经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
. Y8 n. ]& `& K( @突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
) M4 {* V1 g8 d; ^  N  c看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
8 }2 h) y0 G$ z老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
4 W7 _5 d. ?% Q3 @% O6 d3 [4 P  t当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
% r7 t, j0 v  Y2 p6 c, u1 P1 Y我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
# \+ k  A, \& X: P+ W1 u" ~6 Q' Q驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
6 \0 B5 b5 z  ~2 u) d3 U; W当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
4 ?. C8 k( J7 F( Y5 s8 T我说：『第一次』。」
! K! w8 f9 p6 O  D* W6 T0 g.............酷
9 S9 E, b! b) q# n: A3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
: z0 M2 p) x9 C/ E& v老师说：「为什么？」
/ c# R+ Y8 ?# h+ S- c1 X* h小明说：「因为我太懒了」
4 r1 I* T; z9 {3 ~$ F9 ]老师说：「太懒手会断？」
) [8 S" L, A. m: V" L; ~小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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3 A' K! @0 V1 M4 w% d4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
' ]! m6 l6 n$ |  j9 _聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
3 z" h* `- ]- e4 c0 t其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
2 ]# O( e" N9 A0 p6 }1 M: N) M只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
% y* v5 I# |! M1 @: k( c( x没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
7 F+ k% s* t9 \8 N9 K5 @但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
( v+ ?/ h0 I" L% m7 I再把里面的花生吐在碟子里;
. q1 @1 u5 }. p7 A! s" i8 v( b2 V学生.......
5 b! p" m9 m' b  u$ Q" t# r- b: w.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* S8 k0 w2 t1 S8 S, R3 }准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
: r4 a7 j1 w, a# w- I警察：「懒的听你在胡说！」
$ z# o  Q( U0 j$ h4 K2 p男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
* b4 w, {- @0 i+ P6 F警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
/ u$ X4 S$ F% K# t% H. {5 c$ j( J警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
: d8 \7 e9 t  N% o9 j- M有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
( S. ]$ P* |% h, G+ Y" z于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
: A: P7 l# T% W便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 T. z: \. k9 e7 D对方:「你打错了!」
* @* G1 R5 \7 E5 _7 ~. I2 J爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
3 M8 V) ?0 s' _: X+ M$ p对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
' t$ j+ A) {5 F. }* p, a之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
) ?) {" A7 [5 r爸爸:「请问史特龙在吗?」
% ]  p3 ]+ \- ?) C) H对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
. O) ^$ {) [- D3 @2 V8 s: P7 _; ?: r说完，就把电话甩上。
; A/ q$ u7 L9 x* y爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
8 h3 }* f# r& ?1 m0 S你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
5 V# f8 A' Z1 P* [3 y爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
" G  P. p& I8 H# _: N接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
6 n- K: d. ]/ }/ y+ f对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
1 w0 N, s4 O  \! l3 \; p0 y% H1 D) o我不是故意要骂你的----」
, e& q" C! w- |( W2 Z  Y爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
/ O5 w4 @0 F8 Z$ U6 j) ~. u/ N对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
: }& M, n  Z; J& f) |" d「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
6 Z+ x, p- D9 k8 R7 y' @' a「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
( V& @& u& }9 h4 m* N9 Q对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
, u8 W5 R$ O4 F# V0 K+ z有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
+ ~3 t& @/ H! j有一天,大蛇跟小蛇在散步。
' r: c! g7 w7 Y$ G0 B! \  H小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
$ |( A" b2 e/ x! y9 U& _"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
* m- ^4 w/ @0 B$ j% `大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
) \$ K  b) V& R; \( E! j5 A5 q...
; J( L8 t, Q  g; j$ ]/ U( X) N...
& Z) C% C1 [, o1 N) Z8 l- ~  M...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
; l/ N2 Q1 t. K% X1 \方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
/ g4 ~3 X9 J0 x: r脚啰。
) S! o: v) |& i( ~' Q( V方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
( E, [+ _  W. S, L* C% B1 ?9 r方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
6 o1 O5 m, _# w. a* u$ T"失火了！失火了！"
! f7 b* v+ t& H) h  x"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
# o' [& _! Q5 T+ c% H" y# y& E"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
0 ?; e0 h" N7 h: s"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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8 U) s, p/ g# h) N6 B3 ^/ Q13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
$ d( G$ s. @7 h- |; q( T1 u到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

7 e- V) C3 a3 B14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
& V3 `0 o, G4 X& j# i9 h) u他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
! D5 n- e! l1 a. e
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
. G2 Z0 R3 s8 ^+ ^结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
* x9 Y! y# s& s6 v这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
+ [% P1 G# t/ C$ ^& {店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
7 z8 W/ z$ i+ f- h小明： 你的飞机也不是真的啊！

8 J3 Z$ G5 u# {* Y* z9 N+ r! R18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
0 F# r: S( _5 j; {! Y7 s丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
. k+ D, x  m( O, U" P7 a9 l) ~女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
) r  F. G$ r: p甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
! c% j6 f- e$ M" g; J( m& N老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
/ ^+ u1 d/ W. T- x, c) {# V+ G你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
0 S* D% v6 R; K; y  s乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
- G$ l( |& t) v$ I2 w+ k5 S5 [「什么？好！我马上就来。」
% Y/ \9 n* e# D& c$ z; r「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
6 }6 f) K( G, I7 `! R# C, |0 m「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

7 \; H1 H3 h( r/ N  J21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

7 \+ @5 l+ b% h# E0 F- x( h" ?22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
" Y' Q. k7 W* l, V4 F善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
! k- b  K8 d: x9 l0 @5 Q
( S$ s% t4 }8 `23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
! r# U- G- o3 W/ c母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
$ o8 x4 V# f1 |8 r$ r' Z母一听，连忙掏出100元给他！
, J, ?+ U/ H; ~& k: \9 g儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
; W8 h$ n3 k5 o) e就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
2 O. `. v$ S/ v7 k- n+ M
3 e& k2 n5 n" c9 H3 ?) c25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
8 m1 h' H$ |+ j9 x# e「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
# G% G$ F; B) L1 M3 _赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
' L$ P- h* R4 K8 P) ~' R( w) O5 T: B其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
& l, N" F* i5 D& r( X「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
4 {! J! Q/ \/ }2 \0 _+ B考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
4 k  x  a. I( t8 k& g, E考完后同学们关心的询问大头。
' h* s3 Z6 y- G5 Y只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
5 G/ {* n1 [  F; U+ _5 C蛮好玩的!

CCTV

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