来越活泼。”
2 m6 b) @2 U4 d$ L% @( [2 D/ e0 V 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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: s+ ~5 ?1 y2 a7 t" F 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
% p9 Z2 O4 \. R: e d+ z y 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？' L6 x( m9 i8 }2 s+ E! I. [% Z
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。! b+ z! z0 u; C& O% N Q/ b
9 F: |9 ~* A N" W) N0 s0 ] 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
/ C# v5 z5 {* E! H9 Y( n& @: z 不过最神的回复是：“背诵全文 ”; a4 \- _" }) n1 q' P! r+ r+ W
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！4 ]9 |/ _" }3 P# O+ H( h( C7 L, b
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！% `/ v* p& L9 S! T
1 v+ H; z) b# @2 b" @3 J1 i) A; y 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。" M1 T$ @9 Y. o5 \' o2 t9 q, o+ G
神回复：牛顿-莱布尼茨公式: e( ]2 v p2 V) O
6 W5 i/ v5 Q# F 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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- q" E4 p# H" U5 \. m- a% D* u 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……- }: p7 {/ ]7 N% B: M
+ v( c6 A ]6 v 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
. _. ~1 \( |0 [% m4 ^" o 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。3 T$ @' }5 U4 t% G7 ~9 p, v% U% Z
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
) E) U3 s) R6 F0 r Y5 a1 u+ p 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..! b5 O3 ^+ y0 f% I
3 k1 Y) C4 `+ I6 d- w 问：锄禾到底日了几个人？
& v+ N8 b$ d. j 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
3 ^0 N+ [ {4 c% ~ P5 ]3 |" z0 [ 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。; [" Z" h W+ H* P3 i0 c& G+ l. I
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。. ?, [% S* ~2 g7 p0 {; `4 W( W
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……5 o; l) t: O9 q- F7 `4 B3 `
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: X7 l+ Z2 t7 u& T 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
4 V! j; _2 z$ k$ J7 v 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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6 _- V8 I* Y- G9 K9 w 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
; S" P6 \6 y, V 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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2 h+ N+ g1 [' M 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。; ?& p1 y0 l* L# n+ ~% Q
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】/ l% ^; s6 X' S6 z
0 M& j1 d, f ]; u e( G "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
; ~, ^# ?& X5 d8 H “为什么”5 S5 z3 H0 N8 o1 f; @) R) w6 R
“因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
4 s- W9 A$ k& K" C! V 乙：什么区别？% K) _. l4 P6 W1 F6 ?
甲：你没有盘子……
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S7 ?; L' _9 y3 q B 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
. o4 y* y+ T; i! e8 T a, M, o 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
! L$ y, L" m4 t2 x 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。9 Q5 N5 b2 Y, X0 M" V
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
0 }; @% a0 e7 U$ }5 H4 @+ n9 l楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
" P! `5 J" W. c' M4 e$ _: b" _ 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”. H' ~$ m3 s5 ?& v, E* W( }
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用一句话证明你看过四大名著。
4 E7 E9 W/ P8 B' S3 a% B 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。8 j7 b5 B) V' Y7 O, T
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……# q& W, M9 p- h9 e4 W: a; A! S: u
8 d3 K. r2 G& z# i1 F( z& q$ N 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？: ^, K" L3 {6 Z# S
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。$ ~" |/ h' x# {- i: @1 q9 f
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”9 }2 ]* j8 ?5 }
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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* Q( U+ ^; [) Y# a, y 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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6 `4 ]4 F/ M/ \ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！ ^2 F; J# ^% Y" j& a8 b5 f
$ O& ^5 {$ L: J2 p: j, r0 L7 K. p刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。1 d+ f5 l, B! T0 `) y: B: f+ q0 ^
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴: _; r1 o5 n- S& ~0 T
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。( x- I. Q0 v1 m' r" [% L7 H
! F$ P0 ^* w% ?; R 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。- f2 `2 {7 I: s* E
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& B, n0 p" x$ d) ^3 S* |$ i 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
; m( y" {4 |! A5 c 神回复：因为她全家都木有 小JJ。% R. N9 t) \# q
: x8 {1 k0 J {" ?, h) p7 m+ }7 B
: G% o; \4 x% m 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏8 _* C/ \; s; i e. p8 T! t
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……1 Q1 ?# f* Y0 G. z
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
) C; N0 l8 B, A, Y* N 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？' L/ M& ]- R8 j0 ^4 U- V; v
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
0 B7 s; d/ ^. R% ]7 s% [ 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看3 z& P l& t9 A# ?1 P
+ p' ~* Y Y4 o' j" o 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
' W* ]- F4 v$ E& } 回复：楼主，小心怀孕
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" ^5 \% A% {8 R, m 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。& v5 y+ l! N" r/ @, E& D
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味4 w$ d( _6 Z* g/ v7 n
9 T: R9 o2 v$ [! M. D 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！' r: |7 I/ g# o7 X
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
( [+ d L# }4 H! C, y 回复：然后果断加水再甩了一遍？9 i9 F" \. g3 d! U% s
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
, X& [ y$ b: D8 Q9 h+ ]8 q \ 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿 u+ P3 ^% [. s' w) U; G
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…8 y3 B w: U! V% t6 M
回复： ├┏
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) B: J. ?- ^6 x5 z, ]5 o 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。2 @0 R Q) ?% r3 a, r
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。! j; s" o% @- V- {
! k5 ?0 o5 q6 `) t 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!% U5 T" S' z9 R* I4 a& f; B
! \9 Y d+ F0 E2 I 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
. `6 S0 `( I) v7 J* K6 l2 \ 神回复:因为穷胸极饿！4 }1 n% D, @0 W, u
`$ x( j; ]2 |* y c. f6 q" w 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
2 z% M2 v! S* ^. C' X7 d2 k 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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$ u( y9 n" M( i4 c& { 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
9 w' u' E7 U) m5 Q' x 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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! o8 \! ]" W/ S, o$ Y. R 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
. P& B" R& C1 D! y# M2 [% Q- [ 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
: [, Q" z$ p1 w6 y3 g- O1 Q- \1 N6 g, R! @1 i6 [) z5 r" F
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……3 P! z5 P8 D2 U# m/ i
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了2 ~0 w5 z- }/ I: L
# n5 J4 {5 Q7 `/ s4 g Q 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
1 ?5 ]2 j$ S7 @% ~ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。$ T; C1 x) U c% k, `1 j$ T
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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- c0 `0 s7 W3 n5 b' { 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...) ^; d5 t2 l3 B; d9 _
3 }$ F' I" R1 q9 s 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！/ m! N1 F+ @4 F2 B5 ~
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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: x5 L0 F U" _, L8 p 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。, R: p' q% q* Z
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. X5 t4 `! ^ f$ J 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
# B; ]/ f( y7 { 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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1 r. T0 l& h* K4 `- | 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
. `" q0 { `, l0 ~6 ? 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位8 q0 v# b$ ~: o" E
! @9 D7 W6 b7 B5 Y; S7 f$ a 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
9 |2 s. {* O& w 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）8 m" B' K( {2 v( C3 s6 x+ e
2 }4 i( G" o$ G4 V7 P# j 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
* u5 J4 \6 }, p2 V 神回复：这TM明明是四样
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6 H$ t( q* W- x. c+ ?6 J: e 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！4 S4 N$ m! r& u6 O5 w
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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- j( Z% W: M: R9 q8 [8 M 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！) ]8 H; X3 r( f. l* e# a
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。! c! C* ]2 U- n0 v6 _" i
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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3 @: S+ C8 |) r! k+ m 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”: p1 O$ T! t9 H& z9 C4 \
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
7 z) Z* n& }* v! v( E& H7 y 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ0 J: s- D# N3 o1 p5 Q, x' i
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3 z& u' z" v( J$ r: ?& @6 A 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”, a. g5 ]5 U, ?9 J* m7 K
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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6 ^" c, {& E# p7 m" Q/ m 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。% A+ B9 _+ a7 q' E; x
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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4 G+ y' p3 R* L7 g1 [0 y- ~9 H7 u% e J 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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* B! g* N" m% I* M. ~# D7 y/ H 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了2 x" s: ]# ?# X4 }6 n
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾) l/ Q: o* O4 c0 Y6 G, {2 q9 a5 {
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。3 ^" y1 W* n3 X' h5 T
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/ ]) T, p. u5 N# N* ~ 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
- I5 H$ K0 n) c' X) T8 f' D 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”1 S; U6 v( `# {
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& j( Y" L/ [' h8 p$ S0 b4 A “我坚决不当老师！”
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) [2 n [* R% A% T) j" m “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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( y2 ?" k" `# S a% V ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁5 c2 W5 w1 e) I) y f
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% \! g( w. H* S& d, ?4 w 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……. v" c& x; A0 D0 J
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。& ^% { S3 ]0 |5 E) N
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…7 U) P1 M/ T* K9 B* m: f. Q8 Y
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9 b' {1 Z/ e4 E: Q# M2 P o4 c 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！# p- b, R3 l& x4 Y9 W3 T. j
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~- M8 v" Y& O) w( r
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”5 Z( G0 E. G; Z8 C; {
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2 h2 n/ x5 D* }% \1 i: \( X 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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7 I2 _4 B6 T3 I3 V% S' k$ z& L 如果你说你饿了！
0 i1 T8 b! V0 e+ J9 S. j5 p3 j7 I0 ^ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！7 R; V% \: X/ a9 \6 y: W v
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
9 V' _, k5 S; M# p8 X% }7 B 男性朋友：走！我请客！; n2 l! u2 i/ w" P) Z9 }% s: ? y. o
女性朋友：我也饿了！
2 Q6 {1 u3 F* g3 I6 V8 u3 N, d f$ B 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
5 v: e6 o" o! G; B& v0 U+ \# E 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道+ V( Z* @5 D4 J- ]
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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+ a) K) k/ c$ \& G9 l* e/ p: t 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# n- s0 P" n) n m- g* Q
# j) K1 D) g3 { 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...# k% K/ ^6 H* z2 h+ z% y# L/ h9 v# c& r4 A
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0 J1 @: t( N2 m 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
@# ~; Y3 u2 y1 G5 k8 K* n8 p1 S 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”/ O, `; Q7 w4 u3 Z$ g
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% z8 T" G! ?5 t$ ] 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
9 ~. c/ o1 }( v( z+ z- u 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。1 u6 [& p+ \2 S }1 w# X1 j
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。5 s6 n& r. d; ^
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。* A2 {* h' V: J4 T( r# @9 N& |2 ^
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
& a6 I1 l u- H9 h% I1 { 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！: s0 r5 g3 p6 A) g0 S& V& Z7 U
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
