冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
! b% B9 e  k, R, v,番茄酱…
* `( A# x2 P0 H8 l2 I& P3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: w0 e4 Y3 C  ~& Q4 I5 w) U; V与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 x3 u3 j0 a, ~5 e& Q) d9 e+ m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
0 L4 e; q# W- v: ?答案 男生 因为水饺有包皮
5 q! g1 h: l+ M1 K6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ e- f3 p2 C0 F7 [& }/ z0 t7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
% j6 n, L6 H5 s( k- Z: A( h9 i7 n8. 從前從前有一隻鳥
! U+ I4 ~7 y4 |他每天都會經過一片玉米田
5 w& u) K' H4 Q9 h: ]2 t, y- B但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
, K% C5 h9 b; w* {5 U5 A所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
, `; R) v* _4 g% f以為下雪，就冷死了…
! }" O  ?* u  @# c8 O( {& g6 u) s9.台湾什么时候会想要统一？
8 k3 ?4 K6 w* x. R买方便面的时候
" I* k$ t+ g# i7 O" L, o$ V10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
$ E  R' `) @" u1 |$ `- ^阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
( r: g& g% a' l& D阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
& M+ d" y0 t* Q* a阿松：“又再过几十年.”
: ]' ~/ j( Y  [, d/ n1 q# S阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 N* e' y1 u8 I- ^司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
  w6 S+ a- x. L/ a& E7 s8 H交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
! h, @* M7 y7 l+ A- I& j
* Y$ o7 J0 _. y  ^1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
* Q3 ^+ }; O' o+ X
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; q% J" e: \% r$ ~+ W, T2 _4 V
9 \2 r& d& I5 F/ h  o  @3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

# e$ O' q3 h! L6 ]4 r5 w5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

! [- N5 x! Q% ?  w# w. j0 \6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
) U/ u4 H7 a7 n1 [　　老师问：你的手怎么了
  Z2 y1 P, ^$ o) C　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
2 h# J& ~9 N1 H' M　　小明说：因为我太懒了
# I, i6 x/ ?0 F) U" X2 U4 P　　老师说：太懒手会断？
9 h1 n5 ?7 n3 V/ p$ Z　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
' V5 ?4 W3 \+ I8 g　　所以.................
　　老师：............
' `* i3 m+ R4 ]
) d- l( y* d3 l2 _0 U' F8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% P- G# |% v+ k# j0 _4 Z& u　 半夜…甲打了一个大喷涕，
5 J. U1 A7 U' x( ]9 B) w　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ _& g% V5 v1 N# h* p　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
% j! b3 L1 H! V+ h# `　　结果，甲放了个屁。
* \& ]) O7 q5 u, g
$ C/ p0 O7 k( m1 \* m! T! e5 U9. 有一次和几个同学
$ C3 o! ^3 v6 y3 |3 S　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 J* [; W, w" X9 I2 F; D4 [5 i　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" M* |' m: K$ m7 ]( a& K　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ N8 ?) Y+ z& d4 V- E　　放在门口就好了.”
0 M2 x, w) y3 z) b0 b8 \
4 a' b/ i  p4 I7 z& {10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
5 M; N2 G: J! v9 v　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
1 H9 F" K1 o: ^, X! }　　“看到那个女的了吗？”
( r! n7 s1 \% U8 M　　“看到了，在那儿停？”
+ U, g) f3 |& k8 o, F; {2 |4 I5 v　　“不，撞死她！！！”
% ]8 ]+ F& S" i+ N/ `1 H& l
1 _( n# v4 h0 B3 m11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; m9 U+ h, Y  y- I　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
6 ^1 |; W3 ~! Q; l' K1 \, O  v# X　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 F4 e3 q3 _& g% P4 k　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
" O( C9 S( }6 G9 Z4 B- s7 |　　秘书：“你要干什么？”
; Y; i- x! }9 g/ i8 {) n4 |　　经理：“去欧洲开会啊！”
! c+ c. m& x, e6 J3 @& O0 S4 v　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& ]: [* o1 s# ?8 s' j7 b4 q: y* G! A　　秘书：“来公司那么久，
, e$ d  H0 r7 W: h　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
" I9 ~2 m3 p0 S5 V　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
! a# \# s" w* ]) Q　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
: W+ R) l; B. }# W8 u* h; ]- S　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# w0 z) b$ _" v& y& H　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 ~. T0 t4 V1 ?0 u　　服务员实在看不下去了，
1 V9 @5 j/ o' e5 t  h　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
* o3 U0 M1 F; V1 E: k4 c2 L2 w9 Y
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 U/ w! f; f; V" W9 U  J  i6 i) m" n　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" Z4 ?: X- I+ z　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
3 i# q5 a' C$ t$ {; m2 u　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
5 l& W) h2 r3 v8 S9 h! q# @- H3 M$ Y( C　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
* S  j6 I+ D" }' v$ h+ B7 t0 T　　该同学巨寒- -!!!

8 @# m, K/ }) J4 h) D14.某日，A君在厕所里面拉屎，
! F6 x  a' Z9 {　　估计拉不出来，
2 f/ w- P) G7 H8 Z" m+ J　　就在厕所里面狂吠。
! i% S4 ~5 Y8 u) {　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
6 J# A1 }. Z* A2 l" ]( j% T4 ^　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; p# T9 a& Z" d, l- }+ K& Q+ ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: o& Y9 U" R2 N9 _( X5 L- w
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
! }3 f! ~  r) D* q/ k: R. p. r　　墙上写着“万柳同学停车处”。
' l8 S8 g! b$ O1 _. `! e　　有一次和一朋友从那过，
1 r$ i& [( y" P8 }' Y　　见他欲言又止，
! H4 K7 W) ]2 J6 B$ H- d- \　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
6 j1 C6 x  K& X4 s2 ?) o5 }+ e
1 J. |; o8 d$ x" `7 l# O0 R! U2 g来了个新的英语老师,
, A& ?! H+ v0 u8 A) y$ s& F　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: S. ?% g; ]" s: R　　然后他开始点名:NO.1.
0 E$ r( e9 ?5 N　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
! I. s% w! t  t; h+ j　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
! p) z7 i9 b0 p  u; S* f% Z　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
* j5 f5 E' F, n, ~1 w* o　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
2 r# b; P, h6 Z, U1 d+ ?+ j+ p　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
, o% m. H* X% K+ n" G+ t0 @8 S. N　　　　"你原来会说汉语~!"
. K) J* T% p# d  z　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
- j% e- H1 d# e2 N$ ~　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
' f# ?* l' y7 l% I: o: q　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
: C3 a0 o% f1 k( H$ W4 }# _0 }　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( F! m: G' ], ]% o: }"你是云南人啊？"
( O  }# S% R  l* y+ a" O) n3 o/ }　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
# t* d3 A, G3 F- ~: n　　　　"那一定很久才到吧?
: }4 g0 x3 Z" U1 C* o　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 n& G. N& r( b" E' M　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 J% N4 v6 F" a) v$ k" j5 |  b6 h　　　　怎么不骑马呢？
- ^: i5 k4 M3 b2 {　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
) [5 R. W  {* U: D1 z$ s) [+ x+ v　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% J3 y8 n5 w) ?0 Z' @* q8 r6 \' M　　　　一公里以外摆个牌子，
  H7 `$ l* ~: e7 {% C8 T　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
- q7 C" x, ?: X* Y　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
" r& X# Q! w* g  X  o/ B　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
) w6 G2 r: z2 ^# k" N: a9 ]
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
2 h. }7 F* x! r% {# a0 a" H　　然后我们就让他们对口号，
7 o. ~: C8 J; N$ R, I　　
　　天王盖地虎，
2 Q- ]6 N& V8 A9 D. Q7 W1 d　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
* x5 R1 v* z6 L- ^7 x; }6 R: g　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
( b0 I8 Y7 m# V% h- P　　有一次冬天晚上下鱼，
; c; w! g/ w( @8 l! |　　风又挺大，
  v6 s9 z! P, v4 t6 r; Z　　一哥们冻的不行了，
" n$ \' h/ R) P2 p+ U# C  T1 l　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
! |7 t' S5 c4 X: h8 d　　直接就在那喊，
5 y5 t) t7 P& `* X　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* z% s& I( `1 d- u
# b' N/ c: p! S0 t9 C19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
& z7 D8 P! I+ {  O- h- [3 J2 s. S; W　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
9 {, P9 ^& _) D* q　　
　　中午辅导员来寝室，
* M4 w  O0 r, F, |! ^　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 L! O3 }7 p4 ]/ o1 @9 j/ W4 b. c　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
8 }& `  [+ t$ n+ D  u$ Y* c5 u
20.大学有一个女同学，
* @5 e) N1 M; [9 g　　北京人，
7 g& ?8 q+ ?: C　　冷幽默的那种。
# z7 i  j  Y, L0 X/ F2 K　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
/ [+ b* P- b) o' _8 R$ N( y　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
6 t) C! ~& f0 l- z8 T: S3 }, g　　听到这，
' ~2 {4 D- l+ W- j* _0 y! C　　她心里一阵窃喜：
* O" p/ H# @; s4 a" L( G* N　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( k, X- H7 ~; T7 X  D+ H　　正好是上午下课吃饭时间，
4 J8 G% w) M1 v! B　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
$ C+ }& B8 H% w( q　　
　　我们几个南方的就讨论
2 t1 g3 W& n, f! H1 ~4 N/ C( E7 A　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 j! \0 j/ s0 O# S　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
& c1 F4 L3 t- g8 {3 q! e　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
. L+ X8 R1 k! L0 e! `( E) e　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
1 Q0 l2 t/ `  v  @2 P3 l3 u( {* W% U　　　　
$ y. n7 x; v6 Y, x! Z8 N3 ]& A　　老大反应身手了得，
' }: W9 v$ p' Z: d3 U　　几个扑腾到了岸边，
0 \" N3 @6 t: e: \' Y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 J  E4 o/ G' I+ |& J　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, x* ^1 k2 @* T" }5 y- O　　　　　　想说借个厕所用用
; u% m; D: i% t. d, t& y　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
  ~- }1 Q7 C9 Q9 a5 C0 P7 m　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
1 K4 H0 P" i1 ^5 s8 M( i3 A$ g, l　　　　　　结束后
# ]( J! L' z  S* H: |9 s! O) z　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
! b2 B9 p) n+ ~! J　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
, `9 O; A- \5 S& y; {　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; d) Q) J5 P+ p& d2 Y" H5 Q( P8 v　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
  H/ |- r5 k  a3 s* Y9 f
% m2 J& j; O1 f23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
0 v2 O& h$ ?, O$ F1 t. U3 @2 H　　老师：
) C* V3 J4 N# R, z: Z　　“好，那你算一下，
: K1 Y7 w/ a' L, f8 ^　　十二个人排队，
  u# ]" Y# Y4 K3 Y9 x0 g　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
7 f1 L. D. X+ Z9 R# A8 `　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
& d9 m- V* v/ O; e3 S  M　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
( f8 N& ]0 c' B8 ^) u
24.A:I'm sorry!
) h( B3 G% M# y* ?+ oB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. w" k' F; \7 `A:I'm sorry five.

, q9 [  ]! k8 ?, w; s) ^25.——昨天坐公车的时候，
" ^: G& M4 w, e$ q, Z$ n& a$ p　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, Z# T) b& n5 R/ H0 i" s　　——那你怎么办？
* r( G" L0 o" X/ o- D0 _' {　　　　　　　　
$ `  |3 r& L4 G7 j/ C　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
* u) p$ w  R9 O6 O% V( a　　就象我买了票似的
9 d9 y, ]1 z0 H6 G  _
& y' J! g, y, x" G# b* i26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' ~6 E) Q& `% l) f　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
* k3 _8 J8 f; a( N' |- r　　我以为是同桌,
4 N/ L# p$ p0 U0 G9 l: i$ C　　
( r+ m5 }3 Q" d5 E% O　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
$ c+ q% f7 H. I; k* J& ~, s( H　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; P5 [$ ^6 Z* ~5 t3 p$ q' E　　
　　所以我就一顿猛折腾,
8 w6 K" I6 f% t, q* f3 j　　又是抓,又是扭的,
! b% t9 }3 N+ r  Q$ O4 ^5 O8 L　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, T2 a+ N0 F9 M+ k( d　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
8 {; d8 S) b4 C) I8 T/ Z2 _　　正不可思议看着我,
7 Q% m4 i$ R3 p  h5 o　　那手上那块皮肤都红了
) Z0 T. p+ n+ S) Q/ v7 [' B

* {% r: ^) C& _/ w27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
# e+ p" [& H, E% O5 [* P; a　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
5 U7 q0 I- n& X; m6 ~　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
, v2 z  A" T; P$ p- C　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
( R! J. E8 Y0 S. E6 }4 X6 {　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
* \" J! O1 B' c4 X7 I4 k+ b, u　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. ~  b9 |: p# |% M5 F/ f
9 U6 V. Y# p- Q8 M6 B* k28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
' j. T% Z1 ^4 }) S" ]2 t6 v/ b$ o; R! S: b　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
9 b1 \/ B7 I6 N  W　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
! v7 O9 T7 d( K. d; n　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
5 i& k, j5 Z: w7 A6 l$ r( W　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
: _8 X1 d6 b& z# d

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
+ k' f3 H5 l5 h6 p; o　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- t1 O4 f6 r. [3 L　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
# Q4 b6 K+ ^" R　　摸摸烤鸭的屁股，
5 d% c8 c3 V9 [) T% t" d; Q　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
# E1 }7 S- n5 @0 e　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! t& J- q7 \0 n  d　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  t$ C$ n% ~  e) C2 J, ]  z, k　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
5 a5 j9 a9 S8 u6 z5 a( f# g5 P　　不知生在何处，
) i& Q$ W( i" w. |　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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& L5 o$ H% Z, ]2 y, |　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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1 I- w- v- D2 G& W/ [31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
$ U1 X8 m& Y: @+ F" f, Y. T　　某生一概不知。
2 P: j) e5 x4 H7 O4 F$ i7 ^* f　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
$ N( I) g! M9 H/ ]6 H　　答日:"朱自清。"
8 r2 A7 G3 u0 ^2 l' O7 |　　填第二个空时他又问，
7 f0 f. k$ p) `' L# z　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
+ a7 b2 F* D! g6 V; s8 Y: S　　"还是他"。
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3 r* A5 n5 E) g6 @2 v32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
( q" f+ Z3 a- u6 Y  i% F" ?! b　　忙扔纸条过去求救。
) T) d& U% ~3 Y+ J1 d0 y- `% f　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
! y% I5 R: [0 I# u( A　　A君大喜，忙拆开。
7 ?6 S* I+ W) r　　只见纸内包着一块橡皮，
* b$ H; K" x5 z4 ?9 r　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
8 x" C. b- _* f8 P) m" \# V　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
7 U7 z! A9 k# ?; B+ S1 F" O　　而它没有角的原因而是
' w, s8 |+ `  _/ ~　　它是一匹马
! ]9 ?; K$ V" z& c% S
  d! W) [$ Y* I: g: z8 V34.小时候吃面条，
( l% G# Y+ i* R3 M+ m+ l4 a　　吃着吃着，
4 @! w( W; \2 v$ a　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
. P% ^8 \" i& G5 E* `8 D8 P　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
8 Z" Q& W7 ^, Q1 `7 l! u　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  v$ [' f# l' W　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 ], N: @( B0 `. e& m! A+ k　　丈母娘养的狗小白
9 T& [% C) Z: b- f　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 ]3 G+ ]  L0 X# i- \/ D1 R, |; L& e　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
+ ~8 s4 W4 W4 w　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
# u' _5 a3 s- t5 L3 w: m& q0 |　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ j! b  z, N' ?5 U- j　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" L1 O3 L0 J$ n: X7 G9 u5 i0 P3 F8 S　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ U5 Z( K. Z6 ~2 S& g　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ M: O1 L  D/ ~* F- O1 W　　当他放第三个屁时,
$ Y* W- ^" Q7 }　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是