 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ) I9 I- j$ @$ d4 r( {
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
2 A O+ b& D7 N' _9 S 骨悚然！！！！！ / M" D3 K, s7 B& w4 p- ?, A+ M
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 }( Y* ]/ i1 H& i 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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! \2 M0 T, ~3 {( ^9 e- {线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 , f3 t0 T. m( g. `2 l+ b
葱？？” * X) Z% B- g' i& H, K
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : X* C+ r6 _ C9 L$ [. d& R
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
6 Y/ Y$ x( p0 ~ 结果说出来是：“他已经…不在了”
2 ?1 }- P7 B8 G 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 e [3 P6 P; u! q1 j( [) t 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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7 B# J: y. X" w高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
4 [/ v& J7 ^9 @ 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 4 {8 X$ R, i& T6 S+ z( ~: C
9 y3 Y7 I# s5 e, k3 e12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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' y8 L+ J' V/ S: ]% Z干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
; q8 t8 p) ?6 H/ P& N 顿。
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4 P# Q, z/ E5 c+ W13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
+ o" W( y( ^" e6 f4 t1 v1 h 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 # ]0 G* }$ B; H+ a5 Q7 J7 s
出：“唐老师，这题……” 7 e, [6 l% N( t; n% o# f$ ^
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
9 m6 p1 u8 ` L# o/ _ 处都是打胎的啊！”
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- e& m9 ~2 Q& w5 I h. e; X3 ^, T& k16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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8 |& S8 f$ D: e V8 y" V17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
7 K# `( G l3 r' R2 y 啊？” * c. L$ r2 W0 G$ V6 w
/ i! H! S3 q( m18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 / j& B5 y# e6 q5 M( X; N; D
* _6 a$ M% c+ V4 @3 N是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ; ^( P7 T$ h% {5 L! ?! f
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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6 B$ |+ f; v# v+ R! H4 k静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
0 G5 n% N! o5 \* i5 \" X& l 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 3 m" o2 w" p7 k/ g. ~% n- U" y
* @! w$ K( O6 r) J, o20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 : Z" z* K0 P. N3 n \5 Q% l
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
" g% [ m4 f( d/ D( W- X 21、早上和同学去吃早餐
- W7 {- W( c# f# s# t) c( G3 Q其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 0 h5 g$ g; W4 V( M) x' F/ Q
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
1 m5 U1 m$ A+ k3 r9 N1 }以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 4 ^+ {. G- o$ Q
的全部喷出来了。 ( }4 v( o4 ?& p
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 3 Y6 M/ p# R" Z
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 5 s, U7 r1 R8 g5 W# P# o! m$ ~2 J+ O
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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8 f# k- g7 e: I* w24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
4 n3 T3 H4 K# b# D, K+ W0 C 笑,那个难过呀....
; B; O' @3 {- X7 _7 X+ y: u$ Q 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 4 ~- \0 y' T! V9 J4 O9 \! J, [6 D
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
+ ?7 k3 i' ?5 ?9 E" H# b3 P% W 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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: h9 n/ V0 A* H& j* f7 G. d位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 & | s9 N5 n" S) ^6 R
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 7 r7 q6 m7 E3 `) O8 R
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 & p+ f [- y; n5 l+ Q/ _- U8 ?
胡说，我又不是不傻！ 6 n; B: w/ x6 F, q! o. W
3 e9 ]4 [7 w% Y# e0 C9 h, k28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ) t, |2 @/ [0 q% p4 S( Z
说：你吃吗？吃我就拉。 & c2 \" I7 P' X% B7 ]2 d
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
6 P+ o9 V, T+ Y 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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# D1 P: ~+ A' f- ? T, T30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 3 Z3 K& m2 k* C2 N& h; {( d
" a$ {' I/ M/ r9 b开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
; H1 [' I. N1 V# V# t5 ^* H 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 3 [4 _8 `! P4 m: `9 I
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
* O0 [/ l2 m" d; V7 C 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
, r! h( d4 i s! i7 e! i* }2 m 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 7 ?8 N/ u# {% u* l3 k: V
吃什么长大的。"
: o: y+ n, c3 e 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
