冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
; j$ Q1 U  K0 F# g/ [) n  s5 U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
6 Q/ W5 G( N& t; I, `: B,番茄酱…
/ o: a6 Q5 c5 `) P. [* J3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
5 b3 B. Q) ]" \9 W# s# a8 f+ @4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% S' [) ?% H4 m3 y# x" r, H从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; S5 t1 \' P; g( p9 O8 h' L9 E* `与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
& }3 c/ p* ~; E3 j" n+ ]) s1 O绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
% j( t: j' [" U5 |% {6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
6 u, |& k% D& Q6 w( k1 B7 X7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
0 g  }8 d9 b7 A8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
3 `5 J/ b$ p+ b( f' d  q有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
) ?; M- L5 G7 H! W; |买方便面的时候
$ z+ d& ~3 }8 g2 g/ A+ y10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' E2 o# Z$ [0 r+ x8 K阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  w5 i$ N6 S, P* X/ p9 y! Z阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 r- t) e, K$ W9 Z! j5 G. A交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 Y8 d& q. Y" V" G- _; E' [
. G, C4 @2 K  n! |1 w& c2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

8 B4 l! }, {" u3 z9 [9 i3 {7 V3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3 c2 H1 y5 P# O+ l4 \, p# C9 x# W/ g
, _% w0 l& t. I/ ~1 J/ V2 f4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
, W, }: b# }: _) G0 P! [
# _' n" E# N2 B. ^5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

# ]) j" s* F/ T$ e6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- g% ~. o  Z3 }4 ]4 U
8 C, j7 o6 h$ X0 G8 K5 N2 q7.有一天小明手上打着石膏，
) i: y9 O" R3 U) Z. T) o. R! n　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: f7 m9 [* k- o　　老师说：太懒手会断？
$ k) ~& a$ q2 R. d( z7 g: E　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
2 o: |  i( P) u, O7 v3 {! ]　　可是我懒的用手弄，
" w) d5 a1 ?9 m9 l5 E! {- I% \# H2 y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
3 a: Z' N" B# l( ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
9 u9 E% r4 i$ a' p" v　　所以.................
　　老师：............

" G  `; X8 i5 }* ?& O7 h4 J8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 A  d$ E7 n: @　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
4 Z5 ^- ?$ C8 U2 x　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) a$ D1 Q8 E. x6 B　　并确定与外界没有连通…
& H6 h) b. X5 p# A2 R2 k! l　　结果，甲放了个屁。

1 q3 S) p/ z' `" J8 a' B9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
' O2 a% M7 C$ v9 A, S　　那是一个老头，临走，
3 H# A+ q) c1 ~! F- |　　我们留下一些水果送给老师，
2 ~6 v" i  g+ V: s- S" ~" C　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' ^( f8 t  o" K& P　　放在门口就好了.”

: b5 V' u  y0 j0 L; H8 Z) {10.陪朋友打的去见一个网友，
- v2 ], G$ u! c; ^. X, w7 |8 j- I　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ k) l! k; M: ?4 M　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
8 O& l& y2 u) Y
0 a0 P1 t, L  G/ q  v11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
9 Q! L4 W% |6 W* M: I* s: b　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
# W! @) F: J; j. `5 v8 ?* l　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
  P& Y3 [6 V. L+ g! d, f　　秘书：“老板有同意吗？”
' T1 I3 t, D" [- [) {; P% X( P8 f　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 Q- H& s2 H+ N# c3 E　　秘书：“来公司那么久，
0 t- S$ b; m4 I7 w& e, ^1 J+ Q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
- T( J$ g7 d, h- `　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
3 @( K, }. _# q: E8 w( @* g　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
( q$ h( F& P9 F2 i) Z　　服务员实在看不下去了，
5 d- N$ T& C/ }/ `1 }4 {/ t　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
' r: m5 y+ l5 j3 N　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
( E6 ^8 o6 v' E/ f5 {* \　　我这么大岁数了什么没见过，
. z5 \- [. P2 R) c　　你叫什么叫~
' O# Q  x- }3 X% y, E3 c! M6 z9 Q　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
7 [; m+ M0 `3 m% _* u　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
- C; {, A! s9 j　　于是高声唱到：
/ z7 ]' i9 l& k; S; i! d: T$ x) {　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
  X$ K5 ]7 d( Q+ _' l　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! L6 Z4 W3 z  ~
7 e& ?  i* I) C4 M15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' h$ y7 [: ~, z( S3 ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, i+ o# M  Y8 o- E$ z. x0 P& A; U　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
) x4 e0 k4 U$ K　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
5 G; N5 D2 G+ O$ Q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
9 ]. o8 T% a$ Y& Y/ ^
7 I( L4 g- w" A2 s6 A# i+ ?16.刚开学,
! I/ z5 U" }5 j/ I$ Q
/ X; B8 W7 S  u/ q( t2 z来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
$ \: p/ X) Y5 D0 B& v8 R　　然后他开始点名:NO.1.
; M: r' c: _! Q$ x　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# Z. q4 C7 y: j( X' U5 L　　　　..........
6 q& \# O! g( z/ Z) |7 v% y8 O　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
6 n/ Z4 n4 P% K$ U　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
" [" w* }8 t! M# X) R- K9 [8 s) u　　　 “云南是不是在昆明？”
$ P+ U) ~3 e, F& S8 O- _+ {　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ @7 ^( a: K; E( E- R: B' f, `1 I2 V　　　　 "你的很多小辫子呢?"
+ Y- A! H9 X& K; z2 j8 L　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 z8 q5 u1 k: T- C& u! d; H( m& y　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 m, k9 m. v1 `9 |　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 O( \+ H& @9 |　　　　 "那你们怎么来上学?"
% j4 z8 Q- K$ O+ A* g9 K　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 U; ^* t* p$ o# ?! I" m$ @　　　　怎么不骑马呢？
. K" f: y; Y, I6 L　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
4 @3 K# o9 s& P' K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. _4 S* s9 ^1 |- l6 ^) S　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
$ m( A, d* P7 y! w  K; h6 Q, B　　很晚回来，
　　喊我们开门，
, L, X7 J) ]+ j5 O0 U# A4 O8 Q　　然后我们就让他们对口号，
　　
1 i" ]  {- ^. S8 l/ y! X0 P　　天王盖地虎，
  _7 E6 T/ h3 Q; E& n0 j　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
! Z% i" Y7 T, X1 J4 ^　　脸怎么黄了？
! r' |3 v8 O; ?9 [& R% \) p$ D　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
3 A& n" c. ~  G% L* @2 o- n8 \8 N　　回来就敲门，
) [& s0 k% \0 |4 Z/ S/ G! u　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
" z2 b; ]  |( w+ P6 I8 h　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
5 E" K9 Z$ q+ y　　话说月底最穷的时候，
5 h" r/ W. s; z　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
( X% V4 e8 R; I! _　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
2 U/ k; M7 n! s! k; w, w7 [& k3 ]　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- g' V6 ^' P  p! k; F　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

6 }8 [: t4 K2 X8 ~" b" J5 t) e  l20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
5 h. _7 X* c7 y# m. E1 o8 O　　打电话到查分台查分。
. u/ ]. p8 P. e( w　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
# a. z# s2 O4 D" D　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
7 y: u& w  g3 v, m2 s　　“——分！”电话里面接着报。
' h- }3 |+ B$ C& g

* l, W3 |+ f8 C* [21.大一，石家庄，
$ y4 x* n, t9 o$ ?7 i: }/ L3 a　　冬天，一日天寒地冻，
3 V& x/ H7 e7 Y) K/ g　　正好是上午下课吃饭时间，
$ \8 m* @7 Z. Y$ d1 T5 w# {　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  {( [- R: F* f$ G) w# R　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 }/ J* }+ t9 i: \( _　　说：没问题，看还能走人呢，
" _# `6 H4 x9 ?1 q　　不仅能走还能大跳呢。
! r& q7 S2 |; M$ w" @　　
; ]; _! t) q$ {7 n; U- s! r& s" ~　　言毕，
) Z. ^8 G. m) h8 Z( F( b- r' W3 }: S" F9 Q　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
7 h% u0 y5 @# b' L2 S+ F$ H" x! r8 }; w　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
5 e, u8 X/ H2 N7 o* {　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: @& }, D! p8 O: r　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
( h- ?7 o. Z+ o2 j) i4 ?0 Y" Q+ x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
  U- I; Q. V- P) L
9 s. i4 R! U& f; ?
) ]( v4 V/ G$ J8 q. h/ v% X22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
" T! _2 I( ^6 R0 e6 J1 i　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
8 F' L) ~! G7 w. t$ e+ ?　　　　　　想说借个厕所用用
8 N5 P" `; v2 K. x; Q1 I6 \; d　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 t5 X9 z* L% v! D  z$ J/ T! P　　　　　　于是我跑到二楼去
3 `. E# ]6 @7 @% Z$ p　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
8 q$ Y" r, E3 ~# r# R) r7 m4 r8 \. k3 `　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" m* R( Q4 l3 Q! }2 v( P9 T( B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, U! W* T3 |4 A& l, n0 Q0 d8 s6 m　　　　　　
. ^: v: a. B# p9 |8 u4 Y7 s　　　　　　结束后
( P. g  \  e: l: W) p; x　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( ^( n9 Q0 J. u! X( M2 C8 V) D2 Q8 u　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! q6 M# X* _9 R, i　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
! t& g5 v& h' y% \% A7 }* z- J　　　　　　并且开口说：
" [4 v& k6 L3 v% T; A; L5 i; w　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
% S. M" d/ j+ a& R4 f5 ?: q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
  A0 e/ H" _  A0 f! f
* h% M) k3 g5 {7 Y8 i) ^23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 B( b! S- ^0 L; ^0 h　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
/ B) x) }  \# Z- b' k/ u1 J　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
: x, k) p- O, C  H/ A　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
# v& p; Q3 g/ r9 n5 h　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' p2 }* M5 @# I6 G8 q' {2 N. v) O　　一会儿，
9 W# m, C" g( {* x1 t/ b4 m　　终于糊涂，做错。
# q: X* w7 Z. a# j' X6 K' C! p　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
# X; M, g4 x+ o5 s* S( i  s
24.A:I'm sorry!
4 s5 V; o3 B! Q* a& HB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
9 `3 F3 K4 h% j, ?6 A
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
% i2 t' }! m" W" l- @. T% {, I% I　　　　　　　　
7 ^$ g/ t: q0 x　　——那你怎么办？
+ S! q! l1 Y1 R( Y8 e　　　　　　　　
　　——很简单，
: H- f  [6 P5 G0 T　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
/ P* }9 E8 n5 S2 }( u
2 a, D0 ^4 i3 {" p& ~4 [2 ~26.夏天的某次下课,
2 c- W: H$ Z4 |8 \　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
% c, F$ B! K# E5 m4 Z& T$ i3 L$ a% r　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
+ b" b; ]' |, c- Z2 D# \0 f　　发现没反应,
+ r  ]9 K* ~3 I: v3 f; u　　我又加重力量抠了他一下,
2 O; q7 E( D  g3 q　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
1 p" W9 f& \1 p9 N5 \　　难道抠轻了?
　　
4 Z  w) V9 {/ C& s$ L3 T+ L　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
* M9 O6 d# g$ z- A* @2 j9 k　　稍稍睁开眼,呀,
8 R  ]" ], O: R: C  t$ a　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
- ]; }, Y/ z9 h! Y　　那手上那块皮肤都红了
+ m! N* \  a* Q) Z5 P4 o! f' k
4 W: H/ {! X% L5 _, m% x+ A
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
$ O* I" E" W8 ]& |" B　　
: H0 R# Z: u4 ^( q* i1 H* g　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 Z& g* O. \, b& l　　
　　然后是l后面N多个零元。
6 W6 ]8 _6 `: c$ l$ M0 t) t　　
% k9 b1 H  |; p7 Z　　落款是***C.P中央办公厅***。
& ]! c, O- J8 b0 j% O- Q* s0 A9 Y: D　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
. K  @4 z( R7 r　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
, _; [& b8 s& O! S　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
% ~4 |; u2 H" B' M! W　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

; i4 o  M6 n8 E" p# B3 r: V# ]$ d28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& `* j$ _6 ^- j! g# v  r+ f　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, W: p$ }2 o3 b3 k9 I2 y8 z1 ~　　他问列车员怎么回事，
' I' U+ A: Y  T5 d1 C5 H　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
7 Y+ f! S% q/ ?; y3 t　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
+ h4 k5 O# H7 }+ J; Z　　还他妈的包火车！”
6 v, y7 W. {0 U5 K+ S$ g( T5 O

5 t# E* b; f' S" D0 B1 T: \8 o9 @29.有个老头在北京专吃烤鸭，
9 ~, e) o6 U* A. T( N- {　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# m, z4 A5 Q% x5 C# _7 q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! n9 W* L1 V0 X, F' z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ W2 V, w+ Y2 Y, Z　　　　“烤鸭到！”
/ h7 p  P6 S  G' V$ q$ Q　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
1 R/ v3 w, U# m6 w2 Q' V　　气呼呼叫小妹来说：
9 J, \; g% R9 @0 b& ?6 V1 d" `/ u　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
* d1 [& o  R4 P( G+ h/ i8 |　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
. w7 C4 L& y5 ?　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
* T. ]# J& p0 G% J' U. z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
/ [1 b9 j7 V$ {　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ V. R. ^% N0 J, s  {6 w9 M6 m　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 K- U, F, F7 k7 A0 E' p- D　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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& L% A+ z' X" k　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

6 c% e! G( ?( H# F8 g& w31.语文测验，
2 l; w2 `" a0 y8 N- E　　有一道填空题。
4 |3 [2 o& J" C5 }! @8 j$ W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
' I7 H  Z1 n" O0 J+ O. }5 J* ~% D2 n　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
0 I/ T  n4 b0 J2 d" c8 Q, a　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
) U# q& n( ]( Z　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
( i/ Q) [, y2 Q" i　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
! @6 n; x* s! j" L　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
6 C+ k# M# n9 w9 {　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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+ m0 X- i2 u0 N9 k" b33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
- ~& g) |& {3 r/ P& J　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
6 w7 |0 l  |, ^2 W" E　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
# G4 v: y! C  O  d8 o4 P　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
0 v3 k2 P+ Z# l9 K9 w8 P3 P　　而它没有角的原因而是
1 Y' ^9 v' e% n2 C  {- U　　它是一匹马

, B9 z& g  Z' G! K7 A34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
4 v6 L# y$ e3 u4 N( }　　我从喉咙里拖出一根：
7 J* Y3 O" \* s% `3 I  W　　“哈哈，会动的面条！”
* u" {& Q8 l3 V( b; M　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
/ c! w6 W. C5 _5 M  B; s! S: `2 @　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# D6 c$ O1 P5 R& k) q) q5 ]/ j# u　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
% h6 _: R9 t0 g# q# b# [5 n" V　　然后就进厨房忙了，
7 L  D% q( U/ J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
0 p/ x3 B1 \7 n% n2 D　　可是他实在忍不住了~~
1 P6 K# Y/ w/ D9 Q' h0 n　　噗~~
: N3 H% ^4 {5 |9 q6 i　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
0 O* |& }. F4 u# a　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是