亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
. r- m- ?4 L/ T! H2 r      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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3 j( ^" O( W: v7 ]      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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6 U. y3 E4 _3 {1 x! i+ k# n让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
6 z- g. F0 d( ]0 J; }) {. u: O8 O0 e
8 Y  M) ~9 l6 B, i6 d5 z☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

& w% E( s# O) u7 M" s$ Y☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
0 D9 r4 j" y! N( @女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”

! w9 ?/ j# ]) T- `3 e“大叔吃的啥好东西呀？”

. [' X" }" A$ r' q“就啃了两个馒头。”

5 {$ w+ ~% _) x+ l- h8 Y, ]: W5 ]我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

! L* d$ f6 p! k0 ~  H转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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' X( J/ G5 f8 Z那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

护士：病好了你应该高兴啊！

3 M) f9 {8 g+ _) h0 `6 @病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

病人：“你丈夫是谁？”

护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

+ K3 E9 o; Q/ i" q& k! h) ^1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

4 }2 w3 ?0 |' r- u2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

5 C9 S: K6 j; r, v) j9 k3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

; G1 h! c, k# D0 j4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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# V' V4 @3 Y% C/ V7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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4 I+ I3 R6 Z0 ~8 B/ Y( Q  ]6 g' H清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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4 }" T0 I( k2 O6 i5 _  v老公：“还行吧。”

" T9 ?* l7 q) l+ {# a, [+ R老婆：“手撕苞菜呢？”
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& e+ e' B7 C. f7 T9 D# A' ]老公：“马马乎乎。”
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: f$ o. p" |1 q. C+ l" g* U老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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# q' i9 b& H& }) k, i8 v4 l& X老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

, H* |% A+ N; U8 |/ M7 N老公：“米饭好硬啊！”
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lanlong

三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
$ X8 h( L/ r8 N8 c乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
  j2 \7 `* F) _* _0 m丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！