冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& G; L7 p, A! p- y# V2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
0 A5 `2 a2 H$ `/ |1 w4 I6 l3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
% F8 V. r- g! ^6 D9 B* [% U2 Y结果大灰狼就把小羊吃了.
6 l0 g% H, E1 y1 `4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
0 V2 _: n0 j( d: S+ `. g与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) i0 i8 [/ j6 n' p& u  y的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
7 _. Y6 `- g5 b+ u0 e: j* d8 g年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
. D, R" F0 S7 b' h; A# i; c答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
5 g4 a8 e: B$ e' x7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
! W5 Q" k9 ]1 }0 y! J1 J) L他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
  ~: q5 P/ H/ v* O, @有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
! t# U2 e! h. G! g9 S+ B' N! n小鳥飛過去以後……
( K  d& N& [$ R& ~7 G' E5 r以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
+ B3 J, a/ i+ X: x4 P10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) j1 z; C* N9 M8 I4 W, M阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
% q3 G- F6 O- R7 g8 d阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ f3 [+ U/ p& J阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ Z9 L& p; x) I4 T9 W6 k交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  q" p( p8 ~: a2 `8 h, o9 K司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 m% ^8 t( X" m) K交警又晕，牛人开溜。
; m/ E6 V: G9 ~3 `6 R( m
8 q; _! ~0 U" m$ E% w$ N3 z7 h1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 }# c6 t9 m: {# @: D& O
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
) m9 t( O; t- D
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

# V' T5 W! H0 N4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
2 {; i# O+ I1 w0 H# B
7 l  \3 R8 O6 Z, f& R6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

6 X( [- Y; f* G4 ?# _' l7.有一天小明手上打着石膏，
) _! H! y( b% Q4 \- @6 \　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
' \" X+ E0 G8 d! E5 x) ~　　老师说：为什么？
$ j: [+ t; e& T$ |' E5 m8 K2 g2 Y　　小明说：因为我太懒了
! u/ j% k' D$ l& Y7 S  I" Q/ w　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ ^5 r3 y: s  B. o9 Y9 Y( I　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
! @& [$ e3 M8 n' T9 f& Z; \
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
2 K6 _! ~4 @' m9 x5 Q; p! ~　　乙丙：下次要通知我们……
. E( d- x7 w4 A% c. d$ D8 ?; N& i　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 q$ J6 N( p5 n% W* j　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
1 z$ J9 ?  i5 V: E7 V
8 T& O7 U  f1 Q. x9. 有一次和几个同学
. A* X4 z) ?' H, C* S　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 j7 a7 l3 K& `4 I　　我们留下一些水果送给老师，
7 p2 {$ E6 Y# a8 h　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
) r+ L$ }5 [) J1 g
10.陪朋友打的去见一个网友，
; {( w, \- U3 o! F  ?　　快到的时候，
8 T; u+ l# y% T; }, c6 O' p0 I　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
9 H( [8 N- A* e# h: m　　“不，撞死她！！！”
0 P8 R4 E& H0 o- |' z2 k3 H
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
+ v. ~# P6 k% B% ~　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
# K9 @" ]5 w4 q9 [3 j　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
# ~. [$ w- R' ^" w. ?4 v　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 ]/ F+ @/ I! z9 \, B　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

4 a6 |" d, Q0 r: @7 Y12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
+ s( E& k: z& @" f　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
' }$ w7 y8 `; `( M% _0 x4 T; X) a* v　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; \3 g5 h% O4 p1 K　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
1 ]2 f; i* m2 ?8 X! i0 a! ]+ E! G　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

9 G  d3 B7 k# A) E: L: L: x6 r14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 H8 g5 E" M( |" {; m1 f　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
/ O/ r% `+ _6 H# P' |" U8 E　　“拉不出来一声吼啊！”
! {6 D1 m6 m- v0 n! K' M　　更绝的是，
: ^* m8 A! c  s　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
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15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% D3 a$ m+ j4 H# t. v1 s0 @, `; j　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 w2 ?' v$ u8 c- t) L　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
# r7 }5 j" r/ ?: \$ P9 b　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ F; q7 ?2 A, O4 T. N* C# @7 q　　有一次和一朋友从那过，
, r. D" u. ~) Y% O6 G' j/ }+ @7 u　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
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16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
8 @8 `9 R; p9 N" n! Q2 ?! R3 o　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 Q: z9 k. L  ?/ ]2 R+ a' J17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
9 B8 U* y6 R. x　　　　你是云南的？
  \) {3 I! H3 _- a　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
* A; w' G5 p7 H+ q' N7 y' ^　　　　..........
; h. c& I$ E" p" H9 o　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
' U& y  Y# \! J- b* F　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. N1 e/ z& M) w0 P7 Y- O　　 “你们住窑洞吗？”
! y: W* ?. {7 ?% m3 |& ?　　　 “不，我们住树上”
, D6 x6 J& W8 |6 F) z* m+ \6 c　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
* d& K2 E2 }# r2 H. u1 F$ E9 c, a, \　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 E2 W( g. _! o* H3 `# Z- O3 W　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
# y# I, y, M' V4 o　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  c3 f; `" X, d) K  z　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
( u7 e4 I3 }7 O& [% x0 D  P　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 [% v( {# \, g# k/ I　　　　"那一定很久才到吧?
0 [* u6 N! J, O" o  s! l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
# \* F& L7 m- w) _　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' }9 E1 q7 p( B, r4 N8 k% ]
18.我们宿舍
2 |- G; W! P5 l+ K! @* |( \$ {　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
7 C" a; F1 N+ K" ^2 F1 G　　然后我们就让他们对口号，
　　
3 X& T! s: Q! d) t　　天王盖地虎，
$ T! X. k" m/ D3 C, `1 b# Q, i　　宝塔镇河妖，
1 {5 g: @+ v8 s. o6 \( K* j　　么哈么哈，
# B* J3 s% Q5 y1 A' [2 A9 O8 Z1 n　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 C* O  X; O! Q　　有一次冬天晚上下鱼，
  P7 M  p+ ?: ~4 i  H　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
# l7 S$ w$ s7 R　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

1 Y8 L8 @$ s2 b19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
. E2 p( Y5 n/ R* W5 d　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
* Q5 _: H. Y% r7 U( ?& `& i/ d　　
; [) V* _! z4 J% @1 {　　中午辅导员来寝室，
8 Y7 C' t* O, B0 p5 D" |1 j& E' v　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( k) Z" p5 r- v5 k( ~4 [　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 F; W/ ]; q0 {6 y0 t8 R　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 D( K, B. q5 p5 M( c' ~9 ~7 q; J
20.大学有一个女同学，
" P  _) h; Q# Y3 n) n- w# O; R　　北京人，
　　冷幽默的那种。
8 h# L* J  ], \* p  j/ r; d　　她说起她高考后查分的事情。
* K! U% q; _8 E, m" F　　打电话到查分台查分。
& ?" d! J1 M  c1 e: O. u　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
% }! E3 s) o7 Q- c　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
0 k- y7 K+ m0 z6 U6 \4 V( H　　“——分！”电话里面接着报。

6 T# ]' a* W( X4 U0 g, N
# m: V3 |8 K' h+ g: b9 x. O2 w21.大一，石家庄，
& [$ n  k1 d* n7 f- D: F　　冬天，一日天寒地冻，
4 }% f& Z9 n% f' M! h; d　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
% I$ j  l- f# E/ I' T$ x. s$ ^　　
0 h( c: o) s2 a6 e/ z　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
" n; E% t4 v. [( H' H) [　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 {, Z2 A# }: P' Q5 Y+ o　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
! p" D0 e( D% {　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 k6 C& K, O+ K) F7 q　　手还保持着向我们挥动的姿势，
( l# S( ?) X) P　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) J* H% v. r8 ?* o- `2 J  T　　　　
9 }" h' w8 S. }4 }7 w1 S　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

, P$ _. C' q3 w1 |
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
9 n4 _2 @6 S1 a' C. L1 f) |　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
" m1 t1 d0 R4 U: |3 |; f4 C　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
4 M6 h+ ]6 X/ u. ?$ n1 P4 v　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
* d1 N5 h- O8 t& K* [% x+ U  e　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
: n8 D( L" o5 `  `　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
2 x; d$ [$ H2 B* V　　　　　　结束后
. O7 S2 Q; {; t7 ]　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 t* W5 E( K9 M" ^　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
) x$ @- I, h) H# D$ o$ J# r( @" b　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
" o+ k- l/ Q; ?! ]  m2 K8 U; `, a　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

- w: X9 ]+ e+ ?23.高中时讲排列组合，分组做题。
# [" J4 M! {! b- g0 n- Z! d9 n- D　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" ^0 o9 y; P4 w0 p　　磊：“十二个。＂
- C* O  ?  t& P　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
0 U0 x3 o' @; V) O: ~5 D　　则有多少种排法？”
, T; a$ u& L4 [0 U3 B9 n　　磊埋头算：
' \& J. o  o, h' W# S　　“啊，有十二个人，
% N8 Y+ ?# k+ j7 o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
2 e, F4 d$ ^/ w0 ]' G3 s* z' v　　终于糊涂，做错。
; f; K0 _2 p! O' Y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
: K; o! F3 W0 L- @- |. ~8 x　　半晌，
　　答：“三个……”
' q1 c. @' i. D% y( T
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
+ {- B4 N' B% WA:I'm sorry three.
& f3 M8 ~7 P/ j3 h7 J1 U: P/ MB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
7 [5 r" e% a5 T　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
' U- N4 e8 ~' k1 W! @. j# J　　　　　　　　
4 e0 }9 \0 P6 ^　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
9 W# O& u# D! Y6 C0 Q! X　　我也一直盯着他看，
9 ?4 I! T; u2 v7 S- w+ r　　就象我买了票似的

( `1 E7 c, X  F' ^; `( y' `" i26.夏天的某次下课,
4 B, }: V; O+ v# S4 V　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 E& f' V" `9 B' L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
1 a" t3 V  k: r1 Z6 V　　这不符合我的同桌的作风呀,
  x# d, W: [9 o* T' Q  k　　难道抠轻了?
* i- H, A  g# h: B) F7 G6 Q　　
# R( O7 b) s5 `7 i6 \' [　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
/ E1 K9 ~9 C# d4 p: l  V& N　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
! Q. ?) ?" y2 f/ v3 I2 `　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
3 ^5 @3 X$ c8 W8 r. ~% n

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
3 J8 `  W0 g& ^- b( k　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
* @1 t7 N5 _9 ^" t3 E! N, M　　然后是l后面N多个零元。
8 U) p- |' o" w) [8 C　　
3 ~( i  @; G2 g# Z1 L　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' Y0 N# o: j$ D( ~' @! [" p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- x: t# v5 ^9 G. v/ @( q; E　　　　…………
3 o0 F7 i% `, D4 A" `　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 l8 ]) `% I+ ?* C9 ~; M　　他问列车员怎么回事，
( a8 H0 S; x& h  ^  b" E0 A　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
" V. @, {! d$ j4 B5 I6 g　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
0 M* n: n% c/ C; r  R; z( ^9 C4 q4 W: |　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
0 j8 D( x, J# p2 }4 r0 g' @　　还他妈的包火车！”
# b% n% k4 a! w3 F' h. l5 v6 z0 I0 o- b

; i; e6 c) @4 g' g29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
! h* N' e* `8 ]) ~　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
% W, W, g8 Y* x  u- u" U, B- |5 C　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
: L3 {/ q6 T. U　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
6 Y* v- u+ r, v2 j% ]" U- {　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" M; K7 x9 T" U0 Y% L% r. _　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
/ {. a( j: T  [1 F8 t& ]　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ Y* @2 G$ X" P3 F8 L1 C+ R　　老头重复动作终于说：
4 L7 X; a' S% [; E　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
0 T8 Z0 C0 s7 d　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
. c6 y3 F) q$ Y5 A6 r　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
) D' q/ p6 \( t6 S' ~　　答日:"朱自清。"
" H; q! n. x! d4 p1 f( c　　填第二个空时他又问，
9 _% f; V' d5 }$ \　　答曰:"还是他。"
7 U" r) _6 R+ q+ l- z8 t　　于是，
# J; C7 w) L6 K9 y. g' N% \　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
" P9 |8 x" p3 @/ h5 ?: Y3 j　　A君正不知所措，
; @) s# ^- q5 V* `　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 Q  Z5 k/ Y: B2 a& U, ~9 J1 ]　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- P/ e: T# x3 y# `* V2 ]* l' B. d& e　　A君大喜，忙拆开。
$ a- M: ?& [6 c4 Z　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
8 r- z! C3 u, |8 [3 R2 l　　问农夫：
6 k6 k% @0 {: h  J* U0 Q# j　　我怎么发现农场里
' g7 m0 C( V3 h2 g! x! @! D　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
5 M2 s  _2 k! [7 Q% t- z  u- K　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
5 p! P3 O& ]/ B8 U* I' Z8 v, s　　它是一匹马
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* \. f4 a) `, d34.小时候吃面条，
! T/ n1 h  P3 S　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
* Y3 j& E- y3 A/ a　　“哈哈，会动的面条！”
9 F' s$ x! Z) ]0 _　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
$ @: f2 t3 B) L" `　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, }1 ]4 b& F; a$ E+ ~7 v　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
' Z9 _# ~% a; g7 v6 F　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# m8 l0 |$ x: C/ V  u" b. u" k! }　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! S* x2 H6 |- e/ [% {2 J3 V　　他心想:不行!我一定要忍住!
% M' x. n& T% ^　　可是他实在忍不住了~~
+ H4 n/ F& Y6 [　　噗~~
* ?- I+ C9 E' u. J　　他放了一个无敌臭的响屁，
, k% n8 ?% s8 c; S8 _4 c- R　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ V5 v. {  W8 Z) m- v0 s　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
5 c, v  p2 }" ~4 g9 x　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
2 |6 G0 o0 V: n( B% l  t6 e2 M- v" d. n, Z　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 F% f$ }" h  `- X: L' Z　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是