 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”; T- {; w' e) a2 |4 @9 |/ p5 V
神回复：First Blood！
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( E, R8 H. T" Y) D7 U) Z0 [ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。: b; J3 Q1 T. w3 v" z
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。9 s, W; t6 I: D* A$ m
. x. E+ Y6 U- |9 d2 W8 V9 ~" r4 p 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
7 F) g M6 w) T7 {" \ 神回复：吃两坨;
* z' n0 {3 |2 { 问：比那更恶心的是？. i" c. \3 j* v8 N* D% R
神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”$ M; _; A: W1 W0 ^ r
神回复：“不，因为你平胸”
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7 m6 X3 y2 H4 b' U 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。3 b1 Z6 p) S! _
神回复：女友电话。( j% J) Q( @* H
5 {/ h1 K. k, o/ l$ H ?
问你见过最娘的男人是怎样的？2 P. P4 D+ ~5 W7 T2 I
神回复：打飞机用兰花指……
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, _( ?$ y" U3 X2 E Q CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃4 E1 @( ~7 o& f `7 E. n
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
; P5 j2 a* p& C& c0 Y+ `6 Z3 y 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
0 l B5 _) c, x% |9 {' s9 G 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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$ s3 L, p5 \, o- w! C# B 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！% Z. n0 a# v# a6 b. {5 ?
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”/ P! K- X9 {4 c' u1 G+ ?: ^% |0 l
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) W) D# P6 p4 q" s! B$ k 日本和中国的区别？6 ^+ G/ [8 J1 x: U% z! M3 c
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"* n2 U# C( C% i. L5 v/ \2 {
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。+ s' U: S k3 L$ L; z
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。3 y# z3 E2 w/ E. M7 O# K' z5 a
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
& O8 x0 b( ]# R8 o high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？4 U5 m2 h; p& X1 R$ D* b
' h3 G; Y9 V4 W0 O 神回复：“法海你不懂爱。”8 y# r* b" j9 t# o; ^2 t6 a# J7 \
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
9 Q" ~! M; q+ |1 z) i/ Y 神回复：第二天，她来大姨妈了...3 f0 T5 g" q5 r" T, R- w$ ?
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
+ q1 e+ m. ]* l( p* _* q 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
% G/ W' D5 F: s' l: c 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人* n2 h7 P; W. K4 E! h7 Z, t
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？$ c2 N9 {9 S: G' f
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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% U+ l- t8 d" y/ k8 l+ F R% ^2 u8 i; Y 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。& m( e* W7 ~1 w) P
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
/ p7 y+ N$ Z4 \4 W 网友神回复：因为别的男人没有吃！7 b0 z' P6 H' K0 e
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
. o5 A" ^$ W$ X% y U4 F% {; p! Y+ a 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”+ y& @$ g v) Q( S2 P/ e
$ [/ L* i2 a/ L' H: G O5 ~ “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”) _; J& ?3 |; Q
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。2 U, g/ y/ K, l% k7 |# n
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？1 ? ~1 |$ r( y1 }# Q; G
神回复：怕她们逛街。。。
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6 S0 b; s' Y% I* j% b2 M4 z, w “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
* Y" K$ o* ^/ }5 p1 y- u “很好啊,越来越活泼。”- B) a8 J! w" ]& i: J
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！9 `) `) c3 b! a3 g/ w
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。' [5 O# t! h0 f/ K& y
神回复：一个伤肾一个伤神& d+ G D% _: j8 }% R3 u/ S
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7 S. @% m- q3 a6 @ 问：你离死亡最近的一次经历？
# J0 V3 \5 k: t# N" `- Y, G 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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5 H/ h% }: m! b5 o; H 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
: A/ J4 O0 Z! g1 r4 R( @$ Z 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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2 `; d \3 X5 V5 b' i9 b: _曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！6 B/ _2 Y3 L! z) N' e, h
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
9 g2 k/ B6 c" i" h: f7 V8 G 神回复：牛顿-莱布尼茨公式( l9 q% p! Q3 t, V N
$ Z( z0 x/ j4 N& b9 r" U+ V 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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) Q1 a7 Y2 @4 b) m 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。% g8 {' T) g' N) p9 f+ _
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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0 H# a+ n7 u) S8 t+ Q9 {0 O, N 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！" ]4 r, x9 u. L s4 ]1 `* g0 ]
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% B- z, O& x, s' H! | 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
) W$ q/ _0 y: r8 n: M7 V 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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# K$ p# [, O( d6 k 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
2 X/ O0 x$ L3 `& t! s, F0 l 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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2 Z2 J1 W& M' C. d* I* T/ K 问：锄禾到底日了几个人？
) X$ a+ ]7 G2 b- P$ d 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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1 J7 {* O3 ]4 f" m6 \/ t3 j) S 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
, R- u$ L9 t* f" `5 L! c5 ~( ~ 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。/ m0 e5 X; k6 u9 s$ @9 Z
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……* C. m/ X/ e: j- W
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! e: }& p9 R' ^* ~2 Q9 M 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。# D4 r5 [2 t; P& Q' O; ?' e
楼下神回复:袁芳，你怎么看？/ @; N# h G. e, ]
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？% Y) d8 Q' h0 n
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
6 d" K' @9 i. D 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” `; r8 Z: j; w3 C4 O% C& O
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。) f0 `( O7 f6 }
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
+ i. i+ b7 q0 w: b! G “为什么”5 p" a' k* k v) u5 s% J+ p
“因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？$ v- w, O$ S/ T# f- U, G
乙：什么区别？3 z+ Q* T, l( ^- v
甲：你没有盘子……
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2 P9 k2 i2 @7 V! a+ ^/ X- l1 S
: P- D) q2 Z; D6 X 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
# h; l4 J4 _ B/ z+ k 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
$ X7 k9 U5 t6 Y$ B" B. v- j 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。' Q, P; `) |, ?/ Y6 N
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！. R2 O0 N4 Y" \+ a
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
+ ~3 _, r4 p" ]' P: |- X- H7 T 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”" A) q, K. q6 s! C+ q% s# Z
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用一句话证明你看过四大名著。6 w0 j S: C* d" k, R1 J8 F) ]. T5 J
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。/ U) i- b' D5 C" ?0 Z. Z& {5 @, m& ?
+ L* W" k, v* `! y: p! }4 u 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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# X/ [: ?0 U& ^. ?, R 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……/ J! p# T4 f5 \$ P! a
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
- C: i* e- G; p, C/ T% ~: v6 X- @ 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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- d: d$ b' u3 I% a {+ o 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。8 `* s- W3 m" w% U
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”4 Q! ?# N2 d/ d2 b ~; Z+ v+ b
7 G+ ]& W$ B1 p; O 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"& }" D* n: J/ b
; M, H1 `# }; J1 u 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？9 a+ }# z6 W: s/ X6 z, _
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
; P- c9 r* Q/ d( t1 u 神回复： 一米五的汉子满大街都是% e% z4 z5 I" w$ U- ?0 Z
0 w5 \- P6 `4 Z% ~1 l 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴+ {. l2 M0 k( E0 w! n
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。3 U1 e d5 X$ h7 L: O8 }$ K
$ y# Q; A" v: N9 J: {. w( X 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。" @6 p5 J* b: W8 b" \ |
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
, F$ v9 e% P& j5 {( O 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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9 Y h- `( g2 `; [& N5 k$ H- ^ 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……- R* h+ L2 L/ @$ e; a m
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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, R5 w3 v( |4 x$ P7 j. F我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
. g; c& u( h, K c* h4 i1 u 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？4 w- [; o! f9 P6 n* `% V' e! v# ~
4 r+ N' u* J8 S9 {3 e% m1 \ 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
7 v# F/ k2 c9 o% y, g 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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; G* `7 j% m% T5 z& e$ T 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....$ w1 e0 F) \' h9 l
回复：楼主，小心怀孕2 {9 j( ~# ] j
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。, M; _3 t+ X# Z# {8 l" ~
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
/ i- A; {! h# `9 ] I- J 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
3 H* e s! _0 H 回复：然后果断加水再甩了一遍？7 ~% O \9 V2 Z+ M
7 A! d4 P1 Q" x1 E) ?0 r8 A记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
% h& T$ j8 \3 K4 C 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
8 w: |$ E: H1 h 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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+ g" z, q$ ]7 [' B8 y" U8 m7 e8 Q
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…* ]1 D9 s, M9 p+ m
回复： ├┏
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0 C4 {4 K, v4 Y7 [0 _$ R 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
- H: e3 ?& Q8 Z+ g! K 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
4 o1 J1 z) K1 i+ k+ Q$ G: x5 V. D- M. R8 r9 X B
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
5 N+ O+ w: ? z1 @; h# S0 A7 V+ \" s7 M) Y( S9 w
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
/ e- I6 k2 U) Q9 {, `. w0 c/ _4 C! V7 N: z* w
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
8 s0 V3 v3 \9 M8 V- ? 神回复:因为穷胸极饿！) f! K- s4 g; l; \4 p- d
" k8 p( q! R3 q5 Y5 O# O+ ?1 i 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。& A- T$ k5 x8 q- W# r( d3 \
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
4 P- I, v! p4 E3 I# v3 V 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿) Y/ V$ e9 m; |. t% J! I* Z
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？2 O; {) t5 a; H) ]) G$ o) b6 E
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好3 @* X# g8 v/ P) s
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
' l0 g; P' ^& s; g 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了+ ^ v- [& @: l, \& U
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
4 K+ y& J2 g& O- r 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。% @0 m# c% I) j H/ a3 w
: `! G: c" p" S5 \7 g: W 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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- q' ]# k: d2 }* ?! b+ J 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...6 L' ~+ _: @) O9 N+ |
/ V4 j' c! a" D5 }% f1 |3 m 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！; p! U# I- A; ]5 C3 \ h- B
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！: ?+ d6 Y: C: G; r# X; [1 U
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) |% w! a# E: M0 ?9 ?: e& K6 I 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！8 O a# X& C4 j: p; {7 j3 O
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。+ H5 b. ~9 l+ c7 Z/ F! W/ ?6 B
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( N* @/ x2 R) N5 t0 X 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！9 j7 M9 h8 A$ ~/ @' M& f- N
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4 D# j: Z( n2 p 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
5 \* y2 ?' @7 c7 I' r 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！3 g$ |' Q( @( J5 {, A
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
3 i1 e% T/ U3 ?# O3 e0 ` 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。/ O3 ^5 d7 S- ^* J( W) l' \
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
4 E) v+ J/ a1 t1 M4 i1 U 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
7 k1 o# t. L* i* S 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了/ }) r( f7 k! o( @
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。% c; R# |+ K/ w1 |1 ]# m2 _
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
* Z; L- |/ y y+ S 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。” m) i0 u8 T9 k
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% `3 _' z9 G$ U- o0 q6 N6 {1 v 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
0 z9 V; _# q3 p: H5 M! y 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ7 ]% v {: o Y% S0 V( d$ I! k! S
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6 K. _' o- V& I' X 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁6 P* K! ]" M7 v& Z- ?! j
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4 I& y9 q7 t$ Q1 i: b3 y8 { 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”! ^4 \2 K/ e( [% B
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！5 K/ w. f( B, O4 i8 s6 n
- b8 G- Y) v% `. i4 i+ I. V; D 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。% e, a a7 g( m) T
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了0 ?- p4 t: J( A4 X. w" V G% {% m
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！: P- o* O$ G& k- u' a% P- f
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" `6 v5 G5 Y* w" G7 { 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了% S: U8 D8 b8 K$ f$ y" ]+ Z2 X
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾* S6 P7 {. g$ w0 ?$ \% I5 e, E
9 B/ l2 |5 G9 ^6 }/ ?8 q 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。+ ?4 {3 q* Z5 J" H
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
) r1 ` _, H1 n6 t6 P- M 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”& i; L# m! S1 g! K5 O! @
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: F# x( M+ U# X “为什么？”/ q' d( q* Y6 T9 x6 ^+ K. H4 H% S& [
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6 ~6 J* g/ Q! R" r/ a) g: c “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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* S: V m+ X7 j; B% r ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁0 I3 R( ~, b( J. b. j$ p! ^
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, N* Y9 |" g; q4 K3 m 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……$ Q0 Q8 T, ^, D+ ^
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# B7 o; g' C0 Q! i1 q7 R; C3 c: u 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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$ k3 t/ [8 q( z1 j+ b7 B8 f 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人3 [" K2 z4 p; b* w% b- [4 K9 i
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) \( o$ L& H' A) B 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
0 ]0 U* i5 O/ ^/ i8 N$ A 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~# D3 q9 j# q5 g7 t6 w
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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) H/ Z- m8 s, [$ E; u/ D: M 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。% r# c) j/ N) R4 C
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, N7 p* }* P2 X 如果你说你饿了！) l+ G* [# {4 y( Y: Q6 s# O
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！ g( }6 n9 }0 F) y) O+ E" [9 Y
你母亲：想吃什么？妈给你去做！( J( }: _2 R2 ~ t/ Z
男性朋友：走！我请客！
% i) A8 G, t6 l 女性朋友：我也饿了！
4 d& H4 f/ X; G. g/ B2 B% } 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
$ \& s7 _# z: V1 Z 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”8 d7 o7 `% ]4 @
8 K2 i" z% o" p: X* e% R8 G 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！- d; V( Z8 ^' @
J- z" t: ~0 S5 w( q. {" |; ~+ i 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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4 C M7 u2 ^2 G& R: J( |& a 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...; }8 i) t( J1 e6 b2 c
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。1 v- U5 l8 ]/ Q! I
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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/ B' o' C# Y2 M 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
4 e5 @8 w% n2 s f+ ] 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。* l3 k: t! l$ ^, d, ~: ?! G
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
/ J! p& h5 b" _! k; F! e/ N 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。! K( t" s% e% _
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
/ Q: o9 x& k9 g1 c" v- _: T 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
