都来乐一个吧。

黑弟

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 .
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) }9 H! w( B2 `4 O6 b. A' ]2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：""妈！""  

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：""把我的轮胎推出去。""妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：""帮我的汽车打点气！""  

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：""你怎么开车不系安全套的？""  
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% Q- g& k" ~- F$ c7 l/ A2 S5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：""把擦纸的屁股拿来！""  
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6、一个女孩失恋了，我劝她：""两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！""  
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" c' T4 e, s( J/ u9 H1 C+ n7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：""你们真是吃饱了事情没饭做啊！""  
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8、同事和人争执，急了张口来了句：""你以为我吃饭长大的啊？""我一直纳闷他到底吃什么长大的。  

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；""老板，换机子！""  

$ K7 G" |5 M/ v& Y; o; T# b10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：""吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！""  
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" w* Y9 d6 e, x6 D, Z11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  
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12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布""解散""，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：""撤退！""  
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13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：""全体注意，立正！闪！！""  

3 ]3 |. ?5 b& U, n. y% r14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：""唐老师，这题......

% i$ N2 T9 K# d2 P; N16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：""街上到处都是打胎的啊！""  

  d; l9 _# W5 r9 [4 @5 ?2 r17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：""给我两个滚筒！""没想到那服务员对我大声的说；""两个滚筒，四块钱！""  

/ x$ ^0 Y, m' t3 S) w6 \# P  V4 G8 g18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：""你洗澡啊，里面男的多不多啊？""
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/ S- h/ j. y  n19、有次去吃饭，结帐时对老板说：""老公！结帐！""当时老板娘就在旁边......  

2 Z9 J. n7 H' l20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：""今天谁做庄啊？黑板都不擦！""  
( F" P, e5 V, S( S
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：""你皮肤这么好，还用护舒宝啊？""  

  d3 F* M/ m2 f& v22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说""坯""字了)还得装修。""哥们说：""就只有一厕所吗？那你住哪里啊？""  

( B* h$ D; O; G, |23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：""我抄完了！""  
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24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：""报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！""

25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：""小白，整个办公室只有你喂我哦。""三秒钟后，整个办公室暴笑！

黑弟

本来这样的转贴该发乐园的，可还是喜欢这里.....

markqiu

嘿嘿，９４９４，肥水不流外人田。。。。

海妮妮

多谢heidi分享快乐哈
' B* k+ K5 v  {/ l0 i% ]
给大家说一个我的原创：
9 x6 ]4 Q7 ]! g  o
看完韩剧和老公讨论，我意犹未尽的说，你说人家那些韩国帅锅们，虽然都是单眼睛小眼皮，但看着看着，就帅起来了，而且还很有气质啊，不知。。。旁边老公已经笑翻了

海妮妮

再说一个和heidi那个第一条很像的一个，是最近韩剧里看来的
/ e/ b- S/ S- S1 \7 v
. v% Y' b* U. L' P; B$ s' @; |俩老头住一个屋檐下，都是闲着没事的人，就总钻一块叽叽咕咕。有一天叽咕恼了，A老头的老伴就告诫A不要再和B说话，就是碰见，说话也不能超过三句，而起必须是“啊”“嗯”之类。
' J2 h" a! T+ g
这天早晨A老头刚送老伴出门，回身狭路相逢遇见B老头。B当然一如既往和A打招呼，A极不自然刚哼哈了两句，就被老伴揪出大门，说，怎么还和他说话啊，忘了我和你说的，就说家里有电话或是正在炒菜。
" X; j" H! l" C' R( e# m) c. j
A老头回到院子，B老头还想继续说，A老头忙忙说，哎呀我得回屋了，我正在炒电话呢。

海妮妮

呵呵，又想起来三思老公的原创：

你好，我是三思的妻子，哦，不对，三思是我丈夫

wolfgan

哈哈哈哈

三思

这个我看过的，不过再看一遍，又笑出眼泪了

爱尔兰咖啡

上学时去食堂打饭，打开小柜厨拿了东西就走．到食堂门口才发现，原来拿的是牙膏不是饭票．

文宇

轻松一刻,你乐我乐大家都乐.娱乐大众快乐自己，网络的乐趣所在.

扁舟

我说个真事，我们单位一个小青年爸爸病了，大夫查房的时候说，一种进口药效果好，就是贵一些，那小伙儿马上对大夫说：

“别管多少钱！你就给我治！给我往死了治！。。。。”

木兰

笑死了, 不仅仅是内容, 而且是因为这勾起了我的回忆.有两个和大家分享
! t) ^& i+ q% k/ S0 u: W中学时有个女同学, 她妈妈是小学老师, 特紧张她女儿, 有一次她就对我同学说过这样的话: 你怎么老是不带书看眼镜?
9 \7 B2 A# j8 T, B# a$ L3 I还有一个是关于我自己的. 那是小学六年纪时候的事了.有一天早上上学的半道上发现自己穿的是拖鞋, 冲回去换鞋子. 那时我爸妈和哥哥都还在吃早饭, 我慌里慌张地换了鞋, 出门是把自己的脑袋关在了门里面. 就听到屋里哄的一声, 才知道..

长颈鹿

我们初中上课时，有个老师本要说：这个坡好陡。结果说成：这个陡好坡。

C国侠客

这是个真故事：
在大学时， 有一次去游泳， 一位男生游完后去洗澡。突然想起自己的拖鞋还在游泳池边，便急急忙忙的冲出洗澡间，奔向游泳池，却忘了他浑身一丝不挂。。。

liuyuemoli

笑翻了。。。。。。

今天闲着

哈哈哈哈！

琉璃

Originally posted by C国侠客 at 2005-11-15 12:54 PM:
. _% s/ b4 ^# R( V/ ~5 N这是个真故事：
在大学时， 有一次去游泳， 一位男生游完后去洗澡。突然想起自己的拖鞋还在游泳池边，便急急忙忙的冲出洗澡间，奔向游泳池，却忘了他浑身一丝不挂。。。

我相信这个是真的……我也曾经那样过，不过是很小很小很小的时候

七色鹿

乐死了！哈哈

spring2004

Moonchild

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　小学生一咬牙，几步走到了台中央：\“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
　　
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　“某某，把你的作文给大家念一下！
2 K! U3 f1 G  F7 x- a- @! R% }8 K　　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“
$ F; p  f/ o: L　　
0 i: f, C* s1 }2 w9 N" Z4 F　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“
　　
　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“我和我妈皆笑倒。
* c; U' F2 R/ \7 G7 D　　
　　有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　
　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
% Q' K. z2 J  m, x7 J2 V/ E　　
　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！“可是在
9 b' I! y2 t# ]( N  r  Y*** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
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　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
5 |: G, S( ?9 Z. F) Y0 L　　
5 ?5 w3 K  d) ?; \0 W4 K　　全体起立!奏国旗,升国歌...
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9 d5 S0 @$ V/ w6 P$ P　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。
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9 N5 O/ D8 G5 f! ?/ @4 u　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
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　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

叽里咕噜

这些还比较逗的

Moonchild

有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang）
江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
　　
　　我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
) @5 [' [! R( _- s4 D- v0 n　　
& ^; W* e- _7 k; O# w% A. e　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！
　　
7 \& e" _7 q" w7 M　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～
　　
　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
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5 X& S% \1 r4 B7 c6 d( s　　曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：
6 \# M0 m- R, I, i“对他脑袋里都是肥肠！ ”
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, g; o; f1 U0 d" L2 i* o　　
6 Z& B* G# g" t. R5 t. e　　我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
: T$ v0 U% c  F/ `　　
　　有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　
　　一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!
　　
4 ?5 d2 x% a) W5 Z) A% ~　　还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“
哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
　　
　　 　　我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
　　
　　我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“
) B8 |% x  {: g/ u5 s$ l' Y5 O你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
　　
7 D! X' }; }$ Q; }* @1 G8 y6 ^# _. T　　记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
# T& r$ l( ^- n& m8 F3 F　　
　　有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。
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/ b; k! |6 w$ O6 d: Z　　有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句：你是谁？
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　　一次同学和我借钱坐公车回家,应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”，。。。。。
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　　有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
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  t9 P5 Q: C3 j% ]4 s　　我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
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. h" P% w5 u, ]4 }　　还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“**，这都被你看出来了！！”
, p& D. t" M: W　　全寝当场笑翻！！

Moonchild

一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
　　
　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说＆gt; “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用
$ E" x; _& b. d0 ~1 |; t" `1 G# I. F” ……
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) h  _1 m" G9 I4 d* m5 d　　高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
　　
　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
　　
  C* \- c/ ], p3 ]! n' E8 j　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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& f) [$ g" M+ C/ g+ P3 R; k　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：　内疚科的。
　　
　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”
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　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧
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9 c6 \) t7 X+ Q2 W0 r; Z+ D　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑
　　
　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
　　
  l- s( ^6 r8 S: l　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　
　　记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　
　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了
“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
　　
8 y& Q4 @0 A1 _& Q! p　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
　　
& o4 h! Q  @* B& t2 s　　我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么?
' L  q, h2 H1 l4 r; K7 y他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子.那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍?
我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个包子!伙计FAINT!
　　
　　某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达
6 v, _8 j6 B, a（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
　　
　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“ 少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷 ”
6 B. e5 h* V  f3 n$ {1 T7 g0 r6 B　　
) A3 z' N  R1 d  K' H$ ^　　我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
　　
　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　
　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。
! t& v; N# {+ }' U　　她走过来给我们指，一看，是“ 刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

又见炊烟

想不笑可是忍不住是不是叫忍俊不禁？

黑弟

Originally posted by Moonchild at 2005-11-19 23:38:
# U0 p; h7 ]) x有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！  

/ |" o9 H  g8 f& i
$ |( l# Q' U0 n% j哈哈，这小姐够幽默。

板儿砖

我来几个:

- 2004年华人世界最精悍的骂人：
A：USB! （你傻B！）
/ I5 ?; h( W& F- ~* v& cB：USB2.0！（你傻B ， too！）

. b5 R7 Z: a+ _  z: `% v1 P- 孔子东游，遇两小儿便日！

/ q! J9 t2 `' T4 p- H( `) i
5 G, p+ o5 e0 R: `- 某人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞......后来当了县委秘书，人人叫他卞秘......一气之下移民到了加拿大，无意中发现大家都叫他老婆卞太……