男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
8 u2 d. K. ^. e) h; q　　女生答：“我天枰！”
) `' e9 b/ H3 T6 K+ `$ D7 s2 C: k2 F; f
　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
" H9 {3 i# F7 |# ~* D' F4 ?　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

+ i. W8 Y6 I6 e+ R+ x　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
. n3 C# j8 u* x　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
' d$ d3 A" N9 Z6 X7 l; V; ?　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
3 D- z8 j# h3 _, a　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
9 e4 I% F/ c: U# y9 x
　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
　　某日，女老师上课领学生读课文。
3 Z8 I9 |$ e8 m4 {　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
5 I+ u1 ^* T2 }% k7 |　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
$ r4 `$ v, E/ O4 f, f, _
" d3 ~/ D5 i; |2 J" U8 b8 f　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
5 _/ O4 r. I& o) M0 ~) Y　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
' J* z0 Q" j$ \2 @' v　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
* t. Q' e) }% X& Q/ D' C! @  k$ ]　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

3 ~& L& ]! D; v8 r8 E　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
+ R8 W( e1 }2 q% ~  w% M9 O　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
; ~' U2 H) u0 I# H
　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
  W: K/ j5 C: c$ h3 {　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
( j7 W8 q2 e, e2 [, z; m　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
6 W. O" N8 r" q' a# O　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
) e; z  O. @5 X9 j+ H
& K' X0 u. i$ F+ e2 m　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
; F; \7 h7 Z) a# _& x2 N2 s　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
7 T- w" P  Q" H" t) Y0 X' F　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

+ V3 i6 J! P6 F3 m+ D& |& z　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
+ P7 {! h/ i( B　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
5 N, S6 q* X  F6 d　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

* h' @5 X4 r( V) {) A0 G5 q  R. f　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
) a" i% S+ c" i　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
9 W5 L  A# M& Y1 Z) I, L
& m6 E3 Q9 \/ i  ]' u" E
6 p2 F$ Y! h2 ?- \6 @12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
* ]& c# ]8 v+ G, O9 f" G　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
5 o4 r8 {* w3 x# W' j, e　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

) {6 e* u, V3 _　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
- ?  k+ V2 }; [　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
! _" U9 N- q* x  w
　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
8 C* z- h. _- j　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

% a0 ~" h4 ]. X+ d8 f# r　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
$ ~3 z# I' q5 G+ k  ^0 X* Z' M　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
# [+ d$ t5 m. P5 f5 `. G! P
! D* w3 u7 K4 e3 \　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
  l" p7 `9 D7 h: H8 b- T# h" l3 H　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
. ?5 N3 u7 f9 v  S　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
3 z. t5 ]: Q# S, v) q　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
+ m" |; K0 s/ ^. s. o　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
2 |. C/ [+ P% \* z3 ~" a+ Y6 e　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

5 }" P" C! O) N6 c* x! e　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
8 l% S( S6 K  v! ?- l& Z3 z: n　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
: o0 q. O$ ^6 {; O+ @- @  B
6 Q$ s. v0 u& }! Z2 X　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
0 Y! ~7 T) t8 O# c* e, u# f　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
. M. h$ n* g8 [+ a2 h0 D　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
6 B: F5 K3 p8 ?: S* h  H* L
　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
' @7 z7 ^# t* U　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
& r" a' e6 y+ u3 r7 v8 ~4 m* i
　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
" P+ s- X' C6 h. h' ^6 g3 n& n　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
: C$ L1 N% S+ O　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”
* L! W& h, O8 h* O
　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
9 ^" e4 M! P3 s) o3 ?: k　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。