 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ , ^& ~; j- a3 T
5 d2 ]) O0 v5 @1 E 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 Z. X/ w5 m2 g- z7 }
2 R7 j. [/ T; D, Z 4、我：那是我们物理老师。。。 ) }' N; r% d P" I2 o* c, I2 O
7 o- z+ w1 @! D( Q- @( o' l; S 同学：教什么的阿？ 4 c3 @9 O! M! k) P+ q" f% r! L
; \3 [- \$ S- J2 ~ 我：化学。。。
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* N, t2 I6 ~4 W) D6 I 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6 ?/ d3 [. E% Z* b- y 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 " w5 t; |# ]9 C0 y9 _ M
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 3 @2 h# _9 |1 z1 Q a8 p
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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( v2 P5 t. {& a4 B) M6 N 这时候，一个选手就抢答了。 5 [! I P, g6 i- x) c
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * j3 R n2 t8 [) c V2 s, b
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” - ]& K U1 N$ b2 f
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” e& i6 B* [% j8 i
+ I5 _4 N4 v3 q8 l, d9 e& y+ D; j4 e 大家狂笑 我被笑了4年 2 E- p6 s% T' E( R& }: J
+ o" k/ v2 v* v 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 0 h6 g2 c1 A1 v* t
5 p2 ^% U+ m5 M# ]8 Y2 N 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” 4 ]% W/ j, d& F2 ]" S G
. r q: ^5 w4 n, | 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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- c, \3 h" c( |5 { 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” $ B& z1 D' q. F. ]4 u+ `3 X3 i
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 3 }# z1 Z0 n3 i+ B
i9 r1 }; A$ J' k# X- e* _6 z 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ' S4 n1 l2 I- H# [+ F" V
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” & _7 a. h2 K" f* f$ `
- S9 g; \% ^' t! V! y6 Y" { 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” & M: A2 P9 w0 S4 X/ ~
. x/ }3 S% f5 `( q, z 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 1 N4 `4 c/ ~% v" e4 }
) ^, K4 R- _9 q2 f; U2 S$ h/ v 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 5 @, X( {! d7 e3 A7 T( m
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ! W6 c$ t6 |, x9 n
+ R( \' \! m# f; m c7 B8 @ 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 : \0 z% [& I9 S/ a) p% f
( d5 @ c, a3 a) ~* f% @1 y 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 7 D5 f) {; o. G7 c8 |6 W
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ - O/ r. d& p5 |- k, {
( w& F- D( d3 F' t 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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! }/ S8 y& Z. q. O! u5 t: Q 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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8 G; S: _! B. a- O3 k 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 6 I8 n* u. O1 R( i1 D4 r
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 3 ]# e1 ] z, q% m. E! \
) I4 J/ e, l' Y 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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0 z. P4 E7 j; T: v6 A, `, m 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + u" B7 e/ w4 v6 I) B
. c% @7 m" R( H$ ?& v; p5 | 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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/ S" F, N3 h6 P 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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% k$ M9 {2 c1 @2 N2 p. { 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ; f$ ^ F. l# B6 v
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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7 g4 t/ i7 `) l 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - Q& R9 F- \. ]# Y" u/ _) A' j
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" . v0 V; t& s4 S' ]4 O# M: ?
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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+ w. N+ t8 I# {" g 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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4 O' f! F3 z1 l) x 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
