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发表于 2006-11-14 17:11
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关心而有效地对待孩子是可能的
( C; p, \( a5 [1 a; E/ {& d' W4 {! k, T 运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时,既能表现出关心,又能产生很好的效果。' |8 ~, B# C/ `" `) `
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1,智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用,能让父母听到语言想要表达的情感,听到孩子的感受和体验,听到他们的观点,这样才能明白他们谈话中的本质。
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父母需要开明的思想和豁达的心胸,这样才能倾听到所有的事实,不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是,许多父母害怕倾听,因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围,鼓励孩子说出自己的想法,哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法,只有这样,孩子才会说实话,否则,他们只会说父母想听到的话。
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5 L! s( X z1 h+ _+ p3 l 父母如何创造可信赖的氛围呢?在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的:3 X$ @- P: t6 S- L
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“多么疯狂的想法”(驳回) ( x0 \3 t8 c; l, Q0 I
“你知道你并不恨我”(否认) 4 L, Z, |. R3 e* O
“你做事总是半吊子”(批评) ! b" h4 D% k5 n$ @. E% ~
“你怎么觉得自己这么厉害呢?”(羞辱)
8 R. A9 h* Y2 ^8 p5 U “我不想再听你说一个字!”(生气)
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相反,我们要承认:“哦,我明白了,谢谢你告诉我你的强烈感受,所以,这就是你深思熟虑的想法,谢谢你让我知道。”承认并不代表同意,这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式,表示你认真对待孩子的话。 # O% E9 J8 U% H4 t1 D: y* g2 \
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2,不要否认孩子的体会,不要驳斥他的感觉,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要贬低他的主张,不要污蔑他的人格,不要怀疑他的经历。相反,所有这些,我们都要承认。 5 @9 F# K4 l% N/ _! w6 x- N. |$ u3 ]
, i& K; Q @+ J9 h4 I, w 在一个游泳池里,八岁的罗伯特拒绝跳入水中:“水太凉了。”他哭着说,“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说:“水温正好,你觉得冷是因为你全身都湿了,水池里的水是加热过的,但是你没有勇气。你胆小得像个兔子,哭起来像个婴儿。你声音很大,但是性格软弱。”
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罗伯特父亲的话否认了孩子的看法,不同意他的经验,驳斥了他的感受,贬低了他的人格。2 H% ?! b. C5 @" B! l
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有帮助的回答应该是承认孩子的感觉:“你不舒服,水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理,孩子会觉得自己被接受、被尊重,他的话被认真对待了,他没有受到责备。
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8 s# E; @8 L- i0 v$ h' W: C( r9 L 十岁的玛丽向她的妈妈抱怨:“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法,回答说:“不,不咸,我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法,她会这么回答:“哦,对你来说太咸了!”承认并不意味着同意,它只是表达出对孩子意见的尊重,在这个例子里,就是尊重孩子的口味。 + @0 ^- `- U3 _- x/ R! m- z
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3,不要批评孩子,而是要引导他们。要说出麻烦所在,并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了,她很烦,批评的话脱口而出:“你真没有责任心,你总是拖拖拉拉,不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆?”如果要引导孩子,这位妈妈应该这么说:“书应该归还图书馆了,已经到期了。” * X! Y" L$ U& _+ x: `7 W! k
, A% I: |) N2 T; z; I5 E5 e! H6 r+ v 4,当你生气的时候,说出你看到的事情,你的感觉,你的期望,用人称代词“我”开头:“我生气了,我不高兴,我很生气,我很愤怒,我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时,他没有用这样的话辱骂、责备孩子:“你疯了吗?你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗?你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些,而是大声地说:“我很生气,很吃惊,我们不朝人扔石头,人不是用来伤害的。” v% L: ~: I* k4 C1 S% ^- s% k
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5,赞扬孩子的时候,如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力,那么要说出具体的事情,不要评价性格特点。贝蒂十二岁,帮助妈妈收拾厨房的橱柜,她的妈妈避免了使用评价性的形容词:“你干得很好,你是一只辛勤的小蜜蜂,你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话,而是描述了贝蒂完成的工作:“盘子和杯子现在都摆放整齐了,我找东西就容易了,活很多,不过你完成了,谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论:“妈妈喜欢我做的事,我是一个优秀的劳动者。” : G3 `& q9 s2 ?9 o
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6,学会伤害性较小的拒绝方式,在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来,任何他们要求的东西都是他们需要的:“我能有一辆新自行车吗?我真的需要。”在玩具商店里:“我想要这辆卡车,请给我买。”父母该如何回答?可能是草率地就拒绝了:“不,你知道我们买不起。”承认孩子的愿望,表达一下你对孩子欲望的理解,这样至少会对孩子的伤害小一点:“噢,我多么希望我们能给你买一辆新的自行车,我知道骑着它在城里转,去上学,你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在,我们的预算无法为你买,我去跟你父亲谈谈,看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说:“我真希望有钱给你买。”不要说:“你看到什么东西都想要,不行,不能给你买,所以,别再要了。” 6 D8 B' |) K# u; s
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十七岁的伊丽莎白问她的妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”她的妈妈很生气,回答说:“绝对不行!你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”
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+ h5 R/ y! z6 v( ?9 J* m9 |; G 拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望,希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求,或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时,父母会有受挫感,因而感到生气。承认孩子的愿望,而不生气,会给孩子提供表达他们想法的机会。
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/ {- L$ g1 m7 l! G( [" w& q 7,在影响孩子生活的事情上,给孩子选择的机会,说话的机会。孩子依靠他们的父母,而依赖是敌意的温床。要想减少敌意,父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主,敌意就越少;孩子越自立,对父母的不满就越少。
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- z; [" `, a. \) s7 W 即使是很小的孩子,也可以问他:“你的面包上是要果酱还是黄油?”或者告诉他:“就寝时间是七点到八点,你自己决定什么时候累了,什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用?她可能会对自己说:“妈妈考虑了我的愿望,对我自己的生活我有说话的权利,我是一个人,我很重要。”
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; O. ]1 y: v8 Z! V. p 我收到下面这样一封来信,是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的:
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' Z& C x6 w7 ?7 F: t% v* p 您在您的一篇专栏里提醒我们,即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方,换句话说,这对于年老的人也是一样正确的,年老的人会跟小孩子一样,再次变得无助。
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我跟我八十岁的父亲在一起,他患了癌症,已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧,看着他的失望,你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想,如果他能够做出一些正确的选择,可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择,例如,他需不需要我扶他进卫生间(在有些场合并不需要虚心,但是应该由他决定什么时候去)?他希望我跟他说说话,还是宁愿我静静地坐着?他想吃午饭了吗?他希望他的孙子来看望他吗?
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有一些只是简单的事情,但是都是我认为应该由他做出选择的事,同时我也感觉到,这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望,我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担,而不仅是疼痛。 |
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