【买房找王勤，省心又省金！中文网2015征文】爱情、婚姻及生育之管窥

齐山 · 发表于 2015-6-22 22:34

本帖最后由值班超版于 2015-6-23 11:53 编辑

本次征文活动由房产经纪人王勤独家赞助
王勤，持牌房产经纪人，2003年定居埃德蒙顿，曾作为加拿大邮政局的投递员，足迹遍布爱城的大街小巷，熟知爱城地产。2013年加盟埃德蒙顿华人第一房产经纪人团队，成为老杨团队的Buyer Specialist。专长为客户挑选投资房、新建房和自住房，与爱城各大建筑商保持良好的合作关系。2015年，王勤成为埃德蒙顿中文网官方认证【信得过的房产经纪人】。
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【买房找王勤，省心又省金！中文网2015征文爱情、婚姻及生育之管窥

   前言：本来没想参与此次征文，看到屯子里“众亲”，洋洋洒洒的好文，不仅收益良多，还不胜感慨屯里才子佳人的风采，自愧不如。紫光先生发表的《爱到12点》、sophymu写的《我的父亲》等等，“才高八斗”、“感人至深”。虽然自知“才疏学浅“、“笨嘴拙舌”，也“不可能获奖”，但看到“头杨”也亲临“挥毫泼墨”，意在召唤“众亲”响应，故而也“凑个份子”、“添个热闹”、“捧个人场”。

   爱情是什么，直教人无中生有、如胶似漆、无所顾忌、生死相托？婚姻意义到底何在，难能可贵，纠缠不清，却又不得不说？生儿育女，原本是“传宗接代”、“平平常常”、“顺理成章”、“理所当然”的事情，却往往是“一波三折”、“跌宕起伏”、“含辛茹苦”、“喜怒哀乐”、“无奇不有”，倾注了一生的心血，结果却又使人悲喜交集？大半生苦苦探寻的结果，却仍然是不甚了了，只知道了个“稀里糊涂明白理”。
   因为，奢想要“解疑释惑”，“死！也要死个明白”，避免“管中窥豹”，才斗胆借此“抛砖引玉”，以求“正果”。或可能得到网粉、网客朋友们“拍砖”，也好使自己深受教诲、猛然之中被”醍醐灌顶”，不再“执迷不悟”，致使今后能够”平心静气“、“安心生活”，真正做到“道法自然”。
   爱情的真谛——奉献
   爱情是人类社会中，一个永恒的“主题”。人们采用了一切可能的、可利用的方式方法和载体，来描述、表达、承揽、记载、评头品足，深究其“难以启齿”、“无以复加”、“不可名状”、“如胶似漆”、“销魂蚀魄”、“刻骨铭心”、“终生难忘”，以至于“轰轰烈烈”、“百年好和”，“风流千古”，“名扬四海”。
   举世闻名的世界十大经典爱情故事，罗密欧与朱丽叶，维纳斯和阿都奈斯，爱德华八世和辛普森夫人，罗伊和马拉，爱斯梅哈尔达和撞钟人，幸子和光夫，梁山伯与祝英台，莫瑞尔和保罗，刘欣和董贤，美人鱼和王子，个个精彩，引人入胜。
   平民百姓的“爱情故事”，也是“无中生有”、“争奇斗艳”、“各显神通”、“数不胜数“。《牛郎织女》、《七仙女》、《白蛇传》、《卖油郎独占花魁》、《杜十娘怒沉百宝箱》等等，世人皆知，何其动人。
   古往今来，“别有用心”之人，则 “别出心裁”，“另劈溪径”，把“爱情”与“好色”勾连起来，把“美人计”，当作“谋略”、“利器”，使之“倾国倾城”，“国破家亡”。《西施传奇》、《吕布戏貂蝉》等，无不导演了一部部“精彩绝伦”的真实活剧，都已使之成为了“波澜壮阔”的历史画卷，且“永垂不朽”。
   然而，倾其所有的“爱情之火”，却又能够使人，手足无措，忘乎所以，甚至为所欲为。有的人，把自己是否拥有或占有财产，当作能否拥有“爱情”和得到“爱情”的重要前提与法码，不择手段，窃取“不义之财”，从而“身陷囹圄”。甚至，有的竟然将“单相思”，也认为这就是“爱情”，做出了“我爱你，你就是‘我的爱’，绝不容许他人染指”的事情来。甚或，以死表白，以死相逼。使真正的、人所共识的、亦或是圣洁的“爱情”，完全“变了味”，使其“面目全非”，甚至“一无是处”，落了个“不伦不类”、“不齿人间”，间或露出了“狰狞险恶”的“本来面目”，等等。
   因此，在道貌岸然的人看来，世俗的所谓“爱情”，根本就不存在。那些“荒唐言”、“糊涂事”，都是“诲淫之谈”，“用心邪恶”，以致于“误国误民”。
   看图识字，道听途说，亲眼所见，亲身所历，使我逐渐体会到，“爱情奇妙处，皆在已所欲；出归不一途，所见各不同（引用紫光文）”。我觉得，追求爱情，维系爱情，无可厚非。谈情说爱，如果能摆脱了“占有欲望”，达到了“奉献精神”，或许能够达成“返朴归真”，或许能够避免“一无是处”，或许能够达到“成人之美”，或许真能够“得道成仙”。
   不是吗？若能心甘情愿，诚心诚意地担当“所爱之人”的“长工”、“保姆”，“守护神”，使他（她）能够“随心所欲”、“身心愉悦”、“翩然起舞”、“扬名立万”，岂不“合情合理”，“终生无悔”？！如此这般的爱情故事，“古今中外”，“不计其数”，“街谈巷议”，“津津乐道”，“感人肺腑”。
   爱情，原本是单纯的“生理”感应，但在社会化的人类之中，尤其是人类文明的进步与发展过程中，却不能不表现为“理性”或是“非理性”的特质。表现形式，则是“说是，是也不是；说不是，不是也是”。这些，也无可厚非。而是，只有以“奉献精神”，追寻得到的“爱情”，才能是社会共识共容的“真正的爱情”。

   婚姻的根本——责任& r. p+ u9 E$ T$ x
   生育的实质——义务

齐山 · 发表于 2015-6-22 23:07

sophymu 在2015-6-23 00:01 送朵鲜花并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下
惭愧！惭愧！无地自容！
今天，看到您的《我的父亲》，才“斗胆”，也来“随声附和”。仅此而已。

补充内容 (2015-6-23 07:47):
1

齐山 · 发表于 2015-6-23 18:12

恰似你的温柔在2015-6-23 18:51 送朵鲜花并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下.

谢谢你！

redrunner · 发表于 2015-6-24 09:46

爱情，原本是单纯的“生理”感应

齐山 · 发表于 2015-6-24 22:41

redrunner 发表于 2015-6-24 10:463 m2 e. N# k$ j" }% o7 k
爱情，原本是单纯的“生理”感应

还原如初！

齐山 · 发表于 2015-7-5 16:57

恰似你的温柔在2015-6-23 18:51 送朵鲜花并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下.
读了你写的《I do not care》，似乎才真的感触到，移民融入当地社会绝非易事。
健康、聪慧、自尊、自信、自强不息，你才是“真汉子”！

齐山 · 发表于 2015-7-8 18:21

蓝莓在2015-7-8 16:11 送朵鲜花并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下
谢谢你的鲜花。
后面两个部分，还要不要续写，我想看盆友的要求再定。

齐山 · 发表于 2015-7-9 14:57

本帖最后由齐山于 2015-7-9 16:00 编辑

紫光  在2015-7-9 09:30  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:30  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

紫光  在2015-7-9 09:29  送朵鲜花  并说：我非常同意你的观点，送朵鲜花鼓励一下

感谢您的鼎力支持！原本打算，明年和后年再完成后两个部分的，现在或许我在版主鼓励下，应当把后两个部分也尽快填写完成！

齐山 · 发表于 2015-7-11 19:41

本帖最后由齐山于 2015-7-11 20:56 编辑

   婚姻的根本——责任
   如果说，谈情说爱是儿女之间的“私事”，那么儿女已经“情投意合”，需要进入谈婚论嫁阶段，那么“婚姻”就已经成为，当事人双方的家庭和家族的“重大公事”。
   正因为是“婚姻大事”，或者应当叫做“婚姻公事”，“当事人”双方的家庭和家族，就要全方位“介入”，履行“自报”与“公审”程序。一应“婚姻程序”，不可“随意”，不能“马虎”，不得“简单”；必须“公投”，必须“一致”，必须“同步”。否则，“申报无效”，“该事无成”。
记得，少年时我回乡探视祖父，他老人家说起“婚嫁”之事，极为“简明”和“概括”。即，儿郎“选”媳妇，就是“细高挑，门前站，不做活，也好看”；女儿寻“婆家”，则更为“简捷”、“明了”，“嫁汉，嫁汉，穿衣，吃饭”。在此“框架”之下，“成就”了诸多的“乡村爱情”，或“美满幸福”，或“闪婚闪离”。不是吗？富裕村镇的儿郎，无论如何，即便“身有痼疾”，也能够“娶妻荫子”；而贫困乡镇的儿郎，多数“优秀青年”还能有其“艳福”之外，少数“没有花头”的青年，则只能沦落为“光棍汉”、“绝户头”。迫不得已，贫困乡镇的人家，只能用“女儿换亲”，来解此“死结”。这类婚姻中，能有多少“爱情成份”，要想掂量出“爱情份量”，恐怕是“勉为其难”。
   《鱼美人》浪漫爱情，只是书本上的“故事”。现实中，“凡女”若想嫁入“富裕人家”，更别说要“嫁入豪门”，绝非易事。名声鹊起，亦或是“名声显赫”的女子，嫁入豪门，也是“新闻”。更多的“富裕”人家，对于“媳妇”的“首肯”，绝非“轻而易举”。“名噪一时”或“誉满天下”的名媛，也有可能不被“认可”。就连国内的一些“大都市”，也是“根深蒂固”的“排外”情结。那些“海誓山盟”的儿女“私情”，也只能“到此为止”。山东省会，前几年就有一对“大学情侣”，毕业之后想要“成婚”，结果女方父母“坚决不允”，此女“一念之差”，上到七楼，跳楼“自杀”，其双亲“懊悔不已”。此类 “爱情悲剧”故事，不胜枚举，也不便“枚举”，只能请“客官”，各自“网购”了。
   这是因为，婚姻是两个家庭或两个家族的“联姻”，不仅关系到后代的“形体”如何，绝对不能“领不出门”，还要不能导致两家的生活水准“下降”，更不能影响“高层”家庭的政治、经济地位发生“波动”。只有比较有利于后代形象的“提升”，政治、经济地位的“巩固”和“提高”，热恋中的情侣才有可能“被批准”结婚。这也是青年男女谈恋爱起始，就必须考虑和“兼顾”的“责任”。家长之所以要“严格把关”，也是他们应尽的“责任”。
      历史上，“蒋、宋、孔、陈”四大家族联姻，也是历史的必然。其他进入他们家族的无论男女，都是要被“层层筛选”，如果不是他们“名门旺族”的“成员”，不是“过客”，就是“陪客”。此皆符合，“婚姻责任”。

cdt · 发表于 2015-7-11 19:50

爱情,永远的美好,也是永恒的主题!

齐山 · 发表于 2015-7-11 20:02

cdt 发表于 2015-7-11 20:50! \! F7 }0 B. C
爱情,永远的美好,也是永恒的主题!

真诚感谢您的激励！

齐山 · 发表于 2015-7-12 20:20

本帖最后由齐山于 2015-7-12 21:29 编辑

一位父亲给结婚女儿的信：

   一、婚姻是一种生活方式
亲爱的女儿：
   婚姻是两个相爱的平等独立的人，通过理智选择的一种生活方式。婚姻生活方式的精髓是合作。在婚姻生活中，男女双方的角色定位是合作伙伴。双方在四个层面上合作：一是生理层面合作，实现双方各自性需要的满足；二是心理层面的合作。实现各自的施爱与被爱的需求的满足；三是心灵层面的合作，满足各自归属感的需要；四是社会层面的合作，实现人口再生产，养育下一代，使得人类这个物种得以延续。当婚姻双方清晰准确地理解婚姻的功能以及自己所扮演的角色时，才不会在婚姻中迷失自己，更不会把自己凌驾在对方之上，对双方进行占有、控制、奴役。这样才能有效抑制婚姻双方个人私欲的膨胀，最大限度避免婚后夫妻生活的争斗。
   我希望女儿对于丈夫为自己所做的一切永远心存感激。我希望女儿女婿在婚姻生活中思维方式是“我能为对方做些什么”而不是“对方能为我做些什么”。当双方都想着多为对方做一些，才能把人性的光辉展现出来，这也是幸福婚姻的秘诀。亲爱的女儿，这是我在你的祖父祖母身上学到的宝贵人生经验。
   我希望女儿记住，你的丈夫鲁克只是在婚姻这个侧面属于你，他还属于他的母亲、属于他的父亲，他也属于他的哥哥，他有他自己的朋友，更主要的是他有他的工作和同事，甚至有他的异性朋友。所以他不是你的私有财产，你不能独占这个人，如果你真的爱他，就要给他自由，尊重他的选择，不能限制他与其他人的交往。反过来一样，我也希望我的女婿陆克记住这一点，你的妻子只是在婚姻这个侧面属于你，你要尊重妻子的自由与社会交往的选择，裴多菲的那首小诗“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由做，二者皆可抛。”之所以风靡全世界，就应为它道出了人生的真理：“自由是人的第一价值”。沉浸在幸福中的人们往往会忽略这一点。自由就像空气一样，当我们拥有它时没有觉得它有多么可贵，但是，当我们失掉它的时候，才知道它对于生命是如此重要，以至于没有它我们的生命无法存在。
   我想让此刻沉浸在幸福中的女儿女婿记住，你给对方的爱没有自由对他的生命重要。所以我希望女儿女婿，在你们婚后生活中一定给对方留有私人空间，尊重对方的独立人格和意志自由，尊重对方的个人隐私，永远不去打探对方的秘密。在婚姻生活中把自己高贵的灵魂展现在自己的爱人面前。
此刻我想，如果我有上帝的智慧，有爱迪生的创造天分，我一定发明一个自动报警器，作为结婚礼物送给女儿，让她终生带在身上。这个报警器的功能是，每当她被怨恨、占有、控制和嫉妒的情绪主宰时，报警器会自动发出警报铃声并提醒我女儿：“爱就是爱，爱只是爱，如果你爱他就要尊重他！”以此来平息女儿的情绪，坦然面对生活中的一切，活出女人的尊严与高贵。可惜我没有那样的智慧和天分，发明不了这样的报警器，所以只好由女儿自己去修行了。
   如果我有神的力量和李时珍尝百草的精神，我一定研制一粒神奇的安眠药丸，作为结婚礼物送给女婿陆克，让他当场把药丸吞下去。这粒药丸的功效是，在以后的婚姻生活中，当他为妻子情绪波动而烦恼、被妻子前后矛盾的语害而困扰、对妻子不可理喻的行为而生气、想要拿自己脑袋撞墙时．这粒神奇的安眠药就会自动起爆，释放那句古老的格言：“沉默是金”，使他安然入睡。第二天太阳再挺升起时，他能伸开双臂，展开他男人胸怀，拥抱他的妻子。可惜我没有那样的力量和精神，研制不出来这样的药丸，那就只有看陆克你小子的造化了。
   二、婚姻是一所研习智慧的学校
女儿、女婿，你要记住：
   在婚姻所学校里研习智慧的要点是：双方都虔诚地把对方看成自己的智慧导师，当对方说的话自己听不懂、对方做的事自己不理解时，一定要静下心来，真诚请教，这样才会发现对方可能是以一种自己不曾认识的智慧来应对生活。这样才会有大的撞击和收获。当男人在形而上的观念领域走的太远时，需要女人用具体事物把男人拉回现实，使男人能食人间烟火；当女人陷入生活琐事的泥潭不能自拔时，需要男人用抽象逻辑把女人拉出来，卸掉无谓的拖累。当男人对事物的核心本质论证不清时，可能女人仅凭直觉就直达事物的真实内核；当女人对于事物先后次序感到茫然陷入混乱时，男人可能会轻而易举地厘清事物的来龙去脉……
   三、婚姻是严酷的修行场
亲爱的女儿、女婿，你要知道：
   在热恋中的男女，他们口中所说的爱，其中混杂着情欲、迷恋、占有、奉献以及与对方连接为一体的渴望等等成分，它是由异性相吸而产生的强烈激情，在这种激情的作用下，人不会想到自己，而会产生把自己全部奉献给对方的冲动，同时，会把对方的事当做自己的事，也自然把自己的事视为对方的事，两个人彼此不分你我，这是一种与对方完全合一的感受，是体验到生命完整的感受，是接近神的感受。因为这种感受太美好，人自然就希望两             个人永远都这样。由此会产生一种错觉，男女双方都相信婚后生活就是现在的样式，从此就幸福无忧了。
   可是，当激情慢慢消退，回到每天琐碎的日常生活中，男女双方的差异显露出来，同时双方各自不同的利益主张开始呈现，这时考验就来临了。夫妻双方如果没有修行成长，会无意识地卷入为自己谋利益的争斗，彼此伤害就开始了。因此，要想使婚姻生活幸福长久，夫妻就必须修行成长。通过修行成长，去掉自己的私心，提高自己的人格修养，提升自己的性别魅力。通过学习成长，深刻理解什么是真爱、什么是宽容、什么是接纳、什么是理解、什么是奉献、什么是妥协、什么是宽恕……，这样就等于把婚姻变成人生修行的道场。夫妻双方都把对方看作是自己人生修行的教练，无论对方做的对与错，都是对自己修行有益的帮助。
   婚姻中的修行，是触及到人底线的修行，这是真正的修行。我希望女儿董晨耕和士婿陆克从今天开始走上修行成长之路，借此把自己人性最美好的一面奉献给对方，此生过的云淡风轻。
   四、婚姻是一个奉献自己的圣坛
   人类之所以建立起地球文明，是因为在我们这个物种的血管里流淌着一种伟大高贵的元素，那就是爱。真爱是没有私利而把自己奉献出去的情愫；真爱是把心门打开无务件接纳对方的胸怀；真爱是从心底里流淌出的炙热感情；真爱是不求回报无条件的付出；真爱是把对方视为平等主体的尊重；真爱行为的价值指向是不含私利地为对方谋利益。当夫妻双方各自把自己心中的爱提纯净化到真爱的程度，才能过上无惧的婚姻生活，创造出无穷的美感，体会到因奉献而带来的崇高幸福。到此，婚姻便成了夫妻双方展现人性的光辉、把自己奉献给爱人的圣坛。这时，才能兵正理解歌德关于爱的那句伟大名言：“我爱你跟你没关系”的真谛，此生才能无怨无悔。我相信女儿女婿会深刻理解爱的真谛，开始人生真爱的旅程。
   五、婚姻是一种生命过程
   婚姻是一种新的生命过程的开始，并且婚姻生活永远只是个过程而没有结果。人们借由婚姻开始了有爱的生命旅程。这段人生旅程，有人陪伴、有人救助、有人关心、有人抚慰因而不再孤单。当我们真正理解婚姻生活的精髓是过程，才能感谢珍惜对方陪伴自己走过的每一分每一秒。才能把注意力集中在当下，永远把对方看作是自己生命中最重要的人，并且把自己最美最好的一面展现给自己的伴侣。有了这份对婚姻的体认，夫妻双方才能全心全意地爱，才能全力以赴地生活，才能快乐度过生命中的每一天。到了生命的尽头，夫妻相视一笑，此生无憾了。我真诚祝愿女儿女婿带着爱走上他们无悔的人生旅程，创造他们生命的辉煌！
   以上是我对婚姻生活的思考，在女儿结婚之际，我把她当作礼物送给女儿和女婿，希望对他们的婚姻生活有所帮助；并借此机会呈现给今天到场的亲朋好友，如果对大家的婚姻生活有些许启发，那将是我深感欣慰的事。

齐山 · 发表于 2015-7-13 18:38

本帖最后由齐山于 2015-7-13 19:39 编辑

一位母亲在女儿婚宴上的讲话！
亲爱的各位亲戚朋友：
   大家好！
   非常感谢大家在百忙之中，放弃休息的时间，前来参加这个宴会。作为母亲，看着自己心爱的儿女长大成人，有了自己的小家庭，我感到很幸福。在坐的很多亲戚，是看着孩子长大的，所以，在这里我首先要感谢大家这么多年来对孩子的关心和帮助。
虽然今天是大喜的日子，但是作为母亲，我不想说什么“执子之手，与子偕老”，“百年好合，天长地久”之类祝福的话。我想对女儿、女婿叮嘱几句，说三句“不是”。
   第一句，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚后，你们小两口都要去掉自己一半的个性，要有作出妥协和让步的心理准备，这样才能组成一个完美的家庭。现在的青年男女们，起初往往被对方的“锋芒”所吸引，但也会因为对方的“锋芒”而受伤。妈妈是过来人，想对你们说，收敛自己的“锋芒”，容忍对方的“锋芒”，才是两情永久的真正秘诀。
   第二句，爱情不是亲密无间，而应是宽容“有间”。结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。
   第三句，家不是讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。
   好了，我就说这些。最后，妈妈还是衷心地祝愿你们婚姻美满，幸福甜蜜。也祝愿在坐的各位亲朋好友家庭和睦、身体健康、万事如意！
   谢谢大家！

圆梦 · 发表于 2015-7-13 19:04

加油，齐老！

齐山 · 发表于 2015-7-13 20:11

圆梦发表于 2015-7-13 20:04
) v; x' S# a5 r0 ^% n# z) \5 `" c加油，齐老！

谢谢鼓励！
我本打算参与五年一度的征文，今年不想参与的，看到老杨也带头，尤其是紫光先生和原来没有参与的网友，也那么积极，才写了。
原想今年就写第一个内容，后来看时间还充裕，就续写了这些。
只要有网友想切磋，我就继续“抛砖引玉”。

齐山 · 发表于 2015-7-20 20:34

本帖最后由齐山于 2015-7-20 21:39 编辑

   谈婚论嫁“不易”，婚姻生活就更加“勉为其难”。如果没有一个“正确的态度”，“不符合”社会法律法规的“行为准则”，就连不遵守“乡规民约”的“新人”，都有可能被“赶出围城”。
   进门“难”，维系更“难”。也是根源于“责任”制约。俗话说：“男不和女斗，老不和少斗，人不和牛制气”。实践证明，“言之有理”。男女的思维方式，是有所不同的。男士通常是“逻辑思维”、“抽象思维”和“跳越思维”。女士则是“由表及里，由浅入深、连续而不间断”，可把它形容为“直线思维”。
   不是吗？世界上，所有的“科学假设”，都是男士发现和提出来的。而，有些“假设”的证明，却是女士。如，爱因斯坦提出了“相对论”，并作出了“在巨大的物质面前，任何物体都会‘变型’的假设”。譬如“光线”，也会在巨大的物质面前“弯曲”。这是与物理学定律，光线是“直线传播”，不会“弯曲”相悖的。然而，证明这一“假设”原理和现象的，却是著名的美籍华裔女科学家，美国科学理事会主席吴健雄女士。这也是一种“互补”，所谓“相辅相成”。婚姻和家庭，也是如此这般。更何况，在现今社会的“政治”、“思想”、“宗教”、“宗族”、“经济”、“利益”诸如此类的因素制约之下，再加上思维方式方法的“差异”，导致了“共同生活”的“实属不易”。
   婚姻家庭，通常是“温馨、和谐”的。但是，也常常遇到不和谐的“锅、碗、瓢、盆”小插曲。婚姻家庭，是居家过日子的地方，不是“讲理”的地方。法院才是“讲理”的地方。相敬如宾，相互包容，求同存异，才是“过日子”的“法宝”。如果婚后双方，争抢“一把手”的地位，争抢“金融”掌控权等等，往往会“两败俱伤”，只能是“分道扬镳”。即，“闪婚”、“闪离”。这种婚姻“磨合期”，通常需要３至７年的时间。这段时期内，如果能够“安然渡过”，也就能够有相对长期存在的“婚姻关系”。恋爱期间的“山盟海誓”、“甜言蜜语”，在婚姻的“圈子里”，已经都在“降温”，或“变味”，甚至于“不复存在”。诸如此类的“家庭锁事”，在婚姻家庭生活中，不胜枚举，不必多言。
　因此，维系“婚姻关系”，保持“家庭和睦”，非社会“道义”、“法规”和“伦理”、“责任”莫属。即便如此，社会上的离婚率，也是“居高不下”。只有，也仅仅是具有“责任心”的男女双方，才能“维系婚姻状况”的延续和升华。

齐山 · 发表于 2015-7-21 19:50

本帖最后由齐山于 2015-7-21 20:54 编辑

   生育的实质——义务
   多子多福，是中华文化传统的主流之一。早生贵子，儿孙满堂，是对新婚夫妇最为真诚、最为普遍的祝愿和企盼。虽然，生儿育女是最为幸福的过程，伴随而来的养育过程，却是非常艰辛漫长的，然而后果如何又是最不确定的事情。
   为生养“健康宝宝”，教育“特长宝宝”，从而“确保”子女长大成人之后，能够成为“承前启后、尊老爱幼、与人为善、勤俭奉献、大有作为、有益社会”的新人，新婚燕尔的夫妇，就要开始学习运用“遗传学”、“统筹学”、“系统论”、“教育学”等等学科的知识及其技能，全面筹划好、落实好“希望工程”。否则，“望子成龙”、“望女成凤”，“五子登科”，就会“付诸东流”，成为“笑柄”。
   从新人家庭的“头生子”，“一脸苦相”、“哭哭啼啼”来到人世间起，甚至在其还在接受“胎教”时起，即将“为人父母”的“幸运双方”，就要研讨、确立孩子的“人生规划”了。该规划，包括“教育方针”和“学习规划”、“职业规划”、“生活规划”（概括为“一针、三规”）。尽管，每对父母的人生阅历、基本素质、生存环境和爱好追求大不相同，所能“组织实施”的“希望工程”，也是“五花八门”，其实际效果当然更是“千差万别”。与之同步，“时代潮流”也将影响或决定，子女的“人生”与“未来”。
   人类社会历史进程中，或“幸福”，或“痛苦”的“生育”尝试，却常常得出了一个“戏剧性的结论”——儿女“不可靠”。辛劳一生，养儿育女，常会落得一个“竹篮打水——一场空”。不得已，政府和民众，都只好考虑、试行“养老工程”。否则，“老无所依”、“老无所养”，将成为“社会难题”。
   因此，政府制定了“详尽”的生育“法规”，并美其名曰“应尽义务”。作为父母，就必须 “履行义务”，必须要当好“社会义工”，还“不得有误”。
   随着人类社会文明程度的“水涨船高”，人们逐渐达成了“义务生育”的共识，社会公益事业性质的“养老工程”也“日臻完善”。人们终于“恍然大悟”，不但“婚姻”是人类社会的“责任”，而且生育也是各级政府的不可推卸的“义务”。其结果，就是生育率“直线下降”，“丁克家庭”也“应运而生”。“生育断层”的出现，迫使各级政府，不得不采取切实可行的诸多“鼓励生育”政策（包括，禁止堕胎），还不得不承担起全方位的“养育义务”。
   当然，父母生育过程中的“天伦之乐”，也还是“不言而喻”的，这就是绝大多数家庭依旧“乐此不疲”的“根源”所在。
   难怪，“世上本无事，庸人自扰之”，也会成为“家喻户晓”、“亘古不变”的“喻世名言”。

   总而言之，“管中窥豹”，“仅见一斑”。

齐山 · 发表于 2015-7-23 18:43

附录：
香港电台知名主持人梁某。其在世的最后日子里，写给儿子的一封信。这封信，很快在各大网站流传，很多父亲们看后感触极深。这封信不仅给儿子看很受启发，它同样适合给所有人看！字数不多，蕴含着父辈对人生的感悟，和对儿女无限的爱，非常感人！

我儿：写这个备忘录给你，基于三个原则：
(一)、人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
(二)、我是你的父亲，我不跟你说，沒有人会跟你说。
(三)、这个备忘录记载的，都是我经过惨痛失败得来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。
以下，便是你在人生中要好好记住的事：
（一）、对你不好的人，你不要太介意。在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。对你好的人，你一定要珍惜、感恩。
（二）、没有人是不可代替的，没有东西是必须拥有的。看透了这一点，将来就算你失去了世间最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。
（三）、生命是短暂的，今天或许还在浪费着生命，明天就会发觉生命已远离你。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也会愈多。与其盼望长寿，倒不如早点享受。
（四）、爱情只是一种感觉，而这感觉会随时间、心境而改变。如果你所谓的最爱离开你，请你耐心地等待一下，让时间慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
（五）、虽然很多有成就的人没有受过太多的教育，但并不等于不用功读书，也可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人可以白手起家，但不可以手无寸铁，谨记！
（六）、我不会要求你供养我下半辈子，同样的我也不会供养你的下半辈子。当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。今后无论你坐巴士还是奔驰，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。
（七）、你可以要求自己守信，但无法要求别人也守信；你可以要求自己对他人好，但不能期待人家也对你好；你怎样待人，并不代表人家就会怎样待你，如果你看不透这一点，只会给你增添不必要的烦恼。
（八）、我买了26年的六合彩，还是一穷二白，连三等奖也没有中过，这就证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费的午餐。
（九）、亲人只有一次的缘份，无论这辈子我和你会相处多久，你一定要珍惜共聚的时光，下辈子，无论我们爱与不爱，都不会再相见。

齐山 · 发表于 2015-7-26 19:00

附：中国人为什么钟情居住加拿大？因为在这里，您买的不只是房子！您过的不只是生活！
1、在加拿大，你买的不只是房子，买的是世代相传的永久产权，买的是子孙后代的另一片家园。
2、在加拿大，你买的不只是房子，买的是呼吸，买的是蔚蓝的天空与清新的空气。
3、在加拿大，你买的不只是房子，买的是清澈的水，买的是全家人的健康。
4、在加拿大，你买的不只是房子，买的是享受，买的是风景如画的阳光海滩与世界顶级度假天堂。
5、在加拿大，你买的不只是房子，买的是健康绿色的食物，买的是全家人的身体健康。
6、在加拿大，你买的不只是房子，买的是时间，买的是畅通无阻的交通。
7、在加拿大，你买的不只是房子，买的是这里的文明礼让，买的是一张笑脸，一份热情，一份关怀，一份和谐。
8、在加拿大，你买的不只是房子，买的是孩子的未来，买的是下一代的成功之路。
9、在加拿大，你买的不只是房子，买的是一份安心、省心，买的是全家人的健康保障。
10、在加拿大，你买的不只是房子，买的是自由，买的是全球畅通无阻的令牌。

齐山 · 发表于 2015-7-28 17:36

本帖最后由齐山于 2015-7-28 19:10 编辑

“爱情”的真谛在于“奉献”。

爱一个人，不能只考虑“收益”！
爱一个人，是“愿意”对他好，因为你觉得“快乐”。
然而，在这“金钱”的时代，却“宣扬” 付出“感情”，希冀得到“酬金”。
荒唐，去爱一个人时，若考虑他是不是也爱我，
他若不爱我，我就不去爱他。

假如，双方都“一厢情愿”，那就只能“眼瞅“着，美好的“日子”、最佳的“姻缘”，悄然“错过”。
爱情，是“付出”，而不是“占有”，不应计较“得失”。
因为，原本你就“一无所有”。
你可以，为爱情“牺牲”，是因为“心甘情愿”。
不可以，“强人所难”。

爱情应否“考验”？
既然爱情“可贵”，
何必“当初”，
拿什么来“考验”。
“猜忌”，就是“分道扬镖”！

平凡的“人生”，
平凡的“爱情”，
平凡的“生活”，
平凡的“渡过”，
平凡则“不凡”。

齐山 · 发表于 2015-8-1 18:54

本帖最后由齐山于 2015-8-1 20:02 编辑

附录：
   什么是婚姻？《辞海》的解释很简单：“婚姻就是指因结婚而产生的夫妻关系。”然而，现实生活中，婚姻却有大智慧、大学问、大格局、大境界。婚姻是一本读了几千年也很少有人真正读懂的书，永远都没有最正确、最标准的答案，没有超越金婚的生活阅历，管中窥豹、洞若观火的洞察力和透过现象看本质的分析力、领悟力，是难以真正读懂的。
婚姻总是说不清、道不明、悟不透、看不懂的，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同;不识‘婚姻’真面目，只缘身在此‘生’中.”,正是形象地说明了这一点。自古以来，都是仁者见仁、智者见智，既无定论、又无答案.这其中有人叹息、有人高兴,有人煎熬、有人享受，有人痛苦、有人幸福，有人失败、有人成功，等等等等，不一而足。
   如果说人生是一个大舞台，那么婚姻生活就是这个舞台上贯穿始终的戏剧情节，婚姻的悲剧或是戏剧总在一幕一幕地不断上演，夫妻双方就是其中最重要的男女主角，角色扮演得如何？结局是悲剧还是喜剧？往往到了曲终人散才能下定论，但只要双方都全心全意演好自己的角色，我想还是以喜剧而闭幕的多吧。
钱钟书先生说过：“婚姻就是一座城堡，城里的人想冲出去，城外的人想冲进来。”许多人一生总是在城堡内外进进出出，穷其一生也没有弄懂这个简单而复杂的命题，所以，如何处理好婚姻关系的确算是一个大难题。
   要想弄懂这个复杂而深奥的难题，我显然是功力浅薄的，但十几年的实践、探索、学习、思考，或多或少都有一些感悟，人生总要做一些阶段性的小结，才能扬长避短、再接再厉，与爱人携手共同走好婚姻这条蜿蜒曲折的人生之路。

   婚姻的真谛
   幸福的婚姻，是家庭和谐的基石。而是婚姻的真谛，是夫妻双方都应该共有“爱心、责任心和包容心”！
   世上的男男女女因爱情而结合则构成了婚姻,如果说女人如水,男人如泥的话,那么元朝才女管道升的《我侬词》则是幸福婚姻的经典台词：“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一齐打破，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。”寥寥七十多个字,早年耳鬃厮磨、夫妻情浓,随着喃喃吴语跃然纸上,读来不免令人怦然心动,大书画家赵孟頫看到夫人的词如此情真意切,遂打消纳妾之念,夫妻和好如初. 看来古人也将泥水交融视为夫妻相处的和谐幸福之道了.
   男女因爱而结合,因此爱心就是婚姻的基础.爱心也是心爱,就是用“心”去爱,心若在,爱就在。在一个家庭里,夫妻双方都要全身心地去爱对方,并且做到一如既往、持之以恒,随着时间的推移而不断增加.
   男人爱女人,就是要懂得真心去疼爱她、细心去呵护她、开心时陪她笑、不开心时逗她笑,想哭时让她哭，懂得安慰她并且给她一个宽厚的肩膀让她依靠。需要他的时候可以随时出现在她身边陪伴她… …；女人爱男人,就要对所爱的男人温柔大方、善解人意,在得意时陪他开心，失意时安慰他。想要跟哥儿们玩不想见她的时候，可以主动的走开。在他压力过大的时候，可以有一个温暖的怀抱让他放松… …。总之,所有的男人女人都要给自己的另一半以全部的、真挚的、耐心的、细致的爱.
两个人相处最重要的是互相尊重、互相谅解。想要感情长久只靠单方面的付出和努力是远远不够的，感情是相互的，也不是你付出多少就会得到多少。爱一个人不是看他（她）能给你多少，而是看他（她）是不是有多少就给多少！爱情永远是不相等的。对于两个相爱的人来说，总会有一方比另一方爱得要更多一些，不必过于计较你为他（她）付出了多少，就算付出的再多也甘心，爱得越深就会越觉得自己做得还不够，对他（她）还不够好。这就是真心的全力付出、不计回报的爱心.爱心就是水和泥的黏合剂,爱得越深, 黏得越紧,最终就会形成坚不可摧的钢筋混黏土.
再来说责任。在充满爱意的婚姻里,夫妻双方肩上的责任都是任重道远的,丈夫妻子要努力学习、勤奋工作、养家糊口、教育子女、孝敬双亲、保护爱人、分担家务等等,也许妻子在操持家务和教育子女方面付出得更多一些,但不管是谁,都要乐于奉献,勇于承担自己应尽的责任和义务,责任就是家庭幸福的推动力,这一点是无庸质疑的.
   “海纳百川,有容乃大”。心胸有多大,爱心就有多深;包容有多少,拥有就有多少. 包容是一种力量、是一种气度、是一种心态、是一种境界,善于包容才能创造和谐.包容也是一种极为难得的美德,有包容就会有涵养、有包容就会有承诺、有包容就会有气量、有包容就会有幸福.“金无足赤,人无完人”,每个人都会有缺点和不足,此时包容就意味着平和、宽容, 包容还讲究忍让、苟且、退守、妥协,有原则的、适度的妥协就是一条曲径通幽的路径.时时做到与人为善、尊重个性、立场互换、平等共生, 凡事换一个角度,多为对方考虑,自然会达到求同存异、双赢共和的局面。
   泰戈尔说过:“让我的爱,象阳光一样,包围着你,却又给你光辉灿烂的自由!”阳光的爱是博大无私、包容万物的,无论你高矮胖瘦,无论你贫富贵贱,阳光一律平等公正地普照大地.很多男人总嫌女人的唠叨,但是,要知道,只要是真心爱家、爱小孩、爱老公的女人就是最好的女人,哪怕她天天唠叨,也是可以理解的,这就是生活的一部分,忍受女人的唠叨和责骂也是一种美德,没有最忍得,只有更忍得!磐石虽无转移,蒲苇也能千年韧!谁说韧性不是另外一种坚强? 我坚信百炼钢成绕指柔.而女人总恨男人的无能,挣不了大钱,一辈子只能做个小职员等等,不断地抱怨和羡慕别的男人如何地有本事.但是,请你设想一下:有这样一个男人,他宅心仁厚、才华横溢、文武双全、眉清目秀、敬老爱幼、事业有成、富甲一方……,他那么好,但他不爱你,又有什么用呢? 到哪里找那么好的人?任何男人若不是自己的男人,再怎么优秀,也是别人的。最重要的是相爱, 也只有真心爱你的男人才是最好的男人.谁说会挣钱供你享受的男人就一定是最优秀的男人? 谁说天天围着锅台转的男人就不是好男人?他就正是真心爱你、无私奉献、真真切切、实实在在的生活伴侣啊!这才是值得你珍爱一生的白马王子啊!如果你总有“这山望着那山高”的心态,那将永远找不到自己心仪的好男人。所以,最重要的,是夫妻双方都要珍惜现在的拥有,细心呵护、精心培育,婚姻之树才会四季常青、茁壮成长!
   夫妻就象一对石磨,上下两块石磨要在生活中不断磨合,磨合到位了,运转和谐了,才能磨出最白最细的面粉, 但隔断时间又要凿一下才行 !婚姻就是在生活中不断地凿,不断地磨,有时需要一辈子才能磨合好,而爱心、责任和包容就是一把把凿子,多一点爱心、多一份责任、多一些包容,婚姻的石磨一定会磨出幸福和快乐的食物.

齐山 · 发表于 2015-8-3 19:26

本帖最后由齐山于 2015-8-3 20:27 编辑

附录：人生价值和意义的永恒：生儿育女
［作者：佚名］

   两性结合走到一起组成家庭，生儿育女一般自然而然，有人以子女为爱的结晶，因而百般呵护、溺爱骄纵，把他们看得比自己的生命还重；也有人认为他们是性的副产品，说他们是“讨债鬼”，当作负担累赘勉当其责；更多人直观地以此传宗接代、养儿防老。但很少有人更深入地思考，为什么两性结合就会生儿育女呢？这不仅仅是一个科学问题，我们把它上升到哲学高度，用反证法就可以发现其更深刻的道理。
　　假如不能两性结合生儿育女，那人类生命属种就无法延续，个体生命都只是过程，一个个过程结束了，没有血缘子女传继，那人类这个物种还不在地球上灭绝吗？真的这样，也就不会有现在的我们！本能的狡计，知性的超越！因此实现生命属种的传承，这里没有更多道理，不如此生命就无法实现延续，这是混沌哲学本体论的结论。
　　从个体生命的价值和意义而言，子女是我们的血脉传继，它在狭义上构成具体生命价值和意义永恒，这种永恒广义到人类属种，那我们生命的价值和意义，也就不仅仅是我们自身的生命过程了。当我们超越了自身狭隘，很容易发现人生的永恒，这就在根本上否定了悲观主义。
　　我们不断进取不是为了生死轮回，我们是为了子女、为了人类属种的后续，人类文明不正是如此代代相传，才有了今天的辉煌吗？我们的子孙不会忘记他们的优秀祖先！这还不是我们生存和奋斗的理由？
　　由此我们明确，生儿育女是不该推卸的责任，我们理应对此负责，不但应该两性结合生儿育女，还应该尽可能优生优育，无论是为自己还是为社会！生儿育女，不仅是为了“养儿防老，积谷防饥”！更是要把我们不断优化的血缘传递下去！
　　造就一个伟人需要一个家族几代人的努力，造就人类更辉煌的未来，需要整个人类不断地优化传继！这不是迷信，而是血缘传承的必然规律。生儿育女是我们的责任和义务，子女不仅是爱的结晶，也不仅是性的副产品，我们不能当他们是祖宗，也不能把他们看成负担累赘。不过生儿育女确实很累，总是更多地从上向下负责，这感觉起来有点不公平，但任何人都承上启下，在血缘传承的过程中也就公平了。
　　生儿育女的必要性，这里不作更多说明，有兴趣的读者可以参照我其它文字，关于优生优育，我也有很多文字作过专门论述，这里简而言之。
　　在造就子女人生命运上，优生和优育意义都很重大，人生起点于优生，它对人生早期影响极大，早期人格形成知性惯性，对人的一生都会产生重大影响，在相对绝对的意义上，性格决定命运。优育比较优生，对人生的影响更为重要，优生和优育（这里主指胎教和早期教育）一起造就人格基质，这一阶段它们作用大体参半，但继续教育在其后越来越重要，所以综合人的一生，后者作用更大，也更能体现生命主动。如果从父母的角度看待优生，那人生就会更多地体现出生命主动，我们强调优生重要，人生命运却并不因此悲哀。
　　关于怎样优生，许多人在作专门研究，其研究成果都可以参考，我这里只想在更根本的问题上作一点提示：那就是生儿育女的时机，一定要在生理和心理上综合权衡（不只考虑生理，更要考虑心理）。我们直观发现，子女在人格基质上，一般主要传承孕育当时状态，最好生理、人格都比较成熟时孕育子女，这可能保证子女基质，其作用起码占到一半，如此后天教育起来也会事半功倍，反之就是事倍功半了，其效果不言而喻。
　　生理和心理状态的综合权衡，也可以在夫妻间互补，老夫少妻也是一种选择，传说孔子就是老夫少妻所生，这也不能一概而论。一般年龄差异不要过大，男人四十不惑，女人25到30岁比较适宜生育，这种年龄搭配更容易实现优生，这一般不能反过来。
　　在人格基质的构成上，遗传和初始环境造就作用参半，初始环境一般到人五、六岁，包括胎教和早期教育阶段，人格基质一旦形成将很难改变，这就是人常说的本性难移。难移不是再不可移，但是在这之后可能要付出更多努力，因此人生之初的教育尤其重要，但一般人往往最不重视这个阶段。这一阶段一般父母都不成熟，孩子带孩子大多觉得很好玩，如此造就的人格基质也就可想而知了。俗话说“三岁看小、七岁看老”，可是有多少人重视优生和早期教育了？子女优生奠定基础，子女教育也是越早越好，人无远虑必有近忧，近忧不正因为在前地没有远虑吗！
　　说明生儿育女的必要性，这是分析父母与子女关系的前提。许多人不明白为什么要生儿育女，对子女往往只是被动接受，但接受过程很容易陷入亲情迷惘。这也有两种比较极端的状态，一是对子女过分溺爱骄纵，把子女宠成纨绔子弟，一是疏于教育不负责任，更有甚者还会伤害遗弃。我们明确了生儿育女是我们的必要责任，那在处理与子女关系上就应该恰如其分，子女是我们的血脉传续，父母理应负生、养、育之责，现在的问题就是如何应对这几个方面，才算较好地完成了责任，这要看现实地处于怎样阶段。
　　一般可以划分为这样几个阶段，第一阶段是形成人格基质，这一阶段以优生和早期教育为主；第二阶段是独立能力和心理培养，一般在孩子6──14岁之间，这一阶段主要是基本能力训练和人格素质培养，以讲道理为主要形式；第三阶段则是独立锻炼，从14岁延续到孩子成家及其后一段时期，主要方式是责任实践，让子女学会对自己的行为负责。一切在前的都已经不可改变，但未来却永远在我们手中，“亡羊补牢，为时未晚！”处于怎样阶段都可以有所作为，而一般有作为总比没作为好。
　　优生优育最早从选择配偶开始，它甚至应该上溯到考察配偶上代、甚至上几代直系血缘状况，相关分析我们在夫妻一节已经作过说明，这里只就优生优育方面作具体考察，那就主要是指生理和心理方面综合权衡。比如身体素质状况，有没有遗传性疾病，家族心理素质综合状况、家族人格品质传统等等，这些都可能直接影响后代，最新生理学研究成果，孙子都可能直接遗传祖父记忆片段。
　　应该怎样选择不需再说，但这里不要过分苛求，起码该比照自身条件，找不到配偶那也就谈不上生儿育女了，俗话说“不孝有三：无后为大”。优秀家族需要不断代地血缘积累，那也不可能一蹴而就，只要在我们的环节上，血缘素质能有所上升而不是下降就够了，那我们就算是没有愧对祖先！
　　选择配偶之后就是具体应该怎样优生，这我们前面已经说明，它包括把握受孕时机和必要胎教，孩子出生之后就是早期教育，其重要性已经一再强调。儿童营养方面这里不想说得太多，市面上许多这类书籍可以参考，不过怎么说的都有，千万别乱了方寸。
　　我在这方面没有什么研究，只觉得有一点毫无疑问，那就是母乳喂养，再怎么说这是生命延续本能造就的自然状态，那应该是最科学的营养配方。此外还有一种直观，那就是锻炼婴幼儿眼睛的灵活性，眼睛是心灵之窗，直接关联儿童右半脑发育，但因为生理原因，它在婴幼儿时期难以尽其所能地得到锻炼，需要人为地加强。
　　科学研究发现人脑被利用率很低，说明人类还有巨大潜能没有被开发，其中主要是右半脑部分，这与早期锻炼有很大关系，本身就说明了早期教育的重要性，但究竟应该怎样开发呢？那要随着人类科学发展不断摸索，当然已经了解的就要去做，训练眼睛灵活性肯定对开发右半脑有利。
　　大脑潜能究竟有多大？我们可以类举一个西红柿的例子，科学家试验发现，一株西红柿培育好了，结果可以达到几百万个，这个数字触目惊心！既然父母一般都是望子成龙，那么对儿童大脑的潜能开发就非常重要。当然人不是西红柿，直接生理养育锻炼之外，更重要的是心理素质教育。我们养育子女，不仅是想让他们长的茁壮，更要培养的是他们健康向上的人格，简单强大方向不定只是基础，相对而言人格教育就更为重要。
　　怎样进行早期心理素质教育呢？在儿童阶段我以为以下两点需要注意，一是儿童天性本我，小孩子自私那是智商高的表现，这要给予明确肯定，但同时要进行反向道理说明，不要向着小聪明的方向发展。小聪明大笨蛋，那是对生命资源的严重浪费。千万不要以为孩子不懂事，这种教育为时过早，要知道孩子是一张白纸，一切都是这么学习而来，能因为孩子不会说话就不教他们说话吗？那样孩子可能永远都不会说话。先入为主的教育尤其重要，一个人终生都无法改变母语思考，这不是一样的道理吗！许多道理孩子可能都不明白，但这种教育非常重要，它将构成潜意识，潜移默化地影响孩子一生，道理教育应该和教孩子说话同时进行，那慢慢地就会产生作用。
　　二是儿童时期要消弥固执，固执也是天性本我而来，但与自私恰好相反，那是智商低的表现，先入为主地还容易克服，不要让孩子的固执得逞。不许固执还不能扼杀孩子逆反思维，逆反思维不同逆反心理，它是对能力的基础性锻炼，本身就是记忆（智商主要构成）的重要手段（另一手段是重复影像），这可以为孩子未来的长大成熟、事业成就，奠定性格和能力可能性基础。
　　有关早期教育当然还有很多方面，但上面说的两个方面尤其重要，许多父母不了解婴幼儿的特殊状况，过分施教效果不是很好，或者可能还会产生负作用。比如刚会说话的小孩子就教他们背诗词，那对将来他们的兴趣趋向可能有影响，但在个体优势还不确定时，这样做就有点过了，而且古体诗词常有消极情绪，对孩子未必是好事。孩子不比大人，还缺乏明辨是非的能力，如果因此挤占了其它教育时间和空间，那对婴幼儿发展极为不利。如果非要进行一些基础教育，纯粹语言文字方面可以考虑，那毕竟是将来一切发展都用得着的，总之内容基础性越广泛越好。
　　早期教育具体方法还有待研究，但最好是能够施行比较全面的基础性培养，也包括创造机会让孩子认识社会。一般小孩子还是送幼儿园比较好，可以同时施以特殊家庭教育，但最好不要因此剥夺孩子接触社会的机会，毕竟孩子终将在社会形式下生存，家庭教育一旦出现偏差，孩子就可能输在了起跑线上。
　　孩子性格基质大体形成以后，继续教育依然很重要，或者说这将更重要，五、六岁左右形成的人格并不稳固，这将随着年龄增长渐趋定型，孩子独立之前对它的巩固和改造都有重大效果。一般教育方向与早期教育大体一致，只是要根据他们的兴趣、优势和社会发展方向综合权衡，可以逐步具体，甚至展开某些特定方向的目标培养。
　　如果改造要加强力度，用以克服其已经形成的知性惯性。我一直以为，少年时期可以进行必要体罚，一般童年时期没有必要，客观上他们也承受不了，青年时期这种方法又不是很客观，也容易激发他们逆反，那时最好是说服教育，如果说服教育不力，那就应该以责任去约束他们，直到让他们接受必要的法律强制。
　　综上所述，子女独立之前的教育，理应以早期教育为重，但现实人们对这一阶段的教育最不重视（一般也只重视生理方面），一般家庭常把孩子交给隔代长辈抚养教育，这是非常不理性的，一是教育模式落后于时代发展，二是容易造成父母与子女亲情变异、错位，这对孩子未来发展，以及未来家庭关系都非常不利。
　　尽管为人父母之初，一般家庭正处于相对艰难阶段，我还是建议为人父母者，要尽可能把子女留在自己身边抚养，哪怕送托或者上幼儿园，总是能和孩子每天接触，可以亲自进行早期乃至成长教育。子女独立前的成长过程，从家教重于社会教育开始，逐步过渡到以社会教育为主，但整个过程父母都要重视对子女教育，最终配合社会（开始是学校，逐步扩大范围），把子女教育成可以健康自立的人。

齐山 · 发表于 2015-8-4 18:07

本帖最后由齐山于 2015-8-4 19:18 编辑

   编者按：恋爱、婚姻及生儿育女，是人生旅程中，“必不可少”，“无可回避”，必须要做的“事项”之一，也是“极其简明”和“极其繁复”的工作之一。然而，恋爱的“大喜过望”之后，面对现实“婚姻”，却不得不“品尝”个中的“酸甜苦辣”，还要去“享受”家庭生活中“和谐”与“不和谐”的“锅、碗、瓢、盆交响曲”。真正是，“家家都有一本难念的经”。《红楼梦》中，林妹妹虽然唱了“悲剧主角”，其他“十二金钗”等等，也还是“平添秋色”。现实生活则更是，“有过之而无不及”。尤其是，婚前不得而知的生理“缺陷”、心理“障碍”、健康“衰变”，甚至于“遗传基因的不和”导致“无后”、“残疾儿”等等，以及为生存而“拼搏”过程中“不可逆转”的社会因素“制约”，直接或间接地导致不了可胜数的“悲欢离合”。假如，事前没有充分的思想“准备”，是很难“逢凶化吉”的。

   梁思成与林徽因是近代史上，曾经是人人羡慕的“最佳配偶”。然而，谁又能想象得到，他们都是“病残之躯”呢。即便如此，他们也没能“白头偕老”，还有“续集”。

   请看：梁思成与后妻的十年婚姻

   导语：有没有觉得，那一代的人，对于爱情和婚姻，无论在情感深度上还是表现形式上，比我们这一代要丰富而且轰轰烈烈得多？
Elaine说：“有句话说的是‘冷暖自知’，在这个八卦的年代里，每个人的私生活都有可能成为他人的谈资，我们喜欢站在自己的立场上，指点着别人的生活，最好还能改变别人的命运，仿佛就会有莫大的成就感。”

   对于一段被众人视为美好的爱情，我们便主观地不能接受这段感情有任何不纯粹的因素。有的时候我们不能理解，曾经非常相爱的佳偶，一方离世，另一方为何能再觅伴侣。我们做不到一生一世，却总希望在他人的世界里完满自己的幻想。

   梁思成和林微因，背负着名人的所负，相携一生，传奇一生。为世人所津津乐道的，除了他们的学识、成就、家世，更多的是他们的爱情故事。在这个故事里，并没有林洙的半点关系，虽然她也曾伴随了梁思成最落魄艰难的岁月。

   梁思成对林洙到底付出了多少感情，我们不得而知。或许他们走在一起，也确实是基于最现实生活的考量。沈从文说：“林洙就是爱钱。”然而她不能不爱钱，因为尚有一对儿女要抚育。

   再说，她本来就非林徽因那样高蹈于世的女子。林洙本就是一个世俗之人，有着世俗女子的进取心。据说，张奚若曾警告梁思成，若与林洙再婚，将和他绝交。老先生果然与梁断绝了往来，一生情义就此戛然而止。其中有多少难言之痛，林洙的压力可想而知。

   但她，一直留在梁思成身边，给了他临终的安慰，照顾林徽因的母亲，直至其离世。爱情真是奇怪的东西，梁思成深爱着林徽因，却不妨碍他感激林洙最后的陪伴。林洙对前夫程应铨如冰封的霜冻，却能一直守着大她27岁的梁思成走过垂垂暮年。

   当林徽因去世时，梁思成正身处针对他的大批判发动的当口。在以后的七年里，梁思成一个人品味孤寂，身心俱疲。1962年，61岁的梁思成终于与清华大学建筑系的林洙结婚，结束了老年的单身生活。

   聊起清末到民国的知识分子，似乎绕不开梁启超一家，梁氏一生纵横驰骋、龙腾虎跳的荣耀，他那三个院士儿子的道路选择，总惹得后来者欷歔感叹。而其中梁思成受关注则尤重——或因他一代建筑宗师的名望；或因他历经留学归来－抗战流离－战后留守－保卫古城－“反动学术权威”的命运；或许还因作为一个男人，他与“天仙”林徽因、“煮妇”林洙的两次婚姻。

   梁思成、林徽因的婚姻，在梁启超看来是其“全生涯中最愉快的一件事”。他们的美国朋友查尔斯也说：“他们两人合在一起形成完美的组合”，“一种气质和技巧的平衡”，“一种罕有的产生奇迹的配合”。“天使”林徽因在众多的“林粉”中定命梁思成，并与梁君风风雨雨一起度过了27年，也算得是这个男人的“得胜” 吧，他也因这“得胜”付出了更多辛苦。

   人们乐于赞叹这位绝代佳人浪漫的爱与情，却忽略了梁思成二十多岁时就落下了脊柱与脚踝的终生残疾，一直穿着铁背心生活；忽略了林徽因二三十岁时就被肺结核纠缠，这个娇贵高雅的女人，当朋友说：“你身体如此虚弱，要是敌人来了，你跑都跑不了”，她天使一般地笑了：“那门前不就是扬子江吗？”在抗战时期的漂泊乱离中，她卧病四川李庄五年，后来不得不摘掉一颗受感染的肾脏。那样的患难与共，那样的琴瑟和鸣，那样的唇亡齿寒，那样的岁月，那样的爱，那山一样的宽博和水一样的眷顾——或许是今日的我们不易理解的。

   在中华人民共和国成立前夕，梁氏夫妇拒绝了出国的规劝。作为建筑学的专家，他们面对那么多城池毁于炮火，无法做到置之不理、一走了之。1949年12月，梁思成、林徽因终于回到阔别九年的北京。在故旧重聚的热闹中，林徽因病弱得很难站着和大家合影，可是她的笑容还那样灿烂，那笑容给了梁思成勇敢和镇定。在与梁思成一起为保守北京旧城据理力争、参与设计了国徽和人民英雄纪念碑之后，1955年，年仅51岁的林徽因告别人世。

   当林徽因驾鹤西去时，梁思成正身处针对他的“大批判”发动的当口。在以后的七年里，“反动学术权威”梁思成一个人在漆黑长夜品味人生无边的孤寂，身心俱疲。 1962年，61岁的梁思成终于与清华大学建筑系资料室的林洙结婚，结束了老年的单身生活。公平地说，在随后的日子里，多亏了这位女性，她以自己单薄的身躯和“卑微”的爱温暖着一个惊悸的灵魂。

   林洙比梁思成小27岁，1928年出生于福州，是林徽因的福建老乡。早年随同家人到处迁徙，先后到过南京、宣城、湘潭、柳州、贵阳、昆明、上海，并在上海完成了中学教育，考上了上海圣约翰大学和南京金陵女子学院。林洙的父亲希望女儿北上考清华的“先修班”，她贸然给林徽因写了一封信恳请帮助。1948年林洙到清华时，正好那年先修班没有办，于是林徽因每周邀请林洙来她家亲自辅导英语，但林徽因身体孱弱，辅导总无法按时进行。

   林洙第一次遇到梁思成，是在建筑系的楼道里，她以毕恭毕敬的姿态面对这位宽厚和蔼的长辈、林徽因先生的夫君。后来林洙和程应铨结婚。程应铨是一位难得的青年才俊，仪表堂堂，清逸高蹈。但当程应铨被打成“右派”，林洙竟然带着两个孩子果断地与他离婚了。

   1968 年12月，程应铨换上访问莫斯科时所穿的崭新西装，跳进那个他无数次如鱼般游弋的泳池，将自己冰封！无疑，在程应铨的决绝里，有他自己的各种万不得已，也有林洙播下的凉薄种子。而沈从文在给程应铨兄长、历史学家程应镠的信里，以绅士姿态，将林洙的爱，以冷冽的寒光掠过年轻有为的夫君，却照拂了风烛残年的梁思成，归为人“本性上的脆弱”，并说：“我们如真正开明，即不宜对之有任何过多的谴责和埋怨”。

   当初林洙这位小老乡投奔林徽因而来到清华求学，谁也没有料到数年后其命运和梁思成竟然发生如此重要的交集！这次婚姻遇到了来自梁思成亲友尤其是女儿梁再冰的极力反对。梁再冰仅比林洙小一岁，在她心目中，林洙进入父亲的生活简直是对高贵的母亲的亵渎，而且，人们视林洙为比较在乎名利的凡俗女人，还带着前夫的两个孩子，会成为晚年梁思成沉重的家庭负担，这样老夫少妻的婚姻以悲剧结束的太多了。

   “没有哭过长夜的人不足以谈人生”，或许梁再冰包括那些人都未能明白，对于一个曾经成就超群而今不见天日的男人，林徽因即便是天仙，此刻也无法安慰他孤寂无望的心灵。况且，他所从事的伟大事业，换来的不正是无尽的斗争和折磨吗？他或许顿悟：人生还可以有另一种形式的“活着”——像千千万万普通人一样，和一个对自己知冷知热的女人，筑一个遮风挡雨的巢窠，过柴米油盐酱醋茶的寻常日子。

   听听他那段话吧：“林徽因是个很特别的人，她的才华是多方面的。不管是文学、艺术、建筑乃至哲学，她都有很深的修养，所以做她的丈夫很不容易。中国有句俗话，‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说，老婆是自己的好，文章是老婆的好。我不否认和林徽因在一起有时会很累，因为她的思想太活跃，和她在一起必须和她同样地反应敏捷才行，不然就跟不上她。”

   这里边有一个大男人无尽的自豪和骄傲，但是否也有些许自嘲和苦涩？他说他如果要再找一个伴侣，就要找一个年轻的、健康的，过一份正常的晚年生活，这也是人之常情。而优雅的“天使”与实惠的“煮妇”、添香的“红袖”与教子的婆娘间，何尝不徘徊着芸芸男性的犹疑脚步？

   在梁思成的坚持下，他们坚定地走在了一起，也一度陷入了亲情的“孤岛”，众多姊妹晚辈都疏离了，只有儿子梁从诫偶尔回来探望。那几年，梁再冰随同丈夫在英国工作，当她回国的时候，她亲爱的父亲即将幕落花凋。当时的林洙，除了尽心尽力照顾梁思成的病体并陪伴他每次抄家的惊惧，还要照看两个年幼的孩子，更是一直用心照料着林徽因年迈的老母。

   这些家事在梁思成的外甥女吴荔明的《梁启超和他的儿女们》一书中有颇为体贴解人的回顾。我们真为梁思成的坚持而庆幸，就像他父亲的晚年离不开“王姑娘”的悉心照顾，梁思成的晚年也得济于这位凡庸的家庭“煮妇”。1971年末，当陈占祥去医院探病时，梁说了这样一句话：“这几年，多亏了林洙啊！”

   林洙伴随着梁思成度过了生命旅程最后的11年光阴。1972年1月9日，梁思成病逝于北京。再一次失去丈夫的林洙当时只有44岁，她与儿女相伴度过余生。梁思成去世后半年，九十多岁的林老太太仙逝，是林洙为这位没有血缘关系的老妈妈办理了后事。

   自1973年起，林洙千方百计地从国内外搜罗梁思成的遗稿，先后参与编辑了《梁思成文集》、《梁思成建筑画集》、《图像中国建筑史》、《梁思成全集》等书，其中《图像中国建筑史》作为梁思成获得盛誉的学术成果得以面世更是奇迹。

晚年，林洙创作了《梁思成、林徽因与我》，回顾了自己40年来亲眼目睹梁家的各种境遇，忠实地记录了她与梁思成走过的日月，对她眼中的“林先生”也一如既往地献上赞美和钦佩，让梁思成青春洋溢的青年、颠沛困顿的中年、孤勇坚韧的晚年得以存留。果然，她是梁思成安然如磐的“老巢”。

   或许，林洙在林徽因夺目的光环下连个影子都谈不上，林徽因是她心中永放光彩的女神，在她敬慕的丈夫身边，林洙甚至觉得他的垂爱是神的一时疏忽，“乱点鸳鸯”。

   不过，我们可不可以这样理解：林洙正是林徽因冥冥之中为走向暮年的梁思成安排好的良伴，她匆匆地走了，却放不下这个爱自己终生的良人君子，终于把梁思成交与一位平凡的小老乡来照顾。如果我们愿意这样理解，这何尝不是生命的圆满？是的，请不要和爱情讲道理，或许在爱神面前每个人都有自己致命的“软肋”。

   林洙，这个梁家“煮妇”用自己的“卑微”撰写下了与梁思成相守相知的另一章回，那是“人间四月天”的林徽因所写不来的。

链接：http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... 36c0&scene=5#rd

齐山 · 发表于 2015-8-5 13:05

本帖最后由齐山于 2015-8-5 14:08 编辑

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衷心感谢王婆的鼓励！

齐山 · 发表于 2015-8-5 18:46

转载：鲁迅与许广平的爱情故事
链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd735930100gk4u.html
作者：一品草说

   对于鲁迅的另外一个女人，许广平，大家应该会熟悉一点，从各种资料上看，许广平只是当今社会的小三而已。她在周家没有名分，与鲁迅算是师生恋也算是忘年交，她也是一个知足的女人，对于名分与利益看得不是很重，她相信真爱，她追求的是：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的爱情观，也许不和鲁迅在一起，她应该是一个有名分的女子，也许不和鲁迅在一起，她就不会被众人所知晓，对于她与鲁迅的感情我不敢乱下定论，但她一定是现代人所说的小三，如果没有许广平，也许鲁迅也成就不了流传于世的经典名篇，她和朱安一样，也是为大先生着想，为革命而奋斗的平凡女子。

   许广平1898年出生于广州整整比鲁迅小了18岁，如果她1922年没有去北京女子师范学校念书就不会和鲁迅扯上关系，事实上她是在那上学的。 1922年许广平正直花季少年，那时候也是新民主主义革命的初期，对于一个弱小女子也怀揣着远大的报国之心，而那时恰巧鲁迅在她学校兼课，也许是从内心的崇拜，也许是对鲁迅先生的好奇，许广平在鲁迅的课堂里显得格外的激动与开心，每每一节课下来就盼望鲁迅下一节课的到来。与鲁迅接触之后，发现鲁迅不是那么严肃或者不是那么让人畏惧，而是一个平易近人而又和蔼以及幽默的人，所以在后来的课堂中，许广平就放松了很多，在课堂上也表现的格外积极，以至于在鲁迅的眼里，她是一个聪明又有才气的学生，他们之间的师生感情慢慢的得到了升华。


   而与鲁迅真正得到升华的阶段应该算是许广平给大先生写的第一封信开始，也许是出于浓厚的师生感情，也许是出于蠢蠢欲动的花季少年，也许是出于对即将结束的学生生涯的失落，许广平执笔给大先生写信，那时候她不敢论写，很小心翼翼的，在信中，她请教大先生关于社会的苦闷与对未来的畏惧，第一封信很快传到了鲁迅的手里，那时候鲁迅正直45岁，对于这封信的来意一点也不含糊，于是很快回了一封长信给许广平，当许广平收到鲁迅的第一封，那时的许广平显得忐忑不安生怕大先生责备，然事实正好相反，鲁迅很平易近人的回了许广平的第一封信，信中称呼许广平为广平兄，许广平见信如此称呼她，心情也愉悦起来。之后他们之间的信件越来写越多，从师生关系变成了知己，乃至到后来的红颜。　

   我查阅了相关资料，确定鲁迅与许广平真正相恋的时间应该是1925年10月20日，这个时间也在许广平的一本抒情诗《风子是我的爱……》一书里得到证实，诗中称呼鲁迅为风子，诗中写道：“奇怪，风子同时也报我以轻柔而缓缓的紧握，并且我脉博的跳荡，也正和风子呼呼的声音相对，于是，它首先向我说：“你战胜了”！真的吗？偌大的风子，当我是小孩子的风子，竟至于被我战胜了吗？从前它看我是小孩子的耻辱，如今洗刷了！这许算是战胜了吧！不禁微微报以一笑。” 相恋两年之后，1927年10月3日，鲁迅和许广平终于在上海开始了他们的同居生活。也有说在１９２７年１月，鲁迅到广州担任中山大学教务主任兼文学系主任，那时许广平任他的助教，两人住的是同一栋楼房，一人在一楼一人在2楼，那时就同居了，对于这些，本人还没有真正考证过，事实上10月在上海是同居了。同居两年后，也就是1929年许广平于上海生下了鲁迅的孩子，周海婴。之后鲁迅与许广平照料孩子的同时也在创作文学，直到鲁迅去世，但是一直没有结婚，让大家感慨的是，做鲁迅的女人真难。

   话要回到上一篇博文，关于朱安这个悲惨的女人，个人认为鲁迅处理感情很草率，对朱安确实有点不公，事实上完全可以和朱安离婚的，因为那个时候离婚又不是先例，早在1921年徐志摩就和张幼仪离婚了，鲁迅完全可以效仿，虽然徐志摩算是个风流人物，但对于婚姻不是很含糊，然鲁迅不然，两个最重要的女人中，一个变成无爱无性、名存实忘的妻子，另一个有爱有性，但无名分的女人。在不和朱安的离婚情况下与许广平同居，可以想象对朱安打击有多大，有人说这是大先生为了朱安考虑，怕她在离婚后被人唾骂，我看不然，大先生根本就没把这个可怜的女人放在眼中，戴着有色的眼光看待朱安，朱安造成今天的结果也只能怪她在那样的年代里，缺乏文化，缺乏思想，缺乏勇气，甘愿做周家的一个老处女。

   如果大先生和朱安离婚了，朱安还可以另有选择，或者还是在他家照顾鲁迅的母亲，这样也不会落得许广平一个没有名分的下场。

齐山 · 发表于 2015-8-5 22:58

本帖最后由齐山于 2015-8-6 00:20 编辑

徐悲鸿与蒋碧薇的爱情与分道扬镳！9 Y. D; \; W2 Q6 q, z. V% K; @

0 m& ~$ ^3 C4 B! B* ]0 b    人生，有许多遇见。她，遇见他的时候，就如那命中注定。那时，她的名字还叫蒋棠珍。
1 o8 e. u% q* L; Z    少女时代的蒋碧微十八岁的妙龄年华，是会冲动地于瞬间爱上一个人的。棠珍，即如此。所以当她在窗帘后，听着伯父和徐先生的聊天，一颗芳心便悸动了，仿佛如小鹿乱撞惊动了她的一颗少女情怀的心。那时，她虽已是苏州望族查家的准儿媳，可是那个媒妁之言下的男子，只是一个被言说的影子，断断入不了她的心的。
9 D# }8 W1 M; U8 r1 u0 D9 ?    而徐悲鸿，则不同。首先，他独有的外表和行为，便在第一时间的初见里俘获了她的心。另外，他的那些耳详的奇闻轶事更是如同一首悦眼的诗，如溪流湍急在她心海里澎湃着。如是的徐悲鸿，是独特的、与众不同的、另类的，且极具吸引力的。有人说，她爱上徐悲鸿，不如说是她看中了他二十初头就有的出众才情和不朽魅力。' E" v! G0 ~  F+ s4 A0 }) S3 x( u
   话说，哪个女子的爱，不是由崇拜开始的，及至才有了痴迷的。他们之间的爱情，亦是两情相悦的。19岁的徐悲鸿徐悲鸿对棠珍的爱意，也是由一见钟情开始的。作为棠珍的伯父蒋兆兰和姐夫程博威的好友，因为同在宜兴女子学校教书的缘故，他深得棠珍父母的喜爱。因而，在爱上棠珍之初，他便借着这样的关系成了蒋家的常客。时日久长里，他对棠珍的爱可谓到了如痴如醉的境界。爱恋，便在他们的心里暗自开出花朵来。棠珍，在还没叫碧薇的棠珍，是不曾畏惧过的，一丝一毫都未曾有过。她决绝地遵循着自己的那颗爱着的真心，将对悲鸿的喜悦流露出言语中、行动中。是敢爱的女子，亦是勇敢的女子。所以，当悲鸿托挚友朱了洲先生来到她家，趁她父母不在的空档问她：‘如果有一个人，想带你出国，你愿意吗’时，棠珍表现出了她果敢的一面，她虽还有着少女羞涩的心，但是仍决绝地给予了肯定的答案。她把一封告别信留在了母亲的针线筐里，将十三岁就已定好的婚约抛于脑后，一腔热忱地奔赴到几近陌生的悲鸿的怀抱。8 g* a6 ~. k9 A" e  ^
   也许，这个年龄的她，除了敢爱，再没有什么事儿比这更重要了。1917年，棠珍跟随着深爱的男人私奔东渡，到了日本。这一叛逆而大胆的举动，让她名动那时光影之际，也给蒋家带来了极大的麻烦。蒋家毕竟是名门望族，凡事都得做到有所交代。于是，对于私奔的她，只得无奈地宣称她已病故，并像模像样地演了出哭灵、出殡的闹剧。6 r: Q! l3 n; S" o
      从此，这世间，再无一个叫蒋棠珍的女孩。而是，被一个叫蒋碧薇的女子取代。碧薇，是悲鸿为她起的。这名字，她至为爱。晚年回忆录里，她还曾如是追忆道：“这以后徐先生便私下为我取了一个名字：碧薇。还刻了一对水晶戒指，一只上刻‘悲鸿’，一只镌着‘碧薇’……”爱里的美好，就是这般吧。热恋中的徐悲鸿与蒋碧薇日本的生活，并不惬意，更多的是清贫。不过，有爱情的滋润，两人还是过得郎情妾意的。爱里的支持，也是强大的。在贫困潦倒之际，碧薇不得不回到老家去求父母。为爱，碧薇是舍弃一切来容纳悲鸿。* H2 b+ `% ^- g1 R4 n
   不久，在康有为的帮助下，他们得以到法国留学。悲鸿进入了法国最高国立艺术学校，碧薇则进了法语学校。只是，人生地不熟，加上语言的障碍，使得他们一时难以融入到当地的生活。那段生活，也是他们人生里最为清苦的一段。苦尽甘来，最后他们还是得到了收获。走的时候，悲鸿一文不名；回来的时候，悲鸿事业有成。& W7 P  c: r% U. O) P
   1927年12月，他们的儿子出生。不久，他们还在南京买了房子。他们一个在家专心抚养孩子，一个辛苦去大学授课，一家人可谓其乐融融。只是，时日久长里。熟稔的两人，生出厌来。那时，孩子渐渐大了。她为消除寂寞，便仿照法国的沙龙，在家举办了一些舞会。悲鸿，对这是不喜的，他一回来就直奔画室，如同躲避什么瘟疫一般。渐渐地，他们之间缺失了一种绵密的连接。所谓，爱人之间的裂痕，也就在他们中间蔓延开来。
% G3 O) r' Q9 O! c0 j    人说大凡艺术家，都有一颗敏感的、活跃的心灵。这用在悲鸿身上亦适用。在法国留学期间，悲鸿没有钱请模特，于是就将碧薇作为自己的模特进行创作。然而，事业有成之后，碧薇，善于交际的碧薇渐渐迷失在他心底，他已然再找不到热恋碧薇时的感觉了。此际，他需要的是一把烈焰，重新燃起他心中的艺术火种。不久，他找到了。那就是在中央大学旁听他课的孙多慈。徐悲鸿笔下的孙多慈，生得冰清玉洁，加上有一定的绘画天赋，配以她独有的少女的清新纯真，一下子就俘获了悲鸿的心。于是乎，悲鸿的笔下渐多了一些描绘孙多慈的素描和油画。画家的爱情，亦来得快。很快，他便爱上了孙多慈。孙多慈赠他红豆，他便镶金做成戒指，并在其上刻于“慈悲”二字。手上的戒指，于十年间的流转中，被换成了写着“慈悲”二字的那个。“碧薇”二字，就随着那旧了的戒指，堙没败于流年之中。
3 f! p' N$ S8 V/ u5 V       徐悲鸿笔下的孙多慈镌刻着“慈悲”二字的戒指，终究是碍眼堵心的。碧薇亦从中察觉到感情的危机。她有过一段痛苦不堪的挣扎岁月，然而当她走进悲鸿在中央艺术系的画室，看到那幅《台城月夜》之后。她的自我防线决堤。于是，她立马横刀捍卫起自己的婚姻。她疯狂地写信给相关部门，搅黄了悲鸿一心促使的孙多慈的官费留学机会。她，是撒了泼。为了爱情。然而，爱若是不在了，任你千般纠缠泼闹，终究还是留不住的。悲鸿的疏远，给了这样的诠释一个铁证的注脚。他，愤然将公馆命名为“危巢”，并远避到桂林。更甚的是，后来他在《中央日报》刊登了如下启事：“悲鸿与蒋碧薇女士因意志不合，断绝同居关系已历八年。破镜已难重圆，此后悲鸿一切与蒋女士毫不相涉，兹恐社会未尽深知，特此声明。”2 F, D6 r! z, p. F
   与孙多慈热恋中的徐悲鸿爱里的伤害，往往是最深的。似尖刀，似利剑。洞戳人心。寥寥“同居”二字，就残忍地将所有的过往甜蜜美好给予抹杀。她，断然是不可隐忍的。敢于私奔的女子，有几个不是性情甘洌的。于是，她愤起反驳，并将悲鸿这启事镶于镜框之中，置于客厅最显著位置处，命名为“蒋碧薇右铭”以示警言。她，端的要跟他势不两立，恩断义绝。4 |+ p$ K& b9 m5 r1 o4 M! K
   当悲鸿与孙多慈因为孙家阻力的缘由分手后，试图与她修好时，她冷冷地回绝道：“今天你要是自己醒悟，因为割舍不下对我和孩子的感情而要求回来，那还可以考虑；如果是因为孙也不要你，你退而求其次回来，那是绝无可能。”干脆的女子，才会处理的这般不拖泥带水。事实上，离婚时，她更显现了她这一面。她向他索要现金一百万元，古画四十幅，本人作品一百幅，另外，还要将自己每月收入的一半交付出作为子女的抚养费。或许是愧疚颇深。悲鸿对于这近乎苛刻的要求，悉数接受。面对爱里的背叛，碧薇真真做的彻底、独立、决绝，一承她“高山巨瀑”的性格做派。清醒，而不做怨妇；爱憎亦分明。当爱失效无望时，她莞尔将对悲鸿的视角，转换为俯视。分手前的徐悲鸿和蒋碧微他，再不是自己的什么人。离婚的当晚，她更是随性地去打了一晚上的麻将。是解脱，抑或是在释然。( U+ D4 I* v& ?0 p
      碧薇晚年回忆录的末尾中如是写道：“从此我以离婚时徐先生给我的画换钱为生，一直到现在，我没有向任何人借过钱，也不曾用过任何一个人的钱。”持钱，彰显着傲娇的她，是早已将心底的情之贪念撇清，如此才做到心如止水，银情两清地撇开悲鸿，与一个叫张道藩的男子开启了另一份爱情之旅。他们，早在留学欧洲时既已相识。那时，碧薇要做女人，而悲鸿却冷落了她。苦恼之余，所幸有张道藩给予的关怀。不过，最后她还是拒绝了他的求爱。一番失望至极中，张道藩和一位名叫苏珊的法国姑娘结了婚。可是，情缘难了。注定要让在爱里纠缠的两个人，即使曾经走得再远，也还是有交集的时刻。三年后，他们又重逢在国内。蒋碧微和张道藩1937年，在他们相爱11年后，终于有了第一次肌肤之亲。从此后，二十年间，他们通信两千余封。情意绵延，全然都在了笔墨之间。无论在异地，还是同居一楼，唯笔墨才能倾诉衷肠。可惜，这爱意缠绵，见不了光，做不了光明正大。于是，便有了短。有了残缺的遗憾。1945年，碧薇正式和悲鸿离婚。道藩的太太苏珊便要求张与碧薇断绝关系，否则，会以离婚相逼。然而，张道藩一面决断不了与碧薇的关系，一面又因国民党中央常委、中宣部长的身份也不敢离婚。要一个迟暮的碧薇，还是要名利、地位，这个政客显然心如明镜。碧薇，是曾有了失落的，妾身未明时因他的温柔呵护，她可以原谅一切地和他缠绵纠结不清。而如今，春梦咋醒，那句“等你六十岁，就和她离婚，来娶我罢”的嘈甜的话语，如今因为岁月的缘由干巴的如同一个柳条，找不出任何绿意及水盈盈。于是，强硬若她，毫不嘴软地说道：“基于种种的因素，我决计促成他的家庭团圆。”她留下一封信，给张道藩，自己则去了南洋。4 Z  C! ?5 ?8 u" s
      从此后，也再没有走回到一起。十年相依，一朝分袂。最令人佩服的还是碧薇，她已深知迟暮中大势已去，倒不如咬紧牙关潇洒退出来得明智。这种决绝的快刀剪乱麻式的干净利落，不是谁人都能做到的。更何况，此际她已然60岁，子女也都和她决绝，凄凉的晚景即在眼前。如何做到决绝，又如何做到无一丝的恨意，这世间女子也唯有她蒋碧薇一人吧。与张道藩分手6年后，她便冷然地将自己的一生，所爱、所为、所思，悉数写进回忆录里。近五十万字的回忆录，上篇取名为《我与悲鸿》，下篇取名为《我与道藩》。1968年，张道藩病重于台北三军总医院，她听闻后，去送了他。之后，她的暮年生活基于平静。两岸隔绝，她再未曾与自己的亲人相见过。1978年，她在台北孤独离世。

齐山 · 发表于 2015-8-10 17:27

本帖最后由齐山于 2015-8-10 18:44 编辑

名人的爱情与婚姻生活及其生儿育女，在全社会的”关注和重压“之下，尚且命运多舛，何况平民百姓在“无拘无束”的状态之下，更是“好合好散”，或是“大喜大悲”。) ~5 @/ s+ ]; Y; a+ G+ ~
然而，大多数“婚姻”，还是“维持”了下来，“坚持”到“终了”。就因为，是社会法律法规的强大约束力和传统道德观念“枷锁的严重束缚”，以及“当事人”坚定不移地做到了“爱情不是占有，而是无私奉献”，“婚姻不是儿戏，而是神圣的责任”，“生儿育女是不可推卸的义务，也是天伦之乐的享受“。
$ e& Q3 F8 ^9 [$ g: O6 h7 K 中国著名的作曲家乔雨先生，在其”金婚盛宴“上，记者追问他们“幸福婚姻”的“秘诀”时，他老人家“笑逐颜开”地回答说：“忍”。
8 F7 [ {4 m5 x- z 难道说，不是吗？

齐山 · 发表于 2015-8-12 19:38

本帖最后由齐山于 2015-8-12 20:40 编辑

俗话说：“早养儿，早得记；娶媳妇，早生气”。乡间，依旧流传着，“男不和女斗，老不和少斗，人不和牛制气”。这些传统思想，至今并未能被历史车轮“辗的粉碎”，而且是变换“形态”，仍在“作祟“。正应了“客观存在的，就是相对合理的”规律性。
由此可见，婚姻生活中“忍”，是普遍存在，确实“有益”的。

齐山 · 发表于 2015-8-13 18:23

我相信，凡是自己真正做到了“爱情不是占有，而是无私奉献”，“婚姻不是儿戏，而是神圣的责任”，“生儿育女是不可推卸的义务，也是天伦之乐的享受“的朋友，一定会投此文一票。

齐山 · 发表于 2015-8-18 16:58

齐山发表于 2015-8-13 19:23
0 m f0 H5 n' \3 }, S& j s我相信，凡是自己真正做到了“爱情不是占有，而是无私奉献”，“婚姻不是儿戏，而是神圣的责任”，“ ...

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