经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
0 F  l6 E( v& @/ C# ]2 d% X突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
+ t9 y. i- X) K' z! {他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
( W2 u& I3 q7 F8 S2 T没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
4 b0 o" C8 i9 y( i  h然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ M2 h- C% p6 b) }1 G' C「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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' a  K$ X; ]7 J, v- I2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
4 `1 G' |- {) j看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
5 d  y% N8 I7 x; A( `+ H% A. F$ b起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
2 t( |2 W1 C- J7 b  r3 \8 D老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
/ P! ^' v- Q& {0 h4 ^+ F0 I当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
$ G( _  K2 o) }3 Y' ~' f, @" G驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
& V3 [' R' x6 T. t中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
) ?% T3 l* y. Z  y9 W: T% c我说：『第一次』。」
.............酷
7 n4 K0 r' u5 z3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
8 C) F' e5 q5 A' i小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
: M" b. C$ [0 e  I# q小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
! y% M- ?6 ?6 o# L% w0 Y# t老师：「............
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4 z! k  T' U" {4 B4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
: \4 H  s1 s$ `) c0 g, p学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
7 k  H9 i* v# U0 M5 p没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
: l  D/ `. j) G但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
8 a% [8 l: _5 u7 a再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
3 o! r0 x' A  o/ \* N.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
; v6 ~% R- Y% L男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
1 q3 x& C3 }2 r* n* l爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
& z) w- f0 X, R* G+ P: q于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
, e9 F4 i# l1 S爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
, b, ^0 F" ?5 @% v! p. b! Y& {% {对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
  w& ?( l( Q" q' U4 w! w4 P. u爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 b2 `8 ]0 P6 J+ \对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 ?+ M+ y' b6 Z对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
9 ^7 M+ S$ M4 [; X爸爸马上又拨了一通----
1 U9 E3 |& k$ H* U+ B爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 H" @- P' E! }. l8 T# k对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
5 B% D* _# e+ D: i说完，就把电话甩上。
" \% I3 Y! k# n爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
+ X+ T' A5 [6 ~+ r9 W. h; h: z爸爸又拨一通电话过去----
3 U1 Y- V$ Z/ F* H( l" _7 @爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 p, w0 g; e, r0 j" M对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
( t6 y' V8 D* A1 L- F3 I: ?4 a, D$ K你要是敢再打来试试看---?」
! b3 Y) X$ r9 b7 \说完就更用力的甩上电话。
9 s0 c3 U$ K3 d4 ?2 ~爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
1 _; q3 Q( G5 i# V& }电话一接通
/ P, m  L* A0 N7 V: k6 J对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
% L$ i5 R; k7 d  W. E  f& A! s爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
: w! h8 p, |! k+ C对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
+ h5 g& O0 U' k; Q爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
) ?2 E' X+ q7 I2 v# U9 K% g有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
: k0 N' O8 m0 u" ]- d* h% u/ Y试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
% J1 w( v$ z% M1 d. Q4 g# T有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
- m) F+ ^2 }( M1 t"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
2 N. ?) @- s3 V3 j- A$ u5 k5 x走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
; w* X- e: ]. t' K0 w+ A"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
' r, j4 q+ N/ l- c  K- y大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
...
...
. j+ v1 m: @. R"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
0 p# F6 X1 R; C: R3 U) S& c11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
: P) M2 ^* P/ i5 L' T那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
" ^" m8 c- l+ v8 N: n. c, Y方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
8 f) E* C" f9 ~2 V, G方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
4 r' h' g. B/ i' ]7 D* ~) \5 `方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
) S  }" W  C8 ~( u- i方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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  d3 j/ @/ O* t+ z' P12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
# {+ l& `' d: }+ N6 j, b/ u"失火了！失火了！"
/ _8 P! T) D1 ~0 q"在哪里啊？"
& n3 k; h  }4 I2 c" f"在我家啊！"
% r5 o$ S8 z2 T' K4 Z: h"我是问你哪里失火了？"
  l1 C, v; J& R2 Z"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
) l- B5 e3 J3 X% E不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
: W$ G' }0 U6 Y2 d+ |' T' I3 Z& Y到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
& `5 {% v7 p0 T0 L) S他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
4 [; g9 _$ O) U! R7 R售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
5 C5 s, h- H8 {* D% D" R5 O1 q乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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$ q' ~" {9 q6 m  U: ]16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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0 [) _) k4 u; f' B- K7 n7 X1 `) j17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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& K7 `& R1 ^0 h4 U; I4 ]) n18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
9 s0 N3 ?' l; C: k7 X4 R( i妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
! v. P4 S* v5 ?# M$ K丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
& }, ], T# p+ h9 H0 H+ S" z0 S9 |女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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5 O" f2 I- E( n/ O9 J21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
7 p0 ^+ o/ o# G「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
5 Z! l8 C3 k# ~; V) f「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

/ S% f$ G- Z1 H: L22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
2 u! N; R# h5 {善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
" d' ^5 [% I2 ]' R# [儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
+ a6 }: m0 u2 |  S7 H. j儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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6 b% ?4 e" E$ c, f7 O3 k24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
7 F# T- k8 _, K就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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- {' c# C: a' t- Q$ D% C25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
6 ^% V  S2 c% ?5 m$ F; {$ R3 K% q兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
! N* j; I+ T+ f9 K「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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  t" J; `! g/ H: A4 F( K- Y26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
$ e8 c+ ]1 o/ P5 w/ Q5 m赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
4 y( X3 H0 s3 E5 @5 g; l因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
% `* f! p% W7 ]只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
- `1 Z4 L+ @$ `& i! F" Z1 H考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
7 Z4 n0 ~8 g) B. u/ M考完后同学们关心的询问大头。
" a1 T; \$ A2 k8 q1 ^% ]只见大头一脸阴霾的说：
' h. i7 p1 A2 {" Y「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
6 t& v' }6 ^2 w0 U1 G蛮好玩的!

CCTV

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