男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
, k" \: w' p1 h9 H　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
8 l3 I  f: Y; h7 t! q: F　　女生答：“我天枰！”
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% p7 ?4 V  G( ~& x0 Y. k　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
: H3 ~# y* z* @$ _( `# \0 v　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
  I( B  _7 c! ^/ P　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
: c% Q/ C" I0 \6 i' l　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
+ A) F- O, j+ X- `8 v$ W3 g- Q, ]　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
; z1 e4 C9 u, U# |$ w　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
; B8 L  W% Y% x　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
( M0 x/ a; n% |& p( B5 `. @# v　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
+ u: |. T; Q; [" f  q8 w- n# C/ x　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

, r# U4 M  N+ s1 @- z6 m　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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0 Z" P" t* w+ F6 o2 u  @* ?) z$ z, L　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
( I. T7 b  d4 J5 Z　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
4 W( u$ X: x; n" l' f0 h* d- f　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
% a# Z- w& a& Q4 c8 s　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
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　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
; {# A& I: C1 _　　“别这样说。”妻子回答。
# H7 j1 z) ]0 j9 \　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
6 L. Z( U' h4 G$ b: a　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
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　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
0 m/ S/ D' O4 q! a5 s. O　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
1 P0 @1 A& B; F/ t9 }+ u3 w* h　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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- u; N8 M" ]4 a2 {) Q) P　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
5 W( a: Q8 x  ^# K　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
: i( P, J0 Y% ^0 d9 S+ T3 ]　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

. ]3 b* ^0 m  B( b" V　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
, H# j$ b8 Z' u; W- p　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
' V/ v% B8 ^4 `+ q# e) n6 @. u　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
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5 L7 U# w$ Z' y, i　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
  @$ z2 E* H; [　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
0 ~! f9 m3 t" U! B　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”


8 c$ c. Y3 J& c* d% r0 Y2 I12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
  R9 @$ f4 G0 H' ?　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
! l2 A6 w" h5 G  A　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
2 R/ A" C$ R+ r* T/ l/ W; {　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

- F$ Y; H, G8 v- a. L/ j: g4 m& |　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
. c7 D% r' P$ Q, m" y! L- q% |　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

5 W/ o! }6 z, g& _　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
9 g/ ?: z* B( J' R* S3 v　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
4 b7 g, m7 U) O: b8 T7 A9 J　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
7 H$ k( m( V9 A, A+ i8 l. d　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
  A) F/ N  G8 r4 }9 |" o6 e! h/ M0 Z　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
- y# {) E! ?5 F3 I. Z　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
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　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
6 S# V8 B; Q' O- j9 l! s　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
) o4 c, M# z0 x　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
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) Q% ^$ n! t/ ^/ j+ M　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
7 T+ A/ |( T1 b9 ?- U　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
4 ~( z# ]) ?) {# K, I　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

  g) W$ G, V5 |　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
2 V5 o+ [6 [1 M# c3 R　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
+ X, U" ?0 e5 S+ C( `) {- o　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”
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　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
. J4 c* j# t1 w  L! F　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。