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致某人:我其实是个天使,之所以留在人间。。。 ZT

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鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2013-6-25 18:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1、重庆气温千里清蒸,万里红烧;望主城内外烈日炎炎,各大区县,基本烤焦;屋内桑拿汗水洗澡,躺下就是铁板烧;大街上看吊带短裙,分外妖娆;气温如此之高引无数美眉竞露腰;惜外地学子,求假无效,各大院校,没装空调,一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了;俱往昔还数本地崽儿,拿把蒲扇边扇边笑。- I7 q) E/ ~7 B. x" J  k! o

  b- s& U5 k# N7 `. R$ |0 l2、女同学清凉一度,男同学的体温上涨一度,这也是能量守恒定律!  9 q" o5 _0 m1 b9 P1 X4 a! ?' N

* H- r: _# r+ k; x; ]3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他调成了制暖模式。  
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8 g/ Y2 r% K: U- y. w" O4、出去走走吧,爬上最高的山峰,看看不同的风景,接触不同的人,体验不同的事,你会发现,原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。   
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. V; r& X5 K. u: V5 }5 p8 Y5、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,妈妈生气了就说:不去,把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!”   
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5 I* D2 V0 E4 b0 r% |3 _# z) p4 I) V6、一推销员:先生,买个扩音器吧!跳楼价,才10块。路人:用不着,不买,你拉着我干嘛,在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远,听不见,你买个扩音器喊吧。  / h( t/ i( I* e6 _  E* X! F/ `; |# f

# V; }5 s# m$ L) V6 _7、每次看完彩票开奖,都要默默对自己说一声,“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!”   
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8、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。' q9 q. A. z5 @" V
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9、女生A减肥中,每天无数次测量体重,有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称 。惊呼:“呀,重了五克呀”,室友女生B:“精液?”。  
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10、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那妞就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?  
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! \* f( P% U3 ]! \11、一学生面临高考,跑去找算命先生。 算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。” 学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊! 他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……  5 \/ I1 m  i# L3 h
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12、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。。。。  
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6 m, L8 u  }' E' D) J5 P% x$ x13、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......” 到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”  
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$ N( D9 M& o  R14、“我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。”。。。。。。。  
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% K. L( H  j, h, l0 f15、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。。。。。  
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16、有些女性朋友实在太不像话了!领口开得那么低,还是看不到事业线。。。。。。。。  " y; X+ ~$ n' u* r' U
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17、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。。。。。。  
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! Q' m. S# m: l( m" I2 N18、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。” 9 g8 }. w, V/ ^2 ~! r, Y
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