我也试试找女友

另一半 · 发表于 2010-11-1 09:53

终于决定迈出这一步，努力一下，碰碰运气。
男， 37， 171，体形适中。短婚，离异，无子，北方人。
有专业工作，但不觉得会有更大的发展，肯定不是潜力股。
找孝顺第一，真诚第二，正直善良第三，想稳定下来以结婚为最终目的的女友。

谢谢

newday · 发表于 2010-11-1 10:54

支持朴实的北方人

终于决定迈出这一步，努力一下，碰碰运气。
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找孝顺第一，真诚第二，正直善良第三，想稳定下来以结 ...
0 c- U" r  T( ]5 W$ T) J: ?另一半发表于 2010-11-1 10:53

511over · 发表于 2010-11-1 12:07

祝你早日找到真爱！

carroll · 发表于 2010-11-1 14:47

"孝顺第一，真诚第二，正直善良第三"
有点问题,
孝顺第一, 孝顺的定义是什么, 是保证父母(及那一半的父母)的衣食住行,医药,娱乐. 这是孝.
顺的定义是什么, 是否要依从父母的处事原则,道德原则.
比如, 父母要求吃素, 属于人的基本需求"食",我们应该提供; 但是,如果你们坚持吃荤, 父母就要求厨房的菜板,锅,冰箱买两份. 荤素不同桌, 你们和父母得分桌吃饭. 请问, 你们是分餐,还是戒荤?
比如, 父母有糖尿病, 不吃任何含糖的, 没问题我们应该提供; 但是父母说, 家里不得有任何水果,饮料,糖,饼干和蛋糕. 否则,他们很难抗拒含糖的的食品,会导致病情加重. 请问, 你是戒糖戒水果? 你舍得你的孩子戒水果?

孝顺第一，正直善良第三，
孝顺和正直善良冲突时, 取孝顺还是正直善良?
父母事事为你们节省, 有时为了省车票,可以走半个小时的路买菜. 你的朋友(单身母亲)要你每周帮忙开车买菜. 父母认为你的朋友太懒, 要你拒绝, 你认为你的朋友日子已经够苦的了, 你拒绝你的朋友吗?
你那一半的舅舅需20000加元治病, 病不见的治得好, 钱肯定是没法还,你从工作到现在,还从没给过父母20000加元, 你拒绝那一半的舅舅治病要求吗?

孝顺第一，真诚第二，
父母和你们轮流周末邀请各自的朋友来家玩, 你们对父母的朋友毕恭毕敬, 但是父母对你们的朋友有偏见, 如他们是河南人(在此可以填上任何地域), 他们家穷, 他们说话有口音,他们说话偶尔带脏字等, 父母当场给你们的朋友难堪,并且表示你们以后不要再带他们来家. 完全符合父母喜好的朋友在这个世界上根本不存在, 你们从此放弃请朋友来家玩的项目吗?
你们都年纪一大把了, 父母仍当你们是孩子, 对你们实行宵禁. 晚8点后不得出门, 看电视不得超过晚10点.打电话不得超过10分钟等等.做爱不得超过一周一次,早6点要起床跑步, 不得餐馆吃饭, 不得购买化妆品和奢侈品, 不得看小说(有空多看专业书), 不得看玩乐器(玩物丧志), 如果你不听, 你妈就为你的身心健康担心,已及为了你的白眼狼态度痛哭一夜, 你妈可以一周如此通宵哭三次,以至白发早生,体重明显减轻, 你是为了妈妈的健康和你们耳朵的清静, 孝顺他们的诸多要求, 还是请他们离开你家?

最后, 父母和你那一半发生冲突, 如果是你那一半的错,你可以要他(她)道歉改正. 但是父母不是圣人, 他们也有错的时候, 你有能力和技巧对父母正直一下吗? 比如, 你妈妈煽了你夫人耳光,因为你夫人倚着家的大门和邻居男主人闲聊半小时--- 你妈妈说是"言谈举止有失妇德". 如果你不提醒父母改正,同样的冲突注定将多次发生, 导致父母和你那一半关系逐渐恶化.如果你提醒父母改正,你有没有提醒父母改正错误的意愿和经验?

我想, 我们为人, 就是先要保持自己人的尊严和道德底线. 我也会尊重配偶的尊严和道德底线. 我有一口吃的,一定会分半口给父母, 我有穿的, 一定不会让父母受冻. 但是只要在我家,我不会为了父母的尊严和道德而损害我和配偶的尊严和道德底线. 比如,父母认为,他们训斥你们时,你们必须跪下听, 否则, 他们做长辈的尊严就受到损害. 你从小跪惯了, 但是你配偶不肯跪. 你配偶的尊严和父母的尊严必然要损害一方.

我们应该孝敬父母, 但大可不必顺从父母. 你要成长得超越父母, 就必然要否定父母的某些想法作法, 事事顺从父母,只会导致你长成父母的缩小版.

sweetalmond · 发表于 2010-11-3 21:41

楼上对于楼主的反应很大呀.....我也不喜欢愚孝的男人,就是认为自己的父母全部都对,自己媳妇全部都错的人,这样根本没法相处,什么事情失了公允,不平则鸣. 那家庭就不会和睦了......话又说回来,楼主应该不是这样的吧

另一半 · 发表于 2010-11-4 07:33

谢谢楼上的回复和理解。我之所以没有回楼上的楼上的贴，是因为有吹x求x的感觉，也不想引起不必要的纷争。任何事情和评判标准都是要有个度的，关键是度的把握。如果我说美貌第一，难不成一定要让大伙都认为美貌我才能娶。所以我说的标准本身就是模糊的概念，不能完全按照字面的意思去理解到极致。

谢谢关注，也祝每个人心理健康，生活如意。被人才疏学浅，表达不尽人意的地方，请谅解

carroll · 发表于 2010-11-4 09:39

如果冒犯LZ,请见谅.
因为LZ"短婚，离异，",又要求"孝顺第一",想来第一次的失败给LZ留下了伤疤和下次择偶的经验. 为了LZ能尽快寻到意中人, 我在此多事, 好心提醒LZ再仔细考虑一下顺序, 比如"善良第一,真诚第二,孝顺第三".
我举的例子,都是我亲眼所见. 有婆媳,有岳母和女婿. LZ应该多多双向思考一下. 你既然要求"孝顺第一",你自你自己能做到"孝顺第一"吗? (不仅对自己父母孝顺,对岳父母同样孝顺).
你自己能对宽厚真诚善良的岳父母孝顺,能对不宽厚不真诚不善良的岳父母同样孝顺吗?
说说对别人的要求容易, LZ有没有想过同样的要求自己能达到吗?
能做到"孝顺第一"真的很难, 要有毅力和智慧, 最重要的是一颗善良的心, 本着"老吾老以及人之老","己所不欲,勿施与人",来掌握相处的度.
地藏菩萨被佛祖称为"孝顺第一人", 她的母亲吃荤, 她多次劝母亲吃素, 母亲不听, 后来母亲死后下地狱,地藏菩萨下地狱把母亲救出来. 地藏菩萨在孝顺和生命中, 做到了"孝顺第一". 先把这故事放一边, 为救父母,岳父母而舍去自己性命, 还是有不少人能毫不迟疑地做到的. 但是我看她的母亲还有一大优点, 她的母亲从来没有反过来强迫地藏菩萨吃荤. 在孝顺和尊严中取舍, 地藏菩萨没有受到考验.我举的例子都是真事. 很多人已经面对在孝顺和尊严中必须取舍. 这不是吹X求X, LZ如果没有考虑自己将如何取舍,就不要冒然要求别人舍真诚善良而取孝顺.

另一个故事, 佛祖的学生,名字我忘了, 他遇到一个病人,病人说, 只有某某的眼珠能治好我, 这某某就是这个学生, 他想, 自己少一个眼珠不影响看,却能救人一命, 立刻挖下自己的一个眼珠, 那病人说,"错了,不是这个眼珠,是另一个眼珠." 这个学生犹豫了, 但想到眼盲和人命, 当然人命更重要, 救人救到底,他挖下自己的另一个眼珠.
病人吃了后啐出,说"已经腐烂了, 没法吃了." 这学生悲愤交加, 发了怒. 佛祖说, 你因这一怒,此生不能成菩萨了.
我要说, 考验还欠一点, 如果病人说,"那无辜小童的眼珠能治好我." ...
生活中,取舍太多, 有时你必须损害一些人的利益,去帮助另外的人,比如, 你为地震捐款, 你父母今年的旅游就的降档, 你是你父母养育的, 你父母的价值观和你比较容易沟通, 但是你岳父母就不一定乐意为了不相关的人, 把旅游降档了.
对于取舍,佛祖说,没有一定之规,一切无愧于你的本心去做吧. 本心我想就是佛心, 善良之心.

我这里只是建议, LZ "孝顺第一"也挺好, 一千个人一千个想法, LZ如果表达的是你真实的想法, 就别管我的建议. 也许有那么一个女子, 也是"孝顺第一真诚第二,善良第三", 她也在众人中寻"孝顺第一"的你呢.

另外, 你说"美貌第一，难不成一定要让大伙都认为美貌我才能娶.", 哈哈, 没有人认为美貌你才能娶, 你给的信息是,
在美貌和真诚善良权衡中, 你将选"美貌". 这"美貌"也不一定是大家公认的"美貌", 取决于你自己的综合条件.你的"美貌"也许是FUJJ, 但是你肯定打算放弃真诚善良略胜, 但是"美貌"略输的女子.
你学文的吧?

看过"LIKE MOTHER LIKE SON"吗,一个集美貌,智慧,母性的妈妈, 和唯一儿子相依为命的故事. 妈妈缺少善良,而儿子孝顺.
"但愿有情人终成眷属, 情人对自己的父母孝顺, 情人的父母仁爱." 缺一不可, 这样, LZ才能找到"孝顺第一真诚第二,善良第三"".

newday · 发表于 2010-11-4 10:01

其实我觉得父母对子女的言传身教很重要，一个孝顺、正直、真诚善良的女孩子，很难想象她的父母会多么的无理取闹，4楼的很多假设不成立。

另一半 · 发表于 2010-11-4 10:15

谢谢carroll的建议，其实没什么冒犯之处，只是你说得很多是极端的例子，可能跟我的本意有很大的差别。
现实中的我是个很普通的人，对另一半的要求也是在我能做到的基础上提出的，我能做到的才能要求别人。
另外我不是学文的，英文没进步的同时，中文却下降得挺厉害，往往词不达意。

在这里，我只是试试自己的运气，看看自己的缘分

天上明珠 · 发表于 2010-11-4 10:31

祝你好运

carroll · 发表于 2010-11-4 12:22

回 "其实我觉得父母对子女的言传身教很重要，一个孝顺、正直、真诚善良的女孩子，很难想象她的父母会多么的无理取闹，4楼的很多假设不成立。"

小芹她妈－－－何仙姑．还有小二黑的爹－－－二诸葛.

在社会变革时, 父母和子女的代沟会明显加大.
我们都是第一代移民, 一般来说, 我们和父母的代沟也会很大. 不要从子女的观念推断父母观念.我们选择了放弃已拥有的,移民到陌生的土地,立住脚, 白手建了一个家 --- 说明首先我们的教育程度要高于父母, 我们对变革更能适应, 我们对不同的社会阶层,价值观,生活习惯更宽容.
家庭生活中宽容很重要.
不是父母无理取闹, 是我们的很多言行(如何挣钱如何花钱, 日常生活习惯, 交友,娱乐)是父母接受不了的, 更别说让是那一半的父母接受. 父母大多一个30年40年在一个大院(一个村)工作, 一辈子和社会地位一样,收入一样,饮食一样, 作息一样的人交往.父母的观念在他们的时间和环境是合理的.

另外,不要从子女的性格推断父母性格. 子女柔顺的, 父母更会处处替子女操心, 对小家个干涉可能更多.子女倔强刚强的, 父母会早早放心, 对小家更宽容.

比如, 养女儿的父母, 女儿到是养得清纯如小龙女, 不识世俗,只知道爱你,不求其它, 她父母亲不得不为女儿的利益去挣. 叫女儿嫁有钱有房的, 婚后不做家务. 岳父母常住你家, 为的是你父母不能来,以免女儿受气. 她父母爱女儿,但她父母不爱你. 她父母没和你父母接触过, 她父母不信任你父母, 她父母也不爱你父母. 你和夫人都孝顺, 但是, 这日子能过太平吗?
想想吧, 这坛多少人在寻找能接受自己, 又自己接受的人, 还没找到不是?
遇到能互相接受的人,概率已经够低的了, 再把双方父母加上, 6个人互相看对眼 !?

所以,不开头把小家的主权树立, 给予对方尊严和自主权,一味强调孝顺, 结果只能是双方父母隔山(你们俩)打牛.

我不再发言了搅局了. 衷心祝愿LZ心想事成.

sweetalmond · 发表于 2010-11-4 19:58

楼主鼓起勇气写下帖子，挺不容易。。。要不要我们试着认识一下，我的邮件：sweetalmond@163.com

玉雪冰心 · 发表于 2010-11-4 20:05

本帖最后由玉雪冰心于 2010-11-4 21:07 编辑

12# sweetalmond

呵呵，楼主和你的勇气都可嘉！真心希望你们能有一个愉快的开始，圆满的结局！

edmontonminami · 发表于 2010-11-4 21:06

谢谢冰心姐姐！！

Playcard · 发表于 2010-11-4 21:56

小心问一下，你不介意女方的婚史吧。

另一半 · 发表于 2010-11-4 21:59

不介意，但最好没小孩

莲的露珠儿 · 发表于 2010-11-4 22:29

祝你心想事成

Playcard · 发表于 2010-11-5 11:36

age , race ?

SheJing · 发表于 2010-11-5 11:42

Is caroll 另一半's ex?

lololol

Playcard · 发表于 2010-11-5 15:40

[quote]Is caroll 另一半's ex?

lololol

You should not say that. lol, You may find a server asking for B/J. lol

雨儿 · 发表于 2010-11-5 15:56

Lz能鼓足勇气，很不容易了。祝你成功！

kimberly · 发表于 2010-11-5 18:23

很赞同CARROLL的讲法, 很多部分分析的很透彻, 很到位, 特别是"所以,不开头把小家的主权树立, 给予对方尊严和自主权,一味强调孝顺, 结果只能是双方父母隔山(你们俩)打牛"的观点.

只是想给CARROLL一点建议, 有时别把弓拉的太满, 容易伤人伤己.

babylover · 发表于 2010-11-6 12:40

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