冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
0 u  R/ H0 w6 m! P2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3 }/ V& L% J6 L% Q( c4 V! u7 S3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
8 J3 a+ q7 F9 D$ K" i+ l与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
0 L  x/ e2 C7 k; |0 R8 \$ J% f绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
3 y; M0 e' z+ H/ S的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
) l- o5 a5 `! u" g) V  j- e5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
2 w3 ]2 @2 P: N3 ^2 W6 P6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
; W3 s  \/ t, h! |5 o8 s5 q他每天都會經過一片玉米田
& T1 o& r) o- l9 W3 s  I但是很不幸的
) @& @# P$ N- b1 L" d, g) f" ^有一天那片玉米田發生了火災
; t$ }' R! _) g* ^1 e% A所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
6 H/ o7 R0 d, c) x( R+ j  D以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
. r; V. A" P0 {. y10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ B3 `( {9 G0 E  T& h  W8 W+ k阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  c( ]" q3 |2 G+ n阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
' L, H/ G/ m- Y, `4 A) A! m4 ^阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  T; g/ a, I$ ^1 h2 A2 _阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
! S2 d' A9 g! I2 s+ [司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; z$ e) x; S3 ]5 u$ b/ `
7 d( D7 r, }) w; w$ I2 {2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
! o' K* ~5 |8 F  [2 @5 j
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
6 \( b0 N9 L" ?( P% M" @
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
* i6 E/ L6 n/ {% |　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 o  e8 j1 E! \8 Y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

- x$ d2 ?; ~7 h5 c  H9 ?1 z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 D6 R4 E' A0 @$ b) J* U　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 h9 ]0 y8 o0 H; F% P4 E　　乙丙：下次要通知我们……
! d$ s! X, o& L! E　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
4 q. \" T* u' c8 t7 M　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 |% H- N! x( O, S, q! r0 u( ^  ^  W　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

$ p7 i: ^4 J$ \( |% L9. 有一次和几个同学
$ m; f% ?* U2 ^　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
* Z" h( g2 K9 W
( R$ E- B1 _& B) p3 B10.陪朋友打的去见一个网友，
5 ]3 r$ E. k" g0 Y5 p  K　　快到的时候，
# S# K6 O" D1 f- S　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
# q6 ?. z$ e7 b- V
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) ?: o" e3 H6 u　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 Q' E2 O) a* ^7 k　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
: x' V& D; X- a3 A& ^　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ w* P% q$ D5 q6 u8 ^2 M8 Y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
1 }) F" E+ r9 B( P　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
* ]# {2 Y* A. K2 {; \' K- a
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
* ^9 F6 S( x0 g) H, d  g' c　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
+ M" o0 O& O  w/ r2 l& ~0 B7 p　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 @1 H5 L" d" E) H　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
2 e6 D5 ^" {) N3 k, d" W' S' s　　服务员实在看不下去了，
9 F: [9 ^# g/ E; }6 f) x- J6 B　　过来跟该兄说：
; I: [- Z4 c9 S; M　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
4 J' \# X/ h' z* B+ l8 X5 I- ]4 X　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) w( S/ Y% r0 @& @　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
$ o+ Y' Z3 C: M2 m( h+ D　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
, O2 q0 s1 C& O　　你叫什么叫~
4 [! q' a* J4 U# R* s　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
" @- ?" E* @. N2 f　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
/ |5 {$ x, E) T　　“拉不出来一声吼啊！”
6 P) @/ I% z( h　　更绝的是，
- h. H1 y4 b9 e; V& h　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
; r% Q# c% h! n! `: a: P! z  [
2 N; N( w: V2 |9 z* a; K15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
; B6 I8 |% `3 r8 S, c8 j" }; x* N　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
$ M" d4 c5 x& k* |6 ]& e6 U　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% O/ e$ w+ [9 @　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
& v# O9 _2 g5 ]( m# N3 N　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
1 P" S7 E5 F6 T' A$ H! h　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

( h" g$ t1 s1 n4 W16.刚开学,
; ^# r* o9 i. Z2 m& d
+ G" h1 C3 v3 m4 R来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
1 _- o5 k$ }7 Y% w+ n" ~& }　　然后他开始点名:NO.1.
! @. r2 F. Y) h　　他喊.
% l  }2 m  k3 x& h" \9 d' Q$ H  {　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
* t7 R: F3 e; E　　憋了半天答了句：
- d. |3 U$ j) ~5 f& f' X　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
( Y+ M, m) \3 W# G　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
0 i# M3 n" L5 N7 g　　　　..........
8 P0 U* Q- f) F　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
9 }9 P' C1 A7 x& Z: R- g0 }　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
6 h0 M% T2 f: P8 I　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
: d0 h) A' [( F+ h　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 j5 q( U$ t8 A1 Y( E　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 F" ]/ u0 T4 j, N, N; }　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, N! l$ h+ S1 b5 }- C"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
' K; i/ m( X; Q0 ~6 Y" B　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 R# a. y% q. I1 t　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. N+ s* K( F! w8 ^" q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
9 K1 Q2 d0 X6 w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
1 {5 }/ }7 w" S# g5 Z　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% |6 @4 V0 O  L- p0 P2 v- l: m　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( t$ a' e. G; @　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
  Y& E' W7 v; p) ~; D$ j　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
' }6 J- d, R" l. O( e$ g# Z9 m  k8 A% r　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
% [' ]6 O, K0 ?& h　　么哈么哈，
( k  Z0 J$ @7 |. q% V) u% \% e　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
* O! o! k+ f2 V# q( p　　有一次冬天晚上下鱼，
" C+ N/ _' ^& p9 F　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
7 v- p& X4 R% j" k5 S2 V　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
' d2 w( z3 `7 w/ l) k　　直接就在那喊，
. t# R5 c# q: a: Y9 j  K4 A　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

( D8 l% B, {( _6 t6 M19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- ?/ W) H* Q1 v8 M$ {　　为了节约体能，大家都翘课了。
' X. x4 o( Q/ T+ v' i- y- u0 K　　
　　中午辅导员来寝室，
/ u% {( q( C/ V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
  }. U6 v5 `; k　　很是诧异。
; S; x) ^5 G7 \$ B　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
+ y' |5 g4 ^% X" ~　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
7 f( l3 l$ z0 Q7 X- a　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
) \% r' o7 Z$ w% W% D　　听到这，
2 o3 S5 e; f; n/ E8 z3 w　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

6 E+ F0 j! ?& w% ^; E  i7 x
6 D9 G/ f4 w. Y( }21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
8 k5 i9 [" A' w- q% w; l% ?　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 `% z4 k5 }( j% v　　我们几个南方的就讨论
" P3 l. F  B) Z! X( d　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! Q+ M7 F: h; G' S5 D　　说：没问题，看还能走人呢，
) \' [" W7 }+ Z6 [7 t4 p　　不仅能走还能大跳呢。
+ L6 `" r) K+ v/ b+ W0 T  m　　
& U: u$ Z2 U% J　　言毕，
9 j  P- x) N* k  [" J　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
) z, I8 R: Q9 M3 `. ~0 Z5 ?7 f' w　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 E6 m" c5 h. X& R, b5 Y4 B　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 x8 a% u1 k$ [1 O% z" a3 J4 I- q　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ A% o: `+ F( X5 d% c
1 u+ h6 W* d$ w& ]+ C- D
$ N4 D/ w( `2 {! M  Z& m22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, @; e- q" q6 D　　　　　　想说借个厕所用用
) e, V7 b* Z* N# s$ L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
: r0 E: ]7 l6 @3 P　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 q' [7 F7 u! `3 i! d: @' U　　　　　　我实在是忍不住了
  @8 V  W9 W, q! U2 P5 h, t　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 P4 ~2 \4 y  ^0 }　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 r! T/ E; x" n; F* N0 ]　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% Y  ^8 b% _3 ^4 D　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
+ G4 P1 x4 _. `　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( L$ A% c9 p+ V  U) j( c　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ j; P0 k3 n* O- m" |& y
23.高中时讲排列组合，分组做题。
( ?+ K. w4 e9 z( n/ l　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
! H  i% b+ X5 d' A; e2 j　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
) U* i4 r. ?( L* C2 z　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 A8 c$ R% a* V. D. |3 Z. J# w　　磊埋头算：
7 z: R& Q7 u" {　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 z+ h3 N; K9 W0 K& T0 j  h4 f　　一会儿，
7 G7 Z2 V- z0 o4 U　　终于糊涂，做错。
9 Z4 v+ o' Z! s　　老师怒，罚磊站。
# M7 E" f  B/ P　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
+ e- V4 `2 H3 {$ z　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
* A' m; }' n  j5 e: X, N6 |B:What are you sorry for?
: L& R" G4 I4 ]# m8 z8 U5 |# RA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
# D' H- W' P: q* A0 e& G　　就象我没买票似的。
5 _* l+ E/ T; I8 S1 s7 Z　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
) Z, r, ^& O: Q8 K' J% s: `- o5 |　　　　　　　　
8 |$ w8 G% M, D( n4 e: d　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
9 Z( K! j( K3 }' n/ j# E& S　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  S  l3 Z, V; [& [4 \' x3 T7 A　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
8 z% c0 }, e4 n; `　　发现没反应,
+ W+ g) l: b- Q0 Y　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
# t  ]9 _5 \. D' |　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 q6 z# @1 K9 x, g　　难道抠轻了?
　　
/ w4 r$ ]( Q7 C, V　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
: d% e) o1 f' f- G, H9 h4 Z0 X$ U5 X　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
+ l5 ]" S9 p8 p  Y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
4 w: U/ j+ g+ u! K, X& I' Z　　那手上那块皮肤都红了

0 H0 C7 L/ i8 S9 Y! U
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
/ e+ ^+ g+ Z2 L) |2 h% E/ U　　
; r+ n3 R  w1 v' c" b# E　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- E' Q- ]; n* t. R3 n# }! ~　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ R9 s2 |7 G7 A5 {1 A. `: F　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 U5 }" @" _1 _; c' V1 O　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! x) y- K+ S7 m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& d, a) C/ w& ?! x/ L6 F- ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
/ Z% A$ p$ p# U3 ^　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% [# @% u2 |( D: r　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- p& k- D1 j! v" g# Z. [+ s4 X- s　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
3 ~' g, C7 a( W; ~　　　　…………
　　　　…………
) p8 H/ r; v5 `; [. N( U  D　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
+ M( ?  l5 J2 I& F4 Y
$ b8 ^' `% g4 G, K9 }28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 X1 `; F, i' v2 _+ p5 ?- r　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
& \$ c, R& X  B9 h　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' R6 k$ j, ~4 t, J/ B; u　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
7 K( }: B9 J3 e/ R9 y; f, `

9 e+ R$ R9 X: @' |29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
: {+ V2 U) P& R" S6 D1 i　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- C' G  X0 O4 w  d　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( P6 b: ?6 g' t* c9 E$ z8 O  ~　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
" A: u1 z% F0 v, N　　气呼呼叫小妹来说：
$ g2 p1 E1 w( K; F; n4 d0 a　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ k: ^, X7 J" e! Q1 v4 g　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
. D9 t/ L# j/ _9 Z# V　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
: P! k* h& T1 x2 Q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
! ]4 R1 f% O& E0 {9 x6 H: h　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
! N  P0 |/ j3 G5 M( A　　“我从小就是孤儿，
! I  F. m( w9 q% }: x  G- k　　不知生在何处，
2 n3 w; }# C% S+ }' D: w　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
+ Y0 c7 C& ?( a8 g+ M! c- K
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" G5 \7 J7 g- y　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
, a+ J( A. M9 M7 n- ?( [　　他悄悄问同桌，
$ Q7 s5 D% A( C2 O# S8 l　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
" o7 @" _1 c. d) k7 ?* M　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) L+ C( P8 @7 z* O0 x　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
0 S+ r1 W" W/ V5 e8 O; E/ v　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
; M8 z$ n$ ~: r　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
) F2 i3 m# L+ k3 G+ j) W6 d  O1 E1 m　　只见纸内包着一块橡皮，
: s! q; f) E) t　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
9 s- [9 h1 s9 H& S' H  d　　在纸上还有几个字:自己掷。

; r% p# o0 ]( J+ ?6 A+ \# M0 q7 B( K33.一高官到一个农场参观，
/ G% t( f- n! {- f4 d# ^　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
; q$ ~6 j& X$ p+ E$ i0 E　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
' v5 p# U  @/ K" q' B　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
- Q8 I/ ?% u( j　　还有可能是后来有病脱落了，
7 X1 m. D- M7 T/ l6 |　　而它没有角的原因而是
0 u% \1 s+ [7 ^% u% X0 e- Z　　它是一匹马
2 d$ r( `5 q0 P( `
; A9 k0 P( f. y" `& ^- j0 S34.小时候吃面条，
2 ]" U" u0 X' j" o& z# ~" H% O' f& \　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
2 f  Y1 T; s) C& b) s# _　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 B' ~0 ]/ i* J7 N' R8 A" V　　赶快吃饭！”

2 K) Y! s4 r! C+ |  P35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 f5 i4 }' z8 a5 ?! G+ ^　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
! F: f7 f/ ]; D' ]- k　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
: I- y2 V: O( g$ d0 q: i　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 d) [0 q% C" D# Z　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; k7 _, T' V# p　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是