冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
' Q$ F. T) z% B3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
& ^2 g$ L4 F- U结果大灰狼就把小羊吃了.
$ K+ V6 P9 F6 f( v$ V4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
8 p5 r! a, d3 `( T: T从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
' ]0 Z6 D% d$ N! c* @与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
& z) L% e% Z3 \, u绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 o( t2 M( L3 |2 U! ~; l( D  p年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
* k1 m7 \# P$ K6 v8 ?( {: V) z答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
! A: X9 h) E  S7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! F% z7 w. n: E& Q8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
1 t7 ~0 E% P% p所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
* M" M4 O6 a  o  n  p9 }; a: e9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
4 M5 L1 u# z0 t. E/ ^. o* X10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
  o( K. n- n5 m  c阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
' B" {0 ^& ]3 B# k0 p8 D' h# {阿松：“又再过几十年.”
# }) r5 J  i4 M阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
# Y$ V7 u+ K' |/ L# F9 ?# y* n不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
$ t! k. M2 D" `6 n4 v8 D9 q交警又晕，牛人开溜。

, V* z7 S. [  P5 X! E. l6 C1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
/ ?8 D; l; M+ W1 y, `8 w9 W
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
( w+ j1 e2 @( i3 G4 J! B3 \
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' s) d- f. @* V* S6 W% l% L
. H" M' ~" l! ^; x4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ \, [' R4 I3 p* c- H2 z
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

5 d" p2 y' S  \& I! p& T' w5 {, [# [: y6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
, h" }' j0 c7 {  @* H; y　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
, h0 `* A1 L- _2 A　　老师说：太懒手会断？
1 }' R1 i/ _/ O# ]8 T) {* t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 S) L0 D2 x; d3 }3 i　　可是我懒的用手弄，
8 u) C( w. H# `1 G　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% N" C3 l2 q4 t/ `( D* e
1 h$ K$ e, _% j* {4 c8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
+ j8 U" x- S. [) ^+ Y- u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
  }3 [% D2 T2 Z" d: z4 X　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. E) F$ o4 i7 U  o# B% l　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
, o( N! p+ }2 W/ K) K
9 @* N( {4 y3 U6 N. Q; ]: q9 W9. 有一次和几个同学
6 v1 C. O; [% @6 U9 f　　去高中老师家看他，
. D* c* {, o# [  I0 D* e　　那是一个老头，临走，
4 [. q; ^6 t2 B1 v: b　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 u# y  R) n9 Y1 `* c9 q　　“看看，来看我还带什么东西呀……
% f- p5 Q3 d" F3 ~　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
7 C+ Y, ]6 j4 ^6 m; f　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; B* _3 E, r/ _　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
0 D9 ~! }. g  L　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
. u# d; s, w, D7 @6 Y( H# i　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- r& Y3 M$ m9 d　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 y3 {& p( b7 b$ l' M9 F2 r- C. A0 n　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( i. S; ]  l7 a7 d& H5 U　　拟行程，自己则是整理行李。
' f  y5 @& s* `' c3 |　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 ^/ ~1 E( n( g  I: `　　经理：“去欧洲开会啊！”
1 X! }7 L; n! i# w# C　　秘书：“老板有同意吗？”
1 D/ a6 s; g9 l3 {2 e, I! `# p　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
/ e( I4 v# m* d5 e7 ~, C- t　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 w2 C- w+ Y1 \' V: _, Q" }  E　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 Y; l- P# ~: L　　要是死了放冰上的就7块两条，
) q, E7 M" g: p7 ?. ~　　一样新鲜。某兄下班，
, q( b) ~& h; L5 @　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
. \% ^+ L* S2 F# K6 \0 o/ }　　有时候好半天都不死一条。
5 U1 o8 d5 ]6 |+ u8 r, U　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
6 C' b7 q) p& i　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
( h5 C6 o3 U) ^# b7 q8 v% I6 c3 B
" {5 u: c; y4 T' `7 ^13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
4 B' [. R( S& q) C# j' @% I; Z7 P　　立刻大叫一声跳到床上，
0 v3 O4 k7 f0 G0 s　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
8 e, i( j* ^0 d　　我这么大岁数了什么没见过，
( S+ c% y. V$ c4 T　　你叫什么叫~
, M: O2 t% I8 L" R1 P　　该同学巨寒- -!!!
$ W, g! Z9 b, [1 N$ v9 k5 a
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
9 d8 _! R0 D' h- E! s. A' |　　就在厕所里面狂吠。
# V3 A% @/ k& o! c) \# ?8 ?　　此时，外面的B君听到，
% m! l' o9 _4 |9 L　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& g* m, o/ o: N& D9 k3 a! }4 T! S　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
; s; ^( M# e9 {/ Y9 f$ Z
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* j* X" _* k% l. I" f& l　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
( q* X( K% u& P$ J6 R1 l) {0 v　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
/ V) l3 I% |1 I' ]　　专门为研究生准备的，
3 w: {! |/ R! Z: R  @) z. B' I6 T　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 @% T8 V& H. ~! \. A7 l# z' W, n　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
9 V0 X  M8 @$ v6 q' o( ^1 H　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ d4 s, I: H5 c% U7 L: K( t
! s( y7 ~8 r) Z/ s& h6 x! D# b16.刚开学,

来了个新的英语老师,
1 O0 ]) M6 ]+ D! _  b$ W7 D　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
; b- y1 q1 _: x( c　　他喊.
, k3 |- m/ W* d! Q' U　　我们班1号就站了起来,
& D* b4 [1 r5 L: [, X* Y7 b　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
/ i: w, S, w0 z+ z, j% X　　我那同学挠了挠头,
) G. G% h& x4 x　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
2 B. S3 m/ N0 }3 H  K2 M3 e7 b　　PS：怎么用英语说，我也不知道
- O2 e9 {5 |% A17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 A. U; |1 t7 T/ D　　　　"哇..好远啊...."
$ G1 J5 ]2 b; ~+ q* e　　　　..........
1 j# {: c* k# ~' C: @7 ^: H　　　　"云南解放没有？"
* Y; i0 F. ^4 M+ ]# J/ F　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" _% F1 P$ B) b- {; p! @* j　　　　"你原来会说汉语~!"
9 |$ c& H/ [4 f0 L4 o1 G1 f* K: o3 l　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
7 f5 y  T% p4 s　　 “你们住窑洞吗？”
# T6 J9 f6 M- [* F$ W+ D　　　 “不，我们住树上”
: e2 `( l; ~, f& H　　　 “云南是不是在昆明？”
1 J% r) i: Q; g2 g- n% K　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! c. A1 E  m$ z2 R7 U# k$ R　　　　 "你的很多小辫子呢?"
3 |4 P! s5 I( x, ]6 J　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
9 E! A/ p% m: Y% q　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
1 _+ @/ V# X# I7 E"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
; I# w0 {" ?$ M; M" ^$ N　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
5 ]6 w( B+ w2 s: }+ b3 O9 a　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
; R/ [3 A. f. @  V' n　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
! j- v( K3 U9 }1 y% Y4 o　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* k  r9 n5 h- B/ G: N9 @6 N　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* u( L4 O5 L( c+ z% |* t1 Z( @　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' t1 ^: z& K" w5 {
' L  V6 v" W1 E7 w7 B$ e/ i) C18.我们宿舍
" T2 _; P  G3 F9 ~) C! R$ J; \　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
: H' h& ^/ l3 n/ E' Q' z　　喊我们开门，
+ o' h( ]2 W" e$ Z+ z& T: L3 y　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
' T3 N) c. D; v　　脸怎么黄了？
, {( i  E1 r; u2 v* w　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
! [* ?- {1 @6 v# X: o$ O4 q7 g8 W　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
3 V, y7 ^; Z) X6 e1 ?　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
/ @: J- u" W% d% N8 |0 s　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( ], K; ]; c( P
0 x6 h. n! T/ c; s; [7 W, \4 _19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
0 ?+ [7 k2 |, }: M9 S* b　　又不敢问家里要，集体节食。
4 O4 i. L) W/ z& m( m& W　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
: }+ i) o: h) g: b+ A% _　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
. |2 K+ R7 |, K　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' F( V( J; p. L$ X% j% U0 _5 E　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

' q9 M' U) I5 N. b20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
9 j. |% ]- ]# ]/ z　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
$ ]. s" H, ~& o$ A　　电话里报：
7 j- g( z0 H4 v, |* ^& I) X* h　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
; E5 R; O! r; K7 K　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
3 o, j1 E. n/ A$ y5 x9 i/ ~　　“——分！”电话里面接着报。


' B% J3 Q) d4 N21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
& w: u" ]  F2 i4 H) ], G9 s3 X　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
$ V( k- f4 V+ |% Z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ I, |$ ~" P# C, n4 d4 m! E　　
　　我们几个南方的就讨论
/ n8 T  N: L7 B5 n8 G- z2 {　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
6 G8 O5 ^' A' K" k: a  e0 _; N　　
7 |5 Q- F9 Y) l$ m6 r3 Q　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ a! o* L) e: D; T) v$ w# I) }: F  A　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! ~3 G, ]8 y6 V4 J- h" W　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
" E6 t( G( h) Y/ I$ B4 C! H1 g　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 f; U/ \+ O3 k9 l, y
' U8 `4 G  M% x% M: x; C  G9 ^+ f
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
& g& G, O% G3 N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
: @: p9 c2 R' E0 G! `- a" L# |　　　　　　想说借个厕所用用
' b' ~( V" ?! L! K  X) K　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- k  Z2 n  \9 T+ B　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* A; k$ Q% e& B& H  O! r　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
% P7 P! K. l. J6 T- _　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: S" g) e7 x! [7 v6 b6 C6 ~　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! s9 V( {% b8 C　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
) L; L5 }$ W$ ?3 {' _0 _! ?* U7 x　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
7 d5 t  b  c& x8 n' o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

/ \  B8 I# l2 B, U23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) f- _: h3 T4 {6 _4 M5 ~　　磊：“十二个。＂
　　老师：
5 R: D/ p4 v8 ]  f& m　　“好，那你算一下，
: Z  V+ K6 `! v　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
& Q' P, O, X! y& c) k# ~- c　　则有多少种排法？”
# C8 ]/ W. A! L2 o: u　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
* N. Z; \7 a3 I" Z, e$ \　　终于糊涂，做错。
, c' q( j& ?7 P　　老师怒，罚磊站。
" Z. J) `# ~# i. B4 V3 ?　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
# J4 U' Z# j8 c! G$ H# Z% {* E. `　　半晌，
6 ]- X2 |7 q* u3 Q' W. Z4 a　　答：“三个……”
$ G! H/ g4 B" }) t; v0 @
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" R. i( q) N/ k5 f0 ^A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
2 ^! Z4 y' y4 bA:I'm sorry five.

+ {" V4 P) u+ t25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
3 P/ y( z# r, P4 n) y　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: ~$ A" a; b1 v* X+ [7 b/ }$ m  s　　　　　　　　
5 l, c2 z* b$ t1 Z　　——很简单，
6 u2 |0 g6 ]7 w5 C* d: d% P　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
" J2 p! B* l7 z0 _6 [' C. w( N: i
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
( k1 M/ l/ B7 `; I9 N& O　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
. r4 `1 _9 \7 H　　我以为是同桌,
; H, W; X# \7 Y7 G　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
' y9 Q' o- o1 C' ]9 R. m　　我又加重力量抠了他一下,
  o2 D  ?) f, X. \　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
! e1 L4 b1 F2 L, C5 u9 U( i. o! {) d　　难道抠轻了?
　　
$ Q( }& x( L$ o　　所以我就一顿猛折腾,
5 c8 f1 Z& ?) u6 N2 ?( ?! A$ e　　又是抓,又是扭的,
3 ~5 d. u- E; R　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
. f$ ?7 C7 z0 m2 g# O1 }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
& j8 P7 G- L% c6 ?　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

2 C* e; Q4 U- F$ N- P: L
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 a: T/ _7 o* _2 N- G" U; j, V　　纸条上赫然写着
　　
: D* Q1 e/ y: O" d  e　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 n. {! ^1 m5 c% f　　
　　然后是l后面N多个零元。
  d0 J4 n, Y; U# k$ o% g　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 a' J. t; O! a! M　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# d; G' e' C9 u1 S9 @　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, Q, K9 H% m( d0 D' D* S7 B% h( N　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
; E9 s+ v1 D9 C' q7 m　　　　…………
8 e, s0 g1 t' n8 \4 T& w　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
( H. w9 j+ b9 t, {) B. o! t( h
8 _* b, o9 x' z$ F; s28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# g) ]) |5 y0 A6 E3 Q) ]　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
; ~' u' _: ~- h0 I! }9 R　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
7 V% N) J- E7 y9 O3 }* U' F　　不但包二奶，
: |; c& X8 E* _% M' O* l: t0 Y　　还他妈的包火车！”
/ Z3 l. m1 G! q6 e

3 ^' o& u  x2 }1 l; Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" \2 j# M7 @' z8 X6 w2 s　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) i; A( e# `1 P- f: W/ \! b　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
  b. K/ D+ ]8 O( d　　　　“烤鸭到！”
( U! j7 W+ J& Z; I1 b　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
+ z- z! c3 L! d0 n　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
* |1 u% y! P& y7 D# l" H　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" c* D1 J6 ~$ W/ a5 E" o　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
" u4 o* j$ P) F& `5 v　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% A- a/ Q; J& _* G9 B! D　　　　“烤鸭到！”
8 W5 w( l7 G3 Y& @2 N$ t4 r4 Q0 J3 x% q　　老头重复动作终于说：
3 q* g. l5 j. H* V3 G0 x( S　　“可以吃了！
8 R* @* u  L( O6 L( V( N4 e! e* ?' y　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
' y' e/ U3 `3 `% i( }& _　　不知生在何处，
# n5 h  w" R) }- k7 K　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
8 g4 y! v, g" b: m5 n- i  s1 ~　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
7 X/ b+ e. b; T, s/ y' n# c( R2 ~　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

# r2 z. y2 o) C' C- i7 o9 `32.一次英语考试中，
6 O! R" I; W& I: I- Q! Z0 b　　A君正不知所措，
1 \+ f6 F. D7 a+ h9 e　　忽见B君已填得满满的，
6 n8 b; ]) Z8 M　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 K- i; h, V7 V; E  ~; a　　A君大喜，忙拆开。
  ^: |4 f5 A$ r, G5 J' Z8 x" s　　只见纸内包着一块橡皮，
' n8 p, ^9 |6 y* Z8 J* y　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

, M- t% `. N0 w0 I" j3 M$ V# F33.一高官到一个农场参观，
) |  E" |) t1 q% F  `4 U7 Q+ Q　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
6 w8 O* A& r& J( x) J　　农夫回答：
& f. o' m# w; p% D　　牛没有角的原因很多，
' h% t& M+ w* x: _　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 ^0 l7 Z, L, E: B) `9 ~　　还有可能是后来有病脱落了，
4 r2 R" a: `& M% V1 _# ]　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
9 w  }/ \+ R$ `
2 J1 R& h" y5 S9 `/ n34.小时候吃面条，
% z  R2 `) }$ {+ E　　吃着吃着，
3 A8 a( c/ ^2 V1 `5 M, @　　我从喉咙里拖出一根：
! ~3 [8 i, Q3 o( c　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
: B; J0 Y" T* V. |( c, M　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
: [  J1 n; |; a$ Z
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 q7 \6 |4 ?" ~% i　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
9 c& T5 C; F/ `+ d+ _6 h3 Z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
$ W; A5 r" C: Q: I　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
8 x3 q" V1 x7 ^' H* q5 E　　然后他又忍不住放了第2个屁,
! L( p% _) S  b$ s# \, _　　丈母娘依旧大喊小白~~
  ?" b( P4 S9 w# o8 p5 L　　当他放第三个屁时,
) c2 ]8 e7 O+ ^　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是