亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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: R# Q8 K' q" f; v/ ]; e) l) @     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
' o4 |3 J! ^: m8 V5 P" \; l" N      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

/ V: ?8 c$ L( i& @6 Y7 ?      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

, y" z8 {3 O; `让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

3 N$ w1 Y" ]6 n: X- a☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
2 n. k! J9 H$ V$ c4 z女人与男人的兴趣：

4 v3 P+ h2 c5 T让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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& J1 F' m! m9 b) o4 D9 m+ \- A9 A大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”
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; x3 p4 A- p# m6 v! O“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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# b3 V9 k! S, _我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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$ b# V8 ^6 Q1 Z. q# r! s4 }护士：病好了你应该高兴啊！
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病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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8 I! P$ f) A/ _/ `! ^5 Y护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”

/ x  T& d- Y9 {0 K* i护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

4 s, U% G6 B8 [# u4 ?" P% K" I病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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; {& [$ D, i, T, b- ^2 q/ i2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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2 R! R3 F  {6 R3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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1 Z! T- C! q! h# a1 J4 i& i5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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8 N4 X5 n% U3 }# ^7 {5 Y+ {7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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$ {7 F7 ]8 F$ V5 q8 z2 M) w+ s清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

  J2 B2 Q' e( @' R张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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- Q7 L7 @& P3 C店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

  `. n3 {+ N% d& c, g张三觉得有理，便也买了一个。

8 q0 k: }' g6 h老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

老公：“还行吧。”
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$ q3 m% U; Y( [老婆：“手撕苞菜呢？”

3 }* C1 }0 s7 E9 C* p6 r老公：“马马乎乎。”

5 N$ [  ], q) I) p8 C5 D5 Q老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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老公：“凑合吧。”
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) V9 y' u' J! g3 t+ w+ s/ R1 m老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

+ Q/ l% K4 T) f2 L. \5 p$ Q; g7 D老公：“米饭好硬啊！”
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lanlong

三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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