冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ _# b+ H/ R4 i: I,番茄酱…
1 H7 C9 D: y: |% R3 Z3 y/ G3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
" H$ D9 s0 x  P* q从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ q* v6 @5 a5 S8 W' ]' B9 D与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 A6 k, Y+ S# W# A绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
0 y  F3 Q% M! s( M& V有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
7 P5 h; k2 E" S3 o- H阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
+ h5 }+ K' C' s0 q2 {' d7 A3 p! a阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
4 B+ u0 w6 n5 D# q8 x司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
0 s6 v" k2 z& n& F1 t/ ~4 d交警又晕，牛人开溜。

5 C! _. {/ d1 q  F) Z1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# R$ r7 T  n3 p0 I/ s4 D2 K
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
' T! \0 Q+ z2 p& D: k/ u3 _
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
" e5 i  J1 R0 i! j4 G
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

7 Z1 K% W( S# |0 ]5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6 ?0 t9 }; @5 h2 U
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 e1 Z" o" `: h' t. K. k- K
% q  J& f. U" n9 c% i$ M9 X7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
& E4 o- {1 f! }1 S/ F( v) Z　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
6 k) b1 h% f$ j* n, h　　老师说：太懒手会断？
: B9 `5 U" o" i4 B+ x　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" B% E* N9 |1 C" @- A0 K8 S5 A, P　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, h. r8 X5 x/ ?7 {8 R. m* U　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ T2 o- j# r2 h, \. p3 [+ m- \　　所以.................
　　老师：............
/ F" i4 h& R" H& ~' f9 t
, v2 \5 }0 D5 `( e/ g" @8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ I9 r5 o% a+ M9 q0 [  i8 R* `7 Y! C　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: C+ R! a2 x- N/ \% C　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 N# d" r; x# B5 o5 \! h　　乙丙：下次要通知我们……
2 e2 j2 ]. A6 @$ [4 U7 a) B　　过了半个时辰，
2 y7 n) @* d, t* {8 A9 n1 X1 L! f　　甲：注意了…
% c1 S+ Q( k8 S" i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
2 u) D/ M0 F9 S! P( e  m* g; h, D0 h+ ?　　结果，甲放了个屁。
" x$ L1 M4 n- J0 E8 z. ?
; [' n+ F/ A: g9 E6 G) ?8 E9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
8 R' W4 d0 V1 W　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ c5 H  y+ k( I　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
& ]5 n5 u" v: {/ X8 X
10.陪朋友打的去见一个网友，
; s! ~" `. w+ d" `3 `' n　　快到的时候，
; ~; M# p  s( u! m$ d9 S0 c' C# F　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
9 J! m' P2 i+ C: v1 X　　“看到了，在那儿停？”
& h$ @) F3 t+ l, F　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
* L- X# k% I8 d　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
: s; |8 a6 o" u( E# {) P# ]　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. K9 m, ~+ ^- M3 o+ g, r5 e　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
! Z9 u5 C. o# W, \　　拟行程，自己则是整理行李。
' R- i. W- G2 r. k- C  H* i; X; @　　临出发那天，被秘书挡下来。
2 o4 m  o! V: {, K& l　　秘书：“你要干什么？”
) N+ l" x( d) J5 S9 N　　经理：“去欧洲开会啊！”
- w8 E! }0 ^; l  T) S　　秘书：“老板有同意吗？”
$ O8 i& v9 L* S2 f. f& e　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
1 @2 G) A* M/ s( V* G1 p1 V　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 E, ~  e5 l1 E) J  f& D　　老板的意思是：去个头！”

; S/ S* B% {/ z, b: W. e# z12.某兄喜欢吃鱼。
# J/ H3 I& Q) p- u  \" j/ [  u　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
+ x# k. y, p4 Z6 I! C$ S0 ~" E　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 c& b& Q$ [8 e1 f& R: C8 x* ~　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
# W6 L( ^9 l8 t, J) K5 l　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
2 ?) u- f& k' x. m3 p# u; W　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 D* |0 M1 J% `7 {4 P% z. D
: g. ]* ?0 I  A13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ V+ h# k( G" z  x* l　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
0 ?# Y7 f: d$ J4 D9 a# K　　盖住被子~
! l% B& V4 D" s1 y, D　　班任留下一句话就走了：
1 n) p$ `* r* E0 L9 e0 X8 p3 m　　我这么大岁数了什么没见过，
# J( P' ?# a: G- t7 o8 q. f　　你叫什么叫~
# w* k4 [7 k1 ~4 S6 w+ U　　该同学巨寒- -!!!
+ k; b" J' j# C. Q5 [. u  j
8 |: A8 [9 t6 T8 \3 k: w5 i; Y14.某日，A君在厕所里面拉屎，
# L; T% R5 K0 Y! O8 ~　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 G( v: t6 V" K& l( b, r　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
# X; k3 I' i, a4 y9 E/ W　　“拉不出来一声吼啊！”
. p+ G9 O6 B% y3 o: F　　更绝的是，
- m0 W/ s* C# q+ `% A　　C君马上接着唱到：
2 I$ B) y0 g/ ]! P6 F9 }! f& h　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. @! C% S- G1 B; z9 w+ O4 a　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, T2 J% C$ T/ u, A( C9 x- O
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' W$ ^1 N0 t, G1 _: M　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
8 n( u0 m3 }7 R0 q, M! q4 m　　墙上写着“万柳同学停车处”。
" r; A' p0 z) D. o0 N/ Z% }) L　　有一次和一朋友从那过，
+ x* q( F: _2 B+ V. I7 b/ T　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
% m" w( L+ C1 J  v! }
, L; o  R8 n9 A: h16.刚开学,
# v$ k1 ?& T9 C& o& W: p
, W: G4 b0 v$ {0 {5 Q来了个新的英语老师,
( r- }! r  k) e) w　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
" b6 X; T/ N5 F  a" s　　他喊.
; n( U$ V- R, y  z　　我们班1号就站了起来,
/ u' P: W) ~5 Q! q　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
: Z1 z8 W8 b2 X9 Q$ P　　我那同学挠了挠头,
( K6 k: p9 z/ g6 p& Y! r, {　　憋了半天答了句：
; E1 H, G6 C" A- [! O　　导～～～（发第二音）
8 }" y! s$ G5 _% i0 @2 k　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ }3 p! A" W+ V5 q4 B0 |! Z　　　　你是云南的？
1 b  G8 ^& b1 ]: F, L7 r: M　　　　"YES"
1 z  f5 \, H/ V/ A. ~　　　　"哇..好远啊...."
7 \: S, k6 B# \" W/ z1 H+ q* l　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
( p  {/ b4 X7 W5 w6 N, i# Y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
1 _/ z8 a6 `, b1 y5 ^) Z; P　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
+ n" i" \, W6 L( n- p: {& ^+ L　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
3 T) F& [: S- v* V3 U$ y8 Q6 }　　　　 "你的很多小辫子呢?"
2 x" Y( p5 ~( b! u( g  P　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
. ~' E% M" r8 @9 R  i　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 e: r: b, P$ ?* s' L+ G& l+ J　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
' P2 H! h. a( W/ Z+ n　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 `, W6 r; _! _. U0 G+ c# }3 r　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. a" @. T7 S2 Y, h) ]6 P　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# v% ~. p4 K2 y, y/ ?: c- F6 |1 ]　　　　怎么不骑马呢？
% T8 y; u. ?% [2 G　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, _* G- v6 n! {! i$ s3 t; W　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
1 w8 u* f6 a- L5 z6 ?　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- t* y5 C. D/ o( O( G
18.我们宿舍
. \% `7 D" R9 j　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
+ N) ?+ o8 Y  T　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
! h' v6 Q  X' L9 b% _! v3 k0 K　　天王盖地虎，
' @' ~1 V  F' f, c　　宝塔镇河妖，
; N. m9 `: g+ c9 V. J: w4 z* R2 R  `　　么哈么哈，
/ {1 V1 c/ m) r3 b) [- W　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
7 N5 C8 }2 Y# o6 g　　有一次冬天晚上下鱼，
# M+ h+ Q8 A/ j% G: W5 E　　风又挺大，
# k' \# b) \' A) b* X　　一哥们冻的不行了，
* x) o" D! h& f　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
! s3 H7 K  r* b6 C+ W" m+ V% s　　直接就在那喊，
& q' g9 U& X. B　　我脸是吃屎吃黄的，
, I" v) \  B5 c　　赶紧开门吧。
! m, ^: b" `: F$ h, o. I0 t& {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 n( m' n, k0 v' o9 n
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
: Z5 y4 {% C! [1 T　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
( H. K- C* [  `+ F8 K　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ w) y3 |: K: w" Z5 r　　
　　中午辅导员来寝室，
! K. e) z) ~- h　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
4 j5 i( H1 ^. d& ?( r. F* g8 w
8 P" r( b$ \( M* H# c) j20.大学有一个女同学，
% z+ `% Z$ i& x! t; n+ K8 {　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
- _, N9 a/ Q7 x5 w, O- d' ^( O　　电话里报：
% n3 @  h* c; E$ W9 H3 K　　“您的数学分数是6——”
  f9 Q" f+ L$ e0 M7 [% O( A# e1 d. b　　听到这，
) ~  u. X0 b# S: T/ t, _& n　　她心里一阵窃喜：
" [; b! A2 M8 t5 N2 W0 ?* b/ ]　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' J# ]& C8 V) A, H& |9 U　　“——分！”电话里面接着报。
& r4 ]4 Z7 u  u' o0 R8 Z' G% I

21.大一，石家庄，
  z$ G) k9 r% s# a6 M% T$ D" ~* V　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
1 M4 ?2 ~' P) @& j　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
* Z7 r4 m. h( o  V$ r6 \2 }　　
　　我们几个南方的就讨论
) l! J. K# n# I5 j1 }" R% {　　这冰面能不能承受一个人的重量，
: J' E: c$ i$ N3 V　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
1 v" j4 d# S+ g0 ]3 i( u( z( \% }　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
1 m% F- o- `8 L- ~/ G) w* h　　手还保持着向我们挥动的姿势，
9 @9 O, I* x! V- `　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) t, @' T) Y4 m- t　　　　
9 [6 X! u. N+ g5 j8 F' g$ {# }6 |( r　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 e2 G6 V) [6 \* _2 N　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) \2 ^  g* h4 y2 g: x- L$ p　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
' A+ f! A) T/ S1 {4 f　　　　　　我实在是忍不住了
% |1 o* w) n: Q% C; O, u　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& {+ N) p. u2 l7 R3 s' C& L　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) H9 _- \4 ], P- J7 H3 T　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
2 k0 r8 A1 o7 M: q2 v　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  k$ D, a0 Q% r$ p. ~　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 e6 _$ A. r/ ^# b& M( ^　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! u5 s) x: o+ P0 I% q2 r, N% N$ m　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
" V  C- |1 W9 [2 F( ?　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
* i* e9 C. G' e) E; f9 D　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
! T, A, ~. v9 n0 c; L( U  }# C4 j　　十二个人排队，
2 G* n$ M8 c# \% u" b8 o　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
; A' O: y+ U% m　　“啊，有十二个人，
1 H) n: M: ^8 [2 [% q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
5 y9 W- d2 i6 g7 T5 t+ E　　终于糊涂，做错。
1 q+ Z6 Y$ Z2 f! ^' g　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
. C4 i8 \" D. ^1 q. n, w　　波惧，
/ s* M9 S1 `" r. ]　　半晌，
5 ^0 r7 Q& o2 p, v2 p. S/ B& R　　答：“三个……”
* X9 r3 L8 @! h9 o. Y- X, F
24.A:I'm sorry!
% k' {& T  b* l/ ?0 [( u7 OB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
) d# c5 S& u4 k& y  ?6 nB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

7 g( Z( k# _5 u- N9 _6 n25.——昨天坐公车的时候，
1 B% _' O% t) m; c8 a# d- z1 }# ~　　公车司机一直盯着我看，
6 o* M& ^* Y+ _　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
4 p$ c5 a; ?3 ?: ^2 e8 Y8 u　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
2 P' ?. K8 W) a) T3 X* D) u. l+ z. G
  K, |5 U  V; [" Q26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& G  [- C9 _7 v8 ?2 h9 B" i* ~- b　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
0 M0 ]+ h1 `# d1 P$ V; y5 i3 }　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 b+ e/ d' u8 R6 a　　还是没动,郁闷了,
; F5 A1 [2 H0 l- R# Q# z* E1 g　　这不符合我的同桌的作风呀,
2 w) o; W0 w; g/ L2 P- c+ u) H8 J! w　　难道抠轻了?
/ ]' K: d# u8 q: u) Y　　
　　所以我就一顿猛折腾,
5 t" o. J2 c  j4 ~! d, X& J8 [　　又是抓,又是扭的,
5 o2 B8 s+ p7 i2 T; {　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: k( k/ z6 }/ w1 n5 V8 I　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 j4 T# @, S7 W　　正不可思议看着我,
4 m  S( {4 W; E( G) t) }# t　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
9 M4 `; x  a+ L1 L* O　　纸条上赫然写着
　　
% m2 t: h4 R9 `　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 {. J; B+ s5 m0 B) ?) Q/ R; c: H　　
: T: u( W# o- B- z" s3 h! L　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ F% U7 j9 y: \. D% O　　落款是***C.P中央办公厅***。
% `! \0 }/ c4 o/ V7 }　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 C/ b4 g6 S* ?" P  u1 T* K' m　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& R; b& A% W0 l' Q( p; x　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 M; i  y, n- {1 M" m" ]6 Z8 A　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- M- |, @4 |* @# C% u　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
$ q+ }: I% L2 A　　　　…………
4 A( o2 [, S+ n4 I* j' X! J0 Z2 O　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
" N' `6 U; h* \' p9 c
+ m1 X: I' E% {: N" R28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& j" Y# A. A* w) u$ B0 A　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" U  k4 F2 n9 J0 ^0 H' o. Y, w　　这节车厢都包了
8 H! j. l. J: N9 d6 [　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
4 b2 r$ t* g8 Q2 X: P& Z# @　　一兄语出惊人：
5 z9 B, W% v4 X4 B0 m( d　　“这些王八蛋，
$ `3 A+ Y. T& A0 ~7 `1 d　　连火车都不放过，
& Y$ Y5 g. ]' r; z　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

0 q3 I1 ^2 N/ b2 Z; K
, X, s7 P0 D& {( t' y, w6 W29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
" x* c! x" e5 x1 _3 P; N9 n0 ^; f　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
, q* M; f% H' W0 X7 |! N　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
( I3 U7 U% E- w) U　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ a+ ?- }& ~, V: l( o0 ]& Z　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
- U9 q4 q" ~* H) Q; J; k3 ?　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
$ [8 L1 W; E% w! z　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 z3 A% g1 }2 c, K8 P  K: ~　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
9 q9 K$ L6 D4 l( n, h5 p! q　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
, ?' Q6 N  e1 q! f% ]) ^　　告诉我是哪儿人！”
3 z! D" ~* b: u: k& R% F) a
# _  i3 f1 a5 W  I; b5 {　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 x( T3 a  B7 l+ Y1 A5 g. h
31.语文测验，
　　有一道填空题。
" J% z4 G5 \" F, r% |/ c+ p　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
, p4 Z, x- ^8 P5 X. f0 Y　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
) u1 Z' i+ I5 s. O　　他悄悄问同桌，
6 g/ `2 g7 l! c8 L9 w　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 f. b1 h# m- @1 t* Q　　答曰:"还是他。"
) }' T+ l$ R2 T' [& O5 H　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
" q( X0 g. ?/ s
- U- z! ~8 R  i' f32.一次英语考试中，
  w3 u- `* H$ P7 o% W　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
# G1 C3 O: [- _- y　　忙扔纸条过去求救。
" x$ s9 V1 Q, P$ L$ S. b& W　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
  _' Z9 V9 s/ b; I7 j　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
( U6 g- N* R& [, e　　问农夫：
" Z) r) s! f. U7 k: f5 X6 O　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
. s$ F! A, \. L# D　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 ?2 _1 n- W+ X& J1 h" X　　可能是遗传，
. v7 w. j. \( u1 j4 C' L4 m　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
, s% w( O4 f- v  ^　　它是一匹马
2 N& P" E1 z" g* J
34.小时候吃面条，
8 |8 v! I' i% g　　吃着吃着，
; O! H" |, L# k7 Y7 \0 J2 i" ^　　我从喉咙里拖出一根：
, r8 q) y. G! n/ Y* p　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
- _/ o6 L2 ?9 y/ {; e7 C　　爸爸在旁边严肃地说：
( B* w4 C* p+ R　　“蛔虫有什么好玩的，
( F9 O4 L5 B- l4 U　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
+ C1 A8 r' ]5 W; W　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
! q* r% W6 H8 Z  C6 X  v$ O' g　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- l. X6 r5 ^1 T4 g- ~# Z　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
# t7 S0 U; l/ f5 v　　噗~~
) t4 M4 E$ E* S9 q9 J2 T+ q　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 J# t2 m$ u6 I! S3 s5 I" p7 X　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 T1 b7 E- K$ e6 _: H& W　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
5 M! E; m6 W+ r* L0 Y5 X8 I6 g+ O1 t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
% m3 H( ~! p* M. Q& t: y　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是