冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  [7 `7 H# b; j,番茄酱…
4 Y- Y4 c8 e, n' Y9 E3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
8 ~7 i6 z# s; e+ p% |3 }/ N$ S6 M# q结果大灰狼就把小羊吃了.
; K5 U/ i$ i$ E4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
  O+ X' |) Y' p5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
) d  Y8 ^1 x" |$ _9 a6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 g% [3 X! R! J$ C8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
4 t8 e' T$ x8 }' y9 a但是很不幸的
+ ?, g5 I. k# W7 Z有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
6 f" V. ~, d+ ^, i* q小鳥飛過去以後……
2 {" ~  b: G" D以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
, f3 F  v0 ~4 x' ~买方便面的时候
' D- l) d9 @' Y, k, T7 ^# R/ T10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# O5 J8 [* v4 w" @% @阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ ]# I+ C6 o9 P5 D: ~" A司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
: f$ c$ i4 M& \交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" V" D4 l7 @# v: R  h
# \$ E, N( c' U' U; Q+ S1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

( ?8 a+ ?: @# M, g% G+ C# A2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 a" P  j. ]5 A7 U# c
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

( S1 {3 {: q+ X8 p, S+ O! T. w6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  X% Z8 C8 [' c) X8 @* U
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
( h% e: S3 }7 b5 I$ Z- X' s　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
! f4 f1 y: ]  y5 M  J! n　　老师说：太懒手会断？
: {; F6 h7 o: B7 f　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 I; C7 a. O9 ]  h　　所以.................
9 k  e5 B* M) U4 l! @  C5 U0 Y　　老师：............
# c, p. S1 @6 |& |
9 j7 T1 X0 v" |8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
2 w3 R7 ^7 p6 S, F+ |7 ^　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; F& \4 G9 \4 u7 z9 K2 [　　乙丙：下次要通知我们……
8 k+ ~7 }# j4 W7 p  ^　　过了半个时辰，
& r, T4 h' L' k4 n4 U2 M8 B5 W　　甲：注意了…
& H$ Y- X* }# h6 z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ i# o' Q) t$ Y) o) G　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
1 Z" u+ r3 s% _+ Q7 t, H
9. 有一次和几个同学
& Z6 [% K2 h9 Y; q　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
& ]2 L* _8 R8 Q- @  ]2 @. A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 S; Q. N2 c! P4 z, z0 b8 S　　放在门口就好了.”

: B/ e% R9 M$ K4 z/ t+ w7 J10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
' g/ y# L& A/ {* O9 R/ i! k　　“看到那个女的了吗？”
1 ?3 ?. o( U6 ]- R4 B. `　　“看到了，在那儿停？”
+ h, h3 N9 b# c. s- l2 M　　“不，撞死她！！！”
) a7 I5 d% Z# F8 i4 Q; `& a# Y1 ~5 x% l
' B& K7 X. q/ s- V. {+ M11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
* B1 X! B8 k1 l　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. u% Z3 d; S$ g; q, s　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 {* B1 K& A; n7 O　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; a, g7 G' U- B* }" v　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& y9 A: {$ a6 M2 z% E: b　　秘书：“你要干什么？”
" @6 c" d7 U3 N+ |  V0 `" D# J; P　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
# t5 f0 n6 n7 c& B9 D: r　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
. E6 V7 q) ^1 |! y' s　　老板的意思是：去个头！”

$ U( G+ y4 Y2 m5 X" y: c12.某兄喜欢吃鱼。
# ?4 d; q# [) A2 f: L- j　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
9 b8 l. {! `5 P) a　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
1 y9 U2 F3 Q+ {' b) i　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 J; B( \1 v; x$ a3 V. ]4 n9 g　　服务员实在看不下去了，
$ U' n1 u1 L6 c8 {3 x( {* U) }3 C8 r: a　　过来跟该兄说：
7 \% _1 ?, d4 s( d8 O　　“先生，昏过去的不算……”

! x$ v' z! r4 j& D0 M( S+ H/ D13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
; i4 v: f0 \+ ^1 I　　一日到男生宿舍探访，
4 D$ d& ^1 V2 ^, @　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
/ V/ {7 O5 G! ]- n  q+ F) i3 ]　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ L7 O3 Z& Q) _# h　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
) x+ I" H+ `1 x7 X" K　　于是高声唱到：
5 l% ~) S- y8 w. Y7 y5 q0 L' V　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ z5 F! L7 N/ w) Y6 g　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: t# X+ I# p! h( D1 y7 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
7 q# P  Z, c* S0 s/ R7 E0 B( a* d1 }　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* {' i, n& T; D. a/ r4 g7 A) E3 ^　　在本科生校区，
: O' h& D  ~, L2 L: g, J- o0 Y4 s$ i5 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
# W" h) \7 [2 x3 t' g　　专门为研究生准备的，
6 K  p& K9 R6 ~; Z8 r+ F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
- U+ \' N8 t- W7 ]4 n　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
* @: a  w& _$ b' ^( i# v　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
% H$ C' e0 k( t( h
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
) R/ c7 B6 q# j& {+ B　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
% a# R8 t5 g5 q3 _# _　　喊了声:到!那个老师说:
% @6 m3 Z- Y* I0 l) s1 c9 s+ K0 ?0 G　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
5 t( o5 X+ T/ L! d( c1 n　　憋了半天答了句：
' H9 O- K* f+ t7 W2 S　　导～～～（发第二音）
8 [4 P+ I: Y! @5 g' c　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
( |1 D+ O5 _: c　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
, t, @" Y/ l1 P　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% B% j1 x! M- A* B9 E. x5 q　　　　"你原来会说汉语~!"
4 |& z% r' N  I* {" x2 p2 t$ U3 j　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ V% M. a# \) b# Q' z　　 “你们住窑洞吗？”
2 [0 a# N7 g' Y　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
1 E+ F7 K' G! f) a3 r5 G" R/ V1 J/ r# N　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
/ ^$ ]1 s& C" g5 E5 M　　　　 “你们还吃生肉吗？”
, _) s7 L* ?( ~　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, \) e4 v2 Y; k! Q' q4 O, l; _"你是云南人啊？"
& D) h5 B' p) E2 l5 y5 z7 j　　　　 "是啊。"
4 b; p  a/ z. w) j7 U+ j　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
3 V% _: {) b* W0 V- P　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 y% B, ?6 J6 \7 @　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
+ e, b1 J' B$ @5 m2 K' v　　　　怎么不骑马呢？
$ d8 N: T6 z% |1 W  g5 n　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
/ {# `/ B4 D6 C- F　　　　都是骑骆驼和驴的。
# N3 w. u& n1 H+ D3 L. [9 u6 v" a　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 n( Z" \% ]/ l) y2 v' |7 `　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: W+ D. L7 l1 [: V　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ s# i) k4 Y* I! l9 a5 I　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
2 |1 \4 X7 N6 A( F4 K: h　　然后我们就让他们对口号，
: w' ~) _1 J( v7 c　　
6 q+ ~" C0 N, {' U　　天王盖地虎，
( h' V% o$ @# k! }$ W　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
! c  I4 P- U7 {+ M. _　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
" k% T" y% l9 p8 l　　一哥们冻的不行了，
' }9 ^0 F) W$ H$ D6 j　　回来就敲门，
: d0 T1 C1 \. B5 t+ y　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  l4 O& ^# U8 x7 i2 q% u) S1 Q　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

5 P6 Y" `) E& T1 _4 l9 _19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
8 c: e. D! W2 r( ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
$ u* W$ o) s( x( g% d) N4 A; c　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. k, v9 W! M# d1 [　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
3 q8 k' K) G7 C5 p" Z7 e- H
# r5 R+ j  B/ p+ {  z: H% @20.大学有一个女同学，
　　北京人，
2 I, Q  }. m: i. j0 k　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
9 b! }7 y5 `9 q! H　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
" p* Y; q7 K& p1 X　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, P6 l4 [7 z/ L1 e　　“——分！”电话里面接着报。


6 M8 P- U( A2 P5 @4 |21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
3 G" I% [% i- j* v　　正好是上午下课吃饭时间，
/ }# E# l0 ?- \# J% z- c! s　　路上全是朝食堂走的人群，
9 t* W: S) {7 G- P4 `: V　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 k2 o& O8 J9 t5 O2 x. C' ~　　
　　我们几个南方的就讨论
/ d" _& T7 @0 x" Z: j+ a4 X/ \　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. F2 r: Q+ ?  n/ N; z　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
7 t' N- `9 c1 O! d. D5 s' t　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" y! L# f+ \4 w　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ o- Q" |$ ^9 t  A　　　　
　　老大反应身手了得，
! j3 V* ?8 a8 y　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
" {6 H& P& ~3 |: r! A2 }( ~　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 X+ l; ?4 i, h6 [# E" Z

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) d3 T# @# `' ]* X# z6 G1 j　　　　　　想说借个厕所用用
0 ?) w( l0 |/ M/ \# t　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  a8 k( j  s* Q) \# _+ Y: b7 i　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  d0 @" G3 M3 |　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
  i% Z9 c" ?7 x7 g3 u( [! Z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 D1 B5 N3 c. P& G( {1 T; u7 f" ?8 q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
- n7 a( k4 p+ j# G5 _% |　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( q  S& }. o4 m" i; ]3 j8 e4 E　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
' I1 |) h/ N, w0 p1 N% f2 B( J$ w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
& Y% ^1 R/ i: M: |: O6 b6 w: y0 y3 V　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

( D6 u! }- L/ f  t$ `8 Z2 `23.高中时讲排列组合，分组做题。
0 P4 j4 {3 ?: V　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
0 S% O1 M) }- \2 v9 w: N3 P　　磊：“十二个。＂
: V3 ]: q. V8 ]3 j1 \　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
9 w6 q: P9 G3 `2 J/ v: n1 _9 ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
0 M! T2 \7 k. Y4 n　　“啊，有十二个人，
" `4 h5 E; O$ s% z# D3 l　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 i5 ]7 X: F, g　　一会儿，
7 ~( t" i% f6 }/ X& F  n　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
8 p8 L3 R0 E+ ?/ n; d: ?
5 e2 |' m. s  x$ Y* K, G$ O8 c24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" M1 O8 v+ h' f5 G+ kA:I'm sorry three.
8 D- o; g+ v; m+ N, cB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
3 y$ n- C1 q. Z# T. W# T( r$ z" \
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 ?2 U4 O( X" F& E% a  W, d- J　　就象我没买票似的。
( T+ G+ ~3 ~# V& G5 x8 Z& M$ E. w　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
8 Y) X& i% {/ F5 S, z) f　　　　　　　　
) v; \, @$ n, l4 g  u　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
' V) T! I& |0 r4 E' t" l+ y　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
9 J: v6 V/ p' z3 \　　我以为是同桌,
6 B( N* u5 U% L9 v　　
　　就用指甲抠了他一下,
2 B( g' U# e+ j' s8 g$ i9 D　　发现没反应,
! H6 e! V+ |5 b4 V& o　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
' f% u8 ]  t/ y: F. ~) E　　这不符合我的同桌的作风呀,
% @2 k! H* A+ P5 u7 w　　难道抠轻了?
　　
) F; q" d  F4 [  q& W* Z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# ~; S  A3 n1 i  D! }　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
1 g6 K* [4 a+ [" z& T" i" ]5 Q2 p　　那手上那块皮肤都红了

- L8 c- T: o( R6 f3 D: F# Z( i
2 x  P* G, z# J% z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
' I6 T0 l8 |3 _/ [　　纸条上赫然写着
" {0 S2 M; I1 m$ E6 D8 s　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& T. g( c; N1 `# K  U" h  s3 c　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
. y9 d8 K1 ^& A6 M5 T! ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
4 v: Y, n" F# P　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  g- r' j' a5 T　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; D  c5 Y1 {+ b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- c( G3 H$ y& N' g　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
* ^/ I; p$ o6 i　　　　…………
! q3 p4 N# U6 J& {/ P- V0 q" A7 y, [　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

: J6 a- I( v$ B28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 J' W/ w  L6 j) D* m4 z" @　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" @* P2 h3 p. ~  F4 T6 L　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
2 g5 u  D( G" t$ N　　他问列车员怎么回事，
6 C5 P8 c, ]* d# x1 ~" F) x　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
; Q. Q! ]; E8 q% [3 d3 ~/ m　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 w: X$ y/ o& v- v　　一兄语出惊人：
% s7 G9 g2 Y/ S2 C) I9 M# K　　“这些王八蛋，
! x& u: L  B( u& R. N　　连火车都不放过，
$ O0 s8 |: B9 h　　不但包二奶，
/ u( T* k' r) Y! ]% @8 I$ A1 T　　还他妈的包火车！”

3 b7 o4 D" [  O( I* `$ b2 B
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, y; X* H9 L% ?, q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 p6 Q  T$ ?& u6 A+ g　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
* {, L- a8 M* I0 n& i5 `  c- [　　老头先止住大伙的口食，
' M. Y: d% X; Z- y$ M　　摸摸烤鸭的屁股，
/ K1 i4 T8 ^& V　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
4 ^  C* o6 `" c9 ^　　是南京板鸭，换一份！”
* V4 R' }- J8 P　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
/ q: G) I7 N/ A6 [1 @/ n: U" z5 v　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 z4 ]  l& s% [) |1 W  N1 T　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
/ p( j, \1 k6 u+ C8 t　　　　“烤鸭到！”
* E! `1 f( L8 ?# m" h5 F　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
( {! F9 u) {9 z4 Q% m& v5 L4 Z　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
$ o, C$ m1 [& _& J; f. @　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
0 ]5 @+ N  c. ~3 s3 J　　不知生在何处，
% y; d2 _: U5 g  ?9 k+ K　　能否摸摸我
. z! ]. `$ U$ w$ a1 g0 R% M　　告诉我是哪儿人！”
& U1 O+ Q8 R3 K( l( f- Z' _$ D6 r' n
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

% a: Q/ A( J0 I31.语文测验，
1 ]' \* L" B+ ?, T* \　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
0 q$ h0 q: N& F; f8 ?3 O' k  t5 [　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
5 F# S$ m, n; @. m. _% M2 l* Q# [8 N　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
: S  w+ W  p2 F# O2 e  ^$ L　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
0 Q( t. q: C. t: k) i
32.一次英语考试中，
& b3 N* ]/ @* V; g( z: C　　A君正不知所措，
2 Y: O' A- N1 T) U* ~7 q9 ?　　忽见B君已填得满满的，
4 w1 z/ Y$ J! z) y　　忙扔纸条过去求救。
' h/ q9 P: u( c1 g- z9 K3 o　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 e& s2 O: k. b' d* w$ o　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
& l; J! n/ W4 x　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
# q' D! E0 T9 i, o  Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
  w0 Q$ x( u/ {, ]% s　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
" d" G; X" n( B　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
9 [  x# P0 h& T: h& S9 h# j　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# h1 V6 ?  n7 h　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
( E# |" O$ R& P( D  |　　噗~~
$ c. q3 R. D' }　　他放了一个无敌臭的响屁，
0 {# |; n0 E% H# ?9 K　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
0 ^% H6 ~  b- B' G4 K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
: P( C; T2 L: y/ g　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是