 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ; E; ]. {8 o8 ?
0 ]6 l- k: b2 l' a, \4 Q* @2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 A4 I; T* _, m6 w1 B! ~
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
( C, r& p+ S4 _3 z 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ; H4 a d* K, Y3 L' M7 s, D& ?2 t' p
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9 \- {! H# X! t' O4 c1 s- o1 g一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 a. L2 Z6 T8 A% U* e4 U) V2 w5 T
骨悚然！！！！！
. i' k d) u; d$ ~ 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. X7 o Z+ y/ R 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 , z/ d7 I0 b8 {3 I( g( k
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
# a, Z/ s c: X1 p 葱？？” ' f7 _0 q2 P, h
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ X5 c: ~$ U5 ?( E+ C 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
H/ v6 e) M% c0 j; A2 x 结果说出来是：“他已经…不在了” 4 F& \7 ^1 K6 v* S
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
1 i6 W3 l b( a8 W9 U) ~ 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 6 ]" z; D& z; c. q, f# m
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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8 h) S- h0 q# m( j12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
( C' s( b& t5 ~( j! d 顿。 ( w/ C' K2 W7 I- @/ o, `7 W8 R) w9 P
1 ]0 t2 _* V6 o13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 & {9 r6 _+ P g6 e- ~
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” . `: \/ A4 @! k. \9 E- U) o7 ]
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 & A" g- V5 X% R h+ d$ k$ [
出：“唐老师，这题……”
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4 R! K8 D0 f# d+ y15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
# ?4 _7 d' y3 W* t 处都是打胎的啊！” % J9 T4 q0 @1 k4 G) c0 d
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
8 R! R% o9 H- w* j- M 啊？” F( W% x( f! ~
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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: X! B3 D1 {7 y" p& n- h是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
8 ?- \5 q0 q N t+ Y+ U5 k 了过去～～
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t E* q. }' _2 B5 t19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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v1 @9 p9 l' m" E( x架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 / X* P4 J c7 z3 a0 {9 I
" H8 O, D. O) m) t+ U$ P. j% W静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
f1 y. X3 \7 K3 p0 B, \( f/ ?" z 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 % ^" W. N3 W! A" p( {* L' L2 e- g
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
0 ~% r2 o- S- F& W 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ) s) s# v" n+ `( A2 `7 C
21、早上和同学去吃早餐 l, o( _4 H; J
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
) x6 O7 u1 v4 E& i, [9 b- K) S \2 D 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
) ]6 S* c3 R( ~% D4 t- U& b! b1 u以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
& K6 j: V9 `7 b! W) \ 的全部喷出来了。
# x* ^ l# {. H3 R 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 " r) j- a! N$ B( G8 ^
! ?7 m# f/ T/ @9 O23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
+ ]5 c1 v( l7 f4 j& _ 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . |2 ? G5 z: ], F J: w) C
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
; ~1 }$ _+ \0 X 笑,那个难过呀.... - V" q& ?' J' B& q0 F- ]
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 4 D% L2 g( r, I% ^$ T9 S
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 j5 ~1 r5 L2 J$ X& \, i. B6 X
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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- Z! O2 z/ e/ o& B J位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 ! i P( @3 x- V6 J! w
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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% o; S, f+ Y1 e+ \1 i27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
+ r, L0 p+ X4 z7 }. K6 B9 D 胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 ( O' u# D# J6 v9 p0 o1 C. `
! K6 H/ C% u, [点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
9 J; m ?. i5 G6 k2 p2 A1 J 说：你吃吗？吃我就拉。 5 O& J9 _0 j( a* B) A4 X& B
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
/ X7 B/ q! d5 p) @ 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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4 S; s. G& }& Q* Q# ^2 i30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
9 X9 j3 \5 `" J0 D q9 `5 s; ? 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 # {& s( a G. J% H: `
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 & u _% M; _! A. \7 P6 T
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
# h! I) t* w6 P3 c 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ( o. s5 H4 n- H ^
; o7 {- k: V9 H& [3 t+ p- d9 V32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
$ A) S+ F, N8 a" @, i 吃什么长大的。" / f" ?; h% ?/ v
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
