瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
+ H* `/ A6 ^. V' d1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
# s/ X5 q9 }2 a" G  T  n: ~( l正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
* W' Y  x: B. W, Q) E5 f1 {2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
1）Shit!
$ ]. p8 Y, Z3 r2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
9 r+ u9 O: k6 u- j$ |1 j老师说：Go ahead.
! O7 e  n9 `5 u6 n小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
# S( N" W' c: n8 K4 }4 }老师说：Go ahead.
3 \  `, a+ o& Q9 N6 |/ N" B小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
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+ H6 v/ a" U+ Z8 x: i1 W. [某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
- w9 Z* L$ g# n7 S德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
/ l  E8 M' D0 ]; Z意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
3 G: p+ b* ?% b$ L' Q* C两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
7 P/ `; B0 F, @4 a4 E! j日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"

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4 ]9 p' M' K0 `) @) W$ P! e8 o) m& G江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

; @) t1 \1 a# ~! P, I* Z" n2 w话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
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( |6 u& o/ \# x8 X4 j  M一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
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一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
+ `5 c2 V" e& V( K  h监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
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. \0 D( P9 U% u* a$ a; T' V某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
" J6 A$ `# o" E$ S; Z; M" R) L某人听后又道：I am sorry three.
$ E$ H8 g3 `. @! q老外不解，问：What are you sorry for?
5 m2 ~- q$ O7 p; c: K( v; |$ t! V  i某人无奈，道：I am sorry five.

! y8 A% Y2 V' d* I: P, S7 l某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
男：What time is it now?
4 F7 X1 ^+ P8 |6 m# T  i女：It s nine.
! e8 |9 ^- ]  g5 k1 u% s7 {' Z+ _# V男：Let s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
) f' Y# ^# e' W* w2 j2 J死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good