 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
转载自http://levifish.com/archive/2008/11/28/Crime-and-Punishment.aspx
2 d8 |2 S9 _- I. s" q, c4 K4 k. S
/ \' X( S4 Q$ M1 K! Q) y1
( g3 z1 `% b8 t0 |1 O; |* t) }& @" @* `1 Z7 S1 Q3 d
8月28日，周四，辗转之夜。
" O0 c$ Q: B7 a, n L" n
% t/ |; k" f- R4 x我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。
+ e5 D8 ]! G9 Y( m. c
" P4 M1 M( ?! A c还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！7 ?9 G" H* ? ~' F) x% y
6 J5 k. q; l4 j$ a
神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！: r* Q. ]; R8 `# q3 U- @; y
! \$ v* b" S2 M# p% N
带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！
- F _4 n/ v# q k& Y8 T) p$ s' |/ \' v9 y3 f' o9 |
看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！
* J4 R/ Y5 s! S% K% \- e9 W9 t
$ K2 {: A; b! F. d; h然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！* j9 P8 ?! T: L. i; l
0 ]7 m, ~# T2 S d, J不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。) j4 J2 _- ?9 a
; f5 N8 G5 x3 g! n9 }3 h1 j5 L
然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。
2 ?' m7 A# ^. Y |) ]5 ?
3 o0 N `0 A: {: s" O* w
. p; X6 B6 a! i/ ~% G2
5 p6 q! F1 q. c/ N: S n0 f 9 B, a9 B* i! v2 q+ R
对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？
* J1 _6 z p5 G# |+ R: C& K3 v, g* j* S9 f
蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！
3 i7 L; L% \' k# r
5 X3 A3 ]- A# h1 l我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”
: l; E6 D6 \+ P/ ]& q“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
6 @) V1 O2 N7 S8 h3 _其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。
% u9 a2 `2 b0 \$ f; t7 _! r! K! p9 `! N
我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”
. h- U6 R1 q' Z他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
% W& Y7 ^5 K0 j9 f8 [我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！% g9 B3 _) p5 ?) q( A! m& C3 A
: Q, [5 f8 G5 S, A其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？: `# v( x* x7 f
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。0 i0 g8 C* ?1 I3 D
5 y( w: L% S. _5 n1 M$ I, D第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！- |1 G+ {1 G+ `( p7 X- U% Q$ z
) \' ^" @/ H7 o, ?) [
第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！
! h; V( t, f+ v
* |! z5 |2 g; N第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。. z$ r- d/ }0 L( J7 E7 Z# _8 w
$ z7 E( ?: c9 X% B8 X* j
第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！3 W" e" E+ c0 x. z2 N, }1 _
* C, n l0 W4 @7 R+ e父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！0 C- w* D8 T8 U: E3 U7 B5 S7 z
u6 H3 W3 @ i4 h( w( W
3/ x: Q) K! J$ m! _1 P! A( J5 T
) G1 N' J+ S" J6 ?$ c" S( A
得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。! c5 ]& K; S' n6 L" f# `( \2 L+ @
. R: p) P$ F' q5 A r
最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
9 W+ o: f& f6 j, [她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。
' {3 W8 Y1 b" R% W ^! C5 A3 q; n8 B# k0 B) o6 ?3 X% A) e
她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。5 w0 b1 v7 P* o" u
4 @/ u+ ]& x- O) b/ y% P3 \/ i& ~第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）/ b! l z/ E$ y S
/ s9 \1 M- W b. [
还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”5 o$ j* d) K% v" K) K: _
# G" x- i1 f( u& f7 y# t0 \3 x+ Y我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。
& U1 a0 W( R% ~) n2 u; D& u( i/ {9 U) b' ~& p7 O
是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？
) Y* I+ a, k6 ~0 D& s. `) {
1 w6 ~+ p2 i& J$ \0 }要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！ 3 H3 A" u& b! P+ F& t4 ~% {
6 D0 D7 V0 G& D' _2 d当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。0 P" G. R4 S; h, b
2 E7 S) _* h( C: }- |
别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。1 e1 v, \* U' W! g9 C3 d" E
4 A: i0 m0 s1 l3 [: L5 v
4" o9 A$ P- p5 B) F* `8 N
3 H8 r) P3 [' D2 b S3 A然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。; e. \0 i$ W9 J! ]1 u% J* u
J" r9 t1 S' p* S) ~
通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。
" e6 e) K8 e; O4 a" ], h4 M; n: k2 H1 @
由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。
* V2 \* z6 k2 \9 \
; y9 j. `1 k8 H' z3 {3 }不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。+ [# g5 C* [! ^. i
; a% r' O/ v1 P5 Q8 Q8 i消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！
) X9 r. ~, V8 t" u" M
- T, k- I: [# c- M* Y" p* N果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。
1 H( [( P M a: |( b
- l V: ?: L# K除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。
1 u- m. z% n2 D: k+ C; I! L' }# m# b5 W
最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。8 H# W, C9 m' m! v
' A: E6 H0 e% |! N我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。% J. h8 q* u6 E
" ^ N- l/ M# T p; c8 L5 N7 b5
1 B M0 G# w$ C: a% j( v
# T: S0 l* j: l) j: q* w& {在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。
2 U* Z* h m- b! r' f, |$ l, `6 W8 z9 z: S( l4 h5 a3 i
我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！: U# Q7 r4 z' _" v( e6 |' `, h4 m
她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”) A; B" Q& p* a0 J+ G/ r
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。
/ J* e: T5 d3 @
+ y# K/ }7 L7 U) z# I( c2 r; p+ j( B$ N没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。" r6 r& a+ a% ]5 b/ l+ z
) [9 R' @' O" U, y
我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！; X% N- f3 i6 k) p O) ]
, `, ^ B1 y) E; d! k; `* m
她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？1 a4 N, X* T+ G# k) [) m, P
" X, b! c4 p& X5 }我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”
3 V& S; `3 `* x x
! L$ `& z0 ~1 d% V* V2 M是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。8 l9 Y# E7 G( A9 `- [! o6 G, \
. Z- C2 [8 t1 q# v* Q& U. E: [
我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。
$ ?1 T2 E0 b5 A
$ O. X9 v* y+ ~ A接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。
! o( t; H$ X" ~ O
% M4 Y, o- x" J利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。( d% r6 ~2 i; s( R5 Z
: A0 d% I$ d# h o( B! c6
* L7 h$ U* T4 v. B9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。+ c2 U. H2 s7 c
% E. |& X/ E( ~8 `( I
偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。
* J" e2 j/ {5 j6 N& L
3 ~( ~3 }/ R1 G) a( ?他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。; Y; d! F3 C+ @* t# q
' F2 F9 S0 J: p A4 [' `* F9 _/ f随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。
( P a2 o+ l# p( I
9 R: S7 s0 l! l. Y) ]+ l! q“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！) A8 z8 f1 f& Q) @" V
5 b' T* v0 _( A# Y
1 b) d! I$ c& [# A7
( ~( |- f( O+ V( E% I主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。
. i4 j# J6 X) L( i0 S. F) L6 y: d" G+ u8 X1 P0 ` P5 N
果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？
1 X/ L/ S0 B+ L: L- j" F
; L( ]# j3 b4 S8 ]) E6 G* I读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。) h# q* h2 l3 U" K
; @/ H2 Q* @# H& T0 Y$ h7 s
《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。3 t% T k4 {3 k
, X& `0 [3 g) E情感动摇了。但意志还是固若金汤。" L! \; p+ L3 L$ n: E
: Z3 m. e1 d0 L, ]
周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。
. r. N% u" `8 w" b1 G
) d7 p# a5 j+ z1 s7 p少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！$ ^4 K# D1 I' b: X
+ ~; V; Q2 S. g
8
! z' _- W/ g( u
9 s. R7 H9 X9 |' k明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。0 n0 V! e) o4 p# Z% v# R$ @
2 o. B; J4 I# A7 Q j
最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！
- G( @, V# P$ H
* a! ?- j7 j9 z6 | f8 L4 d到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”; P* G% _6 @7 A0 b s/ T- y
8 S! `/ n8 m* E5 F1 D% T利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”1 @5 L9 }$ l, b& N( G2 m
; s4 C1 j2 ?' M) P" O6 e我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。
1 ]4 F8 ~5 }* }+ s1 \8 p: j
1 O; K" p, D' Y& d5 N, [ g7 I6 Q j突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。
" ?/ R3 }/ h h+ H" D: \7 g6 U, }- l% b
走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。9 e5 T* g* V, f9 Y
. t$ P! |, Z( Q/ H7 e) L5 j
两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。
2 f$ D" A+ ?4 q* x L' R
. T! ^ F& a; g0 V. m问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”
6 J; K5 Y+ k4 U) v/ p( f$ Q0 H [' t' P: e+ Q0 ] @; G9 u
然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。
3 G# v ?0 X7 U4 s% c* k- Q! x1 R- s9 z
他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。5 I7 {8 L% b6 g, [
3 U' ^$ X7 M2 z6 X, V% G
虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。0 s4 D" F& j. ~; ?$ |6 m
% V, a: W' E C3 H
不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。! u W+ T- ]" N# X7 q0 C
/ t+ m/ i3 p( A* J* ^8 u0 H我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”
' y* G8 ~0 y! r l: J( \
L2 p# g0 O5 C- `* w没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”! U+ |5 i0 M5 L& m
4 m3 d4 s/ i. y/ v% d' ^7 Z
我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
8 F/ ?! l" q5 E7 C' t. Z
9 @- O. j2 c' [7 k" k% E“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？ {4 E' {1 |! c2 c i+ r
, f. K; R1 {5 e! r
最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……* O% i. F8 n" J3 r% j3 d+ C
* I$ C4 Z- c l
他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。
7 I& n9 ?2 b+ J
' `4 p. a& U4 s5 k' L9 {4 J听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！
j6 n1 o% _; W8 n% T7 o1 R
! y! g% p: ^9 ]( U. y! K; S9
9 z' A" M* g6 p0 g* T
5 n* p$ V6 Y8 p3 `第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
) A" _ D! n5 J8 v) Y0 G: O1 u+ k
( l$ e' ~" {6 b' F6 _, s到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”+ ?* y+ C( P2 `+ [" C
) ?' @* R0 }0 ]- S% T- C( H0 s然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”
: v4 T! d# s$ k' j: o4 U9 C) S6 r) C. j% B7 v( Q6 w
听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。* c& w9 f. l: a( }. W
# S- |! h: X; C* S% n2 } P/ @; ^3 ?4 N
10; \( u2 _: @* I" e$ c
* X/ {- z: ~. u到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。9 k0 ?+ B" D1 U: Y) e
, ~: d6 ?2 V5 y: k' L" E B: K
公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。
* W- O; D+ q' G7 @, V7 D! P6 {5 n4 G4 R- m; }) f; }$ A
当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？3 T2 G+ i7 h( _- ^1 o
& S' X2 ]. V. o, m
然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
9 {2 e* ~) _7 m- L* E
2 |$ b* A0 q ^! c即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！& T) N# M' |' H: Y5 B
3 E9 x* z8 ^# i9 D" T不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。
. d6 V% p: d1 c) _. {" C; F/ ]0 y9 b& B
所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。
6 ^- V8 l: ~5 B" P
2 U. `7 o+ F* S, s; }$ l* r这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。. m' ~1 H: a; w+ ?/ c
1 k6 R4 B' n0 o' Y; Y
教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。 |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-21 12:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2009-2-21 13:34
