冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
9 h6 I. O8 b& J8 `: ^+ W2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
* a4 l) G8 x2 S3 N* X,番茄酱…
- T+ e1 @  E) ~- O3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
: m( j8 J$ i# ~6 p3 I& O从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
( o/ m# j5 h( s绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# O3 f3 y$ L1 \. m年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
0 ~; j) C/ x- ~( k2 [! v8 i答案 男生 因为水饺有包皮
! ?  g' W% M" r* M, O! |9 L) I6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
- |' T& t8 g' K8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
# m  t! `& ?: v所有的玉米都變成了爆米花
) ^) Q$ f* O3 g' H2 @3 v小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 [7 z3 `% @2 P阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
' G$ ~  U8 p3 B! H% C不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

9 g% d2 A" m) G) {1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
. [& f8 B! b7 J: R9 }
% s7 M3 d. K( S7 k' W7 L2 W7 f2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

% M/ y, \* r, {5 w8 a6 I3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

, t; g) M3 O5 B: N+ ~4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

" e. q0 e+ m4 b# y4 q* o1 R5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" m( H, H4 [5 ^0 H
- I5 z/ Q9 g! A5 U6 z9 c6 v3 J6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
( q+ G% r/ X6 ^" g. {　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
  P" p/ n9 E& y$ u3 W' \6 D5 |+ ]( d! G　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
: D& r8 u! h2 Y1 R: u　　老师：............
& z7 B. T/ x5 @; D% C- k- l5 O
9 l9 a, \  X5 J" h) M8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) r3 v  y. Z0 ]7 R3 W0 w8 J. D　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
( P! G) Q3 m1 g# e/ N* d　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
" h9 o1 |, S5 m& u7 J　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
4 I& D* \% B  N　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

) ?+ x) q* `/ Y* _5 H2 k' L9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 p, J/ n) R8 j, d　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
6 x; n" R7 ~: e6 Y% `! l2 z4 I　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 D8 x' j3 x. A' `2 q+ \　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, M* l# E( x" {# n" d& f" {　　放在门口就好了.”
9 M+ Z! k- H/ r$ W2 p  w( Q& q
. H2 R: \3 w+ @% j% a10.陪朋友打的去见一个网友，
3 M+ P( p& N: W9 n　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
4 v0 H+ H- _# S: H/ E, `7 N0 `　　“看到了，在那儿停？”
, y+ w  R7 i; v6 g  R* j　　“不，撞死她！！！”

4 H- {7 l& G$ q+ o' b5 m/ D11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' |5 r) _( }: M0 A/ x# t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 E& `6 a1 K9 J　　经理收到之后，马上指示下属买机，
: E6 Q5 P0 ^5 {8 T& d　　拟行程，自己则是整理行李。
4 T* r+ i- g4 F4 @  D; H　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
  x0 u4 I  M: N1 P9 d  ^　　经理：“去欧洲开会啊！”
  W; z% ?, r) C) `4 c　　秘书：“老板有同意吗？”
& B+ e! ]8 k) t! y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
  p5 p5 L$ L6 e" }0 Z' _1 \5 H　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( M4 U* t3 j3 I! s! ?* d　　老板的意思是：去个头！”
; T# m+ {; i' Z0 }* u
5 s# n; h& T: s& V2 L12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
& c# S1 F8 o/ A( l. G% T　　一样新鲜。某兄下班，
8 P0 B6 B( J# P8 U+ K　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
% e0 v" H. s1 A- G5 v- w' X% Z& Z　　某兄就站鱼缸前等啊，
! J. k) ?( d" x" ~　　有时候好半天都不死一条。
- Q/ f: l2 A8 t7 G8 O* |8 s* z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
* g5 D( m, |& B8 e/ h8 ?0 m6 ~　　过来跟该兄说：
% i! ^( d7 S- x　　“先生，昏过去的不算……”
# D9 y6 t/ y9 M. O
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 \) W2 E- k1 n3 J' ?# v' n　　一日到男生宿舍探访，
, N7 z% Y9 l% u8 [2 O" E9 u8 ]0 r# O% Q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 {$ S. E. L. u　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
4 \+ R0 M) O; {: ]" u4 T0 v　　该同学巨寒- -!!!
- R6 E* L" g8 J+ Z
' D1 N9 Z# \" |14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ R. D' I5 e8 A. W8 u& l2 o6 o0 g　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
/ t; G$ m9 X* B, v3 S　　此时，外面的B君听到，
$ \) ]! b. T# H　　于是高声唱到：
+ |3 C, w+ j+ D% Y# W9 q1 z9 r; W　　“拉不出来一声吼啊！”
2 p! _/ J& D* m* ?- J4 p5 ^　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
  v3 b& g& {$ u　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

: k* f3 q5 Q) h! [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
' v! \, M+ O9 \  F& t* I　　在本科生校区，
( l8 J* d" e6 w　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
8 t7 e; f* {$ i/ [9 P　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% _! p, G1 ~9 Q6 ]9 n　　有一次和一朋友从那过，
6 P8 m/ R1 e# D: r% S& e+ k　　见他欲言又止，
) S2 q) v) o, Y3 N9 d　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
, f' K, V+ q( [( \0 ?7 f4 t% ~　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

9 a; R, }% N3 Z, P6 K' M8 R16.刚开学,

1 f8 ~$ F0 d8 Z来了个新的英语老师,
6 G9 O, `% F2 w( Q　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
) }: g: b4 T+ a. C　　Please in English!(请用英语回答)
* R4 N& P3 ~& p3 B& ]! ~, d/ t　　我那同学挠了挠头,
" |( W9 u0 q; \' t, i" |　　憋了半天答了句：
3 G2 r1 @$ f2 M! p, _　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" u( |, x0 q2 N* y( q2 _17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
/ F& b: r3 o) m3 \1 Q　　　　"YES"
, r: t3 g8 ^, c" l. U- o　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
+ s$ T$ Z' Q7 G  s$ Y4 ~6 S　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
' x3 a9 [2 T$ |1 G　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
  U) r% ?& \9 w' o　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
8 u4 r/ |+ ~7 J　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% I9 T2 |* `3 u0 K　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 \/ V3 v& Y2 s  y  Q- B"你是云南人啊？"
6 L, o* Y( ~0 w+ \$ ^　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
5 _5 e5 J+ Y: I9 n　　　　"那一定很久才到吧?
; d% V' Z, X& t* O3 O3 P　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 D% m: q% q: r  C3 Q* O; t　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 U) h6 N; [0 Y3 P+ l　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
7 M& g6 V% z% G8 P* p2 V　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 k% E8 b5 ?9 ~7 O　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
# n) @: R4 y6 m+ d0 Y　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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0 F" \5 _5 H, v: K9 x7 \0 e- C18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! ?$ w" `9 M2 o9 J　　很晚回来，
$ A2 |! Z8 N- w; E- H, }　　喊我们开门，
, g% R" ?' `0 U# B, k3 X8 l　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
" R- T! P5 h, q% `　　宝塔镇河妖，
  X! g; I' P; K2 Q: ^1 H3 ^' _　　么哈么哈，
3 I4 J0 Z8 q* p: u4 G　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
* u+ E5 {$ H: P2 j# A, [　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
8 q6 V0 o0 F0 p3 H2 O　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
( H1 x' F" P. _8 M# o: r　　直接就在那喊，
$ P/ q& o8 `! k! T　　我脸是吃屎吃黄的，
' r: o1 ?" _! G* ?7 E　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
2 H) G4 y. k, W# ]
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
! g0 m! U8 X3 C: |　　一寝室人都没钱了，
( Q% h! T: U& D　　又不敢问家里要，集体节食。
- _- u1 N2 I2 Y# X3 q7 ]3 C# d　　为了节约体能，大家都翘课了。
. ^" a$ O/ J; l9 M+ H4 I+ M　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" D+ g. C9 m( B! X　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 u9 ~7 {$ T5 D5 @& U# v) H　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
3 g7 d4 Z; G1 R. G% z* A
. f9 ?, D# r& f* u6 |5 @20.大学有一个女同学，
; r% t% a4 C  K$ _# q　　北京人，
# I2 v' u/ y( B$ }8 [　　冷幽默的那种。
6 _- p4 l' X/ R& b' ]9 O　　她说起她高考后查分的事情。
. r' D# o* L8 s1 k. y　　打电话到查分台查分。
" _! [( b! o. `7 }2 z* I; X" U5 C. u　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
- j4 K! ]) k& _% Q/ J3 G　　“您的数学分数是6——”
  D1 |/ N( i7 ]5 h　　听到这，
7 H" h! ?* I+ n7 H! s　　她心里一阵窃喜：
- r0 ^3 E) o/ S　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  B4 H# j' K" R; G# t- C5 ?　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
% `7 r+ x3 C& J! O* R" n　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# T( o) J8 e! N& z. R3 s" [　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
& x1 w& |* w' g: F+ q# r$ ]+ E　　
8 B3 k2 Z& h/ I% _5 K: M4 e3 J　　言毕，
) m8 x7 n7 T2 n. K& _% V: ~& c' a  G　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 h1 ?, X. }$ f7 l; R4 f　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 Q# N# j- t- Q0 U- w4 W: n　　　　
# }7 o6 J4 ~) `% z, x( f　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
1 D; M* K) r/ b7 V! H# J( K8 Q) X# p% A　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 _& Y* @( X3 B  R9 [: E4 o　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
/ q+ M) w5 |; h, k& T

/ L% G  R+ F3 R5 W22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- _8 c* J  v2 |6 ]　　　　　　于是我跑到二楼去
/ Q7 h# O- h; M2 _" w　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
% X# w8 H' q2 M* y! t　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
+ i9 @/ I  k# V9 a" a/ e　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 B0 o9 ~, ~0 J6 \　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
+ h5 ~, b6 V7 n3 E2 q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
# U* [( A+ n% E' P7 W7 Y　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
* G1 b  h3 e5 i; `: G$ M　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; i6 g9 u; O7 m5 w1 K( C
2 F& H) C/ i0 }" S% e2 _23.高中时讲排列组合，分组做题。
; O9 ?5 W7 f2 N9 l" [3 @　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
7 }$ b( [$ d4 U: Z" e　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
9 ^+ L9 _" j6 m1 H- z5 ~　　磊埋头算：
' X: V# j( }! V  Z" d/ n/ [　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
$ j4 i! y2 b) U1 y& ]+ P　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
0 A3 _3 H% r  z" Z　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! p! ^- Z" [# i) B　　波惧，
$ @: g- e0 M6 Y# Z　　半晌，
, x% e( W* ~! I( G% R　　答：“三个……”
" _6 R$ r4 F9 Z9 _- h# E9 t
6 Z' a2 T  Y: H( Z" J: ]  Y" n# o2 O- ^24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
* b8 t: [4 s6 e9 [) K0 g) k" ^
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
; c  k; _- T: Y, z　　就象我没买票似的。
. E' R# u* ^8 S! ]　　　　　　　　
+ O" c/ e2 K* d6 c　　——那你怎么办？
, A2 u9 x8 ~8 D' P4 e- G　　　　　　　　
7 `2 {* D  r0 M0 C3 k/ V4 A　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; M  L- _4 w3 ?3 }# \　　就象我买了票似的
8 R- B/ j) I& D3 H+ h1 c( [/ U
5 u8 v1 a$ n# x5 A26.夏天的某次下课,
; P( f7 [$ S9 I6 o; Z" Z/ ~　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
0 x- G; o( w0 i9 R$ L, ]$ t　　我以为是同桌,
　　
( ?% s% K& _2 \1 C4 d1 a' a　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
( ^) {. Q1 t& p' Z　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
# i3 \( k& n- W7 x) X7 I　　难道抠轻了?
　　
* a5 K# U4 j' y3 x- G6 [  [　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# P# f: l  ~' _　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# [1 P) Q3 w" w9 Q7 V　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
  o$ ~: ^0 p7 m5 M# \# g　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
; @- T6 u: J4 y9 r2 C1 g3 N1 `　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. |; i* R. q/ g4 o5 v7 _　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" W& n: A9 G% U2 w3 j$ U　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
. _% |1 v( c( j" p8 A" M　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
% k2 m$ C; l0 r& g. e- H, M
9 A8 r  y5 Z7 v4 z6 @6 u) P28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
2 J# `' X1 |! y, @9 ?. j　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' S( U" I2 b+ Z1 @, E
% S6 H. |' u' B! D. r( Z8 M
9 o6 B7 v: \+ ^3 `  z. S9 u# y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
0 q6 x1 T9 P: n8 S　　　　“烤鸭到！”
" D2 ]9 K1 t4 F4 \* i　　老头先止住大伙的口食，
/ q8 h1 T4 K  D0 N1 s- n　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 t: B" j& J; L1 Q3 O　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
6 P0 q. T! n: E) u　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
3 D* Y8 v/ E; s5 X- {- a$ w( [　　　　“烤鸭到！”
! Q( F1 _, ]* q; O　　同样地
, D* h2 R6 p# N　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
' ~1 A7 m# l4 i: R9 |　　　　“烤鸭到！”
* z% m6 @& J2 K: [, f2 T7 c　　老头重复动作终于说：
6 L, J0 W! ~. a8 y- u/ Z% h! Z+ X　　“可以吃了！
' N5 s2 D( w# R( C　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. n2 F) n8 t5 a　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
, n5 O; ], R1 G  f% _　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
7 t% T* T% z9 m3 U4 |0 Q" ]　　告诉我是哪儿人！”
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" a1 M9 P! q% [$ T+ }　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
- q0 N# N! U2 @, b5 s, s2 \　　有一道填空题。
, v7 }5 I1 ^. r! n" P; @3 P　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 z1 `/ k5 J/ D. X. A8 d, S) m　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
$ ]9 Y; s# x' R1 S9 Q. V　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 t9 Y4 [7 Q, k0 H( U/ C; k# K　　于是，
+ P) K$ x0 A( E4 E2 a4 ?7 r% G$ }& D　　他在考卷上填上
2 R8 B0 w4 r6 h: Q, d0 Z$ j. f% Q　　"还是他"。
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+ d  V! ]/ H# t32.一次英语考试中，
$ K' a4 F! l0 d9 k7 |! T' t　　A君正不知所措，
2 b, Q" [. Q( T# w　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
/ T# L) J3 |2 R% K　　只见纸内包着一块橡皮，
# ^  w7 w0 e: X( T+ S) D+ O　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

( Y5 t2 ]0 I. |- K- Q5 G33.一高官到一个农场参观，
, H/ G  X( u6 B& }　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
% p5 U! f% Q1 E& f, c　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
  o( S. P1 m% X. H; O! j) N　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
& ^! X+ g) G' x' b1 d9 P! C; y　　还有可能是后来有病脱落了，
5 N3 }/ v2 P, ~7 w0 Q　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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, P9 A& Y, I( D! `( {4 R7 N: t  y34.小时候吃面条，
5 ~7 m: A) ?- s' |+ q* J' V　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
9 y& {8 g" S/ W7 c6 T- z8 n( t  n　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
( `5 v8 S! f2 v" b- i6 j　　“蛔虫有什么好玩的，
& _  W' k. Q. p$ I# k. Q9 Z　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
* \  d4 T  K2 {2 g　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
/ Q: h9 {% v# \0 Q% ^0 J　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# {* C/ ]5 A5 \2 t　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
" Q* X% Q( c8 [7 n! d3 ?+ c　　噗~~
* P! r% @( D' ^* W& l2 r　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 Q/ k/ C/ J4 T5 L9 z0 N# t  b　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  z4 L7 u' q+ R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
4 b5 J8 d/ l& |　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
! t; D+ ]9 Z9 O: e7 l# \　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是