 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”" ]& z; Z4 ]2 H7 `( C
神回复：First Blood！* A3 T: F( l: n+ y9 N
6 z! Z, u3 Y9 s" W8 }3 T3 N 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。6 W" q4 }' p2 c7 V" U* e# G
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。$ [5 ]% ~! }* l
" s; y2 K8 X1 D7 s# x 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？* ^. U$ m5 D% I8 w
神回复：吃两坨;
/ a/ l9 ^( _& Y3 K) Q 问：比那更恶心的是？
# I9 b+ m6 c4 T, r 神回复：塞牙了……
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2 x' ~/ ^+ ^' s4 I/ o 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”! a5 q' b( s# f8 N8 E
神回复：“不，因为你平胸”. |7 `* Z- _- A
4 ^" d" j9 p' b8 v# m7 J 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
) O! d7 o j- {/ j/ G4 a8 v 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
- A% c# P- `7 @0 y/ I4 } 神回复：打飞机用兰花指……3 K4 w9 W* @" W3 `# W
- F0 `( J( ?6 x6 A; U CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃, ^# ^# y' W C8 D6 c
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃% u' \/ v, `) S7 i
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃. c# v* ]1 R$ {) r+ c$ ~9 N5 N
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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) M9 G- v+ ~# c" H: X( r# d5 y5 x 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
2 U! y1 z) W, E' ^) B 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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6 ?# C/ y# u; _/ y, j9 o: f/ u& x0 v
日本和中国的区别？+ A6 l+ M0 \6 L! a* i9 @* T0 C
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"" r X5 b+ S; q( E2 V" t
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
( N- Y4 v1 g Q: L9 h$ y) _ B 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。9 W# O, ?. ^9 |3 d9 ~
* ]; V* _! I$ b# m; W- j4 r' w我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far/ g1 C1 M! G1 m6 n) ^
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”3 l9 U8 }- V/ s9 O+ n, }
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/ H: Z4 T1 q. |3 f* W4 i 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
% k0 U3 L* f' X) | 神回复：第二天，她来大姨妈了...% t" O; j2 b; A2 V- @. u9 C
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
! d/ ?5 ^! i8 o C c* R" L& F 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~; U" I7 y- [. F/ r a: d2 G4 L% v
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了/ _) H7 Y9 }$ p& W) S
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
# a& q( R0 o9 B" ]# D H5 d 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？: u. P, C7 c3 ?' z+ F, Y
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”. L# e+ S! l: V, c
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
* X9 K R* z4 f4 X- `3 d0 w 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。 R; c$ U# @* U
! _$ p ?. [0 V- u; p! c 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？* j9 ~ ?' X/ n& c+ ?' P2 b0 e. s, m
网友神回复：因为别的男人没有吃！% u* N) Y- b6 q
" f' F) E7 C' R, O) W% N- F5 K5 } 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
' m8 R- q3 l, o/ S0 F* ]1 d 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”6 ?3 w1 ]5 @% Y, M/ ]/ V7 A$ t
6 a: i5 e9 v3 R0 C! q# y/ j1 ] “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”$ N6 O- Y" u& ?
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？2 G: t, }; D% ?& L3 ]
神回复：怕她们逛街。。。6 d( h8 k+ P. M( V7 [- {& H: `' _6 {
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
$ Q: e: C4 e1 D “很好啊,越来越活泼。” q( ~" h% ]% `/ G
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！$ L \$ g2 w4 Q0 p8 F
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
8 z3 ?& o4 u2 b0 z) h4 f* ]/ l 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？/ T* e2 S$ C* W: K
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。5 D/ b- f# ~0 Q8 m
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。0 g; U2 ]9 E5 x% x" c
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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1 p8 @6 s7 u# @. S1 g; f8 W曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
3 L( ?3 _, f9 l; b. `1 { 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。* n, k+ T) h/ y5 R6 I
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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' u' o! z% U! B3 o9 M* A 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。$ o$ G s. B* ` I
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。7 l3 _; Q3 I1 X4 Z) }
0 T9 b) l7 K( {7 L( p J 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……5 j2 W. P- ~% c; F; i
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！6 x5 J& \( c8 Z/ t( v2 P
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$ f6 t# }$ \( C$ O" V D6 d 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?/ V6 _' W5 S. g, J9 l: k V% t
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。& ?" ?; E8 B% Z" }; s( C( ?" k
6 G/ }1 L6 H! D& O
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
2 a4 N2 I* d9 W* ` 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..: m; G1 T4 [5 P! z
% L, s; X+ x7 J( I( i; ?( ^ 问：锄禾到底日了几个人？5 _4 ]+ D. A3 J
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
/ N0 _! ?) e6 E1 q; _. L1 c 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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* [/ w4 R0 ?+ N( \5 ?8 l
, D! q& w5 W0 o- n7 \. c p 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
3 {7 T1 W; ^% y' ?8 I+ l" _ 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……6 Q3 t2 c. J9 A6 a
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, A( _& ]" L. I1 e. B0 y 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。8 x, y) b3 O2 q$ H- R
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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' Y2 \/ s8 p4 W% g5 x* ~ 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？3 V0 P/ g( k" v0 l( B1 H' O
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
+ D! S- `; D) R" }+ i& x% z 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
1 K* z6 z6 ~/ f* Y1 X! \( [ [ 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】* ^, I3 }$ }" y" j1 _; ~1 H
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”/ N3 x" j. R% m5 B# n0 s& ^
“为什么”" t+ V5 p) A1 s; g; a
“因为它会觉得你是在炫富！”
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' b: M& P' A6 @& {, l8 v5 ^. v4 e 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？+ \' B! Z: v, n
乙：什么区别？
# f5 h) S, v+ s! Y( ^* E( ] 甲：你没有盘子……
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7 ^& D/ O* J7 m8 P; H 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
% \( x" V$ m' ?6 u1 K; F' N1 f 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
! b( z- D4 u# ?( e7 r 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。% I7 f$ P3 x9 C) A2 U8 N
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！; m5 {- Q' x% Z% D, C
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
" u1 X# ?& ~8 m% b$ b 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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3 C: w! U- Y/ D+ {1 y. ^ 用一句话证明你看过四大名著。' [, b& }$ x8 y3 x, z# |8 ?
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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6 C- ]6 Q( {; A+ l 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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- \' S! }) ~* R. a$ t9 f: d. c6 ? 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
, q4 A/ Q8 C* V4 @9 }$ c3 ` 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。$ _3 p( h2 M+ g7 i% `& J3 S& b6 T
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
* I8 T6 m3 L' N, _' w 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”" y2 a: |( X, }$ l) Y3 G
0 P% {* \1 h. j* \ 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"0 x" o# k9 S5 m. u% B( S
6 s# m7 k4 A( y 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？2 c. k7 j( w( B- {' `
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$ A/ C7 M& n8 C 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。, E- c! M. w7 o4 f7 o# ^; k! }
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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' C; Q6 I1 N! p8 s& H% W0 |' ?- q 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴6 F5 ^' p6 F- k* |$ u! L, }+ T
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。: ?; s+ \7 m. Z3 q
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
/ N% J: a, B2 g/ H; I# b 神回复：因为她全家都木有 小JJ。8 h4 y8 n$ g. ]) l. }- {' C
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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( o' N! j8 N3 P$ B, x4 z 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
/ e$ B7 H0 x: i. q# X& F ~ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！" o L1 Z* s Y- F$ l- h
D! L" r# m5 l3 _; x我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
8 w& `" S& R0 C d7 U 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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, \, u. w3 e1 ^& G$ O2 I+ s 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？+ W! L5 q+ v- r+ K1 \) y
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
0 u& s4 `: ~3 t- G) I0 y) j 回复：楼主，小心怀孕$ ]( o4 k9 b' v1 `- X
% }5 n3 y: E7 J( _) `4 [ 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。) R) s& F: r% ]7 |
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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" R! c D3 W. D8 l/ Z. o 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！2 {- j8 D, {1 F" H
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……3 J8 Q, w9 O0 H$ Y% b/ ]$ B: i
回复：然后果断加水再甩了一遍？0 D$ h/ C0 S3 |) v' @3 _
9 m6 Q5 P: i5 q) V% @4 w记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。0 m# _) m; u* U, i3 E
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿* i; h3 ~# B/ G/ M9 F" @# `8 R
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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: ?9 y. J/ u4 e9 R# P) [' V. g 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
+ }8 y9 V- n$ W- c }" r' n' ^ 回复： ├┏
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0 z, T! J* L8 M 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
4 t6 V% ~& C0 F( B+ M% U! v/ ]0 s 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
% [: Z- v2 r1 m$ j 神回复:因为穷胸极饿！
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1 X8 B; D9 }3 r& t9 ? 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。1 D4 I. `/ D* h( Y5 ]1 E* Q
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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; C/ X; k( N. A- d g# D 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
$ d# Q- C5 f* h 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿( b2 D/ i& p! ~9 N5 x3 h
. s2 V% i) V: D' v1 | 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
, s* @/ ] }6 c* k 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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; Q# M, u7 V, p* E 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
! m4 d1 L! @2 a1 Q0 z, F6 k 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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# G7 C% h4 @* |9 W) v. W9 h* @ 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
( z) M! A( [9 ]8 } 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
1 z/ y+ Y5 V4 M b" n7 x* `- N) n/ v& O! O0 i
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子.... }0 d# a* ^' n$ B$ _/ H4 ?
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！ T, J5 V% U# m) @+ G
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！+ k1 q: Z$ M6 V5 ~ ?2 D+ c
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( K* C$ f% N6 d! {# } 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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/ E3 m6 I* l& z 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
4 H8 S4 u: ~* t t) Q5 d 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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6 s. u% Y; T2 s 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"4 t0 o" ^! s$ j# e
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位5 r3 \, _! K' }: \
3 R/ M$ c3 _2 E% V. K |" W 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。, _! ?9 t& t7 o7 V- c1 X2 d
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）0 [- p6 Q" J' x+ X, g: n
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
- g$ J; r# x r1 \! u' z2 ^9 h H 神回复：这TM明明是四样
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0 h5 l' c7 z0 d p* y6 ?! V2 {# S 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！% V# b, c% }" z, j/ B
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了; ?4 U) i( Y- g3 X
. c8 t4 [( T4 R9 t8 d, u 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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% S Q% k T' h. V( |; S2 c: H! T% T1 M 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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, A; s$ l3 n, Y8 \ 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！; \- n- b1 z* f1 N) S( r
9 U* t! y" {( m3 ` W 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
( |5 s9 C, c" Y7 Q h% f 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”) b0 n" C- C+ J
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
" B2 Q: |' r8 |; m6 E 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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# i. x5 S& J: f8 E2 F 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”2 e0 j- k* ?* ~' L- x3 h
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！! z. v5 f- ?4 |7 Q, Z+ x
@% V; V6 d) O7 C R/ r 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。( {' w' H1 b4 h( ^
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ J( d0 ?3 K5 _. w8 [
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" m$ u4 I/ c6 x' K+ K 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”5 |6 r5 {. _3 U
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了9 w0 R/ o; [4 f/ \' I
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾& z0 J/ o4 @) }" @- C* k) z: w2 Z
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。5 S. {/ C& W- |5 v2 v! i
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6 T. A$ m$ }8 f s: ?( A 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！( K! ~7 e8 p$ A; s8 k
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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/ R) t4 c) i6 Z “为什么？”
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9 J' y) _! i. V7 ? “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”2 }6 D5 N. F" o( c- y
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' `# F& P# _2 b$ t6 D$ _# H ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁. z* d0 e) ^" |: x* E
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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0 h- u1 n7 Z Q5 Y1 h* B. E 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。' X8 d7 N. m: ]8 o
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…. a w- i6 Z0 J, ^3 k% H5 ]! o
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# M" _( j$ @: f* }; g 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
' A. o F( h( I* W' P$ l 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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9 C* [( m" s/ {9 @$ Q7 j 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”2 y+ a9 i1 F6 t3 K0 ^+ s
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。 r+ }' O1 O# \2 J2 l
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1 Z" P- d0 D4 `" q 如果你说你饿了！
: c) E+ n0 t" |: ~ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！& R+ e6 m& }# ]# i% c" y6 `
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
* d. o {) P) w* m& s 男性朋友：走！我请客！
3 J, d6 ?0 s) r2 t7 ~ 女性朋友：我也饿了！
! i+ L# P( w! k+ }( m 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！ r* t2 t7 y; |$ h6 v
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道0 n" ?) L' F: k1 b$ l
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% j3 ^2 U7 y4 O6 u/ G: }, j. r 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”7 B7 ]1 o$ n1 d; o2 s! d+ V
; Y8 _: |/ l$ N/ H2 b0 A 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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: s& h g; z$ P: @6 {; ?( H# t- ^ 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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6 X! ]* [7 z+ X7 }4 m. `3 S 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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3 F* n: k: D0 s8 F0 g% T8 N( E6 j! i ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
# H4 Q$ Q" M* o& H- {* @1 q 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”! `$ \. ^3 h: Z; B; e; Z4 G! S) c
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
+ g0 a( [, W# t* y 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。9 ?) @' d0 T* [+ y n+ ~( |0 J
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
% o6 `5 ]! G: Y& m9 t& p4 Y3 X 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
( F: V! U5 Q& @- G 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
* ~$ T& r5 Z& E* D ] 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！' C- k( k- v; T
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
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发表于 2013-5-24 17:11
