笑话一辑 ZT

蝶舞天涯

高晓松终于出狱他发微博称：“11月8日，立冬，期满，归。184天，最长的半年。大家都好吗？外面蹉跎吗？”
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( e3 t2 Q# z5 r  P看看网友的回答吧，给力呀，
7 G6 s) v) ~0 T$ H回复：
晓松老师，这半年——
- p. |- G6 K" f9 k拉登被毙了；
卡扎菲也死了；
乔帮主去世了没有爱疯5；
- M( e, ^0 K- L3 b凤姐移民了;
芙蓉85斤了；
峰芝还是离了，
冠希老师在准备新作品；
广电限娱，
潘币发行了；
城管依旧威武，
国足还是老样；
7 F( [9 L5 E: ]5 N8 b* R1 [老人还是不敢扶，
动车的事也没回复；
您想买的达芬奇是假货，
您喝过的拉菲是在轮船灌的，
我们都还好，就是没船票…
2 }4 z, Q) ^9 f- c, e( q6 [温州动车亲嘴，
; b$ T' i. h: ?$ A. y- C* X上海地铁追尾
北京火车出轨，
* A2 j8 \# n8 W+ [! q1 @: B/ F2 n湖南轮船落水，
飞豹战机坠毁，
南海领土只能动嘴，
4 }  n3 m5 g  c! U6 F5 T. B到了泰国，人也变成了野鬼。
" Q! f/ c$ Z8 k' S$ H) ]如今的中国，老人跌倒不敢扶，小孩被碾没人救，中华民族怎么了？
电视和电脑的区别···
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
+ u) k. i8 w7 U电脑是生活照，
1 d# E% ~+ b; Y+ v% s电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国：
油，加不起···
/ |. M# K/ {* P路，走不起···
+ W7 J7 U; l: n7 V5 E: I( x$ f# n学，上不起···
病，看不起···
房，买不起···
9 _  {; Q  z8 l; H' r墓，死不起···
' m5 v; ?9 _4 d菜，吃不起···
债，还不起···
状，告不起···
官，惹不起···
婚，结不起···
5 u# S& g# e$ T& l$ k娃，养不起···
" l) f3 Y' T" \5 V' q" _) B# n3 I爱情，伤不起···
% k+ a4 Z& S, r2 L% c7 _* h良心，对不起···
跌倒的老人，扶不起···
碾压的女童，救不起···
在中国，我们竟然还活着，了不起···
% M. [4 Z! C1 t$ ^- A% V! u1 j1 L0 B同意的转播，不同意的去看新闻联播
) V* R1 G- F8 P- ^' V- p  r2 R( |美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。 中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车
" w1 q& e) F8 m几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。他们对医疗不重视，因为他们有高干病房； 他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋； 他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道； 他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！ 他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，却买不起一辆校车；能把卫星送入太空， 却造不起一座小桥；能给别国花数亿，却不肯多造几所小学幼儿园；一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱

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青椒是辣椒?
  
　　前两天，一个女孩子吃饭时因为这事，跟店老板争了起来，还惊动了１１０。
7 ]5 b6 A( |5 [* \( y3 q　　事情发生在晚１１点多，出警的是派出所梁警官。报警的是一名女孩子，梁警官赶到时，店老板正拦着不让女孩走。原来，当晚，报警的女孩跟同伴到店里吃饭，女孩点了一份洋葱鸡蛋铁板饭，并要求不放辣，结果等饭端上来时，她发现配菜里有青椒。
* o  m( c+ X# Y! j) T* a　　这下子，女孩不答应了，她说青椒属于辣椒，她不想吃，要退。店老板不同意。双方吵了起来，女孩报警。梁警官当场做了调解，双方各退一步，店老板最后答应只收３元钱。
& Z4 x% ]5 V' c& ^; w　　让梁警官没想到的是，当晚１２点过后，报警的女孩又跑到了派出所，希望民警能出具一份处理此事的书面证明，她表示，如果青椒属于辣椒的一种，她不付一分钱，如果不属于辣椒，她会把少付的钱给店老板补上。
　　高级农艺师丁先生说，青椒并不是辣椒，它属于甜椒，大多数品种都是不辣的，与辣椒同属于椒类。
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笑一笑 - 環遊世界長知識
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讓我們從美洲出發走一圈：

; |  t* Q3 x& ^+ |+ a3 M" v到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
1 t4 k% F- C& ~  t3 Y& a/ m到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
) f4 H+ T! C  f到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
' s1 Z3 d" f; L  I$ c1 P7 Y到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
6 O  i3 }" {8 ]/ {, x& N: ^到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
; S3 g+ p* v9 u7 v# s  G到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
& {- p! A% ^  b  l* U6 S到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
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到歐洲了：
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  w, L8 Y6 }( U( q+ J* @到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
7 c. ?7 V  q+ u& X到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
! \$ G4 ^) [6 T! h$ w到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
7 k) j: }$ ~; @1 h7 y% w- P到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
0 E6 V% F: ]* d到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
8 U/ P& R; f4 i. Q6 g到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
  ^6 ]) s' e3 ]6 A& B$ [; K到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

/ Q+ l. b% J8 }過了地中海，來到非洲：
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+ U* l  |5 D) i到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
( h2 z5 c- |$ s9 O7 Z7 e到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
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2 L6 D; \2 H3 O) I. n前往中東：

到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
; ^! I: P7 _" N: x5 s( |; z到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
) |9 ]( r; S* K6 ^) O到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
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回到亞洲：
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+ g0 Y3 K6 o+ ?5 F0 [! P6 X到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
# r5 Q1 f$ o# N- b# w- Q到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
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& L3 c( d1 h& V2 w0 V, F1 y到了香港，才知道明星都會戴著口罩。

到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
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励志培训   

4 `1 Q3 w5 ~- z1 x# b+ A1 r2 ^　　公司领导非常重视员工的培训工作，坚持几年如一日地邀请各地知名高校教授来授课，课题涉及管理、技术、营销、心理等等。
3 g8 H' h0 }- g( ]　　讲授管理类课程的老师，在讲到领导和员工的危机感时，总喜欢举一些生动有趣的案例。
　　又一次培训课上，教授问学员：你们有没有听过温水煮青蛙的故事？
: _" w6 y) y+ ^# T( b　　一学员脱口而出：已经听过五次！
   
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  x+ q$ |4 g1 d  P效果明显   
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　　我花了２８０元买了一套美白护肤品，使用一周后，对老公说：“我们同事都说这套化妆品特别有效。你看看我的脸是不是变白、变滋润了。”
　　老公仔细端详了一番说：“你还别说，这２８０块钱的东西就是有效。”
) F9 d9 X0 U1 D% k* |, W7 K7 m　　我一听笑成了一朵花：“快说说，到底有什么效果。”
# T3 `1 C, I" Q# }9 `( u2 B' \　　只听老公回答说：“心理效果特别明显。”
1 |1 [- E! @% m9 d9 |' m0 g* F$ b5 h' N　　看我满脸迷惑的样子，老公解释说：“你皮肤没怎么变白，心里倒挺美，这不是心理效果明显吗？”
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谁是你的老公   
   
　　那天朋友小郝约我去爬山。
　　下山的时候，小郝的儿子抢着要背旅行包，可小郝爱人怕儿子累着，执意要让小郝自己背着。
: J3 X' W* j. W' x4 D0 i) }　　小郝说：“儿子乐意背就让他背嘛，还可以锻炼一下！”说着就把包斜挂在儿子身上。
　　小郝爱人却说：“行了吧你，儿子要锻炼也得以后锻炼，他现在不是还小嘛。”于是，夫妻俩为这点事儿，一路下山一路不住地拌嘴。
) _( S( z- {" R+ ]　　终于，小郝被爱人嘟囔烦了，说：“你连‘远近’都拎不清。儿子长大结了婚，可是人家的老公，我才是你一辈子的老公哩！”
   
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走一块钱的路   
   
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　　儿子爱吃果冻，我觉得没啥营养就劝他少吃。
4 y4 r' w$ @6 h* R$ J2 d; L　　那天逛超市，他又要买果冻吃，不让吃就大哭。没办法，我答应他说：“那就只买一块钱的啊！”
: i7 O/ e0 F) f4 F/ S　　儿子吃完果冻，不走路了，要我抱，说走累了。
　　我哄他，说：“妈妈刚才兑现诺言，给你买果冻了，你就得好好表现，自己走路啊。”
+ }5 N3 P. F% g$ c" J  s' [　　小人儿很不情愿地说：“那我只能走一块钱的路。”
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YZSUNNY

willl

Jack8

changdao

Lucieliu

第一个很生猛。最好让领导们都看看。