冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ |( E0 ?% M6 v0 N, c0 F9 `1 s0 V,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
* C5 K+ m( C# I& Y$ O结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
" g6 I6 L7 J% V# p' k* P5 T从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
! s6 I8 r+ t/ B8 {7 c* |' K与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
" t- H1 d% E3 s, J* Q* C4 i  T* I绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
- Q, _8 u: K  i% b/ }的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! o- ?. `! ~" l0 ]" j年糕!!!
7 C; @- ^: K- x" Y/ q5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
4 q, @. p8 E  e4 W& @1 r6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
6 E& H1 x4 d7 B. U5 ^6 [9 L  ?他每天都會經過一片玉米田
# w6 h- r7 k; x# ^* T但是很不幸的
' A: S# r7 I+ X有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
# ]# a( L( S) i! @% u买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
3 K  ~: }4 f2 f8 M; k7 d5 Q# [阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ N, W* d! m4 C$ X/ n阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ ]  x! v* ^3 m" N6 n司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" W7 v* V; y  k- Q- R: _- W0 N交警晕，牛人加油溜走。
3 w  o/ P4 Q* ?不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ \4 I1 n5 L, e8 A: G5 Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 H* e6 }8 @+ H! W" O4 u( a6 F
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4 ~# d" v: r- X8 b& r2 _$ B
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ v$ O0 U0 M/ u) z! ~4 n
: b; S6 O1 e% `7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
& S+ \. D& F5 u4 U　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# s. u6 F7 t  J' i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 i5 b$ Q9 d1 X/ @( d! b* q　　所以.................
　　老师：............
6 s# G8 X; }5 B, f
* ]9 W9 V0 w  L: q8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" X0 Z% ~  R) g4 E% W$ j% w, ?　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: q# a* F0 y# e) t' T: W　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 f, c4 I1 R! x2 l　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" q* w* U: N2 F: U, y3 c2 {　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

. J3 ?% `% K0 s4 `9. 有一次和几个同学
3 {( E6 n/ s. W0 I9 u4 A) B' a　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
0 `  Z" k$ i5 f# ~$ U: z# \　　我们留下一些水果送给老师，
) w. ~7 E" ]( k& I　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" c! B- ^1 ?  O  @　　“看看，来看我还带什么东西呀……
6 `. V/ H* V* m8 k  V　　放在门口就好了.”
! a" J9 H5 W% @% M8 J; T
  H" c, R) @% u9 K1 z9 L3 K! b. z10.陪朋友打的去见一个网友，
# O. G  N8 {2 L* r　　快到的时候，
% Z/ I; }; j* p5 n7 ~# d9 R! J0 o7 U　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ K, M4 d! b; b. ]9 M　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
' O8 a. @: A1 C　　拟行程，自己则是整理行李。
/ A' q6 G) z, L; i　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ Z) {& |& i3 \* F" {　　秘书：“你要干什么？”
! F$ n$ \) V( I2 b* S　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
* J: ]7 ^& T( W" a: `, y
12.某兄喜欢吃鱼。
) _: ?* _  H5 @2 A. X　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
- R6 e1 E( n3 X& G" ?/ i1 F　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  |. T% E4 `4 w8 q, Y6 T　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
: ~, w0 c1 _; b8 G8 d2 N7 H　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
$ }5 o  m. b4 G) ^% `% h+ Q( o　　我这么大岁数了什么没见过，
" H6 x' I% F! H; Y8 Q' v0 E　　你叫什么叫~
( n/ [- k5 j* a9 ~7 }/ m# g* g9 m7 v　　该同学巨寒- -!!!

2 |  l8 O: w  P$ ]14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
( {* s- e, A8 F+ n0 S0 Z! c　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ f2 q3 T3 p. E　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' X8 d$ p$ n1 T( F) f9 S1 I$ }
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 x) z0 q, C' L+ j. y5 d% p- z( f2 ~  G　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
) ^" {/ z8 v/ P( U1 u　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
+ ?1 b6 f' |  Y. N/ ^$ N　　专门为研究生准备的，
% y7 t/ B3 q9 f& d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
9 `9 d4 x2 o  h8 o" ~; V8 Q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

8 E8 D1 K2 s2 l* D* n* C! J/ J3 ?来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ v' w% Y3 k  T8 E　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
8 E1 U5 ]+ d2 O6 S% X4 `　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" K0 x( }& a- g. B3 a　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
- Q; \1 ?+ K/ P0 I( ~) ?% B　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 [. y: d6 u) {  y1 e  h) i/ K17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& Y4 ~" a7 _0 d) l  q& `5 k0 e　　　　你是云南的？
  e+ }( I+ e% q$ A　　　　"YES"
: `0 B: X( n' m0 Q1 b; ?" k% \4 D　　　　"哇..好远啊...."
  c6 Z2 l" c$ w  [8 C2 ^　　　　..........
" k: f3 X5 A+ L2 d6 x　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. u5 n! z: P1 ^/ x' \+ j( w, J　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
8 L# G7 A' D/ H* r8 l　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
9 x# d0 F" l6 [+ f6 \　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- \6 o: {; z2 n% q4 B3 ^* h　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
( u! u' {/ M# D　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
* h& O% y6 A( k5 X- J' t　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( n8 m9 n- Z  Q8 k7 x/ n* L+ o7 p　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ [0 N9 ~( [9 ?" F, J　　　　 "那你们怎么来上学?"
' P5 q3 Z8 `1 H! W0 x; o  O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  m: m9 m: W5 q. S4 [　　　　"那一定很久才到吧?
' V: R% x* |/ |4 G　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* M7 V& t8 z' b$ T- v　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
6 v, ^4 t( }; q/ M9 {3 C　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
/ y- k9 c4 Q( o0 @! n
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
" P+ o" S3 V* l　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
$ e8 R% t$ I% I　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
) [: i& z: [4 I, @8 q　　有一次冬天晚上下鱼，
1 Y, n3 K- l" N) P- a% d' ]( L　　风又挺大，
, W- b: b5 o0 c: J　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
$ b* U- O$ u; M) q* z4 J　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
- |0 E1 J  S3 ~　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
" a3 R6 C1 m6 P# Y　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. E: y3 G2 o3 G% W3 J5 e
. M7 O# q, ?. @; O$ \, }19.还有一个，是听别人说的。
2 j7 D! v1 K* V3 }6 ^" v　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
# I; w( Z- ]7 c　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
. ]! K. j* P/ v0 O" l* N  h　　
! s1 z0 B; f5 S# Q& X　　中午辅导员来寝室，
  B# l; e. z' V3 u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
2 K% y& b% J) [& m1 ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

, V8 v0 D1 p  y9 v! _! P20.大学有一个女同学，
, R, V' {9 N# q　　北京人，
( E: Y/ p+ t8 @$ }! y, h6 J3 Z( I( P　　冷幽默的那种。
& O% Y0 `) F: \, Y　　她说起她高考后查分的事情。
9 _: `* s/ M2 V' Z  @6 Q* b　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
$ `4 N. n2 [0 ^! C　　“您的数学分数是6——”
8 @3 h4 ^0 q+ l  u- i　　听到这，
" y* K/ a- @; G7 P　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
7 f' ~' W" K: k/ {* f; ]　　“——分！”电话里面接着报。

& [2 U  M0 u" P) p8 A- V2 z/ a
( u5 W4 K7 ?! u& @. e/ G; L8 U21.大一，石家庄，
. ^& u8 E. \6 q) h　　冬天，一日天寒地冻，
. |4 y6 Q& p/ b9 H' W$ a　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
8 D! ]+ i0 }! C: ?& X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
% P- y, ^  h; D9 \* J2 e- `　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  j  z1 x& Q. |　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
5 c0 K$ S9 r2 P7 h: f8 g　　不仅能走还能大跳呢。
, O5 T0 Q8 {- n: P2 A9 a3 _　　
$ l) _" K$ t6 A: }2 @7 B　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 u0 {4 T  J" y4 Q% c　　　　
  s2 @/ u3 m3 k- B6 H* g2 c　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
# N4 z! j  z7 L% n2 R9 s0 L　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ z. k; i0 h' ^9 B0 P　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% r$ {% c0 X2 c: O7 t7 B0 D　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


; n. F4 L1 Z2 ^2 {. d/ w& O) {22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
( C: g+ ]8 {3 j' b2 F! `　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
, {! x" a% o# j3 Z+ \  W  ~* C　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
, b! X  k- v& n' J　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
0 @3 ~* \- o4 g6 k) r  L5 \. Q　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, J: Z! V+ O# M. Y! a　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) O5 s) @8 }, M% F: g2 _　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
* j' v+ i% P% w) J. n/ S  V- a　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
9 t: [$ W1 g; f0 o% _; b- E* e　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

8 X3 f& ]$ M. J. M( Z23.高中时讲排列组合，分组做题。
( Y" i; B6 K& u% w- I( o　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% |! ^3 T( f% a' h4 a　　磊：“十二个。＂
+ o/ L: D. a) J2 @0 C. R2 I* a　　老师：
# t7 D8 w) S8 q4 E; X$ Z　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! B$ y+ `/ g# H( ~2 \( H　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" l  Y8 ^  a( d3 ~5 BA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
' C" o4 u2 y% ^% }3 p/ q
25.——昨天坐公车的时候，
1 ?6 Y5 e% Q, g8 J+ p/ J, b　　公车司机一直盯着我看，
9 K  d7 I; X% s+ @5 h, |4 @7 |　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
: g& G! y0 Y! i# z# D/ W. k. [　　——那你怎么办？
: Y7 y! L' S. a) T0 j　　　　　　　　
　　——很简单，
) h  D) ?' {# b; M　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

( Y2 l2 ^* z3 e0 k# }% J( r% A3 t26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
& J8 ^: e4 X( T7 u: k+ S　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
4 F% ]/ Y; R3 P! N+ g% R" `% S　　我又加重力量抠了他一下,
" ?7 s+ k( s% K9 q2 c/ Y　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ c( c' M7 t/ r7 [% p& D# [　　难道抠轻了?
% _4 b  I# H- t- W. Z/ b% l2 N% P4 b　　
　　所以我就一顿猛折腾,
. o5 [2 ?* Z. I  C3 y# x& R　　又是抓,又是扭的,
( n. y! o3 d1 X: m6 e/ D9 s3 |　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
! h4 |9 W3 K; i+ i

6 c+ H1 z1 [* W/ h& ~3 c3 K27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
+ {+ x& p8 n# v- k6 N　　
% l6 |9 U$ N. o" L& B3 V/ n! K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
9 S; g# l0 C& R　　然后是l后面N多个零元。
- I$ O4 C, H- u) `  h) X& f& C　　
: E# w7 g, ^( p! X6 K" l6 G　　落款是***C.P中央办公厅***。
. E6 ^( l2 `; r* n　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. q* d7 s; I# k$ r) C1 |　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
+ R" e7 E- N, ]0 `- }: {　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
% F5 _* G) X1 z! T" \& ?# e1 @! J　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# M! B+ o0 m2 o　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' q  B$ B' I7 Y　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

3 V3 z( T- c* J6 e28.大家在聊火车上的见闻的话题。
2 S6 o7 @/ q% e. \6 \* u7 r8 S　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" R4 w- y1 e3 Y　　他问列车员怎么回事，
2 j) _- s* m7 m　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
: \" Z0 s8 w! N, o# v- o; ?# G　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
. ?. ^: L. C7 k  B  n% ^2 N. _+ F　　不但包二奶，
* D8 ^/ r+ C5 n2 S6 R0 C3 F( g# K　　还他妈的包火车！”
& k/ ?: w+ Z- p

3 y$ I0 z0 F2 A  Q4 x6 P29.有个老头在北京专吃烤鸭，
4 m) i/ [* g5 |; @* U2 ~5 g0 n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 v/ b5 A" Q) R* Z* p- S  L7 y　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. {7 M$ o; U2 i4 W　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
- n7 C7 J& U: i1 t7 V; Q　　摸摸烤鸭的屁股，
2 ~5 ^1 x0 T, t( x1 }　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
# \5 \' l! A" f7 p  K9 V　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 {! `) b' D9 a6 d9 @　　　　“烤鸭到！”
0 x3 O7 C! t; ^6 K( e0 }% u　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
+ C4 L) ^: G% f  |% w; A　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
8 W. d# x1 E, D7 W% L) I　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
8 r, C% ^! Y! K* n" @7 x　　不知生在何处，
) {' Z, t# {8 X" x　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

  [( y2 R% @! a8 k3 v" T  q2 ]4 l　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
2 R% K4 ^6 \: m" C9 }1 @　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
* |/ E! G" e/ {  h# I* S　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
) c# H* m: e9 u+ ^4 R# Q! \( n; p　　答曰:"还是他。"
( s; }" _' W$ }6 L6 r" _. |! N. F' N　　于是，
　　他在考卷上填上
) u+ h+ G' \6 t! m$ k% z　　"还是他"。
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6 o. f; z7 I* q3 x/ n% M+ S32.一次英语考试中，
! h/ ~- ~0 l) ?. a: s　　A君正不知所措，
& d- k# {. n* A( v- [% i　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
+ U+ f# z1 V% e* ~; [　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 B' {! }* f: _5 @6 F* w0 k　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" |; Z7 f- P6 N* A' m　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
) d2 N  B$ [. i' W# A; x　　农夫回答：
0 N3 e* N8 }3 G, X; f. p( J　　牛没有角的原因很多，
( d0 |* z' d# y7 o　　可能是遗传，
* k* p2 e( i* t0 V+ x$ `8 F+ O　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
3 d6 M7 ]* L8 n! V, s　　它是一匹马

) _. t% x! v; I* X: q34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
: L8 a" p& u3 ^1 B" _　　“哈哈，会动的面条！”
) g) y+ f$ G' J6 Z& Z, ~　　这时，
3 r, _& M+ \6 m6 m; t- c% A　　爸爸在旁边严肃地说：
* I% O# V1 j8 e/ w: s　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
7 \0 X# z# V' f' n6 n% F! |: q　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' E$ H7 R2 \8 R- P7 G5 ?　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) `" j+ x6 @& y　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
/ p; b9 ^/ U6 o　　噗~~
# T  T9 c+ O# X. K　　他放了一个无敌臭的响屁，
3 N3 Y2 R. y6 v1 z　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; W1 r+ |$ I( c2 i; t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" A7 P3 y+ f8 V. K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
1 K9 I( x9 V' K) f( w/ B　　丈母娘依旧大喊小白~~
. R0 R9 t' @- N$ ]& D* G7 R, W　　当他放第三个屁时,
6 ?  V$ y/ Y! i' f$ R0 m! O5 O　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是