 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
: x. d& H; @* y1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白* a% V" E3 T i& N6 L
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， # F0 p/ f5 M: I/ D" c* @
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 2 Y$ Q% x8 g: X$ r
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
* W* w# }( H- J( X他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 8 r: m2 J4 }# C. A% G
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 . U5 p9 p$ e7 |8 w/ i
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， # A# y9 O* H! i; W. N6 d
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ & V+ n" D6 e! v' t) A) x6 O
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ P* |+ S' K' U/ ]「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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9 v% T4 [- T. g; v" X$ [. o2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 5 P0 T" ]3 p, t) h) Y4 ^5 l
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
3 D: t6 s' a; [( h2 k! `起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
' E, q9 f$ l* h2 X: u老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得. k9 h; p( S Y) A
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
! S9 C( K' { M* D0 J( u5 J我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
# a! G5 S. T1 ~$ d; e驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』% s7 W# f; h' w) Y% R, [( ?5 F
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 / n3 u4 F; h, a0 F( s" |5 t
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
, D" y" E# w: @* E1 U5 |老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对8 V* r7 ^3 d2 X
我说：『第一次』。」
- f: E# o8 R$ Y: _% G0 x* M.............酷
6 a; t) [4 h9 @! o" c! L' |3 A7 t3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
1 k9 X1 ~4 p; Y8 i8 b小明说：「断掉了」& N9 y9 H5 P( t# Q/ F
老师说：「为什么？」
; m$ w! l+ |. I% J9 j小明说：「因为我太懒了」
5 l: J$ {2 G9 `1 }老师说：「太懒手会断？」 3 N1 v9 ^* v0 g5 J6 @( B( `. }
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」- Z, C, j7 w |* M3 {
老师：「............
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& Q' V; o3 C$ g/ D9 u/ t+ t( p. x4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; * P' g% Y7 q Q4 E0 F- x
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
" B5 f9 e9 I9 }! j聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
! ?2 a# G/ t% F其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, # T* G+ u; l9 a5 Y z% u
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
% U# I Y7 p' I没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
0 {% N! y; j5 |/ ?0 y但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
9 S2 O2 p* J5 e# a7 i再把里面的花生吐在碟子里;
8 x( P+ j) ?) b4 q学生....... * a5 ~7 }9 u* ^' R1 P9 b d
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
$ w& k* N; S' M8 y1 X# g0 i准备依法予以罚款惩戒…
5 y0 c9 f* b7 T1 o7 g男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
' }( O( Z* c2 |: c |警察：「懒的听你在胡说！」
# y/ Z3 X) d+ o& i% ?; q$ A( E男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 % _- S9 B+ X0 L1 d; j# l7 n: [( m9 p C
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
' Q8 }2 i# d* ^; B于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… , p# ~9 @* @# H$ I( X5 k
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 3 q: Y( G% a: t
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
( [9 i+ y1 j% L5 ~4 {# d" l有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 3 \( b4 B5 Z$ V% f6 O; }0 g; T+ ^
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
# e- g" h5 ]* o5 X# h. g; x: v. i于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， $ u" u; z- J$ I0 {: u
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- ' D, v, m% d9 c7 x+ U4 @; g+ J \
爸爸:「请问史特龙在吗?」 + }; @8 u2 J; V' J9 [6 ~
对方:「你打错了!」
7 }/ G1 J b3 C# A0 r爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
* m) v8 D2 a& N4 U3 `6 ^/ B# Z0 v' _对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 ) I$ v$ b! I1 j: H* e9 W
之后，爸爸立刻又打电话过去--- : ]8 F. B/ v: P2 U! j- R9 k+ Q
爸爸:「请问史特龙在吗?」
! m% i* C+ q" G, O6 Z9 y4 v# I9 Z对方:「谁啦?你打错了。」 2 z7 F! i' [, A- g& a/ b) x
爸爸:「请问史特龙在吗?」 3 N- G l, ]1 x6 ^' }" ~% f' j
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
6 B/ x4 z: K4 f) ^9 K/ J# w爸爸马上又拨了一通---- * k. z* w+ m# t) p
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ; f2 k1 h/ Z9 a3 w& l
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
0 h/ L6 ~8 o J+ e5 Y- r爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
; D) Z' ~9 Y* ^7 q. x" v9 }对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 7 [! t% F) }+ e$ }, ^9 t7 v
说完，就把电话甩上。
( u, T, h" ~! M# M; |2 Z. z爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， ! U7 _" d \, s$ d3 p, u2 W+ V
什么叫愤怒吧!」 . _. k& p$ {' y- h$ d# p
爸爸又拨一通电话过去---- . ^2 H: [* D% E: i) ~5 n4 p
爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ P6 d/ Q1 b6 w/ j% I5 H& l. V7 H对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 4 |; [0 V: I" O' \
你要是敢再打来试试看---?」 ) Y0 w. I5 x8 Z1 Y& Q8 }/ _
说完就更用力的甩上电话。
$ F) _5 b, o: K1 s5 j' ^0 S爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
; e* E9 O, I( K6 ^接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， 6 M+ }9 M3 a* K5 J7 n- O" @
电话一接通
: R) o; m$ H- n' K0 w对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
3 W( A) }5 S8 O1 c0 @+ b2 X爸爸:「请问，是林先生吗?」
}. U k9 C) r% N, h$ E对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， 3 x- M! X7 |: L! ~2 W
我不是故意要骂你的----」
8 U8 I' n0 q0 E' a+ G9 Q爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 & e% {% f7 \% f8 h+ T c" h+ f5 C
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 Y t' ^8 j e& K2 Q
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
' u& S/ F5 l8 N5 k, ^「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 , s! K8 o) [2 p; a3 Q
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 + U) ^. S$ h) O
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
t5 [2 G) T! u0 Y0 A. u& u" {爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
# |4 n3 _8 \4 ]5 w4 b有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
: S" }' a- r# `# v; a: N- H) c试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ " k+ e% H ` T' _/ x4 R
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 9 s: Q+ Z0 X; ^1 t. t4 z4 U2 z
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
8 ^: c' A& n7 c% ^+ `小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
4 ?1 h, W: h" ~3 K"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ' Z) ^! Z; X) z6 ]
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
) b4 l7 m( W% p4 M# \' J* k; F0 s6 M"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
, _/ Y7 `% }7 A% {3 {4 F0 I5 L走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 5 t' b# t3 Z0 c9 H$ ^! ?& L) A9 a
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
, Y6 Y$ r# Z @; O小蛇大舌头的回答...
0 f, l& z1 _+ u5 P# \, O... % G2 o4 L0 P; b$ t3 ?6 ~" X
...
# G# `% w; R: G. ~...
: A" u, I* I/ d+ {) {% {5 z...
. N( q/ c0 O' b# x6 R) F"因为我刚刚不小心咬到舌头..."! b! r# l0 D7 A3 n) J8 B0 M0 W
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
' l: L; e3 l: e) ?那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 , N8 M* f) X" e' U
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是7 k3 p" s d' c* H
脚啰。 ! v( O# m' V$ z' o/ v, c( g
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
7 s4 ^; b! C1 O# S3 {' M他几只夹得紧紧的就是脚。 1 J7 G* n2 h6 {( A0 z o+ W
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 0 ^& \. T" s7 y9 m6 t0 \
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
0 m. A0 h+ P Z, ?0 m* [( T$ h方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！3 K. L2 b; b" z. I$ O
' }: N0 u0 W2 ^& Q12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 8 `- x3 g: y1 C4 W$ B
"失火了！失火了！" $ f, G5 u4 d$ W1 w( ?* Y9 z
"在哪里啊？" $ p: v6 U- q/ w8 ^5 `
"在我家啊！"
4 h; u! ?+ o, `0 A8 N"我是问你哪里失火了？" 2 e8 v* J$ Y7 Y
"我家厨房啦！" ' m; l% @/ a- d% n D8 K
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ! i* _3 {" c& E
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"% }1 |8 t# `! y5 |8 z3 T
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍! b* X/ b, T+ r' I! u0 M
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
5 E- O5 D2 p1 U* b到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,3 L c* B; z$ E
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』! D% x# H: k% d- f6 \. Q
/ o: p7 `! r6 s4 h- w* ~14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 4 Q$ G& C& z2 I+ Y
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
8 [5 a5 [+ F( k' z3 v) Q. {他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
: p5 k9 L5 J% v9 I, |9 s他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... * J, m% Q0 p* o) X6 v' l% z2 w9 F: Z
- [/ u1 ]/ f9 {+ j6 k* S15.有一天，一个乡下佬去看电影。 + \5 a3 u" D6 ^, I* w
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
$ ?: Z$ b4 d$ X! ~, T售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
6 {: i$ G3 r; ?7 O3 b结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
Q8 r; s H) R+ m! }" f% E6 y这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
+ Q+ R6 \& p0 d- X4 @0 P/ M! ~乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」- ]/ ?# B8 y1 O* G
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 , V* K# I+ O3 B( Q$ \$ k' r4 }, K
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 " ^+ ]5 S' z+ M, e" C- U
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ " x- s" b2 D N- c P- m
小明： 你的飞机也不是真的啊！ ] Z; W+ r, u h' g0 J6 A
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 / l0 F* ~' @% z9 q
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 , W! k% j7 B2 y0 j
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？7 m6 x4 O3 _5 w$ J! [6 L" u+ s
* A# ?" G$ O! S) Y% s+ F7 G/ R3 V2 G9 ]19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
/ F8 L* }9 X* ?' u; H# _& F妈妈：「你怎么知道？」
" a3 R+ z* g6 w/ S$ {( Y女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」) ^3 Q3 f$ }5 w. L; @( C
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 . l( G% |5 w. U3 {+ E# q
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 ( _$ n" ^% @+ I) ~9 K, n
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
* A/ X c9 S' b1 h8 Q( X% j: V1 `你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
: W0 q# X6 A4 e- T2 r乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 . t0 m d. ~ e7 ^
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 $ w7 z+ J- d3 A* n
「什么？好！我马上就来。」
0 y, U9 a! @( B( K「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 * a5 X+ D; E( v& E2 \% Q; `
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 5 e O( Q; Z {
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 3 L$ z" M3 {0 c/ D* Q
答：怕出事后被认出来。 9 l+ i6 M$ m- F/ o# v6 b' Y
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
+ z/ I; o& o8 G: w% ?$ ?& I8 l善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 , Y( Y: E6 C+ x# D
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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. r: Y4 F5 k' J& r+ j2 r23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 9 a0 |. y% X0 o/ D6 ^8 F7 P
母 ：「不行 !」 ! I/ B! T$ T) U4 S, ? c
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
) X! H. ^* {( S! F母一听，连忙掏出100元给他！ ) A! e8 f+ d+ u, `! g
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 0 s4 @/ A; U* O3 J5 T9 U, u
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 5 m& s8 ~ g0 }9 w
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
4 u% h: u0 s) K! p" o C9 j! f兔子为什么会输吗？」
+ y. j. v+ {7 U1 q' C: X% \$ t7 f「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 & k6 ?) J, v% Z9 ~3 E* u
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... * y- B# h4 f, O! [, f
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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1 S: a2 P3 r2 i. q. e" E26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
0 M4 F7 V' y, j" e; f# d0 ]' d赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
( X6 h0 F2 _4 g8 Q其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 6 v$ e! R% s, K- F
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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* w6 ?( d" R. P5 }; O( C27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
3 [, G- x# N% n8 i N% G! P因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 2 `1 P" ]# M A3 Y
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： P$ O8 [ S& ~/ W& W3 r
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ! D* N Y3 N% E1 _0 Z
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 0 Z4 i: c7 [# |: A
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 6 ^7 [* C+ Q' R3 n3 B
考完后同学们关心的询问大头。 3 ?9 |1 W0 m' a8 `" e7 D
只见大头一脸阴霾的说：
% Q$ n# O# h( k. |「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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