 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
0 Z; s, t% v2 I# x" [ 神回复：First Blood！" w& U7 ?1 \9 `( e! \
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。9 d9 R0 l3 v% \! s7 |+ P
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
8 C) u5 x0 b" [% m 神回复：吃两坨;8 l) {8 u0 X X! Z
问：比那更恶心的是？
, \/ q9 { F7 a3 T" ~+ d 神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
! I9 g9 s0 U" i, ~ k4 @ 神回复：“不，因为你平胸”% Y/ ]! r5 X* @! _6 `
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
, s2 E8 }! [- |& Q! ^4 T 神回复：女友电话。: j" C7 m7 P6 G c# z, A
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问你见过最娘的男人是怎样的？. @3 `3 m9 K7 ~: \& a
神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃# W3 ^% B* L5 R3 z
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
" Q4 k+ W! J$ f, ~ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃7 O0 L( Q- X! J0 \) B5 [: d5 h1 P2 \
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃. x- b9 r+ Q# L1 t" M2 Y
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！) y5 I* x% g$ q+ A& H& Z9 N
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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1 N1 M/ ^2 h, i9 I- x, E) K; z 日本和中国的区别？
( w m8 c# W& T' T 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"5 W" Q2 [5 F8 a5 W' ^1 W# \1 k
8 p) `# b' m q; X 女人体重不过百，不是平胸就是矮。1 s% Y8 C$ c/ i4 L% ~4 N1 g
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。& s$ z$ Y# Z& F! ?
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far. R0 T* H/ b# o; P
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？4 \ G# [8 H- [" ?2 L3 e( B4 {
( \4 z6 ]) t3 O1 N6 {% f 神回复：“法海你不懂爱。”
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3 P7 w7 U2 {- l, D- r% @4 Q9 a" Q 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
: G+ I$ I5 {" i) ^! I2 _) d 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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/ C( ^7 y l$ y: |7 @6 j 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？8 e1 a: A7 M/ P4 j3 I
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~# M( U- U9 m# W! A& Y: y+ e# P
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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3 G! n% a, q ?/ | Y. L$ o! [ 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人3 o0 x9 b5 g M6 c
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？, W/ a: i% T; ^6 i
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”0 M; \: D- @2 w' P
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。1 ?/ N: ~& R7 |, J' U$ }2 e, j
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
3 w/ m3 U' w J* D6 ]/ H 网友神回复：因为别的男人没有吃！; g) P$ v1 q" y
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。+ Z8 U7 I! S- [- p5 k; g: y- k1 m/ {
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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O* c9 y9 ?% ?: r, J% ~) g M “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
9 ?% j2 J" [" Y 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。$ c5 ^0 ^4 M4 }2 k I0 C4 H( _
6 {2 Q. O( Y0 k7 o 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？4 r9 Y4 s' T8 P4 Y) l* b/ r
神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
- D0 X: x7 V4 t! z! T “很好啊,越来越活泼。”- U0 i. X2 r) c) F* a& ]
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！- Q' V- f( ^2 I) X9 w
( H2 Y/ a$ o+ A! ~- e& `2 W* |5 s 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。. C8 [: q# ~. \9 `
神回复：一个伤肾一个伤神- F* T( l8 a! n! M2 k5 x! Y j& G; e
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' k; T! h& A& p% }2 ~( e 问：你离死亡最近的一次经历？
" t3 E1 F f8 G' e. X* `( D% e V 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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# s3 D8 }# O% w6 I: z6 Y4 H 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。- @/ `1 a# ~7 I8 o$ q
不过最神的回复是：“背诵全文 ”1 p, T" Q$ [/ z4 G
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！3 L4 c% [4 w1 z0 N$ ~
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！' K+ A5 ~+ T8 E0 \# P! O
3 \0 }# ~' |/ Y. I3 B$ {6 ~ 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
# N5 {& n' u+ A% s7 [6 O 神回复：牛顿-莱布尼茨公式5 |0 {# M9 ~& Z% X
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。( Y6 ~4 o8 C, J& R8 w2 E4 _
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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8 g! `2 R8 n9 _. J3 Z 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
7 i* T1 e3 X; y2 D7 v" q, S4 Y 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
4 u/ } N! R& p. _+ c! v6 ` 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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7 l0 c3 F0 R8 N f 问：锄禾到底日了几个人？* ^* `, s9 W& k! A
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。% u1 g4 h2 J: f. c4 s0 u2 o
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
% x2 i" o1 ?9 A& i 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。5 s4 P4 E# F( s; F+ _$ d
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。% i7 b) k+ R1 c1 {6 D# B2 g
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
' c+ i4 Z3 F" ~0 }4 z 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？& z& f8 x7 L# t+ d x0 l
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？# a/ |- W' R0 b ]- c* ~- V# b) q
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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* l* B5 v6 J$ r, _% j 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
* e+ w* K7 B; y. n9 S7 {# b$ Q; c3 M 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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' ]6 X! O$ [- K" P4 H! @& S "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
( p% I5 \+ _ {+ b9 Y6 }# [ “为什么”
( j8 g2 M# g/ w% M1 E* I “因为它会觉得你是在炫富！”
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3 P+ ]+ `6 e3 v1 n. g3 o4 g0 N 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
/ X2 Y" q3 A7 g' d% ` 乙：什么区别？( V& d( s& w1 f7 s; K- M
甲：你没有盘子……7 r; i; e+ B9 K; n0 u3 }
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% E6 W2 k* R, a7 C+ X 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
* D7 I R5 g6 `) ?: q. Q" `( s6 P1 k 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
3 H% n0 j- ~3 U" s) G( g 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
# _: }: G& Y$ N3 s' @ d9 j1 l 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！4 l0 }3 \1 C$ ^" w
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” T o( K& I6 _$ u1 O2 n/ Z
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”4 a6 o' m7 x6 M1 }" q
3 V; z+ H( W) I# v! { 用一句话证明你看过四大名著。# k- s. [3 m3 K/ G |0 R
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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+ @+ ^# ?1 F) A5 K1 f 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔0 X$ y. {# Q8 U3 G# l
0 b+ D0 @) J. R; j% x 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？! T9 K- z: I. z; J
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。4 I- |$ ]" r6 c- }4 _* R' t
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”6 | J' b) _' V! B/ N3 V. d
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"" F: z% [, ]( k, g m& @7 [
- W4 d0 V ~. D! H, u3 b 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？* w. ^5 O! L1 [) N+ i5 U, S
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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% t! U' S9 Z, ~; D3 l7 Z6 ^$ P刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。5 A; n: N0 A- i9 X7 _
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴% i5 ^4 r+ B; X, x. D9 O/ Q
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。( J& r6 t& K5 i: P, b/ q2 J
( _0 W! U% F, W5 L8 P 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。0 b! V8 w: ]2 Z( }. ]6 Z: u
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( D: o3 g4 u, p 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
. Q3 q* k& P/ x4 n 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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1 ?3 p w1 U# u4 f) D0 o 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏: A; U8 N! n5 M) m, j# L
1 X/ ?* R4 [3 D" ~: w5 x' V d1 c( F
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
8 A$ H1 x2 J( | 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
7 ^! i0 I" Y7 A. V6 V, _ 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4 c" N3 Z$ ^; C' p# b, p- k0 G ^ 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
+ o- Z- o" Q4 `6 h E7 I0 n: N4 W* d 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看! k1 s6 c# _, i# T2 `' Q& g
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....: e$ g9 r! B" c L* V, m
回复：楼主，小心怀孕 X" L, ~! i M; ~2 s% q# h# i1 n
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
' r. H5 o9 F- t s2 G0 q3 S/ A 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！# o, b9 [- B% A1 E8 {
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……" X. w! J' p" T# ]7 _
回复：然后果断加水再甩了一遍？+ O2 ~. t" p4 G/ I2 d! P
[) R/ W0 e. T5 X% }
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
. c/ {6 W3 Z- U3 W i; S$ E( V 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
4 p0 ?. ]& ]7 k 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！' s* `& T4 Z, ^. H E: d2 A% j
- R) q# X7 `/ L. j7 }* G% X3 D3 b; M+ L, A% z6 y" z! @( h6 p
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
' b4 b( b& K/ |* d/ ]& J1 s 回复： ├┏5 _) j6 v- v6 b$ m1 N! y
* |6 w" O a7 ]: \3 h5 b: P 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
* [% E& R0 D& y9 m: F E/ p 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。5 g! b7 _/ F @8 a; y. F3 s) ]
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～/ `/ ?+ A, z/ e# `5 H d
6 @/ g3 [+ R" h" i0 s) r- P 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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6 w. u4 I4 |1 X+ B9 k 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
. T/ s- j l( x( {0 Q" n 神回复:因为穷胸极饿！4 c+ M- u# R) z+ i4 Z
: }3 Z3 ]" u4 G! s1 k 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
3 x0 q+ y. T* K% W. N 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
1 A v" Q0 c8 V: N9 ]4 B% X) L+ x" h& T# e6 B' b3 [7 a! l- _
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花" k$ g5 Y: B3 b7 W6 b' y7 b1 [8 e
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿. b7 v2 h, L4 q% n6 ]
6 N0 d/ f& \8 H7 S. X 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？ t: A5 q( B4 q# @* \9 X, p
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好3 v+ t# M1 K0 y* V
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
7 D9 K9 N: {8 q$ c5 a 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
! \0 Y7 s6 p1 ?$ M6 \ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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; o; s+ i3 S' m& z 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！( M3 X' P2 @4 P7 t. w, v
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！; }0 C. }3 `: d( U
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* n9 M% v- [& q! c 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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( v$ z- H* U! p, L8 H! u 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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8 f( [" [2 D+ t( V. l' m z6 N' M' C 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
Y a5 o2 ^, A) C3 R) V0 m 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！1 ?. |4 O; n4 m2 v
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"' t, Z% E8 S! A8 a9 c5 D( J
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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2 ]+ S5 ~2 p2 v5 C: S/ s 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。- g$ i' S s* i* s' T {* b
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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* v5 G8 F$ n' a5 c; R 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
* j5 N, L, h/ ?* _! H5 c$ z 神回复：这TM明明是四样, Q% Z) a T+ K ]' G' H$ K
( l9 D7 ]2 W6 C7 q, H% E+ Y 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！5 y6 r/ J6 i: f
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了' Z0 B1 S. Q7 E# x) c) I
0 T7 K' T& O0 j, K: J 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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, s3 W0 b' c; p! m6 Q 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。3 k& @. u/ R! Y) |) `! {& h; y: j
5 X; S+ L4 [, Y {5 E2 F 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！" u$ i6 p- @( f
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”' I5 v9 E8 d9 Q" W+ c2 m
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”8 o3 e! j/ u4 r5 l# j9 f: ^
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”6 P) P/ u F/ u' {+ b
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁) t0 c/ {$ M6 P" Q4 k, l
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”5 Z5 H/ S1 S! O4 {3 \% Z# \
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。5 n# l6 e5 P$ ~- P! K) w8 W9 f8 p$ Y8 E
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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/ G9 @1 k9 g- E6 h 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！" {* n7 }& m8 D$ _* Z
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”# Z5 u: t2 t1 _2 v- O) t/ h8 ]( N
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
n/ \, {/ k' B/ N9 [" o _ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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, V3 J. h2 G9 \1 Y 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。5 N0 \! h1 K, e
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2 F# ]: y$ y/ F( r* _% R9 x& ^* ^ 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！# N B1 g f0 {/ @" a! l
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B( d! s/ J( q- {
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& Y# T) ^0 l$ f% M* R “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”/ t* \5 q( n5 ]% I1 M
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“我坚决不当老师！”! J+ ?2 T9 I6 u& d$ U
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“为什么？” b2 ?, k p9 g4 I! }; @( X. w
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”4 W8 f9 K# t+ ~2 C
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4 t3 ^1 r( P; g4 B# n% k3 C0 E4 G ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁6 I* W" @) O3 Z% m( x0 G8 q! W8 ^
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！2 [, f. d" z8 x5 O, q B- w+ X, `
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……7 }2 P" e( t! o1 O: h
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6 R7 a+ V9 @; J# A! }" i7 p 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。2 Q1 `5 W4 @7 D% L% N v
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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0 X9 ]! v* O) m5 J7 Y' i 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
2 ^9 q1 }7 c$ @1 L 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~, W9 ]: |6 M8 G' P: Y
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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5 L5 |: l3 l1 {6 j 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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, i& P! E$ U& h 如果你说你饿了！
: V2 H( V6 L% Z# w: |! G 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
8 ]! w0 d4 t0 Z! g) P5 O 你母亲：想吃什么？妈给你去做！: |) Q* A! y# t5 u# J
男性朋友：走！我请客！
: r' o( [" H" c/ X$ c/ X; m 女性朋友：我也饿了！8 j6 {: b/ m. [" Z, d1 s& M0 x
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
! T0 k3 g# s3 u0 J0 ]" L 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！% V: {( s. c+ ~
) I l0 P G% A W+ V/ R2 x9 s/ }7 X1 F 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝( z+ D6 q3 Z/ s
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6 ]. I$ P _! b8 e x) t 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...1 C9 d6 O0 C }5 J
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！5 k5 U" k/ t* f' H7 U
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。& W& m* r0 m! C7 n- u! B
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”8 L! q% c+ G: S& c
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m2 v8 E" n: x' j/ r8 t 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; D& P9 P1 `+ H& a' A/ e 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。7 [$ d, b8 u6 z! o' a
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。( M7 `" l& {' k+ y
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。 x4 t4 R2 t& i7 A; n0 L
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 2 T1 x% v! U1 h3 W& }- Q( [9 W
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
