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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 2 L$ ^5 S" _% @/ S6 W' L

5 Y0 Z4 s8 X' u* r2 o- R1 {  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
! x" X5 T8 M" F6 l  X
5 y7 N+ `9 H3 c# N8 }& u+ T. N! P0 A" @  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 6 {; e; f( |% Q6 r

: r* p' t% ~6 f7 K- G  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” , h3 I) o( Z) _; I+ a+ z+ n
2 o$ X- L% W* x
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” ' m. b2 g1 S8 U# I
: i. d$ f+ f' @* t9 K# o  Q* G3 V
  S君答:“O-2,B-31”
3 `4 b4 z) z! U$ z/ g" V% H8 X) y8 k7 @& r& F
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
$ ^, [! C+ [" c- ?  k! y. X) _' P; R) n7 O
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 ; ~% }! N8 A+ S' Z. Z( f% t: h; t

1 \: q! f$ t- g  C( k  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 2 c5 f6 K) l. M  l/ b8 [- C6 x
! p; _$ T  y& O8 c
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
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  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
7 V# @9 U3 _9 y$ x* q
' ~& ]3 a$ R' M  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” ' k7 J& f/ a, T1 u/ Z

' p4 Q, M1 \. }+ O- z4 v  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
  Y- e# o8 ]8 z: X6 j2 J. U, ]3 P* i& S% u& o/ Y* ~, w& x# t
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” + x* M3 O) S; n3 t* W
1 E6 u7 A0 F' q5 u0 ?7 {$ p
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: $ L* }# a" s2 o6 @# j' s
  到了中国才知道只生一个好; 9 y+ m* \" B# q
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 1 z: a: H" x1 F
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
+ v  @/ ~  ^9 n  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; ) V; O& \( ?) N: B  b
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; # t0 c8 R. l5 Q
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 2 O2 B' u# D$ }7 v3 A  j
  到了印度才知道人还得给牛让道; : n+ R- u1 V8 O. Z( b  h. o7 h
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; , W1 I/ u* r2 L7 p7 K! l
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
# C' u( |7 v& t5 w  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
5 [5 A. f0 @# Z( B6 V  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
0 X7 j  j9 e. e8 R' [  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;   C' H/ P2 ^' J6 g* U- P0 V
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
- G9 d8 v# k7 ~3 X0 G% a  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
  O/ X+ v9 Q2 O8 u) |* ]4 k2 Q! Z, X. U- }
- h( [" Q% Q6 o- ]  欧洲: 2 U  T: L* \* K/ _
  到了德国才知道死板还有一套一套;
2 A. f! A3 B& [0 t; [/ c  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; % ]( _/ S2 o5 f% s0 L
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
: r. q# |4 u  K) _) h  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 0 @3 w4 B$ ~) M8 r
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
+ U: g, b$ x  s7 T  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; , a0 J/ w* d/ W
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 4 t8 Q4 q7 M: J6 N' F6 [! Z8 o
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; 8 X* f: i1 d! q+ g: F9 h. q3 C
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
/ {# Z+ j+ n3 F* t6 M  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
# a2 Q1 T5 D5 m8 p: b0 y. C  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 1 y% [& U1 F+ q# U* ^) k; Y
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
0 d; @% x: I# O2 a  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
1 e" M' y6 M0 S0 u2 W  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
' X6 f" Q) ^1 s! i6 x: F# Y$ C0 M* l" d1 T
  美洲: & R- e: F% M% b, \7 H
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; * J8 Q' s, v9 G5 p
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
  F9 m7 A1 p+ p5 O1 q4 Z  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; $ Z/ P, _6 K- _* D6 }1 I% |
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; ( g6 [5 z+ Q1 l7 _
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; : b9 m, {9 {' y( I
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
3 l( }4 G0 y$ `5 X0 Z8 u$ C) v3 s' n- U  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
$ U. y! S& b+ N$ ]% w; d7 J  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; # l$ B' D) ~% m4 V* D& `5 N. s

6 y0 l* U/ p( |1 y+ ~" ?) ]6 W4 v  非洲:
* [# `" `2 O/ ~  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
: W) i0 Q' G2 d! [  I  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 6 h1 J+ H& L' t+ n- T2 v
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; / M0 |9 B8 w; W) u! @
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; 7 Q0 C9 I* p" q& u" o
' q2 j' p: c2 {( G
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 ' L7 [0 G% I6 k1 t
4 z! V! f/ e7 w& E6 e- D
  
! |5 y# S; @5 R" X* l0 E: W0 t
+ Q7 c* m; t& ]- Y7 `6 C  a1 _2、你小时候被猪亲过吧?
+ _, \4 L; q9 M
# W' p" i+ @/ x8 i 
- S0 E- }. e4 x( F( H: _8 {* W
6 G$ v+ B1 X# d* T3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
4 O% |  R" U4 E$ R/ J* Y. E" G% U$ `
  ( A8 q! F2 J% n) z& b2 J
2 t( z$ B" ]. O7 _4 m; ^, J: {
4、长得真有创意,活得真有勇气! + \; S1 F+ z& a: g6 A* X" S

- w( [2 F8 e5 B: ^6 u6 P   * `9 z. r* f) `& b7 y, ~( m- A$ F0 D
9 T+ {3 W6 o! [) S/ }! n- s* _
5、你长的真tm后现代 + H* q+ u' i: M  e8 l

# w" Z5 r9 M0 U1 S/ y   # Z# W$ I0 n) i5 H& o5 t
& N; f9 k: P2 {3 d
6、你长的好象车祸现场 0 v# Q# V  M1 X- a

# T' {$ C1 w' F  
  j) I) `/ S2 ^2 D& @- Q8 n# T4 v# K% _- p, l! D, |. i3 ?( |- s) n: a
7、你长的外形不准 比例没打好
4 j% g9 A8 q9 p; Q, ^' m/ N8 q7 t$ A6 l! n, [; r' e
   & c# ^* r! P6 A8 D

( w1 \7 A$ W1 B4 p% `6 e8、你干嘛用屁股挡住脸啊!   _+ f4 s' {4 H2 x: z( s/ ~
  c  |' d5 I/ [4 v: U/ ?. ~
  
7 i, a9 {7 _* J6 C$ W9 e
+ X* ?& A" j/ |% e8 l* V3 O' S8 m9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 & L/ t- l' {* r" ~$ |

& }; i* z- y: R5 z4 Q2 ~  
8 ^7 d) ~5 g3 I. c% K' }# c( V% Y* }- u7 r6 \! H1 z  [
10、你的长相很提神的说!!
$ L/ H) J, Y# M' _* ]4 L6 N% S/ @; m3 C2 [6 a0 U

  I* `: L( b" U5 O; ~
8 G8 ?$ D1 ^( r$ Y0 s11、你需要回炉重造 + u( h* F: u' k& J4 h+ f
3 \4 H& V0 s! `) e  R
  
: D& N% I2 J, i4 {2 Z1 Z& p8 J8 H3 C5 M& x; @
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 $ A, q8 V5 ^( G/ v7 Z
9 T' K/ d$ j2 H) n! y! ?; j8 m
  
8 c& S& B4 b" D& h( I+ Z" R9 X" D, J( U) M
13、靠,你TMD长得太好认了。 ' m$ B6 [* z5 d$ Q3 U2 h1 v. h

8 [4 s% J4 k0 j  V2 J$ u3 j% g2 y  
  C3 A; l- w$ G& Y5 r  n* h) [  [- K  n. r
14、长的很科幻,长的很抽象! * r+ v* J8 ]! j# g: v( t
# S2 b+ B6 L% ~
   2 ~8 `% `$ h! [( X

) x' Y2 b0 u! H15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! % \: Y7 V8 ?  J1 a6 e0 L' _9 V. K

! ]3 U+ x) r4 P: u  
) ^$ {2 U) |0 C: T4 q8 k& K2 z' `" T$ _. ]& H  [
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
( b: ?, l% ]% F5 z$ R3 f
% K' Q% U& g& p7 ?" o- ]8 {  
* O$ p' y1 ?  n1 A4 }# c8 {3 z2 e5 A8 F7 m  }
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
( B3 O$ @0 K8 \7 C$ b& s* b* m8 z: W
  
0 A8 ~3 F# o. b# h  o6 q- d8 C  H4 l. j$ s0 W- h: z0 o
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! $ b$ v3 \$ `; h7 H
; e$ o. [# f5 u
   / |2 U* P' z; e+ J9 c9 s
' J7 b6 b3 Q+ r. E) M+ O/ _% F
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
. g( h3 T; n& A' A0 L- o* P% D4 D
   : V: W, P* A* K- h3 _0 c

8 R7 C9 g  W. I! N5 M5 ]& M7 e  O20、你长的违章!
5 v6 |5 V4 l. Z3 H6 |9 B0 G# k. `6 Z. M9 r6 q3 X
  
5 O; F* u1 h$ B* f! S( z- j( w1 i/ m. u' O
21、国际脸孔世界通用 9 {' B# G* t1 h' J4 M
: O/ t7 m2 l, F) x+ {
  
  D3 \/ o& i- N! o$ Y' T8 D/ ]: f' b% Q3 c7 ^" s
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
  m, u2 Z0 F; v* S! u! s) Q' ?( L4 a3 ~8 q8 Y7 ]
  
; _) k7 E/ Q! Y) t/ f7 }
3 \- X7 E- F4 ]; g, B- L4 \  r! A/ [23、你的长相突破了人类的想象...
+ c0 ^0 u8 q1 D  s) b2 N. [6 m5 U7 `5 a- P) r) C4 {7 v
  
2 Q: x3 p/ d& y7 I/ K5 W: k( K# P$ c+ O' V
24、你张的很野兽派嘛!!
$ O3 P8 @5 N' @5 ^) R6 f5 q$ s2 s3 {- F4 {
  
7 r& d( c" |% W( L( U: X6 K
( W1 I  k% `1 l25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 8 S. A% {6 ]( E
2 a: P/ k% e* k& L& a/ P# D
  
) I, e. K% h7 j0 R4 ]
/ ]  Z$ C- d4 n- ^# c/ ~3 d6 M26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
* `3 E# `9 |( H" z' P* q, a" Q! f% _& s: @
  
+ V7 `8 @- l- N* ]0 ~; R+ @
# r' U& b7 }; \, H: ]( N27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
+ P1 {# r6 u3 R$ F( p# }& T  [- U* D- T1 K8 `2 \
   + v8 D$ p& J4 Y& S; S6 l
" \6 K2 f- n6 `, t- \
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.   A5 A- p: Y- }$ \3 ]% Y& v

8 k' `% J- E# K# Q8 `9 v  
- q+ F' w; v7 z
. k# f! u+ R4 Y6 P8 ?/ w29、长的飞沙走石 鬼斧神功. / I) x: v4 g$ x& v

5 M2 A# b1 }* {# w( P) ]   6 }4 P7 f$ ~  K& ~9 k
: I9 T0 m5 T3 Y2 ]1 h
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)+ I6 p. ?; x4 T4 V. w: v
建议价格:500
2 X( Y' l; n5 F1 v! Y  F9 z6 o: }' @建议用户:所有cs的战士们
- B% P* b: @5 _) ^2 Z3 S, m& ^cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!* Q9 ^: A9 L% f4 ?# L
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
4 z% z, }1 i( f, T- u( i; D' b9 L% c  M$ ?, Y! _6 m
2 地雷
/ p: K9 S1 J* I$ Y& Z2 I建议价格:800
' G2 A- S! A5 \' W/ b) H+ n建议用户:记性好的人
- z+ y: c, a4 f4 r谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
% j3 A7 C8 G% ^+ I( F$ _) O  S% e2 K) E  A/ |7 p8 \
3 刺刀
9 D! X" _0 j. X% y/ I& ^# \6 x建议价格:默认
# l5 I! F- S- N! ~8 H建议用户:爱好近身战的人6 u9 Q& E& p- j5 |; Q+ K
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
1 b+ N' ?8 j5 N( k/ L
! p+ X; N1 C% r% z, c4 望远镜
: g) f$ f- A! S% l8 j/ o建议价格:2007 w! C0 |9 P0 g. S7 G4 M
建议用户:眼神差的人/ ~  O+ o  c5 q* T' u+ Q6 p
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!  _4 B8 ~: P- k0 G0 @8 b
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)9 ^9 _; x; ~8 C. ]9 N' z

, B+ K: Z2 M; J; ]9 e5 小板凳; I, @$ j: J& Q. x  L
建议价格:2000 T- O/ I/ A  T: J1 N
建议用户:camper和菜鸟们
! E) S$ }  F+ X无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)# S7 D- i% Q& p4 K5 _2 `4 X4 p

: |1 Y0 i' l' X! r, ]另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………  i% g- f9 M: {
9 H4 b/ S7 E1 Z( m2 s8 {
6 阔音器
7 g1 i+ u9 E# |建议价格:3000 K+ `' x% |8 j( o8 K0 Q' q, n
建议用户:话多的人
/ n% x, k& K% H" _和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
) s8 z1 a2 E2 w: u* M2 ]
" ]$ y; c3 ^7 \( W/ O还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
3 C2 ^/ e. Y/ R! D4 N/ r8 a! S
( \+ P* e  ^/ d9 `& w0 z7 兴奋剂- D( c  C+ n+ Z  Z
建议价格:100! d6 r+ g9 J8 j5 S9 L
建议用户:冲锋队长们5 k8 n0 @: r) E5 V# x
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
# g( L4 T9 a+ `7 R5 B(cszf严禁沿街贩卖此物!)  q& i; o+ j3 p7 C! C5 m) k7 X- p

( v8 }5 ~! F; g2 {% h! {1 L5 P4 k, {0 \8 太阳镜
) E, v% d( C6 z1 ?/ ~建议价格:200
- P* L. C+ `/ s' Y3 S* q建议用户:运气差的人( R, N" \- y% S2 |4 g; }
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:), c3 x* i# C" ^. P" T& ^( f
- d" j, `+ V9 q& @; Z- j
9 指南针
7 U4 e+ v0 p$ l建议价格:100
  F7 P8 E! C5 g" }& f建议用户:cs里的mm们2 f1 X9 J+ G* }2 x3 Q4 `+ Z
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
: v5 K1 W) d9 g& E1 L+ V7 W1 Y9 b- ^5 N8 ?5 w6 b
10 玫瑰花
# s- G& B7 D9 u7 m建议价格:500
5 P* t: z& l# @/ c! P建议用户:感情丰富的人) S( c' p- E9 q4 ]% |! R; w! f
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………1 G4 S5 ?. Z, v6 H
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
" @7 v6 ]4 b3 B7 g' E- m
( \/ I7 f% S; \- q对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!0 q- E: N4 F& n

* W! H$ v6 f5 ?+ T; g- \- M在一声go go go之后。
: b3 X6 A, W  H1 v3 G" d" I只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
! j5 r% I) S0 l0 \背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
  z# @% c- d" \. i, u0 N腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。. d9 x. e5 w  I
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。4 I1 F! }" k5 c3 Q

$ ~& u: X0 W4 `, P( Q只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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/ d1 t# t' j. q( t而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。/ u5 e1 U5 Q/ j! h  ]( M
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
: M# x' d, C) O! S0 ?, }! V( k两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
+ }- m& I/ W6 K9 @' n$ P: u% _$ E8 D- b唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。4 o3 g3 o/ c, M7 J# u, G# u3 N7 ]1 J
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”8 J: Z- T6 X) K. \" F" N
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... 3 U0 f9 ]$ u0 _# g- W

3 Y% C5 S! `0 K, x3 e   @3 N* F1 N7 v3 E: A! ~1 ]6 v
:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他/ F- ~+ Y" y" [$ ]2 G; c' d
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!1 U" N8 F  X3 j$ e- {& m" \; J' \

& A2 M) D* b# [: R7 t“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。3 a4 D0 c9 J& ^, y2 O

) u& L7 o7 }  ]“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?
3 j; T) x8 A, u3 o% u  H& b  k
" Q! N, L) f' S/ k! G“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
/ v- Z) i  n4 o& c1 d/ }" N' O8 L5 g  v
“自”对“目”说:你单位裁员了?: R8 G( n' |& _& G/ A0 B

  T! e/ D" ^, T7 b  v0 P“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?  o5 e# ]$ o# g& Q, C5 z4 Y, d

9 R! g! d. Y% z“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。# V$ f% D: j) H" A6 S4 o/ L8 S
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!1 _$ n6 S/ i2 D3 V# n! o. w: U0 q

- G# I* R0 c5 r" H8 S$ N“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?2 \: w' C5 Q# _4 w* d% t

+ g' h; M% k6 m0 u; U“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
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) f" n* n( {' E, [( e: B“日”对“曰”说:该减肥了。. ^- n- H$ W- U8 P4 K$ G- `% ]

6 E( S# P# R# G6 e( X4 e1 f“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?# R5 c- Q# d/ j0 \$ U' F

5 |' c* \2 Z, T$ Z4 Q0 ~  j“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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5 Y' G% V4 S/ O- ^# f“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。0 C8 z1 m6 Q% R& u' ?4 Y

) ?5 n/ n0 Y0 C+ A& _& o, E“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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& x9 Q3 u8 o  b' T6 x* m& I' ~“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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3 M- W3 C5 Z6 P% G: W$ a0 M# S
- A4 @$ U- F% Y+ c" T* I' I2 h(本人无才,只能想怎么多了......)
大型搬家
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 $ q8 |. z0 w4 X! J1 E) B
, K4 D, F, `- H- B6 o" u
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
; n  M1 G' R+ m9 l/ i- R* P. c& i" w" u! o& d7 C
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
6 c/ I9 j, L1 _- M% _" g" Y4 {& z- U) D# Z( s7 e
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
0 c, B& n) m9 P: h
" O0 l4 d1 [4 h  还有更了得的一种。 + |% X- p% Z# X1 P5 q/ H( n
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。  [9 U5 C3 ~5 M- A; ~

( Q9 R; n6 `7 h2 [. p% X   9 |8 r: y- [- k8 h  M: }
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
5 F6 M: l) d- l4 n8 Z. H1 E* O
  \/ I) ?' D( ]3 i$ I* W  E+ ?4 _( I  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 0 ~3 Q+ p; `* k0 C7 y
/ Q# I5 t/ {' B& `
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 & g, Q& N& \4 ~9 M- G

7 Y$ \6 q# ?% |( \4 Y  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 2 e1 B$ i3 I  e) B+ T
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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; k  Y2 I5 ^" z9 ~: z大家猜猜他们在说些什么?
2 X. k& |( C8 Z' O$ t2 S1 K3 y5 G) {4 p6 A* a0 C
[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
6 R! @& p; p) H, K) ^
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ 0 S( m0 e# X7 b7 {
6 c' ]! k$ X) g/ y* F
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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