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| 17岁的错误 1 o% |( \+ b; O9 z" Z
 4 G2 b2 ^# y' h+ E  m8 F6 m  再遇到罗子炫时我才知道那些烙印原来这样深。那时我和他都17岁,读高中。不记得什么时候开始喜欢他的。那时我在繁重的学业背后总有说不出的烦闷,时常表现得狂躁,疯闹过后就会失落地不知所措。每到这时,我就会伏在桌上对他说:“你吹口哨吧。”他笑笑,真的会吹,大多是我没听过的曲子。
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 ( {- C5 D; Q2 t' A1 n- h  H( s  高二下学期,他在我的书包里放了封信,我没发现,到家后却被妈妈找到了。当晚她就到了班主任家。接下来的事情不用说大家也知道。这之后不久,我回家时发现他在路口,不假思索地我就开始狂跑,耳边仿佛有他的喊声。其实避开他不仅仅因为家长的压力,更重要的是我知道对不起他,因为对不起而不敢面对。第二天上学同学告诉我他转学了。
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 时间过去,已经没人记得这事了。连当时激动万分的父母也换了口气,对人说:“我家梅梅从小就逗人喜欢,高中就收到过情书呢。”只有我一直记得他,在心里把这事称为“17岁的错误”———错在不该让家人将信送给老师,错在最后见他时只想逃避。- Q! T' L7 ~5 j2 O# }. \/ ^
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 ; C1 l/ O8 D& Q2 Z  意外重逢
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 以为不会再见到罗子炫了。我结婚生女,一直幸福地生活着,除了偶尔想起他心里会隐隐有些痛。2004年6月的一个晚上,5岁女儿的裙子橡筋松了,出门去地摊上买。有个老太太的摊上正好有橡筋,我买好后准备离开,突然有个人从单车上下来,递过去一个包,说:“妈,你要的都在这里了。”我心里一动,盯牢他:“罗子炫!”他也一愣,看着我。他的变化真小,除了多点沧桑,多点老态,什么都是一样的:眼神仍清澈、身材仍瘦长、甚至微笑起来的感觉,仍是温暖明净。  r( L$ V* j$ {# Z6 r6 v2 q$ u
 
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 " U$ ~$ `* N$ q5 I* M: D  我们站到一边聊天。他一直看着我,我扯过一缕头发遮住眼睛,说:“不要看啦,我知道我又老又丑。”他笑起来。他的话仍不多,大多时候是我问他答。他大专毕业后到一家工厂,后来倒闭了,现在就靠给小孩教围棋为生。我问他的孩子多大了,他笑了笑没回答。父亲过世后他一直与母亲住一起,居然与我的娘家相距不过三分钟的路。三分钟的路啊,有多少次擦肩而过?( W/ R2 z4 h; U' Z0 @
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 再续前缘
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 ; C' D) \& u" W) k  有空我就到地摊上买东西,跟他妈妈聊天。知道罗子炫至今没有结婚,开始她没说原因,渐渐熟了,她才告诉我罗子炫高中时给女生递情书的事,“以前他爸爸在世时我们就想,可能是那件事给他刺激太深了吧。”我的脸涨得通红,幸好是夜晚,她没看出来。
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 与罗子炫重逢后,我一直心神不宁,总觉得自己欠他的,很想帮帮他。突然想到女儿可以学围棋,我也正好利用这个机会弥补我的过错。在跟丈夫商量后(当然没把以前的事情告诉他),我向罗子炫提出想请他做家教。他立即应承了,只是说还有别的孩子,上课得到他家去。
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 2 L$ L" @' ?- P- U  第一次带女儿到他家时我都愣了:木质门窗、水泥地面、过了时的简易木沙发、黑白电视机,要不是有台电脑,你会以为时间倒流,走进了七十年代的家庭。
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 他有时到学校给学生上课外兴趣课,周末在家开班。我想给他钱,他却执意不要,我只能买些滋补品送过去。
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 $ X( S7 D* a, u* H0 O4 c0 T  [9 A1 o& P  2004年10月7日,我工作上出了差错,心里烦乱,在街上游荡,不知不觉就到了他家楼下。当时我正在犹豫要不要进去,就看到他拿了张碟子过来,看到我表情有些愕然。我急中生智,说:“路过这一带,想来看看你妈妈,白天她应该在家吧。”他说妈妈走亲戚了,边说边上楼,我很自然地跟在他后面。
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 8 `$ n! Y( e; x$ a6 `; `  进房后,我拿过他手里的碟子,封套上写着:弄臣。“威尔第的歌剧,想听吗?”他解释。我很奇怪他居然有这样高雅的爱好。他用电脑播放碟子,让我坐在有靠背的椅子,自己再搬个高凳坐在旁边。播放时我立即被里面富丽的背景吸引了,从没见过如此夸张装束的演员,从没见过这样排山倒海似的歌唱,尤其当重唱开始时,更是激荡人心。我的眼睛要看字幕还要看不同人的表情,真是忙得不亦乐乎,所有的忧愁都不见了。看完时天色已暗,歌剧中感情太激越了,我像经历了一场出生入死的冒险,累得只想睡一觉。
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 “看这个很消耗体力呢,”我说,揉揉眼睛,“真想睡一下。”“那你睡会吧。”他说,“睡我妈妈的床。”我笑了笑,指了指电脑边上的床:“睡这里就可以了。”他怔了一下,过去把被子拉开。我站起身,从后面抱住他。问:“真的因为我才不恋爱的?”他一动不动,好久,然后我突然感觉手上一阵冰凉———他的眼泪。我拉他转身,他不肯,两人纠缠许久,他终于转过来却不肯面对我,紧紧将我搂在怀里……
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 ( Z  y- Q: y& S* L0 v  k( Q% ^  如果要分责任,一切应该由我来承担。可是当时的我,抱他吻他都那么自然,就像我仍是那个17岁的女孩,没有丈夫,没有女儿,只想与我爱的人天荒地老。# h$ [& @" a* n) @2 N' t
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 难以取舍* z' y% p, B, d. Y3 }) _' M
 
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 - v9 G% p& P' V6 o) E$ m& Z5 l: C7 Y8 e  从来没有觉得人生如此美好。无论哪里,无论何时,只要想起罗子炫,想起他那简朴干净的房子,我的心里就充满温暖。
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 听人说过一碗粥的故事:有个小男孩对小女孩说,如果我有一碗粥,一半我会给我妈妈,一半就会给你。可是大人们都说小孩子哪里懂得什么是爱。可是那个小女孩长大后,遇到了很多人,到最后,她仍想起那个要给她半碗粥的男孩,她说,那才是真爱。1 `) d, O* Q& u
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 ) Z8 ~2 m& F1 o0 j7 g2 G  我也是如此。虽然别人会认为那时年少荒唐,可我们知道那是真的爱。所以,就算我结婚,生活幸福,我还是会想他。当我跟他重逢,我的生活才真正完整。
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 当然我也知道这是不道德的。面对女儿和丈夫时,我有罪恶感。可是当我枕在罗子炫的胸口,听他为我吹口哨时,我就知道,有些东西是我永远舍弃不了的。  S' x( I# V# ]1 `( l* n" c* T
 
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 # l& N5 B! v) Y; u* C  我自己的薪水很高,时常给罗子炫买东西,给他换电脑、换彩色电视机、装空调、换坐厕……做这些时,他的表情很奇怪。他不想我这样,总说以前的生活他并不觉得有什么不好,我说这样能让老人过得舒服点,他才默不做声。我想他妈妈可能也知道我们的关系。她没反对,只是对我说:“我老了,一直担心他,想说让你多照顾他,又觉得不合适。”我说:“我会照顾他的,永远照顾他。”
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 # L& _1 u9 c6 D" k, }6 l8 G  虽然罗子炫没有向我提过要求,可是我知道他是忧郁的。每次接到丈夫的电话,他总会走得很远。“没有我,他的人生会怎么样了?”我时常这样问自己。忍不住时也问他:“真的只能是我吗?”他没回答,只是笑得有些凄凉。
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 在他身边时我无数次想过离婚,可是走出那个房子我就不敢了。他是那种与世无争的人,可以这样悄无声息地过日子,可以没有彩电、没有空调、没有好的家具。可我不行,我喜欢华衣美服,我的女儿也需要大笔的教育资金。  C2 k* x9 k0 u+ F
 
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 也许我是个贪心的女人。渴望爱情又放不下名利。事情最后会变得什么样了,我会得到什么样的责罚?我不敢想。
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