冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
* K# P6 K0 y: t9 l2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 v" u# o4 d  H& M,番茄酱…
- g+ h% w" B0 B6 Y# X$ b9 }3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
8 m" q' R6 t% _- e4 w- w6 _  P结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
; V. W/ F% Q3 W# S绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# X; R8 y1 v, X1 u$ a/ i答案 男生 因为水饺有包皮
; M: ?9 R" r9 I/ _+ X6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
, F9 O1 |1 H+ O) i. p% A7 w他每天都會經過一片玉米田
( m; Q" ?9 Q! ~: A$ ?+ \. c% R但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
& ]/ U) x- l- p4 J所有的玉米都變成了爆米花
9 f! N: F* E: d" M9 ^4 U# v  q- z小鳥飛過去以後……
2 A6 H+ ~* r8 o% i以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. @3 G5 H* g' m& h3 X) b. ], n买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
; v0 t' h) {9 ~3 ?' C! b4 Q# }阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* r$ ^. i" E/ M" m6 ?  A阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
8 H: {1 @7 ]' [0 j" \: W% J阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
* D2 n! n6 y+ E- t; Z$ t
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: m, t, u9 p: Y4 D6 p; i7 a! D/ _
) h1 M/ B- I" [$ ~7 G: q. B' Y9 G3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

- I5 e- J' }' ~+ m2 ?- n% s5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 P7 ?( B3 \8 [% W+ C7 T4 M3 @
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! }- D4 e! R0 N6 y6 u. v) H
& P+ H8 k; L. a" V, ?; C& l) F7.有一天小明手上打着石膏，
" C& J7 s0 u& E$ m3 r　　老师问：你的手怎么了
6 \7 N/ U7 _) Q& e2 t5 x! q　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ m* J9 [1 @5 t! d. B　　小明说：因为我太懒了
, K: D' h# S: X/ L, W* B" c　　老师说：太懒手会断？
9 x9 t# }" y- t- C' @  Y  m/ k　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 h: B1 W6 d: F) [4 w　　所以.................
- w* x" U, w- L  M; o. Y　　老师：............

$ s' c5 |9 ?, R  Y' X" v3 _2 M8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
7 q& K! \7 v' A+ f. p　 半夜…甲打了一个大喷涕，
9 k2 @4 b8 }$ n7 K! F# I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) C$ B, ~" i! D1 f5 `/ Y　　乙丙：下次要通知我们……
' {- B2 i. w9 P3 Y% ?1 }　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
, K; u4 c7 D: t0 ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
! C8 u* C) P. k; V& t4 v2 e7 Q　　结果，甲放了个屁。

+ }+ w6 _6 i3 Q- G/ i* @9. 有一次和几个同学
7 ?9 l( I' T# q1 X; B/ W　　去高中老师家看他，
( N5 X' J9 o: f6 x6 r7 e　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
8 f0 q. N, e5 Y% y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
( B8 o3 n- P; k) A6 U1 R; L　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, U' W1 L: ~- y( F& w0 @
* S" c8 j. J, e% N0 ?3 V10.陪朋友打的去见一个网友，
6 V" m* n8 V- z8 v( L　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
) q6 M" _8 H4 b3 \" j4 j　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 D+ i1 v3 c4 a- s6 f6 i4 c. r( T! Z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- B* n0 |; W5 R9 \5 Y- `　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& I9 I4 [- L: O( U0 E$ d5 }　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
  z/ S: G" y; z7 ~1 i& L$ [　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
- i9 o6 Z) `3 H6 M, w4 {　　秘书：“来公司那么久，
3 X( M8 r8 B- M4 i1 d9 m# r5 ?; _　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
' @: g7 s* k" }/ o  W　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
  Z% W7 ~( B/ V# T" C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
$ r0 D7 e; K6 q, W　　要是死了放冰上的就7块两条，
. H, {# U" f: Y) }4 Z　　一样新鲜。某兄下班，
& m9 `& |8 K" z4 c9 g( @' I　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 r6 Y$ y) M! _  r　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 I* ]2 N/ S  H5 V0 @　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
- S6 }! ~" R# G+ H! f$ h' Z& o9 ^　　“先生，昏过去的不算……”
7 |3 u( {6 c7 T5 o' z$ H# R( t
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
* ?3 }. H/ b( `　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
8 K2 h) j5 @* ^, E$ j7 R1 }- z　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
- Y: M" c% L8 [- V$ P　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
5 R9 q: [3 g2 n
5 Y# }( `3 e) C14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
$ Y* T, T3 I6 O3 R　　于是高声唱到：
9 g6 X  O. a! t$ m5 ?　　“拉不出来一声吼啊！”
! o4 s9 a  D: k) O9 Z　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
+ x7 p$ i1 A( _! w% E$ @, X　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& V: v" O3 M4 u; H: c
& L' k4 |; A% H15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, C( c! y/ ]) k- A/ q, z6 C- ]" J　　研究生在一个名叫万柳的校区。
! J5 K1 X/ t& s9 {　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 z$ f- b4 w( F2 [& {　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
/ G  D+ E2 _6 D2 O　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
0 B" O* c& a/ w8 P, E
' U- h# O& ?! @" [4 Z) Q! {( `1 q16.刚开学,
( `; J' W$ Y5 R# t/ ]
5 s! B6 x0 W. y/ j8 R" V( ]0 M8 l来了个新的英语老师,
) r5 d- R  x- Q  x　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
) E' _: \/ c5 l0 I$ V5 j; f6 O# l, i　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
) ^: f+ z/ _4 G$ C- ^; Q  Y　　导～～～（发第二音）
4 h/ I& S  I1 y6 b/ i7 E6 H　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
/ ?$ w8 P  P7 @; j- D" ~# X7 x　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 v" r0 u. m) j5 z+ K: V6 v　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
# p6 ]1 M) Y, e& ?5 L　　　　"你原来会说汉语~!"
4 M" e* p: k5 Q/ \; u* g$ o　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ |# J) N1 y) M, }  S6 M* q: n' l* Q　　 “你们住窑洞吗？”
; [8 z% U/ H+ H0 I2 V5 j　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- z* f0 |( m7 u% e4 \" t, I7 F　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 C: n2 g. L7 w# L　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ }" {% j6 V( U　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 W4 o6 t2 q, S% X"你是云南人啊？"
" a5 g9 D4 ]& Y. F　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 w5 c' I0 }# J' V　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, |$ b2 F; G, ]# Z% ~3 J" {　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 O' v1 ]# ~5 j* B: h: E　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
% t4 i! [1 P! n9 u# P" [) A6 \　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 E  A- x$ j# H+ _' N　　　　都是骑骆驼和驴的。
* s& ?! g+ |: F) w: b　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
( _5 U1 G. @, d) R$ R　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
- _5 m. T* a% p  z　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( t+ n* s7 `1 s　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
, H* @2 p% h' e5 c4 [4 r' s　　宝塔镇河妖，
/ A! b3 k1 }+ T) l9 R3 `5 t/ U/ h' {　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
) g  w, l; z& U0 l* P8 Y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
# B( ?! _" r9 |9 I　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
# O6 ~7 G0 L4 J. `' z: o2 v　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
3 u) o/ a4 a6 i　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
  ~( e- R& q9 ^- {5 r9 f　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. T( \& \3 a3 K
19.还有一个，是听别人说的。
0 A0 R2 _8 w0 ^+ e+ n5 ^( m　　话说月底最穷的时候，
  \: q& z7 M+ S  m　　一寝室人都没钱了，
8 Q9 }# h  c5 ]5 ]　　又不敢问家里要，集体节食。
$ c1 C5 p) P6 Y6 F5 t  [+ Y+ Y1 S) ]　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
3 {: G( H8 w, l" I# g; N　　中午辅导员来寝室，
0 F# i) h, e" z9 T　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" |& Q. g" Z7 W" G6 v　　很是诧异。
- A5 V; h1 B; U( p　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. \+ P: v& D4 w4 b( i　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

' n: I6 G0 m  x6 E( ~; o20.大学有一个女同学，
2 o6 V& n. T* K- f( W' h　　北京人，
- N5 H) }8 c* E5 g. s　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
) y; _( t9 F5 d5 F% @1 g; {! d　　“您的数学分数是6——”
$ N* m& Z& m1 e1 ^9 r/ Q! x% ~　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 V2 e$ N, I$ Y# R0 q  J5 i　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

7 `7 Y! ^: ?5 K1 H: S
) w. D) v' u+ y0 w3 Z5 F9 T21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( k3 q3 \- w0 n　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
2 M) c& J/ [/ @) p  n　　我们班几个走到图书馆前，
/ C: z5 \$ R0 L5 J4 A　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. O- l: ]4 w" l0 R　　
　　我们几个南方的就讨论
/ Z0 C0 T. k+ j( e# ?5 O, a6 H　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* R. N# h1 H8 B8 b　　说：没问题，看还能走人呢，
8 Z/ ]$ t) {6 [3 ~$ J, b　　不仅能走还能大跳呢。
* {8 U7 N$ ]* S　　
* H, Z6 Z) }1 N　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& \/ |6 Q# k. ]　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ |( L8 A4 k- }9 Q" Y% G6 ~　　　　
% H: Y- W/ J: ~! k　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


- l- s  R* w7 y8 t22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ V: ]; Q0 `/ p/ v7 u　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
" v% S" K+ k; v/ t8 `　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- T2 G) i, a3 D　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 t/ {3 o+ ^: U, g& n3 W　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ E7 H9 H8 ]" V; H# S8 o  |- M　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
. x+ k9 R( Z! b0 f' y　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
" `* L* y2 S" N6 |9 R4 a　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
1 {4 `2 D0 l/ D　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
; R  A9 h8 r9 J8 X3 g0 ^　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
6 n9 p+ v( h. k( L% \, |　　　　　　并且开口说：
3 r: F( `5 ?+ E5 b　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
4 S" X% q2 j1 T2 z　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

% A3 g& n# ?5 q( _8 p8 I4 S4 I23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 q4 R. ?/ Y! |1 W" u+ ^　　磊：“十二个。＂
- J6 h, v  ^9 ?( f7 V　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
) c3 E. {* `7 h. `7 E' ^( n4 |, P6 C# d　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
. t: t9 u) r. J$ p　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
' i9 `0 @; A" c: i+ F5 R; E: p' G　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
; Y% M, S$ `# j! S6 {6 P/ c8 u　　答：“三个……”
, p/ Z, c9 f6 m
7 `* H0 h9 N6 F( d5 v24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
! N3 r' z' Q8 ?: _A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
4 p( a  }; ~; `" KA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
; S$ g5 ^  l- h5 _& Q　　公车司机一直盯着我看，
5 f. ]( S+ b; P$ Z4 s% X　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# g, b& o' n& V6 k: }　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
, t- `1 {/ o; a, i. |　　——很简单，
5 w  e, Q; {% s$ i8 `/ T, G　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
* l7 }- n5 g0 r' h
& X- M; k3 ]1 t( \26.夏天的某次下课,
  Q& F' I6 S4 W9 y8 l　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
6 T, M4 j/ q& k4 _" J( A　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
9 X' d# d& y6 O" m0 }4 I1 _　　
　　就用指甲抠了他一下,
( a) G+ a" g" v' S& `" a6 x9 ~) h  g　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
3 A+ R( u9 L0 P; ]  q* m7 a  j　　还是没动,郁闷了,
8 j; R4 V. M, n5 f& p2 M; |9 L+ J　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 k$ x$ S& @& g: P; g- b. T4 u　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
$ u# T  `, r* ^6 Q- j6 m0 D) ^　　稍稍睁开眼,呀,
1 T8 T. {1 o5 ?' R- Z　　发现是老师坐在我同桌的位置,
8 f+ J% c$ c2 R* w　　正不可思议看着我,
/ I! r# H& D5 \/ A! m2 \7 v4 Z" ?　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
9 R$ {0 w& z+ a( \  O9 S& y( ~- F　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 E: p0 v" @: w0 g1 ~- U/ ~8 @　　
. k& o' I7 _5 Z! [- }& ]- P: c　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
- c4 b5 s: L* ~1 a8 L　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) t- y' m5 C( u5 M# o- H6 E! x　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 b! e4 @7 n( Q+ H% [' g　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
, r5 [8 o6 [# P* h$ i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
9 N! `  {. Y6 t7 C8 o8 L$ d　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
" k/ o+ k3 U0 w! q5 ~9 M　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 @" P3 ~" _, P　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
/ ]8 o0 @/ G6 n- s: {　　他问列车员怎么回事，
8 z+ S  X. L) s6 {: T3 e' Z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! n2 b& K# X7 z7 V5 F1 X9 G1 ]　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
( Y( }' h+ w1 i& W2 H$ r　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
+ o0 G/ M7 z4 c& t! T6 a　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
4 U4 }& j5 v' g: Y6 {, Y% z" H

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
8 T8 N% J, R+ d) c8 p　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 w+ }: K( {+ s6 `$ y　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
# m% u* j8 I# C　　　　“烤鸭到！”
% f# D0 V% c  w! V' J  h. l　　老头先止住大伙的口食，
, I3 N) H& V3 Z7 H! @: j1 ?# H　　摸摸烤鸭的屁股，
' |; v. C4 S6 `8 s　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
) `: Q9 A, M. c- h　　是南京板鸭，换一份！”
# a- B4 X; W! F% D2 G, A　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& ~( T2 i9 E% _" E& m# X) F　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
2 l9 i: _5 J! \( {3 g0 x7 V6 o　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
) o0 s1 a1 v  C  X& v( P　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
( o5 I  F2 c! ^) ?. Q　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
3 I- i( B. y: U' y" s4 }; P, d　　告诉我是哪儿人！”
! V4 l! C" i7 M; I
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
0 g* n" Z% v& }) D
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
1 Q( _+ v/ \) w. z9 U9 Z) f　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
7 e* ]' z2 H, L& S　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
7 T/ g' y0 Z8 f5 A/ ^' v) L　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
1 G4 r8 J( }( h$ J6 B5 X# |　　"还是他"。
& S( p* y. c1 U/ `4 _
8 Y& r- ?; |9 D9 H' r32.一次英语考试中，
* {  U- s8 y. z3 a9 v& K　　A君正不知所措，
0 {# M& [/ }: Y$ X　　忽见B君已填得满满的，
) p; b" W) R; i( @% _1 e/ t' v　　忙扔纸条过去求救。
/ N8 T' K$ H5 p4 E- O" s1 a　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
6 T/ \( w9 T; j8 z9 n, `, z　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
7 T; Y3 F1 H5 x* G& H: F" Y
; _  Z* i! h# l) v" B, S33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
  @: d6 q! _) P: O; W) P　　牛没有角的原因很多，
$ R/ Z1 ]. g6 e2 O3 |　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
. Z5 f! C$ N4 e　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
  i% M( S% k5 T4 m! L6 B　　它是一匹马

- b+ m- @/ p/ u& `  x0 ~2 f9 k4 _34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
% a+ D/ f8 I" Q& t　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, O- L. j( Z: T6 d$ ?　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
/ d* s% `6 h* X; W# E5 n- B　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 c$ A' t4 B, j1 A) A　　丈母娘养的狗小白
% N7 X  i  b' W/ Z4 ~　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, R9 M: z& x% l0 U9 M) p　　他心想:不行!我一定要忍住!
& _. w" h3 m0 F; T  \! z$ v　　可是他实在忍不住了~~
0 R! H5 l5 T* u  N( Q　　噗~~
# v/ Z6 S( s& e" J& y　　他放了一个无敌臭的响屁，
- j" P7 W3 F' ]$ O8 `　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 m5 r& m6 N; e2 N, e　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是