 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ' q1 D v$ y8 z5 [2 O1 Q
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 1 ^; f' ~& ]6 `
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
3 X) r' G, y3 G C0 z 骨悚然！！！！！
/ R& h* P7 l$ f5 _2 o* o 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ T% J5 z* l: j3 f* F- x; X 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 ! H/ ^8 u+ t$ H6 |3 x
4 C- ]' m. `$ n8 ]线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
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8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 0 ?+ j; f* A) F& N* e$ m
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ) _9 Q) r5 j" H# D! j6 Y# ~
结果说出来是：“他已经…不在了”
8 Q4 q7 ?& C( Z# W4 T6 P 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
4 X2 g# N3 S0 [' c( J 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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9 T5 O! X3 i2 T; }高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
) _! J+ I: E; W8 { 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 9 G, U* |) y3 D0 b8 H0 }% U
" S; p; M* l% w9 ^! p12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 % E% A& p9 A" D* o4 j
顿。 6 P9 |" |! \* T8 D" E( y& e
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 6 [8 ]# \0 s, h3 y! S1 \0 i
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 8 y2 e0 \$ g( {" A& b- C
, D9 ^9 c' o3 d6 u3 j; K0 q14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
2 y! S0 x, {& m4 Q3 y; r, k* Q2 L% B 出：“唐老师，这题……”
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6 e6 [: B# x* A. K8 X15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
& s8 f M. z5 f2 B 处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ; \7 f& E$ n6 f" f, G4 L- K5 W
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 * o4 B% a& ?- i: q, H
啊？”
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4 y7 g$ S" J/ F$ p18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ( A) g7 n- m0 `# _; U/ M) r
了过去～～ / ?% {* R$ j5 R
4 z8 i$ J" O- ]' R& P) U19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 - } g0 ]7 z, _8 c5 J6 y4 ^% ~8 E
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 " @. P) x- M9 a# q- v% @
+ b4 W2 S. l" Q6 N7 r静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 7 m' h5 m& ` f/ e3 L
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ! ]* L: v9 h+ w- d3 g* T
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
v0 r4 T( p4 k% q5 h; k7 U% Y 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
) v# l! x, o$ K# }4 _# m& R+ f 21、早上和同学去吃早餐 . ~) Z0 K' p, o0 c) _' y, N) ?' f( F8 D
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 2 u, R2 u' \+ \7 w: l6 ~" T1 T
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 : Z, @6 P- e1 W% h) d" @$ h
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
[9 v6 c$ F& i8 G' g' R 的全部喷出来了。 ! M% g' L; t# F7 A. K! s
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 % u. h; b3 S1 n( \! a
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
# q: y8 O( F/ F. C: n 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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. S' ^! E5 c9 L7 L+ N24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 9 D5 \$ d8 F8 k0 m7 S1 C3 F
笑,那个难过呀....
: r- a4 C5 W$ t 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 4 r7 n, r" }6 k9 f6 W
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " q3 y; z8 Z7 [( ^8 e u, j! v
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 % l: N- a# a. [; E: z. O
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
5 c. z% z" `- G 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
) g6 }( K# T" }# U% c) t# l 胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 1 T% c2 v4 J- Y! V( T
$ i' |% E* q% K; r点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ' ~2 [2 H7 P; f I
说：你吃吗？吃我就拉。 ' `) j' ` _: u, [
0 v5 e4 Q1 L, r/ \0 h, Y! k29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 # n6 ?. O) h4 [ l' O
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 5 I2 V. m" t! l1 G
2 ~% R& U/ a3 J& F7 ^, Z30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 5 ?% ?- c3 X H B
' M. U: A% m& w# h; X开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 + D( Y$ W$ p# v& K% [
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
( A. B; ]! r1 B* j% i- \ 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 T' o; ]% q8 T4 b6 |
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 2 p& B6 a/ y# R; z2 l
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
' i# M5 A% G) d0 _ 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 F* U5 K. P. M9 M3 w# Y8 [6 Y
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 7 g# n2 x; |, s& O' x. [# i& I
吃什么长大的。" 5 G. p" _5 e5 L) t k( T
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
