 鲜花( 1041)  鸡蛋( 0)
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1.风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。
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, n2 b' O, N5 G6 X& J0 s 2.贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过——哎,未遂。
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1 l5 b2 t2 }4 J7 P! Q0 T+ s& e 3.沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田阿拉斯加建一冰库——吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走，你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
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4.雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。# ~; w; N( T/ _; W3 X/ \
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5.用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的CEO就这风采。) m' G j9 r8 k- \3 q
6.记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”1 X, t# `2 e, g
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7.见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
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8.闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
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0 K* X9 S& f+ f) x$ a 9.告诉你他喜欢你，他的老婆不明白他——是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。2 v. n1 y8 I. j
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10.告诉你他喜欢你，但他可能离不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
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11.问：你一个月赚多少钱，怎么这么年轻买得起市中心四室两厅，是分期付款吗——相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。2 l. E) I; T" x4 k5 F$ B0 c7 q
& W; M. b( X/ k! A# Z1 | 12.手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。* l8 T) ?( T9 a2 A
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13.每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲，或把他轻轻反锁在洗手间里，然后飘然离去。 O# l1 g5 p. @. c
" @# T. t3 U0 R0 z1 u3 U 14.浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。" H; ]& B) O6 Z& s6 g- k
15.他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换；指责你不会做满汉全席，他妈就会。
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16.深夜约会完毕问你可否一人搭车回家，而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。1 U4 @, ?2 P- s
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17.记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。8 k) C8 d# l$ L* J& v
, K6 G. ^% O! j6 J- h+ d 18.貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的哟”——吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他。” |
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狗仔卡
发表于 2007-2-5 15:21
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显身卡
发表于 2007-2-5 19:43
发表于 2007-2-6 08:47
