冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
$ a1 [) G! E* R* z3 F/ q5 h2 c) U+ i2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
: G4 U* z" j9 M* \( Q8 r4 C结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
( ]0 x6 F0 ]! P5 L# E* L. Y. x绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
8 [! O, ?+ {  l5 k  S的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
( {7 O! c/ a1 x. y( H5 P: Z答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
% T* X' g8 x6 `4 Q% s他每天都會經過一片玉米田
/ M, c% ?8 U/ ?# j) }& V2 L但是很不幸的
! X6 i8 f9 h' x有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
& C# |$ f" k# t& h以為下雪，就冷死了…
0 P( ], K) x$ S. @: w! e9 {9.台湾什么时候会想要统一？
* y: O4 J8 r- i0 u& g4 c, R买方便面的时候
% K4 S2 b7 J( J* j10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
5 _; G; s7 Y$ x5 B* @阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
7 c3 D/ c, j5 J1 c" ~阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 {. A& L  X$ L" d, E. ~交警晕，牛人加油溜走。
7 {+ O2 ]1 p$ T: j- J不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  C) e; u1 Z; l- ?$ @! U7 G司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" D: ^# [* ]. U0 E3 g: @( f
. {* ?! S5 Y: K1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- X% a( l& V! h+ P
7 O  _0 K, b# [& R! U2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 B" G5 h1 X8 M
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 A& B7 m; P1 |5 K; g+ x# C
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5 Q6 j7 |3 t- H9 f) c5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 S8 v( a9 _4 R7 B- Y5 U
, ?8 i4 f2 p( \1 E6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- U; u4 g! b% J8 Q( |! b
  ^* ?; Z/ \! N8 Q7 q; {7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
+ F- G7 ~( j/ W, m6 n4 h) N$ y6 |4 g　　小明说：断掉了
4 C- n; e, d2 j# ^# g% v0 j+ C5 \3 h　　老师说：为什么？
- b& a9 q1 F. ]5 s3 D; z% x3 L　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
+ S* _$ \) ]6 S( m　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) t- a* z" C/ [7 ]3 {. N$ c, x　　可是我懒的用手弄，
# y8 z, e" U! i7 S　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
& F( @" H9 O, D/ t/ B! ~# @) [7 C　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
/ M/ Z+ b, o+ z' [　　老师：............
  U) f+ }! c0 x( a8 j
* @$ Y. _9 X) H3 U8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) R# z3 d' k2 `, P. h/ \　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 t; `( C% w8 L0 \2 X1 K　　过了半个时辰，
, c% E2 t) m% m; c8 U　　甲：注意了…
( j' V. f# _9 s6 c8 A$ A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
6 h/ e' S3 f* @, A, N　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 `: `" H5 h: [　　那是一个老头，临走，
" c7 a8 E0 ]9 A& J( h6 ]; [　　我们留下一些水果送给老师，
: O9 G; F- Q3 f8 ^8 _! x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 Q6 O4 Q. Y0 i5 ^% i' g! ^　　“看看，来看我还带什么东西呀……
; Z' A! V% D4 ~* O+ Q　　放在门口就好了.”

- U; V/ R% E5 }0 o! w/ v8 f: G10.陪朋友打的去见一个网友，
# }+ t- d. D$ p8 A0 o  N　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
) Y  F' ^- u3 u/ x* j) a1 ~7 i　　“看到那个女的了吗？”
# G3 g' M0 v# f' ]; W3 Y6 s　　“看到了，在那儿停？”
; v$ d) t: V# g1 B( w　　“不，撞死她！！！”

# |( }. |6 S' c  k# X' U; \11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 t4 Y$ q& a* c; j  v# {　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% {: w* a$ F* y% d　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
$ H1 ]- ?) N4 w5 T; w( y5 D, T　　经理收到之后，马上指示下属买机，
! h+ Q; f6 @; g8 |7 C% T　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
) B# z7 Q4 }; r: @( `　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 a% P, c( {5 ?* ^" m1 k2 i　　老板的意思是：去个头！”
7 p) K8 B5 D% r# X! b3 b
4 H! \7 ^. q2 T2 N$ w- C12.某兄喜欢吃鱼。
. o0 {& e# k  @　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) p. ~3 @5 ~5 d; o0 b　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# F. y) L3 O+ N& ^- _% m% J8 C& R2 l7 K　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
* ?. R% {. x7 i1 E' M7 V　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ \: p! W* T% S' i* u　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
  f: e: U: w& K1 ~　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
; B& o9 u; b1 y0 h3 F( p% _　　该同学巨寒- -!!!
: K0 y& J$ H, R
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
. s- I3 E* }( F; D　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
- l# D5 C# v5 a! I. X4 w　　“拉不出来一声吼啊！”
" h; I$ I. z/ l  ~+ P0 ^; j　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
* @- ~& C2 `/ {　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

: v7 {( W7 P, C( ~15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, K! Y0 u2 p+ ~　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
  g8 g: f7 ]# |　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% H8 i/ o0 g, @/ w% B0 T　　有一次和一朋友从那过，
1 N$ w+ w1 G4 V4 ?2 r% Z- i　　见他欲言又止，
& h& J) S) g# J" }　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
: y6 h  D! V+ t- b- G　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ ~8 C5 E3 ^: E; Z- l) i2 I- D
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
2 o. i8 E' P6 J9 u6 ^　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! V% p* f. B7 Q8 ~0 ?/ c　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
$ E6 w( P7 \7 K, u1 p, h/ J8 t　　喊了声:到!那个老师说:
4 v" w' T! M6 `) f　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* I" W, y$ E& H, Z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
& _) B% t0 g$ n! P) t) j　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
& }( o( v5 E; [, k! y2 |' ?& t　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 t' T" J' A, a4 }　　　　 "你的很多小辫子呢?"
3 F1 o- Y2 q) E% |1 M; U　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
- h. f2 m* F8 C/ r7 Y7 d　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 [) b$ N/ ]) @"你是云南人啊？"
% x. l3 v. V# F2 `$ f6 z　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! [1 w; g% b' v# x　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, {( d, B$ n2 o; E0 ~　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( T6 n1 K7 w# {" b" }　　　　"那一定很久才到吧?
$ P8 y% m- R( j8 k2 A　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# c6 i: Z0 G9 M5 n　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
; g% T9 t( J( B3 B5 \, a4 D9 ]　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( S. v$ P4 i; c9 }7 Z0 W. s　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
7 A6 W8 y- z5 `# B( y/ ?, I* {# r7 q6 j　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
2 s+ Z1 ?3 P0 l0 g: J. K　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
- M9 e* {, S* ]- I" n　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
* [( X' I) }. G  T　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
3 y' o% t8 P$ @% J! c( \　　风又挺大，
. A) R5 L0 ]: n! y　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
6 Y, p! l9 {3 R( u　　赶紧开门吧。
6 q& N, D) m) I2 C- K. N8 ^8 b! {3 O  X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% S9 {" H% ?3 j' A  a. V
# W* \8 P: X# R19.还有一个，是听别人说的。
9 g" E* z( r8 d& G5 L% l　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 Z# E+ f! q9 u% ^: s: A　　
　　中午辅导员来寝室，
$ t% A! y8 r+ y# ]　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
! X8 R# O% q* t! R2 K9 ^　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

5 t4 m) I% b) }1 o' ]) z20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
  L: }4 }8 l9 g5 W　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) }8 q3 c) `! Y" H/ o: T# `$ c　　电话里报：
" c; R; b; M. S! q! e; U　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
7 N" ^( E# a) f6 Q. L
+ B6 P+ K% ?' z+ M' g
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
6 e1 ?) \4 s7 o　　正好是上午下课吃饭时间，
9 X2 _" ]- V% D　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
8 ~# f! `7 z0 V　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 V4 g  q/ U1 ^/ ?6 H　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
# }3 \# A* q2 r4 h+ Y5 s1 I; g　　不仅能走还能大跳呢。
5 e" R+ H& s) q　　
　　言毕，
5 C  h, L6 }5 G9 e　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ E+ @# {2 m1 Q, v8 L2 F2 Z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
7 S2 I# K9 B9 Q- S& b　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& k, z  Q* \" _5 ~5 T& S

! R+ N2 ]3 o6 v22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ |" e# H, `; A# j　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
6 r9 T+ ]. G( v　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
8 z9 U+ K9 _  a　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. H" [3 Z- Z3 ]! C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 k% ]- c5 a: r8 r) `& c9 Z$ Z' O; C　　　　　　
2 M$ z9 ^3 B& Q# M　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
# H+ m8 Q. U* w9 }% [  U　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 k4 ^* {$ a; B3 ?; \! L6 T6 N8 G　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 a1 [9 ?! F  D, r/ B　　　　　　并且开口说：
+ J; f% t( j4 C# O; }0 ?* A　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
( k& q% {  ^7 C6 i0 o9 U6 Y　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 \( E- {5 g2 `& i2 v　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
1 ~! C/ l) Y  B# e1 }7 d- R: ?　　你不能站在排头和排尾，
# t( n! ^2 s6 u　　则有多少种排法？”
7 \: `1 t! {! k- C9 {- A/ g　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ [, b. N3 q3 [. P2 ~　　一会儿，
/ i+ j6 J9 i+ N8 D. R. b$ K0 g　　终于糊涂，做错。
' D6 L  E6 A* u5 k% H　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
+ o' j% y" L. Q6 h　　半晌，
　　答：“三个……”
% o4 h! k, B8 o% o4 w4 |
( c, @, u7 b) ]24.A:I'm sorry!
- [' K( x  S4 @3 ~B:I'm sorry,too.
  m) V5 w8 s  w: Z; ^/ i% b/ W: fA:I'm sorry three.
% K8 U+ q0 T- R$ n- HB:What are you sorry for?
; B1 ?( n' P6 @& |A:I'm sorry five.
: x) S8 [# ]. o
. v- X9 k* _  _8 E) X% w. ^; C25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
! ^0 b- X, c: L; C+ D　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
7 e0 ]- k& w% ?; ?* W- }. j　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
6 _6 W3 z: V( z
& K2 D' O0 P) y6 M26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
; {9 `$ p8 K7 h! v- _/ ]　　我以为是同桌,
　　
% f% B5 Z# L% s. q5 \　　就用指甲抠了他一下,
9 h& B7 s& U" |$ a　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
% a3 G: [) I: V/ y　　还是没动,郁闷了,
) w6 }8 N3 Y0 R$ b# a　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
' i. O  N! U8 O: _# ^2 }　　
0 E9 N# i/ t! o: N% u　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" z6 k( Z4 T. Q& L　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; ]9 [! ]2 n# _; r8 U　　正不可思议看着我,
5 F$ h9 x) M2 j. e9 h  o　　那手上那块皮肤都红了
1 U# i6 |4 b$ I2 W! u- ]
2 X% M* |' Y" H: |' ?& y
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
1 R" L  u; N9 q7 s! [0 {! u　　纸条上赫然写着
　　
$ W5 @, u1 |- d, N2 ~　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 g( X8 a0 k) u! I　　
! M# U; @1 H, i2 p$ [  Z: }5 U2 x　　然后是l后面N多个零元。
5 W. |( \! L8 p- U　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
% N' h4 p& R# l% ?　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! q' O9 ?! T, b1 u. F　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
/ [( u8 C# e5 R2 L, e　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
1 ~- v. n+ |: i1 F7 ^( g　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
! ^  B! p1 \* m7 m% c4 B# ?& p8 M8 M　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ F$ j& I' H7 X, z　　　　…………
　　　　…………
& B  ?( d) v( U- u6 E) V/ y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

; K; E2 I2 k; `5 v  u" c28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& }, w0 f9 V" i5 e# }　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
8 r; g& \- L3 ]# Q0 ^% R; E　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- m* x  e3 E+ x  k; n　　这节车厢都包了
- Z% K/ d# L0 O　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
0 q" D& d% x! _. j　　连火车都不放过，
$ h1 r4 h* H: k# P' v- r; S. B$ U　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ u1 ^5 r) y- x: q. N  O/ `　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 L9 I6 n2 S! J% H6 W6 V　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
# w( w# N) ^1 O4 q2 ~7 ^. Y6 h/ [7 Z　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
; b& p' V7 ~+ ]5 A9 b　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; g0 Z" Z: Q8 T* X+ L7 u2 i　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
' n3 [9 u3 c' a+ [1 m5 t. ~　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 D* L$ \, {3 Z2 O, X　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" ], t) W3 Q5 Y' W　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 g/ @( ]7 c2 l# ?) @8 _. k　　“可以吃了！
) P9 u' Y# u$ w/ Q　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
; J. m; c! Y$ v" e4 U" U! U　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
9 E. ]; s0 f$ V5 u3 D　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
. O  A8 a) V5 O/ a+ c8 ~
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
0 q  w: N: }" Y8 E: l. F: M　　某生一概不知。
6 q* c# g. s0 l; e1 @　　填第一个空时，
: c0 R0 o% r& G8 S) z1 c　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 @. B) _( W2 S　　答曰:"还是他。"
1 N, q( n: @0 a; b% M　　于是，
+ w: S# K! O0 A- o6 R* K　　他在考卷上填上
: O) Q! l: v6 A/ I, Q　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
4 U$ J. R; E4 c  ?2 |; o　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 ^2 ?# s+ E2 s; e1 n" u　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
9 F! p3 A* C" h; t; @: k5 P　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; G* S3 v8 F5 X/ _- h　　在纸上还有几个字:自己掷。

4 v" E* p4 J( {! C33.一高官到一个农场参观，
! C" K+ s) v4 Y8 f1 {　　问农夫：
* d  j0 k7 g9 g& Q　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
/ C0 o8 }% t* @　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
6 z' Y" U6 G% e/ J　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ }1 k* l6 }0 y3 S　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

; |7 a* ~  J* U34.小时候吃面条，
- R3 f% o9 T# G- J7 h( n* ~* [$ X　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
/ R% v2 r5 D" i0 s　　爸爸在旁边严肃地说：
5 a3 M9 |6 ^9 ^% z　　“蛔虫有什么好玩的，
( F' J5 \' w& Q/ Z& J. }2 I. q, T  T　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- g9 X: H4 X8 R2 i2 W& V" a/ ~　　然后就进厨房忙了，
9 e, r# ^4 L2 z, k% ?5 ]; }　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
  N5 ^& M- c* \/ ?8 Q& M　　噗~~
2 o8 B* R& x! [; N3 c) z　　他放了一个无敌臭的响屁，
' s6 T0 g) ]8 i( a( Z6 S% v7 T　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: J% S' ]+ p" a) v: K, x" Q: ?( X　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
  S, X( C, U3 k9 G6 O　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
3 M# D4 D( K2 \4 r  H" I2 Z　　丈母娘依旧大喊小白~~
# \7 a- u4 B- R% z3 F$ t　　当他放第三个屁时,
1 }3 m4 b* f: j3 f/ z/ Q- D　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是