 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ! E1 x2 O. Z% x2 o: p. P
3 l3 b( [! f7 P' I( p* Y( C9 i 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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8 [( t+ J, `1 O+ c" }4 Y5 F 4、我：那是我们物理老师。。。 7 _7 c/ b* A6 S7 f- ^0 O2 ~
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同学：教什么的阿？
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, l. s$ l2 x' p 我：化学。。。
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: W: n$ j; S0 W 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 9 |' n9 v. |9 j9 O! D M4 \; M! P( ~
5 J" ] b! g- C! x; T 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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) [ T9 d, w h) B 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） . E8 J- U5 n" M$ U
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 Q' @. z; o z% d" E( T1 d
; u, q8 E! c: a# g' p2 S+ g- r 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ' t7 m9 J$ z& o) ^7 q: T
$ g3 t- u( n/ T' l! z 然后开始念题目，说，“现在开。。。” $ u g' S$ w' G
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这时候，一个选手就抢答了。 6 H3 J2 r% ~* G: E& [. E9 k8 T
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” : |9 Y9 _/ u9 Z; g' Z
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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5 c) }, I% U0 m% b) O+ c4 ` 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” & A% B8 b/ b6 }, S1 r6 S4 `
4 d9 f W" ] {6 w! m, p 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 " r0 }5 s. E1 H1 U
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” / | z) ] Y* X
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : m( _* P3 w o) v3 l5 ^
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 8 r }! x* w* G9 O9 F
* e) t+ U5 e3 V$ j9 S1 \ 结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” K! H. \# b" z0 q$ I. `- ]
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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' \/ }$ D. y: V% [+ q6 V6 j+ d 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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6 I# q3 F7 Y8 D6 C3 j H0 _ 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 1 Q/ s/ x4 K" V/ \9 Z( w
7 ?+ h0 o* Y. v: G' [. @; o 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” " ?& Y; b" y c* o
' w' L- W6 W2 ]4 q. ? 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ' I0 h' }$ t$ Z) i! H8 d& u( X( ]
7 p9 z) ?* s' e- a0 p$ k 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ % c% X+ O( ~6 I, I
+ G1 y$ y# k# o& G3 A" {2 X5 q$ ` 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 & U/ L$ @$ h. B+ q7 o; k
. C2 P) i" @2 s# F6 Q! ~ 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ & o% f9 s" N# q* B, W( i8 F5 B6 K
" n; P2 Y8 y+ O+ @+ O: Y 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 : V t- n5 |' ~7 o: E, ^
* K) \* u+ K% k D! E3 T9 f& f+ p 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 & a9 }0 ~4 s+ T* w0 W J% C
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ) }$ X0 h% _' s# H! M
. H6 U, O) d2 j- J 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 5 d! n# P. t) x! y2 x: _) ?3 H
5 }/ R: L: k1 P! H 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 5 ]- P: b' b: c& \6 o' ]
+ E! @* [: f2 n2 i+ u+ ~' z# l) i 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... , c2 e2 P; o0 n3 ~* W7 K
: K3 S$ \: y; @ 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 9 n5 y _: T% d+ m$ M* @- i* {
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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4 Z1 R7 H; C3 @8 g- A4 `& b 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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4 S; e3 L- z1 y' k2 ?5 k( F( c 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ + P5 ~) c, @) b' T0 `4 j7 _8 u
( p* Q, U* G! H/ @2 B. a- D5 e 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 2 e' D1 t1 ~+ r B
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ * n: \) Z2 A- F. A6 G& s
) G! j( L% ~6 o4 j2 N" N; \5 H- l 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 . N: R7 Y4 \. y# p A- Q# Q
% C2 ]) i C$ c" n) @4 q7 s 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 0 t# J+ o& K4 q' z
3 {' i$ [+ l: e. M; `$ H 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ! [8 d, Q! p5 R( i. E9 {
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ . L& ~/ x" ]" C0 h7 k9 W0 d
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 + ~+ T4 l" G0 ^4 K" _" {
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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9 K4 h+ G/ b0 D7 i" @ 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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' H$ l8 ]1 G h. r' ^7 \ 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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. m# M* ~2 u# }* a n1 x6 r |% d- e 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
