冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" A5 z: m% E, m  r  d2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
" r. ^# g6 T$ Z! ^$ d( U$ p3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4 J  l% `. f6 \! O4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
, Z# M! B3 [$ }; c6 r从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
9 p$ |: o8 U) l7 K, \" q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
1 s& l# a6 |; ^, d( d- z6 j5.水饺是男生还是女生
1 D2 t6 M9 w) ^. f! w答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
1 W2 M' n7 z$ j" J7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
9 p6 e- k2 F9 ^. n# o5 a8. 從前從前有一隻鳥
  Y- B% e- B& N& ^" }5 H他每天都會經過一片玉米田
5 j7 a5 @  d2 y但是很不幸的
9 W: \$ ]. N4 ?% U+ H有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
, q# _: k9 n$ n0 F0 h& M8 q2 C) O小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ V% U' n% r+ @  b阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
2 k# x( L! I4 W2 Z( O7 O交警晕，牛人加油溜走。
5 G8 o; X( s& E3 z2 n不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
& g! m$ a7 j. U7 x% x5 r司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. m) d/ n) |2 K5 b9 X交警又晕，牛人开溜。
' J5 ~  C; @  T
+ B/ ~% [( B) i6 x, H1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 T* C7 _# v0 X
. m# w9 E- z4 s4 Z8 Z- {3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
+ L9 }4 T# L+ t) \* d
8 G: ]8 l! w& ?7 n! S5 i9 f$ q7 t4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
/ \5 T! C# k- {  T) r2 U9 e
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

& A" C$ ^3 r6 S. N2 U6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

6 R) o2 X" ?9 t  e' S/ _7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% h. U) u0 }( P" l+ _: b6 v* f　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
$ _/ m1 a; O) Z2 M3 n　　所以.................
# X! N* E2 E0 @　　老师：............
$ R+ D! ]1 s& S6 N$ B
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
: |1 x1 X1 {  q3 O" ~( s! L　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
6 r9 y2 I2 X" s4 [1 H6 ^　 半夜…甲打了一个大喷涕，
" V1 h/ p+ z8 h- Q+ R- r" E　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 n& I: |- }! a  m2 T　　乙丙：下次要通知我们……
  }) B% S- W9 ]　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
  C  S! T' D, `0 ~. @; w　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
9 y3 G  b/ _$ H0 x% x! _9 b　　并确定与外界没有连通…
( T! H# ?0 J9 n1 }* n8 e7 f1 R8 G% R　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
9 y# M+ j  }- v2 ^　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
- ]1 K$ ^% f7 ^9 @$ h6 h　　我们留下一些水果送给老师，
3 p" N" ]" Z$ H2 b0 {, M: w9 ]; \　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ H7 S. P, f9 R0 O+ k　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
# C7 e. ~. N. l
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
, c- n) \+ A3 W1 T　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
3 c6 O' N% j6 B, X7 j- e8 v
, m7 G, {) u. `8 `4 a/ S11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- {' X% R2 z- W& x6 Z% R& ]( M　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
- s5 p0 R6 s7 A# Z7 o' X. z8 v　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 }; g5 S9 U3 I+ }) R　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
: Q0 I9 E; k+ Z! x% W　　老板的意思是：去个头！”

9 M% i5 f; l$ c8 L8 \: r& ]: h12.某兄喜欢吃鱼。
* P4 t+ D$ n* H  n! m# K　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# X/ g" P7 c  Y5 W　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
, v" Z6 [$ b) {/ O3 h　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
% F) z2 [* c8 `/ K! d　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 R( w6 l6 i! f2 P3 q7 }! O　　服务员实在看不下去了，
5 S" C: }- c6 g1 B* N　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

+ Z" [* d! t) c13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
% O  K5 c4 p' N' j) L　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
6 y. r: \$ r' r" p3 G+ U  w　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
& I* n3 ~2 a. r! R; Q" ^
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& v$ I' |, E. r# r$ S4 U0 E) e　　估计拉不出来，
8 S5 v& d" Y$ P" F8 H　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
1 V& R1 f7 g/ h$ L7 j3 n3 f: V　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

0 r) J% x' Z/ R/ T; C4 s15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
+ C" K# `# q, z2 s- L' D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 F$ ~6 s( @4 z　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
2 J" f) p" `& j6 K1 D. a　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
7 ~. n* r2 V# n0 Q$ g7 C　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
& `1 W# R/ z  C6 V" Q　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  U% v5 e5 i+ h
4 y) F: r( I5 p16.刚开学,
8 J1 W) Z4 x4 \  C2 q/ M' f
% T( U& [( Q1 y" `/ N来了个新的英语老师,
- [$ G5 {- o/ v　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
. x8 P1 S4 {& }- \' l　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
! l; a) {5 ^( i) V, L　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
4 s" K) x4 v. I: p5 _　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
" d" T& Z8 Z1 M　　　　..........
) v, Q) L" H4 G　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 v9 Y% a. l' t1 J3 s" I　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
8 h% e; s6 n' O9 e. P" u2 G8 G　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
) P& R$ S5 X* V; ]; h　　　　 "是啊。"
/ F* L- W1 B# k. [/ Z; O　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, h5 }4 K' F6 h5 H! C　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ w3 G+ @3 I! O  _& ~　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
! X: Z2 {4 G) |　　　　怎么不骑马呢？
! o5 R8 Y! i( G　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
+ }  i6 `! Y: M6 P5 }4 u　　　　都是骑骆驼和驴的。
4 C) g" ~, ?" O& M7 A' Z　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: n1 X# W: S3 y2 c' B  }% W% T　　　　一公里以外摆个牌子，
1 g- u5 a8 }. f& B5 H　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 Q( c9 Z0 B3 _　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 z' y, P  }( q3 D2 l1 m　　很晚回来，
5 _1 d8 H4 q8 a7 g8 B　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
% T+ O3 y+ {( @8 e' k　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
$ T9 ?2 d& v9 [: v0 h6 D　　一哥们冻的不行了，
9 T1 \2 C  G" z/ `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
) g0 ~1 {" |7 m- E4 O0 {　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
1 E5 o1 `6 c8 [, \% C( o　　一寝室人都没钱了，
2 y9 y3 y; ]% m  e) K: ?5 k　　又不敢问家里要，集体节食。
0 `$ s* S& B/ }5 E( W5 i7 W　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
5 j) d4 }% c& T  a! S/ O　　中午辅导员来寝室，
* [; t8 c' V; F' M7 R　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
) c5 ]- s( L1 Q9 H, Z) f　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
& _. U7 H* t% m' p- B1 H　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
1 o3 E1 G4 P% N( p( l/ ?　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
# F6 i, I2 [6 U: O! J! Y' V4 r　　打电话到查分台查分。
- K( b- I8 m5 P1 v8 G( n　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. H( `6 @/ t, g　　她心里一阵窃喜：
) }# `# x" F2 t6 d3 @　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
, F  Y/ f/ G, B7 C% i' O: U! `

; v9 `+ Y; C' F6 w8 ]; L; B21.大一，石家庄，
+ L" V! w) m7 [　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
# x( R2 o, p. i8 }) \) F, f　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
8 X- [* Z, j7 M3 D) Y　　我们几个南方的就讨论
3 z4 u! ?4 v. e& O　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ K) \4 t6 I' s4 g0 ~" x- \! [/ U% k　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
3 g; U+ i3 ~# t2 X# o% P　　说：没问题，看还能走人呢，
, v( U% S' R  [8 I- R　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. P  E/ v- @$ ~0 t; p, h5 ~　　　　
! ~5 K1 Y) m& {* _　　老大反应身手了得，
: o3 e% P+ y9 j6 [: f　　几个扑腾到了岸边，
* L; w: e/ V) W2 s9 x6 l! z! v4 y# x, d　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! d, O1 r5 b- ]) b( L1 K" C　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& @# p' i6 \; K9 D! y6 s　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


, j4 h) U& z" M6 G% z& h22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ n. a+ @6 m8 ^# T# [3 [! c- }4 O　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) X" A! i* g3 v# F: U6 v% [　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 H( M& p- C3 I7 o+ Q# P　　　　　　我实在是忍不住了
$ c5 w3 k$ Z6 ~* ]( U8 `3 [　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
$ k/ d6 h0 X$ O( M/ Z　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
9 m$ {3 K3 z8 d　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
5 f0 Z0 _4 E; k, x　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 H/ y+ o; D$ f) k0 K  |1 D　　　　　　 於是我走近吧台，
1 H7 N1 R9 h; {: T: W6 {　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. {3 J5 U1 N. ~4 A, a　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
1 X3 ]! M' j+ e  K　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
7 Y- j" u' M0 T$ k* X　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
2 e2 @* l. Z- L" D3 s9 h
23.高中时讲排列组合，分组做题。
: _) u0 [% q' X/ q% X　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. w/ b* E+ ?- ^1 [% T' u; T　　磊：“十二个。＂
8 b) x! A0 U+ S9 J9 J  ]1 l　　老师：
　　“好，那你算一下，
3 E. `5 Z1 D! p7 m$ ^0 n6 @5 {' g　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
& l2 O8 @% P# ?8 G　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
5 c- [, X7 i/ ~7 p- g9 z( c　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
+ h5 A5 e2 p6 @" E4 }! G　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
  g. }2 K  m4 I/ w: S　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 Q& n: l* J& B( U. i* w8 e' S　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
* V9 P+ A- m% I3 F# K$ i
24.A:I'm sorry!
0 l/ {( R* }: j* G$ E3 BB:I'm sorry,too.
4 N; _" A6 ?! d) MA:I'm sorry three.
3 k# Z7 [8 @9 H  A, aB:What are you sorry for?
) n. B9 ]6 S5 k; X/ S  P4 CA:I'm sorry five.
2 O3 v6 v- O8 o; v( O
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
' S' p+ Z3 a/ e: Y+ q/ Y　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
% M+ p% L" b: v9 y4 W　　我也一直盯着他看，
6 B0 _% O5 Z" R9 N　　就象我买了票似的

; H5 V* w  w2 M& j" T) y! N4 ]26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
4 @, I# A. Z# ]( Y5 z. w　　我以为是同桌,
, B1 w" b" _! L% {9 v: b6 h! f: G/ ^　　
　　就用指甲抠了他一下,
2 k' _$ f5 M. ^8 M7 _! ?+ t) x　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
% {/ x( v' f+ R1 t& E2 e　　还是没动,郁闷了,
8 g3 p, A$ H( f2 Z7 Q5 a　　这不符合我的同桌的作风呀,
( F. V" M3 D; {　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
8 M! f8 S; ~' v: R% v　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% F% [% {/ l0 A* N" I: ^; c  f, r　　稍稍睁开眼,呀,
! y; J1 {+ [. Z& o+ m# r　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
; W' w) h/ w' {  l( {　　那手上那块皮肤都红了

9 \5 I1 ^/ H# O/ H" M9 o/ [
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
- e- e# s% Q% g4 h. y% q　　纸条上赫然写着
/ x1 ~% k$ w2 {　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- e& v3 b7 @9 A  \% m5 K　　
+ y4 w' Y5 G( _5 d, p　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' R/ R3 q- y2 X6 j+ p　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
2 p( F3 y( m5 o0 d7 T　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
! Z! _+ n  p: |4 y8 E　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, r! H/ q5 i) _  p; P: }. p　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' F- Z) c/ R" ^: U8 c* q　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
; E# T5 K, T9 b" j6 L( K+ G6 p, T　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
( F# M# @3 m  l2 _& `9 d　　　　…………
+ k$ Q& O& w$ t  U2 e- o　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

: {. x  i& M+ u5 t9 q7 }) Z9 f5 }28.大家在聊火车上的见闻的话题。
! h" x  U+ w0 J" S　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% r: A$ ~+ Q4 {& h- s) e　　他问列车员怎么回事，
2 l  b8 e; h# q9 ^) a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
8 L' A; Z! F9 v. L　　一兄语出惊人：
8 ]5 h* \: V2 b, t　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. R$ W# q# b, U/ A: K9 D

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
3 f: M! E- R! k# n/ w　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 q$ l$ x( [; r3 ]1 p. N$ K　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 s4 W2 t$ b2 n8 ^3 t7 X( F* l　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ n# ~! c4 ^: v7 O% i0 Q( h　　　　“烤鸭到！”
. n  I( A* X& N$ c% }2 @　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
1 `# V) Y) C6 n# D　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
3 ~/ b; J" ^+ u$ ]  }9 r　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 Z  F6 B. c7 f8 f" ]0 L% g* l* x　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
; A5 J3 F. x. C' a　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
; z2 T& M9 v) a; G" e7 I　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; t7 D8 L* T! R, _6 x4 e. |" }  D/ j　　跪在老头的前面道：
9 x0 ~5 y3 D/ G  v　　“我从小就是孤儿，
: j+ j, ?2 e4 ^* N0 w- Y3 B. p" v　　不知生在何处，
- ~5 t! }& R& Z" Y+ ]3 s　　能否摸摸我
2 I8 v9 }. ~$ T# G7 i　　告诉我是哪儿人！”
7 q: D+ A  R3 x1 }! O9 a
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ S1 u5 W% L# Y31.语文测验，
　　有一道填空题。
* r1 Q: M5 E2 P  H6 c7 A; a" t- C　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
+ E7 a2 j9 m4 h$ w　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
$ h) R+ I$ f5 t7 W　　答曰:"还是他。"
　　于是，
# B8 j+ ^; }; E: _* M' A4 f+ I　　他在考卷上填上
9 v5 N* D' R# p  O# d5 p" W- H8 S: v　　"还是他"。
: V* K/ Z5 U, c7 n, j. t% }
; C. W2 A, N3 l- m3 Z9 b& e9 ~32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
5 t4 m- [& T: B# B0 i; ^　　忽见B君已填得满满的，
: J. v" i" c, |8 \! c: e, X1 c　　忙扔纸条过去求救。
2 m4 A9 d9 w& w- v# o4 F3 I6 @! x　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 H2 q4 `  t- j! e! ^! V$ ?$ k; s/ l5 y　　A君大喜，忙拆开。
* W, E. ^& H4 h　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

% [2 z; N( U" c; [6 c33.一高官到一个农场参观，
& _. U( t4 q  c　　问农夫：
( J. q, X, W: b: x1 y　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
: R  U2 C5 }$ ^. v% J　　牛没有角的原因很多，
% Y" n$ P, J' r  u0 D5 d5 @; c　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
; X8 G4 y, J, b$ U& Y. c. t　　“哈哈，会动的面条！”
+ r/ z% ^/ b9 }2 v　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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7 h% P% i6 N. o* l- H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, U5 w" t3 g4 M　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
: H' \1 b: D& W5 `7 F$ N5 A; M　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 W( j; l6 C+ s　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 |8 h6 K% Z- A0 D　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ y% M( ~; ~3 m　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
: ~1 s! G9 T( E0 ~$ x7 U　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
' D3 C# ^' P% T# z/ c' _　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 \( U. \! C1 L' b0 L- L4 i/ g5 R+ V　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! J1 z# v& h. n) Y0 ~/ c9 O　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是