冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& l$ D& q7 s- \6 `* @2 Q  v2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
+ f1 k3 v) c5 ?; n4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
: N2 H- `8 k7 d: c: u8 d从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
* t5 Z% z, h5 u) q: |2 A+ ]6 x" c* u与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
' K: ]8 c, X# N9 J! @0 F5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
) A& b9 ~0 f0 J, t* s" I( [但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
, q: B+ s" z* e9 a所有的玉米都變成了爆米花
6 m& |4 e3 O. m& s; S8 y9 E9 n小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
# Y3 W- g$ a% L7 d& m' {- I9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
. H* z, L8 B2 S10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
3 A# O' B$ x7 Q6 w, ~. v6 u: e6 j  {阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
' R) n3 w4 K6 `: P* v! c' T阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 I( Q. S" N: h2 v: k阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 ^% |, G1 Q/ x! {2 Y2 I  b司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 m1 R# ?- e% I$ b1 G" ]+ q交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* }+ c' ~; [9 `' n# ]4 z" l交警又晕，牛人开溜。

; n- x* }- G0 g6 A' g3 h1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 v3 C3 {+ D5 i. u4 [$ m) Z  g
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

! h3 Z7 R+ h- X' \3 y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

% g4 r! `8 z" V$ R) j; C5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
% L1 H: |4 z: O/ D; P
+ l+ F" [8 X* P. K6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

3 m  d$ o9 P. T. m" D9 v, u7.有一天小明手上打着石膏，
& z9 y# ]0 J( _9 v7 V8 a: {  \　　老师问：你的手怎么了
+ C  B) _8 {1 M6 N8 m　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
: f* U" c, Y  p7 W+ z+ }　　小明说：因为我太懒了
4 F7 t( b' f6 l1 L+ d- n" F　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; T$ S+ g) \% J8 U' `( j　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
: y+ o8 i0 ]9 r. c3 W- [4 m! Z　　所以.................
　　老师：............
+ m/ }- O& \- s: D2 @; R
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) o7 g/ R  K! m* H$ O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
9 C) O% a# w! v8 I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 s" T1 a/ B  n/ F2 j' \' z1 Z- `　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
- c# z9 u6 D! i; I( D9 x　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
( @7 U) Q+ T( V5 S* x　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
/ m6 Y# y" |5 B; v6 Y1 u; z. b
* S0 u4 v4 S/ K4 ^& s; o" x10.陪朋友打的去见一个网友，
" b8 y) K! }/ h! y　　快到的时候，
- u, S8 d$ [; v5 K" q2 `! q  o, T+ ]　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
+ p8 @+ U- x  U+ z5 K$ s- v9 j　　“看到那个女的了吗？”
3 Y, y- `5 N$ M8 x! O: @: f　　“看到了，在那儿停？”
* y9 f8 C  j4 d+ F& H2 M3 Z' |! R　　“不，撞死她！！！”
- D3 `( K1 T2 ]
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- |) X: J/ S0 X) {4 s7 S* y* w　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& v' n+ k# K$ g  V" O/ U4 D　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
- {2 r: L% y  d- D9 F# r9 U2 S　　经理：“去欧洲开会啊！”
) x; y7 S: }4 `% ]( ^: e1 H" L. x) U　　秘书：“老板有同意吗？”
$ c& n% S" ?2 W* b* h* Z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
, \0 r" K6 N0 a+ S& B! `2 O6 i　　秘书：“来公司那么久，
) V4 f6 P8 v; U4 g3 T/ D, }( M3 w# n　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, M9 Z8 w- n8 Q# D- _, E　　老板的意思是：去个头！”
2 L8 U$ Y# Y. X1 v, R
12.某兄喜欢吃鱼。
. R, I1 f! \5 L9 B7 ^' Y% B1 Y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# x3 F5 w6 L4 x! c! y0 c: s0 Y　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
# Y' C, x& \; l( V* [　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
* G, T# ^( t: Y　　某兄就站鱼缸前等啊，
# q' U, x' q& J$ W' e( @　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

. Y$ r( w% S% q! v& u13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
. p. i6 B+ S. t; @' V) k　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
: |" h3 \. S+ t- A  W6 \　　盖住被子~
" n& g$ e. z3 n　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. D4 x6 |* Q9 G# y3 J1 Y　　该同学巨寒- -!!!
1 f, Q1 e8 j  R2 \& ]) m; L* i) V
! \2 g, s. r1 N* J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
; |+ q/ Y6 j5 Y, k' i) e. [　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
4 O) t. d/ C5 D3 ~. w$ S5 y5 s　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
# H9 M( n4 U! Q9 j: d: C1 q　　“再拉不出来就用手抠啊！”
7 t, K* i& |/ U! U$ @　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
* W/ _5 ?( b/ w! B$ ~+ d6 z
0 Z; |  X/ z4 z( L' b& X15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' [8 t+ V2 a" V' \0 u  z　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 R: R2 M, r/ ^　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' M! p8 r4 W/ J+ o  [2 m- a　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
  S8 A3 h+ ^6 Z8 c' K
8 z  F: Q' l) O& s, N2 T5 t来了个新的英语老师,
7 i/ ^+ m# K0 M' h# e1 F) r3 e　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
* G5 I  W, a' S) e& n0 M: P* A　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
4 I; [+ K1 ^5 F" t4 y4 u0 Z　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
: d- B3 H' Q# ]0 o# W0 K4 M　　我那同学挠了挠头,
; _/ L+ Q: {9 K  g& ?5 b　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 T0 ~: |4 m3 m' O17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
* q3 H+ X% M; P( X　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
! j+ \! T$ r9 b' X4 j) {+ L4 @' R: I　　　　"哇..好远啊...."
7 k& u/ d  L, |2 e, Q　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
5 g' P+ L6 `: B　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
# H1 Q4 m. m  k4 f! L2 D% y' w　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
1 @7 G4 }/ v0 W  y　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
* p( c& k0 b5 b* P+ |4 b　　　　 "你的很多小辫子呢?"
! A3 v* O1 c" d7 c& r2 q4 F　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
! s+ E3 {6 i; z"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
" Z; W7 h( e5 \- _, ^8 b　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
" D" y+ a7 k- A% y+ a2 N4 C% i　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ Y& N( H  M% M# ]- O　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* z+ N0 S1 R% ]1 p' A/ F# c! E$ x' w　　　　都是骑骆驼和驴的。
) b3 K8 u0 S  b/ h9 t; l2 T& E　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 V% [7 y7 g( `. d& G" i# L　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  ~  i' m9 R6 s! u　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. w9 N+ m+ A1 X) l7 n& l0 N3 e5 z
18.我们宿舍
4 K* D" D/ S( W1 v1 A- X, e　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
; D1 L% e+ y4 |1 p' i- X. z　　很晚回来，
' G7 ~( o; R3 b' ~) ?　　喊我们开门，
' C7 y) }- Z, i' C7 t- b　　然后我们就让他们对口号，
* p5 E. ^4 ~6 |' O3 p5 o　　
: F/ z+ }- O* L" U　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
$ W& |8 G0 f6 C+ W+ n　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
: n! W, q" C' `' K# T　　回来就敲门，
* ]: m* G7 ]! m/ `/ g3 T% E. z　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
' i/ U$ t5 S/ X. {( x" n9 Q# I　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
$ Q5 o3 x& h. ?' Q/ Q9 C/ h　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
$ G0 ^, W" O7 a0 L. H# _2 |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& @6 j9 v' s% ^/ m7 D) O9 o+ K% O
' Y) Z. [, U7 a' T; h, @0 k20.大学有一个女同学，
4 t6 |2 v; Q3 u3 ^) \　　北京人，
  i5 g% ?, z/ g  T2 P　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
% X' ^+ h1 j* Z2 r: N+ `$ ?　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
3 }" l& l' f! H* R# v, x　　听到这，
# C6 y% |- M* |& C7 A- ~, j$ L* i　　她心里一阵窃喜：
) |3 E8 u7 j! t2 X* o+ p　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' B* T+ L  R, D3 y  y  l* D) W
$ J) W2 N4 k& }1 h& o3 C
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
& ^( M% V7 h7 F2 S7 e0 ~　　正好是上午下课吃饭时间，
) ?) M' b2 Y8 L4 [1 k; Z9 @1 h　　路上全是朝食堂走的人群，
6 ?- }0 [8 ~8 T　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; L% ~3 n, d1 T, i　　
/ w( l5 F1 U/ d. @　　我们几个南方的就讨论
& H+ \. z  J3 I# H0 z: n+ O　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ o) m5 i: F$ c% r' x8 h/ D　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
: f3 J5 w0 i8 \4 a( g! F　　不仅能走还能大跳呢。
　　
. Q! L4 t4 E& B! V) M: l　　言毕，
- `& F: ?" c4 r8 h  N# |　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
* e3 o, x# D9 B2 W/ Q* E　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. _. W5 N! `) g# J　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
  l* [0 |  N' Y* Z; }　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& @0 u4 o5 M$ d0 K2 \5 @/ r

: \( ?, ?0 M! @$ ]& F22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 ^$ k3 w+ k. r& M1 y1 z2 o　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 y( V! A+ }' c5 n% Q6 Q8 \, u　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
7 H- C! m) C, Q( h% ^3 ?5 o　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& d7 G! o) x# P- a2 q6 ?　　　　　　我实在是忍不住了
4 K2 b  }- @& {, F2 G2 q　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 J0 C, f/ v4 X+ |8 T2 F( |　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
$ A0 g' O* x2 J% t! R/ h　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
5 k- u& G5 s4 l. O6 F　　　　　　结束后
0 g) N  P+ [% h$ n/ [/ {1 o　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 T. C& L; u. c2 Z% U& ~: K& m　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. s: G4 {4 _6 z) d( O: H　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
: ?# l. b; v, T4 ]　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 ]+ `  o9 E5 \3 n! W" R4 n6 V　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
/ b9 A+ a$ ~, {　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

1 O3 r1 p1 f& B: u* M: v23.高中时讲排列组合，分组做题。
' C* J- z+ @9 \* z) @　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
6 V2 g8 c2 W& E$ t% P) I  r　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
+ G5 ?- y, k0 G. p8 W7 @  _　　十二个人排队，
9 [: [* j& I# Z/ i/ h3 x　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
: P% K. |0 `# z0 T　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
: ]  ^2 `" m! B( ?) K　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 @. u' b! ~4 U, f0 O　　波惧，
　　半晌，
; K( }5 ^& \6 [  f# j0 h　　答：“三个……”
: d! ~( r! C' K6 C9 ?/ s
0 e( h0 `# D* y0 _24.A:I'm sorry!
# m' f5 R' ?2 ]1 W. d$ _! dB:I'm sorry,too.
; Q; _1 I) k9 F8 n4 SA:I'm sorry three.
7 A' x0 m# Y! \8 o, m$ ]1 zB:What are you sorry for?
# i( ^: K: Q  j$ P1 m$ L# PA:I'm sorry five.
( u1 X! d( d! i
# p! p5 k1 U8 W* ?! p' z, h25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& P: _6 d) _0 g0 O) D5 b; C' _　　就象我没买票似的。
; k# H, I9 x; F' a  p0 @　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
& ~/ Z; s& I! ^: o　　　　　　　　
% ]. r' D3 d3 U. t　　——很简单，
6 }* @& r- n6 d　　我也一直盯着他看，
/ b2 T8 q1 c# W　　就象我买了票似的

. ?7 }( ]+ q3 M6 ]26.夏天的某次下课,
- j3 R! A4 c% j6 P$ d) ?4 z4 S1 g+ g　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ B- v# [. }3 w: M+ N% B! S5 f) [　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
" z, w8 {  D: U3 J9 Y7 F& D- n. V, u　　我以为是同桌,
) Q2 |0 t' h, v( a3 R　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
1 i" g( [; G. C) `3 y+ L　　难道抠轻了?
* V: B! h/ w! g: X0 d$ y5 M% U. v　　
  `$ D+ B: C7 u　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
; v) C! t1 i8 U$ }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  W' ~3 O6 r9 u& ~8 Z- B　　正不可思议看着我,
  _6 Q2 e9 v3 I　　那手上那块皮肤都红了
# M* {) V6 X4 I3 {0 ]( h7 W
1 W( J, a9 ~+ z# ]" B6 }2 E
) m# ~) e2 P9 b27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
: d9 l+ A6 z1 u" w& z$ n% ?　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 J) b* T) a  F9 M　　
　　然后是l后面N多个零元。
/ ]7 }1 r% z1 |' X　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) T* k# j3 }4 `4 t& V7 d- d4 x　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
5 [4 U1 ~' w4 q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 K# C1 \7 b3 a) }7 X　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  o! S! r2 k( v& O) n, z2 U　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
6 N% \2 B: V- }# Q　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
& R0 w* B! M; |* N3 }) S9 e　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
$ R8 `; r8 M( j) L9 ^　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

: u$ C' `7 B, |: b9 s28.大家在聊火车上的见闻的话题。
1 Y+ \: w+ J% H　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# _. j* R7 C  L　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 D4 E% c0 l5 x* [　　这节车厢都包了
& j  O: ]! h- Y; s3 z  g# |　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
3 I2 B' n4 B: q8 X7 l- M　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
6 V1 g1 r; \" _/ j' k　　不但包二奶，
- r+ |* `: l/ V8 O, F1 A, {# n　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* a' K- A) {4 U1 O- C$ {3 v　　据说地道的烤鸭很难吃到，
, ]8 g# y2 y3 s# q) S2 @1 `& F0 B　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& T- G3 i1 W! Z9 i- N1 y8 m- c　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
* b" w7 ~) }- A9 A　　　　“烤鸭到！”
% g4 o5 ]' m% s/ z　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
* S$ N" n' y; p5 P5 N* p9 M　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
5 j1 r; _' [# o: {, U' o　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
7 }: }2 J  Z! w( H0 j　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: [1 }8 W+ D7 L. @　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
! [" O- Q* n7 I2 V6 ~" \! e. e- G2 e　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
# j5 F2 z9 n, J! E　　不知生在何处，
5 i! D4 k" }+ t3 d3 N7 o　　能否摸摸我
8 I1 z2 @' Y+ r) X/ D! _+ {2 P　　告诉我是哪儿人！”
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, M# q8 ?+ _0 ^+ R8 L  Z! ?- ]% w　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
; }; |8 l  V! c. N! t: P0 h% T, E( ^　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
+ U0 A8 e$ u$ S+ j& i　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 p. Z2 }8 m/ S  D' a　　只见纸内包着一块橡皮，
8 r( I( ^/ q! ]) F. b1 l　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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. J$ m& T1 \: Q! \5 n2 D33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
0 C2 n( w9 u2 r! E) M　　农夫回答：
; H6 j. L* z( _; }　　牛没有角的原因很多，
8 Q$ v# R! \3 _3 v　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
8 c& x, Z  [5 }5 X5 m* Y4 }　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

, \; K# J' P3 y. {5 W34.小时候吃面条，
5 o; f7 d+ t! B4 T8 b2 i　　吃着吃着，
% N/ X" o7 w% C3 [( m/ {　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
$ M- K0 k: g" r6 l; F　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
+ X+ y: _* D! b$ [- {　　赶快吃饭！”

) z, I1 p( k5 S0 z1 Y35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 Y9 E" ~! X' a　　然后就进厨房忙了，
% L2 c  b9 ?2 J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
1 }3 I8 Y/ u+ s/ u2 `  G( L　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: N$ T/ ?& ^; l! @" x& _5 {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
/ n- C7 E+ N5 n0 T9 r7 J　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 d7 ~# ]- f$ ~9 }+ X6 f　　当他放第三个屁时,
- }0 A! [/ b$ ?　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" u+ z! @* F. ?( ]/ \　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是