 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
! j* i/ F% Y/ J% U1 U/ s# N1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白8 I4 T9 ]! h3 D
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
6 ?- m, o( x8 ?5 m, v- C5 S他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
: Q. e9 z2 w) ^- y* \+ p0 N「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， 4 F+ W* e9 ~6 z s0 F
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
4 c6 w! N/ u5 o7 t) F$ [没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 8 U" b1 [/ d, F+ f4 v1 [
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
- @9 D5 ~7 L. f" ~然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
# V/ W) J8 R9 e( M* f当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& C7 p0 a$ y( L5 N ]! i# C「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」3 M& x1 o" X- P/ ?
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
2 }$ n0 ~; I% {# x" X- b看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生3 c7 X+ m+ n& V; S7 o; I, Y
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」8 ]$ _3 Y8 m& W- P
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得/ r5 s. C% Y, i4 G T& D9 T Q
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
# X0 L2 Q6 y, F. P# a我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』; D/ b3 U! X# g* D3 k) e
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』' J& I: ~, M, \8 } Z8 Q! X
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
$ D! H( Q7 g2 E2 P! K6 X# b+ ?中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
. d1 x, b' \+ K8 @1 R9 S6 L老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对) O. J4 n0 g& {( U/ b
我说：『第一次』。」 6 i. Q! W: E# L3 o
.............酷
4 t, e- X- r. T# f* M3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」# o% S! l7 }( F3 y
小明说：「断掉了」
$ ~" n1 v; u* `2 T% K老师说：「为什么？」
, ?; j5 F% i& d4 u0 C- c2 s小明说：「因为我太懒了」
6 J* f( E# P+ ?" a% d# m$ @老师说：「太懒手会断？」
/ n# Y; v- R: h/ u小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」$ l: }& c2 X6 @( h# E; q
老师：「............ : \" x, V7 n% o2 e
4 g1 b5 v+ P! [: a& M/ R v4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
3 p( W6 t( w4 i- p. J B( O学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
8 q3 B" i( |& D2 u" y: X9 k0 z聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了: T1 K4 v: a1 K) B- n7 L
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
4 g9 ]% m# \1 L& ^4 A只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
, u% e& k' u, b7 B3 M没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 5 V: K8 P- c( H2 j# T1 ?
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
6 R2 M$ `5 ]% F, a再把里面的花生吐在碟子里;
) Y& A x' Z' L: }6 f% `学生....... : V! Z! t2 V* E1 b& e$ E
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， $ X# n! ^2 E$ K, I9 ]
准备依法予以罚款惩戒… ! m' m3 Y$ y9 j: k/ t$ y
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」8 K6 t0 q2 n; U
警察：「懒的听你在胡说！」 + c2 i$ s7 r' R) \
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
; g* S- N5 n- W2 d警察：「这我倒要瞧瞧了～」 S ]- d8 j) ~$ P0 _) H
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
# p$ ]0 W4 R. K; V警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
7 J- A4 F& }0 C男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 7 M, k9 X9 F& K9 @
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? / h, o. A, c. M; l) i
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
1 {6 }0 {; J& C3 x, B于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 2 s% G8 d7 e3 c0 B9 Z) O
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 8 W; T$ L5 x: X* I9 S
爸爸:「请问史特龙在吗?」
: x6 Z H% g- {/ O& g对方:「你打错了!」 % B7 A v" r; ]& `, r2 T
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
2 t) D6 o) R# g$ \5 ?! q对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 7 Z: d7 Y+ J7 D) n$ A
之后，爸爸立刻又打电话过去--- ) E5 z! a( |5 y" M+ ?! k
爸爸:「请问史特龙在吗?」 & l+ U0 t1 m3 O! `$ k) h2 O+ J
对方:「谁啦?你打错了。」
: s( g V ]1 g& D; }爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 ~/ B/ B% y1 ~6 ]% J6 P对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 ) x$ v E& [+ k c
爸爸马上又拨了一通---- , a9 v. n' C* T) y2 W7 y! K7 |
爸爸:「请问史特龙在吗?」
) s6 Q3 H1 m4 |/ H( b, n! ?! B对方:「你到底是谁?少无聊了!」 % G) m$ \; x2 @' o) D& ^# R- Z9 A
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 ! o- [5 v# W8 N* m2 Z
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
+ E; |9 N) r/ I! O0 E% E说完，就把电话甩上。
. N) \* l$ O9 N- k% G爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， $ h2 m1 S7 g* V0 M/ [
什么叫愤怒吧!」
+ N% N, u0 z' P( z) t5 F爸爸又拨一通电话过去---- 2 T# H$ I1 ]7 n0 D. Q
爸爸:「请问史特龙在吗?」
' E8 B. ^ Y% k对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
6 l! C6 |4 W1 G) k你要是敢再打来试试看---?」 / q: \. C9 O8 f7 U6 Z5 Z& q
说完就更用力的甩上电话。
( t5 N7 l1 I7 ]' f0 P( W+ h) l: X: K/ S+ ?爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
0 M- I, n* g5 J1 {接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
2 L3 b. [3 t5 T% Z: H5 B电话一接通
, z% [( {% C+ c$ l" m" s; U3 y2 R对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
' r! a; y! Q& t/ n5 W爸爸:「请问，是林先生吗?」 1 z3 Q$ g' P! j; D: _
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， 2 [5 G- n8 W# H+ t$ |
我不是故意要骂你的----」 9 I% B( Y! e2 F$ q5 }5 V
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 3 r! p$ G) |9 U- O& R
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
8 H8 d" a8 O" E- A「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 & b5 w. |/ B/ N3 X, h# i" J7 v
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 3 s6 i$ P. c) q8 r0 w
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 8 J) x- I; _1 K! N
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 0 I4 c ?/ o5 |+ ?0 E7 U+ E
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」9 V9 o2 d( D+ x: A2 Y: N( P7 W
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 8 f0 K! p8 E2 a$ X
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ & @% Q5 E/ I8 m
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… # D: J! A/ y4 I; m4 ~9 g
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
: y" X1 ?, G( Z7 C1 {小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" a8 k6 s5 x' Q0 S5 v/ |
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 + p4 ?8 k/ D# r2 `
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
" t( A4 r5 ?7 G5 B; T' F9 ?"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 / D5 L2 l7 Q' x, {* l
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
+ x& L" m4 ?/ i+ `6 q, V) r& t: l" g大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
6 z7 i5 K. @9 l小蛇大舌头的回答...
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7 d4 k) V H' s2 C; H" [4 S"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
+ t3 R, B0 N! s9 ]2 ^( W' r11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 S3 O0 W, ^7 n
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 1 ]' b+ ?( [9 M
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是% ~" q6 P: S7 i& |
脚啰。
- C' s7 S' h1 M方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其* @5 X( E% ] o2 o; z
他几只夹得紧紧的就是脚。 , Y1 M; p) @5 j
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ( C# Y" B% s: S9 u8 V# a( f2 e4 s5 |
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
8 l1 x4 o& n' D1 a# f* v f4 Q方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！/ B, m, B! W8 t$ M1 j
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
4 j7 s& k# S& X1 b8 ^ |! a"失火了！失火了！" 8 j/ {: n$ }; T& R6 v
"在哪里啊？"
! j0 ^2 F( E9 y, p C. b"在我家啊！"
! o r' n, i# X E0 V"我是问你哪里失火了？"
1 f" O: T* F) @% X# w+ t9 u"我家厨房啦！"
' `4 E1 L$ L0 U% H7 k4 ~6 K"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
) Q3 C4 t0 G- g7 u! S3 k8 w( O4 {"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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8 g/ g. Z3 Y% t! V& |13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
. E9 [4 [6 M% p不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看9 X- D- p. N8 m( B g* @+ g
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,$ j5 z, r: f( B9 V
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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p6 M1 r3 x" f14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 ! x& H) ~2 H/ E. [9 i
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
% ]$ X" l/ z% }/ N, w8 R. s, M& g G/ t他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 : r* T, H- c/ f r6 e1 W1 y2 I! @
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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/ G @9 ^/ Z8 Z6 q7 R15.有一天，一个乡下佬去看电影。 5 c0 I) y' C7 V
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 " z" U1 _) @; ^ r9 [0 p
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
( }$ ^& U% ]+ J. o结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
1 |* t( s+ [& J" y这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
0 `/ Z8 b1 ]5 m% ~; ]7 ^/ E' m乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」& j3 T) }8 _4 J2 A9 [
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 2 x: g* w* n' s" c- ]
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ # j% h3 ~+ D3 s: Q, I/ x* y* ]
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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' D; ^8 p- ], f$ M18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 % x* G3 O! g/ ]& m4 u0 L3 I8 I" a
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 - D/ c: \+ I3 V. z8 _" F
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 % p# P; ?: _ k
妈妈：「你怎么知道？」 , E* w" G' M. q; Y" t z
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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- G7 i- Q1 c$ Z) F! X- U e7 k20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
6 t+ U% r* |* l7 D+ A$ Q% l甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
$ {) v/ ~, H7 l; b g0 \老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
: D8 A! o2 l% ^( @2 _你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 / v' \/ Y) v+ J; N$ i( K. X) A
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 7 \* q G4 ~& R. {2 h
$ z$ [, Z) o7 S( C$ m21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
/ ]+ E1 D; i4 M3 e9 C# F) e% P- q「什么？好！我马上就来。」
) z, T9 c1 x$ M: [4 E! u「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
; N5 i: ^8 ~: g5 }$ E7 x" d, ?/ U「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ - I) X7 \5 |: a8 s$ {$ s! ?' s
答：怕出事后被认出来。 ! ?1 B& H( O$ b, f& a, f
* k" o" [9 t6 Z1 N" H22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ . T& }: z0 v/ i5 w: `, R6 `
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
4 y( k# A: C2 v( g; o( s5 w! a! b乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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5 n0 A8 l; z% t23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
# b$ n! A7 h$ C# b) E5 U母 ：「不行 !」 ) L3 v6 F- _" O( Z1 o
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ! E8 y' w a5 D+ Y) q: I
母一听，连忙掏出100元给他！
. W$ k% E: I# X1 i# {1 a Y2 O% Z儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 9 U# d" X8 C+ [9 {) s
6 o) E+ [) K/ s/ s# y5 T: y24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
2 {6 F' w, p2 W9 T' n$ @' i/ y& @; e如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， : f2 J9 V! z" K X @
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」; _+ M! B& g$ W8 Z. C
$ }. q" b, O7 p25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道# S! O8 ]- K6 z5 `8 m6 ?
兔子为什么会输吗？」 4 y$ s, H4 a# ]( F) ]+ p
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 - ?1 k: i" i# o G# x# x- N; L1 X
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
% n1 w) j, S& g. d4 e! G「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片" \% M( l. A7 r& Y) ?1 X) u
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
: i Q# X# l% g% O& ~+ J其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
N; q$ @7 ?- p2 X5 ~ P8 d- f一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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! G1 Q( L4 c3 U- J27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 3 Z1 t7 \3 a g0 W, Y% t6 V
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 ; a$ V# p$ ^* S/ P4 ~+ z
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 8 b! I; g, t: c9 ]4 O9 x
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 2 c9 ]0 e5 n6 r
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 0 }/ Y7 a' L F) E* H1 y: B; A% O
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
9 w4 x* P- F+ x3 }" S( e% l考完后同学们关心的询问大头。 ' n( ?% f' ?9 ]+ @* _" y
只见大头一脸阴霾的说： % a" X: l1 L$ h5 C4 i( d$ e9 ?1 c, ~$ G
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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