冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2 B' U% B# v& u1 p2 I5 B1 O& @2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
- o- _+ p5 H: P& a) C! b3 G' {3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
' k4 `4 m# w* @' Y& z' Z" t结果大灰狼就把小羊吃了.
* G- h0 u; X, ]; @4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
. l8 x( B2 K. Y/ H: Z  Q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 X, g9 [3 V7 t: D, |  J绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! }* u$ d8 S4 r7 w* ~年糕!!!
# t) C7 f, y6 T' o' q; q5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
: x0 v3 c# B) ]! h他每天都會經過一片玉米田
! P$ X' i# C7 g7 b! V% K! F但是很不幸的
' P) `. X* I4 m3 X7 z/ `, z: r有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
$ G* J* C0 q6 d0 |8 Z9 `0 g3 r小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
2 Z9 p% c8 X4 ?4 }" y1 P买方便面的时候
9 M2 S" a: F/ ?, k* Q: G10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
! x4 p$ a" D3 _* ]阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, i. w  _% _. x) p阿松：“又再过几十年.”
& d) n: `) Q0 Q7 ?# x阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
8 E  G) T; @& Y& |不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
. f' r7 v) n" k/ x' `3 `" [司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
, G" s( d# w2 r3 j
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& B' }0 y- r6 ^  |2 w
3 n" m1 |9 \! C5 [3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: ~& k$ `' P2 \) _4 h6 V) z# K
8 |, K( P% L+ S+ f% q7 S4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- s, ^) g  L9 d
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
& _, r1 H4 t/ {+ f
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

" x9 u6 k" l# a% K7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
  P! Q0 K2 h1 A　　小明说：因为我太懒了
  z4 @$ ~% i+ \( }" Z　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 d6 `: H* a2 D, K　　可是我懒的用手弄，
/ J2 H6 F5 v0 \- t' e; F　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
  ^2 c- k( \! J6 P9 P) X　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
% s' k/ C' _, s1 k. @　　所以.................
# P6 O: `+ p5 I　　老师：............
; x2 S' C+ [0 v  \& a, g5 w
& o. T- T, o" _$ A% i0 C8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 Y. ]# F" [3 z' A0 g8 @　 半夜…甲打了一个大喷涕，
) S+ @  v" a% g3 a　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) \+ g6 c" k, Q3 M+ ]5 R& S4 w　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
1 [1 b0 U2 ?6 o　　甲：注意了…
) K9 P/ N# _2 q- o7 ^: q+ ~　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. t# N3 q6 X" v- K6 @6 o0 T* q) w　　并确定与外界没有连通…
7 t8 @( T* Q& a; d　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
6 I: _9 Q# c) b　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
9 b; b5 k/ s  I# l! N　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
* T- `  g) z0 O3 o. v6 ]# d: h　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- B9 `  `) U5 C! y! l- K% e　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
& Z. ]2 m1 J# a0 W& |　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
& _: _0 P2 L6 C, o, j+ }5 E; |1 Q　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
* N) \; R4 N7 S1 N0 H$ A
( L# i; s$ W! k- P11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
3 E% e9 y, T# W7 z3 }　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 P- M# u" ~) n- f4 h2 y0 A/ n　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. V3 S& u6 J; O% y6 H0 n. m0 t　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 z. W( u0 m) f% [+ s　　拟行程，自己则是整理行李。
! }9 X, S3 ~# r% d, C　　临出发那天，被秘书挡下来。
- o3 }2 f. c0 j4 e# y　　秘书：“你要干什么？”
# _. V6 V! m0 G* h& i& p　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
7 C& M' u$ M" r$ {$ J# X6 R　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, T/ U# O% p4 ?- S% T　　老板的意思是：去个头！”

- p' F: M7 j; y( V! j" Z12.某兄喜欢吃鱼。
* W9 {' N) |7 |　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
2 e5 b) u. _+ V; ?) ~0 @( G9 i　　一样新鲜。某兄下班，
2 S8 u) y0 S6 D( O* a　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 o* R, I8 V+ i　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
; n/ L2 ]7 ^6 N' a% t. Q* P　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. U# S0 I" V( ?7 R　　一日到男生宿舍探访，
) b7 o4 O! Y) T9 Y　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% @8 S, G8 A) ?6 D　　被班任看到了
. F$ u/ v" X* n8 s1 P　　立刻大叫一声跳到床上，
& l" A, V6 [1 R6 _) |　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 j! V. S3 Q8 _7 r2 o　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
/ i7 L) q  h3 }7 W2 U& k% V5 Q
# d- J( G* A+ A; f9 m4 W14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
3 c- G# E6 a. g- @: i7 v0 U　　此时，外面的B君听到，
, g  \- S8 c/ w6 n1 I. }　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
6 c2 @& C( }, ~+ q5 H　　更绝的是，
1 v  W+ m" r: l( R8 K　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, i7 r" c* p9 R% }) J6 V4 r) U　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
& `# r( {, z* l; W& Z　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 ~7 c  [5 o: {4 j& l) r! E" R0 j5 ]　　专门为研究生准备的，
, M4 d4 O& O4 T' l. u, Y* F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
' }/ y- N% a  i6 e" z　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
9 N/ K) t" F$ c6 D9 h6 ^# f
1 x8 h- }. r/ q/ M16.刚开学,

7 l9 v) F- c; t- _来了个新的英语老师,
; {4 D: G5 o& U5 _' V7 i- M/ B　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
0 N9 \6 `; b. z0 w　　Please in English!(请用英语回答)
8 o% Q. G- |* `$ ^) |7 h0 H　　我那同学挠了挠头,
6 T  o% l6 D9 o　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
+ b% H  d0 Z3 u8 l# m　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 i+ b1 Q0 H1 S5 `8 Z/ m+ D, [% P& d17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
% u6 e& J& g& D  S; F' L9 R8 |: T　　　　"YES"
- J* U2 N! m  s  Y- y6 i2 h　　　　"哇..好远啊...."
' `# F$ U/ P- z3 v　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
* x  \/ C* j2 J+ ^5 c3 \6 `　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
! J& _/ e) ^9 J& J# e$ h# z2 n　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
" d( n2 `# H' q8 l　　　 “不，我们住树上”
0 ~1 q. c3 R" G- v% G　　　 “云南是不是在昆明？”
6 i" @8 n+ x. E( O! w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 _- j7 e% {+ j; X3 W- Z  x+ {　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 T8 s' H; K# m- ~' E　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
1 B( k5 Z- ~' Z, n. z& ^1 J; f　　　　 “你们还吃生肉吗？”
4 m0 V% J) ?+ h9 I3 L/ A" K　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
6 Y' r# d& U3 n, Y　　　　 "是啊。"
$ B3 Y$ u- j' j$ S6 K+ d% `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  Y% ]* t1 k3 a　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 T/ f2 ]4 s  z% F& ]) A8 d: N　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, H1 L9 e- _: l2 I) D3 _　　　　怎么不骑马呢？
" H- f/ f  i5 V) N2 Q( H0 U& p) `　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
- S" o7 e" p* o0 V0 a, h5 x　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
' j  f4 ~$ p4 T  H! k　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  T, q8 A0 e$ }& p　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ |8 B, m  l9 b& q3 j
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( q: r/ O4 O7 B8 K( S4 Y　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
) I8 N# {9 E7 O9 h/ e  D6 X　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
* M3 N4 D/ q& T　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
- L- X- K$ ^( S7 T( I1 Y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 E6 b; Y* E3 g1 l7 H8 \　　有一次冬天晚上下鱼，
+ q1 q8 n: y$ M　　风又挺大，
5 v1 Q& t1 O+ B: Y" C; x" p　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
: I$ D* W. w0 U# W& \. N9 E　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
. A, m6 @+ S3 U　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; K1 R, F7 |0 g% }2 o. x/ T% a* z
( a& W/ O+ b3 F5 z8 q9 o6 \19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
$ v7 K3 W5 P0 c　　一寝室人都没钱了，
3 ^5 ]2 f8 P  \7 a& u; K% n　　又不敢问家里要，集体节食。
0 }7 b$ H" l% B% V+ b　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
: \5 Z9 R6 w# }- A6 K( f　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
1 m6 ]" S+ r* s7 I　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
+ E/ G3 E" V/ Y5 ^# z- A8 v　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
5 F+ R& c" x) t8 }6 L　　电话里报：
& q. h  q0 j9 y, J( L　　“您的数学分数是6——”
6 W5 ]& E; J- I# R* x% a　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
! A. I- I! z: d! X* @1 |+ G3 i

21.大一，石家庄，
1 R2 E! [! S& b; ?' `. v' p　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
5 z8 ~* c$ ^2 k" L0 w　　我们班几个走到图书馆前，
6 F, x5 w+ \3 _3 v& }　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
" }- a9 \, ]5 l- [8 G) `- v0 m! T: r　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
) Q! ~7 {" _7 t　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
) A: q0 c! f0 k( B& ~　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
. R0 g  e8 z/ Z6 T% O3 H　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


  a5 R8 f; Y+ K5 W22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# {+ n; ?1 t0 Y: ^0 Y& g　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
9 f# U+ \9 @% u) {( D3 S　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
# o/ K  a6 L- i) m0 u# d　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. x2 R7 B+ S$ n1 h! x7 c　　　　　　我实在是忍不住了
% d% z) t$ I4 e& x3 A0 J　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( {9 f! o) P8 d7 j6 n　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
& d4 c) Q; I4 x. @) R" @8 G' y　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% E7 K6 Q* y! F　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ i! C/ Z# I, @! ]0 Z　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 V+ w% H) {5 [) ~  D4 n" `. t: k　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
" `' X2 j+ s$ j& t- V2 Z3 d$ I　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
9 V7 k& x- S+ p. v$ j
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
6 R8 S# u( h1 N8 {7 x4 G　　磊：“十二个。＂
  {- r& \* |* A" ?8 X  W3 e* m. S　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
5 {* o& H" I6 \* F' b) r　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
, B4 P' Z/ m% _$ _　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
3 ]& ~3 a  i9 f; `( r　　一会儿，
  _6 l( R( M+ u3 I4 J: Z　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
/ y( f0 l  q; J# T* r　　半晌，
　　答：“三个……”

: A* j! j) u" p% A' i* P24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
- `0 d4 B# B' X7 j, w2 oB:What are you sorry for?
; D7 o4 v4 u  f. S& g* v- wA:I'm sorry five.
# `- Q8 m6 s/ @( s$ Z6 M* p. h
2 U1 }& ^2 M! [9 d/ X25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
5 N3 f, C! @- T! d. T　　就象我没买票似的。
$ U$ Q5 J  p: ~, s( ~) |' A+ l　　　　　　　　
& e1 e; j# [& O( E% M8 `　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
' l7 S6 K: n* _　　——很简单，
9 l9 ?# i2 x6 N/ R% A& E/ H　　我也一直盯着他看，
, c  K- X8 s: ?9 {9 N　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
+ R! |4 E* v$ x8 p; r! n　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% E; U6 @- {" N　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
/ S8 h# ^2 b4 I  g" `6 I! v' D. @& N　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; `" R5 l1 l" h　　
4 `" T- k9 Q& H　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# W& X8 l% y( ?% u　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 Z1 {$ W, k/ A/ B3 D　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
1 Y1 V  h% j9 G7 F4 v2 n7 x
! t8 h# I+ H: l) [8 A4 X
+ E0 p2 r. I* v4 \( z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 m0 T1 Y- C# o1 J　　纸条上赫然写着
　　
1 H' t# _$ b) m/ G( w( G　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- w3 N; j$ W# Y　　
5 U( M* d1 H2 i% @3 p　　然后是l后面N多个零元。
1 M1 M* y9 Q# y% E/ [/ h- ~# U　　
/ Q) `% x; B; P! V9 v9 |2 P　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 T, f* ]; T& V6 c- Y6 ?9 C　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ j  h; E+ C  {( F5 o　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 E4 i6 i" Y# ^# I6 {% s0 R　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# S6 i1 r7 ]7 L　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
' X- X  W8 E) M　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# t6 }6 ?+ \9 Q0 {1 G; Z5 L. D; Z
4 ]9 A. ^" v8 a9 m# f  Q0 X  e28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% ]/ U7 r3 v  q! D+ @　　一兄语出惊人：
: v$ ?' C6 p4 u2 u" h: n　　“这些王八蛋，
% ?- M; n: U) F' ]3 r. s& k　　连火车都不放过，
& C3 M/ K+ W: S+ _, q( j* p　　不但包二奶，
, H8 k! F" V/ X2 e3 W3 g  A0 h　　还他妈的包火车！”
* \% z4 G! g0 w: n  H2 o8 {

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
$ c3 i7 O9 T  ]0 G4 G% f8 d5 N　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. R5 ^# h1 p; r! ~- U# C$ d5 x9 ^8 Y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
8 U& Z( g( i4 q) e/ |　　老头先止住大伙的口食，
3 R$ Y# I  o: z　　摸摸烤鸭的屁股，
+ A- h+ @3 y( p. ]* Y% F　　气呼呼叫小妹来说：
* H) N* s% d$ R* o3 `　　“你这不是北平烤鸭，
: l/ ~& ^/ `5 ]　　是南京板鸭，换一份！”
$ G+ Z* @  l, d4 m8 g7 P　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 R8 E3 {9 k" o6 V1 k+ u　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
; R# j9 |/ Q. b# j　　　　“烤鸭到！”
; F9 @, I; o4 X- g4 }7 ~　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
. E$ ^) w; u  U' _! x　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
! f' ]+ ?* b/ u* a  l* C2 z　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
/ i/ G* a  Q8 T1 a　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
" [* o1 k7 i1 y9 a2 d　　告诉我是哪儿人！”
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7 n2 m. @3 Y6 ~# q1 f) s　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 E9 @. d! E4 y/ t4 z6 ]3 \　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
$ P4 b4 f$ D, A9 ?. O8 y　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
' P* i; N: w; g/ D　　他在考卷上填上
" ^5 [5 u% Y% |6 N4 G4 x　　"还是他"。

# h; C: z8 E" o% i" I2 y1 X, _32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
! F# F% C4 p' f/ C4 F. l2 ^0 J　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: _/ B# B8 A) Q* s) `; [" E　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
' L; K: T( x, g. U! C. D8 A　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
4 k4 b) [6 C' ?$ Z4 o. ^7 Q　　问农夫：
( s' G' G0 m8 o　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
8 g/ {; E: q# Y/ _　　农夫回答：
8 }/ d' {) b% D: U3 s, d1 U　　牛没有角的原因很多，
, z3 m# Z% B; `& U' M1 l　　可能是遗传，
: W3 L, Q5 c/ s  r+ t　　生下来就没有，
- X, O4 D* c- E; e, J5 ]2 K) K　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
6 A; s6 v* J$ z, L+ p& I- z　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
/ q* i5 `  o1 [9 F　　吃着吃着，
. H: V2 S6 _2 X, o, [+ {" Z　　我从喉咙里拖出一根：
, a. o; z9 H3 _! Q* D　　“哈哈，会动的面条！”
# E. Q5 q# x2 |: N　　这时，
% c6 S, {7 ?2 |, {　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- ~  D7 k8 y+ \　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
4 V" {; k7 a3 S2 c　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 `8 K# e- P& ]& K0 I  P: o2 P　　可是他实在忍不住了~~
5 }& D6 O- d0 S2 L; o  a' M　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
) H* a" z1 j( a& S/ v& o　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 ~% C" `3 c* g( ?8 Q　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 n0 [' y! ?( |, X　　丈母娘依旧大喊小白~~
4 D2 u8 L( c# I5 E　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是