冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 Y; f9 J. G$ r2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
& X8 r. {  T  `4 F8 E) _# X9 {,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
1 U+ L# `4 Y8 g从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
8 y( _9 R" Z( C5 w  s. n  w与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
/ q/ v7 [. N+ X* ]" C) c& o答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
( m4 ]/ |( d+ @8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
( c6 ?1 U' y/ p' n. Q但是很不幸的
1 g, l/ o$ D" x6 o* `, A/ f. H3 l有一天那片玉米田發生了火災
+ w4 A4 t6 f2 B& L- c; x) f所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
0 ?+ P9 q- u0 Y2 u; d# p买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
8 E$ I* e; _& E% k阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" i, X, C) M% S$ i6 Q. L1 ~交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
8 v( K+ ?. k  K) e4 w: t" s司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# T  @5 T% _6 `7 C. c8 P/ Y
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
, z# n; ?; p1 [* I* z% N
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
& H7 g/ @" x: |( m% z
% u% V1 I* q: L' n6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
" e2 P) Z: _# i
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
! u8 y# P, E' S+ [1 h( q! b　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
3 t& q  v- }/ y. b　　可是我懒的用手弄，
, ^4 h+ f% D0 |" `　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 B) S9 P. N: K4 g+ Q- A! V　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 _: h- s( u- W7 \/ Z% ]　 半夜…甲打了一个大喷涕，
. b/ x5 s* T* U, a7 z" T0 r5 d　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 Y! t2 o$ m; v" ~7 w　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
# Y& B% o. G! \$ K$ c! y9 T　　甲：注意了…
9 F' y" R. g. {. i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
2 |9 O9 M- F/ p9 f　　结果，甲放了个屁。
& u: x+ T, g5 ~7 z
6 S( v' Q4 h8 @, ?+ g& Z* ^' }- i9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
9 i8 Q1 ]2 R+ j　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
- V& T5 V2 I% F# w/ i: `0 [& V- x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
9 X( j: S5 t; q, H% T　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
# a( S( D0 e3 [2 c
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
0 ~( f2 s' q  z( j* H& ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
+ d0 m9 k* g$ o6 q6 P2 O7 @! R& L　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
% X" Q, C+ u" d# C6 M  U　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
3 V' J9 U1 `: J! C6 C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
& O3 U- C9 }& N' Z2 c# N$ C　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  y5 V; B9 \" L& M$ K3 ?& u! t　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* A4 u# Z0 @1 Y  M- c+ ~1 w　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
9 Z$ l0 ^4 K0 \8 i2 W8 h　　老板的意思是：去个头！”

; Z2 `. P7 X* {+ X3 m2 S12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
& Q3 l$ z8 [1 O& a2 M　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
' \7 }" T6 c) C$ I　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
( a0 a- i7 o) h( Z/ M( A  y) b0 V8 F9 X
5 f8 K3 W7 U& s2 F& G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
" v! s6 y1 y$ J8 G　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
* w8 n6 I4 p; U7 r8 I　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' l2 C$ Z3 U( b& e5 Z7 C" k　　你叫什么叫~
; T% F+ M7 J# p2 K　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
3 v* t# F; v- L- g8 j9 P9 T& ^$ S　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
. x' G- u$ j; N% n' v& _. Q　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

; P, ~+ J% X9 k# X& F6 ?, Q15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ l: K" b! g, ]. {　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 Q# Z6 t5 p+ L- b　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
! Q, W$ w, [' v/ B' J　　见他欲言又止，
! y' y* o8 u3 r7 W% f( c　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 O' ^; b6 b& d8 `/ h5 S- V　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
7 [4 }8 {& |9 j# p0 |; l: o
来了个新的英语老师,
) Z$ d1 h) v; b　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
) r: x/ ?% B8 N　　他喊.
( q& O  x, U3 L　　我们班1号就站了起来,
% ~% g5 B, |6 ]: U　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 C/ @* L7 B6 ]$ @  G8 c　　我那同学挠了挠头,
2 I7 Q) k4 p3 N# q/ W　　憋了半天答了句：
0 F) y& J9 @' v+ _2 H) i　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& s/ ~0 _: r& V2 \% B, e　　　　你是云南的？
! _$ Q/ |# {+ a3 B　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
/ e: @8 r2 w1 S8 ?& M& g　　　　..........
5 L6 P0 s) s5 d+ M' u% Y　　　　"云南解放没有？"
' F! A0 u  T6 F4 i　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
- j& J+ x( {6 p; P  q- }　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
0 K5 h1 F# o7 v+ H( E　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
# M/ M4 ?( R/ R) H% P6 D4 N; L7 |/ v　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( x$ {2 |4 N0 j: z; r"你是云南人啊？"
8 ?7 G1 a6 q* X% u　　　　 "是啊。"
1 P+ i1 X" H9 z! Y0 h: B　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
* S( L. X+ y5 N- W# K* m　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
3 ^" S% q7 Y  d4 c+ |% M+ u　　　　"那一定很久才到吧?
3 A2 ^% i# R. j1 `　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
7 ^+ v) m; U5 J6 P　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
/ @- u9 @: U! C3 L# b" q. ]　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
0 |3 k2 \/ z* x( p' m9 z, J　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
' l7 O- g# }8 d# l4 ?# `  Y　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( x% n9 `! R7 ?: G　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
5 a# V6 d( Q- `* z3 Q　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 i% F3 f1 g& Q* w/ a) W3 [　　然后我们就让他们对口号，
6 K0 l1 x! z$ i, ^, `　　
　　天王盖地虎，
! N3 q3 b, C) `3 h　　宝塔镇河妖，
3 j4 z/ x3 `& @3 S/ ?　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
% c; {, _7 y% N$ y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
* V* o4 l0 W' Q/ a) i( M; n  _4 F　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
1 q2 _, b! y+ _: \/ M　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
4 A: i, ?# @) |& s　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
- D8 s* A4 p* n( S. ^　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

% f8 h2 ^: Y% x, o" z19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
* t/ ~0 ~! h- B! ^5 _　　一寝室人都没钱了，
6 o8 E/ k9 t4 N$ u+ Q　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
9 k" ]: G* d4 |' M2 I+ C" Y; t" B　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
+ s+ ?6 P  }1 f! ]0 m　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
! D/ }$ @0 w! W# l0 e/ b　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

6 A8 T; V" W- F8 J7 [( E20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
$ `7 c3 w/ B) o( |' c: o　　她说起她高考后查分的事情。
% @& ^) W/ Y- T/ g/ K1 N' U　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
  H: W/ q0 l, V/ R9 _* j, y　　电话里报：
5 u# ~* x1 e4 R3 k' Z& W. f　　“您的数学分数是6——”
4 u8 @: d) R! R7 r+ Q　　听到这，
1 t: s* w- b8 _+ I. H: e. @　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
; o0 `/ A$ @2 u) K* y0 \! @　　“——分！”电话里面接着报。
6 z" N7 m4 o. @& J) y% Q( H
  o7 K8 ?% y9 W  [
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
0 x; l- m& x- C- r* i　　路上全是朝食堂走的人群，
9 @6 @' a( E8 q" y  O　　我们班几个走到图书馆前，
9 k- k: y- A% O& H/ X8 d　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 p9 z& S  s9 [& e7 @　　
: t  S4 b5 ?2 b, c9 h　　我们几个南方的就讨论
' h8 ~0 a# {( S# x　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
/ d# i& f+ d7 L5 ]' ?' a, a% Q# z& ]　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
2 e4 B1 O2 a! z5 M& p* C, i8 f　　言毕，
4 z; I! R4 y3 L　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
0 k& @; A* T+ e! i* I　　　　
/ g1 O7 |* L% I. R' k9 ~; E　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
' o# ]" p' c: j$ Z0 B0 V　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& o! }& Q; T6 ]7 N* M& w　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 q' T# [- i$ W, w) W7 M　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


; G) d( ]1 k( H3 r6 o. a! ]+ m3 q6 V22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
8 e& e& A( _( s5 q, ^4 ^　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
$ C4 F$ L! e  c* F& ^0 H. [1 j　　　　　　于是我跑到二楼去
' e$ Q: L7 w) {　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 l, Z2 ?! M0 u2 P* i　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! ^. A2 \  C! a/ U1 `$ _　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 G) P& l5 \) {) m　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
1 Q. V" ]4 M2 [/ x　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
# U% _$ t+ L: m8 m　　　　　　结束后
3 P% b& u, Y0 E4 X9 _0 B　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
1 E5 O, J+ F" j; f$ K  c+ w# W　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 U8 _8 s% O  Z' Q% L7 \　　　　　　并且开口说：
* W) n8 E3 z( e" c　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. h9 y- K( T2 j9 F- T
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 f8 o/ `% ^* n8 X　　磊：“十二个。＂
　　老师：
8 k# [, f. g) I　　“好，那你算一下，
% {3 M  X5 m( d# Q+ l- K　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' F1 {6 _4 S/ D; U8 L% O　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 O' u/ g' |( D　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
/ }- m4 ^% w- l6 H　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! \5 G7 Z: T: W* [　　波惧，
( g! Y7 Q* ^7 b) p% X0 Q' N  z　　半晌，
0 c  l* J4 j" Z4 o) g8 u- F% u0 U　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
; e5 p% |3 \8 y6 G3 z: ?. HB:I'm sorry,too.
. B3 P4 H4 [$ W! A2 W1 c" CA:I'm sorry three.
  F& [/ B' o; a& ~( d$ o3 u0 F( v2 dB:What are you sorry for?
7 ^) t6 O7 n9 }* kA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
5 H9 @( _% A3 M4 U　　　　　　　　
　　——很简单，
0 l- K  w) J' A2 ]' x5 [　　我也一直盯着他看，
* H" E* i/ i8 Z4 \% G( S5 a　　就象我买了票似的

% E' h: g( L) O1 ]5 P& B1 D26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
. e' L! d( f2 l+ n　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 d, l1 f! m7 F( n# M0 b　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 s6 f1 K  M4 C/ a) e( {. r　　难道抠轻了?
9 {5 e  H2 Z! I- D% C8 s　　
( h, S1 T& y7 }% {　　所以我就一顿猛折腾,
2 g- d$ d( z# Y7 p　　又是抓,又是扭的,
$ G; e+ P$ y5 `　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
2 k7 o! L, \6 n8 I

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
! i2 x4 v% ~+ I# a! V, Q* M　　
7 d9 ~8 D8 ]3 C( r　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ ?, t. W) [: E4 n. g　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, g4 x5 A' I9 S5 Z2 E, D　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. R* l9 B' l! @: i　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ g- O: |. B6 X0 F& z$ M: y　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
3 I) }5 C$ T4 |　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 P/ }3 r8 z8 F0 ~- ]" G* w　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
& T2 E4 m! ?5 ?, ~' O　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# j8 }: u5 k6 M0 M) L
2 y; Q- C( _5 A28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ p6 Z5 L7 q' k　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
, ?+ R9 Y: x! y- w. a% P5 J　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
! w3 q, S1 S+ u　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
1 \' e! n3 p) ]5 Y# V2 o　　一兄语出惊人：
) S8 z3 X# g1 j4 u5 ^5 j* c3 N" Y　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
8 h# X/ j. M' G1 h6 U/ z　　还他妈的包火车！”
. G) L7 X  K3 u+ r9 x" H

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
8 A4 \7 z6 l- f8 P　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
6 b! K4 r$ W: m# U* g　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
/ n' T/ p' L8 K2 z5 J! [　　“你这不是北平烤鸭，
* L5 c& \1 f) ?　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% l  P) |/ n4 Y$ u3 p  Q% Z! T  `　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
  {, g: z( h: m1 O　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
# I- S) p2 S0 z　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
4 B- M8 U( F: V; N" X) q% T1 {　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
0 T9 u* \3 H- R　　“我从小就是孤儿，
! K. L' |( Y0 X　　不知生在何处，
# ?5 r3 @, z" R, e　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

9 ^: M+ l; G# g　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ E5 H/ g8 [" v1 I31.语文测验，
9 k' S0 T6 h4 k! ]　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
1 t4 D  a$ R4 u! F　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
9 T8 H# c4 E' A1 Y5 A" Y, z# \　　填第二个空时他又问，
) E$ \7 J; W/ Y; j　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
- u4 b% P2 z* O) e　　"还是他"。
& m3 d2 f2 U* O! h: _. h
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
; N* d. l+ f- _　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
1 d% X! e# `% q1 z; j5 f　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
$ `3 |% b6 m9 C8 ]( p: }3 e8 m# U; C　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
: [( V* C" t5 Y: U  x
33.一高官到一个农场参观，
( {+ v- f; O1 E　　问农夫：
1 Z0 R0 N7 W! k: }$ B% B　　我怎么发现农场里
6 |4 {5 _' v, M! V4 c0 S1 ~8 L　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
, a6 u5 @, b  P, b! q. C7 Q　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
  @' o8 s) P7 w% S0 G6 b* V+ l　　它是一匹马

4 Q& `( H: A0 S( ]% X9 d! o34.小时候吃面条，
  ]) N: g; N" C* W( |　　吃着吃着，
0 W- ^8 ^+ H( I) j8 U$ g" X　　我从喉咙里拖出一根：
, ]3 d! ?4 C3 j- a0 _" D　　“哈哈，会动的面条！”
) n1 G1 b3 T) T0 t  p　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
5 P3 Q8 @7 e6 H) c* z　　赶快吃饭！”

- t6 D6 ~! J6 x' R8 r35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
) ~9 L, ^' B( Y. W: O　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ m' v$ p. H7 _! X　　他心想:不行!我一定要忍住!
% h8 P5 `; u4 L　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 t. A" p. l, ]% d( K4 C" W　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
0 S' q5 ?+ ]1 H  K　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
/ H, n* U7 }4 j# R: U　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; `- k% M2 f6 ?/ S　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是