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快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

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鲜花(1) 鸡蛋(0)
发表于 2006-3-31 09:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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) C7 D4 o: \3 j: ^6 \- y2 Y 1、老虎不发猫,你当我是病危呀! ( |4 A& A" T! k+ u4 `9 q

" x1 A7 e5 M6 d  2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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  3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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$ t) `5 l! S) L. P$ T  4、我:那是我们物理老师。。。
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$ u# t0 ?0 X4 M; C2 R  同学:教什么的阿? 8 R% F( {% @! B

8 H& R8 _0 q& g- H. a: M  我:化学。。。
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9 N1 g5 T4 n8 T" H3 A. u) b  5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” ! E* V- W  q. j; x" @" k  i- y( i
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  6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 3 t- z2 q4 v. g0 `* x: [7 A( u

/ h6 R3 V9 q7 r7 B  Q  7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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  8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 3 l2 Z  y/ x5 n6 J" _
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  9、初中文艺晚会,抢答题环节。 & m$ E8 P: y. N  A1 y. W0 Z' m
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  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 8 B" e' `$ [6 t) J, u7 l, N6 R

$ _' w; `/ b3 W" g  然后开始念题目,说,“现在开。。。”
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  这时候,一个选手就抢答了。
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  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
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  10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” ) w$ S( ?, M# M

$ X4 o2 K. N& D* X( e9 I$ M) ?  11、上学的时候,有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。”
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  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
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  大家狂笑 我被笑了4年
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  12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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  13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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  结果说出来是:“他已经…不在了” - U/ H6 R& n! k

! B) u! _) ]/ _4 P2 ?7 A+ ^  14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 9 G: O% h. I6 ?! r$ p0 h& v* p9 n% f$ s

4 \# }# ]" [) I! ~  15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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' }' f  V  u' f6 Q- d! t  16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
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  17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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8 z- I4 T0 [, x6 \% S& N1 {/ ]/ c7 I! Z  18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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  19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” * |) Y. P4 h6 Y) Y& O2 d
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  20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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* h7 X# D* H" h. x' g$ s1 m  21、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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- R8 O6 F, x9 k& B1 ]- W4 D  22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 3 t! z1 E' K( t- _5 }: M1 f

+ P" o, w3 N6 q  23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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  24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” % {& [1 ]6 n$ n" C. q

8 A$ z  U# m. r, Y2 k  25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 " S8 q( L2 ^3 C- R  u& |
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  26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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  27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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  28、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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  29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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0 m) r8 x$ J9 ~; Q2 E# S" q! s  30、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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  31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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  j" O' p5 |4 E2 X" E4 Z' ]$ x; A  32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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: e) v7 p7 M8 F$ U+ x. U9 x  33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 6 K7 }; M" _6 a
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  说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 5 ]; W3 X+ W0 S, i  j! W6 e
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  34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... ) d! q) D7 ^. X/ ]+ X

0 K# [9 o7 C7 p; X  35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
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  误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
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  36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 4 w+ _7 |' L+ v  f+ ^

' L7 ^2 R% `- J, S+ |- f  位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! - w. J( r3 k# H6 G% P3 S6 e

) `9 l7 u* g0 Z4 m7 X. d$ @  37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
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  38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ 0 d1 V( ~5 F2 c2 E2 q# B

* }4 I, t. N# |$ _# N  39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! , e0 I- s) I/ H: b6 M" I% J6 O

7 T& F! g& ?7 F! ~% \$ o" b8 ^  40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 9 d+ g1 ^' |. v0 B* s' {' ^3 ?

9 j! i; i; f$ D% S$ R  41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) * w/ y! e" v0 d1 G4 O. v. I+ o
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  42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 6 y( o0 c) r- r$ B$ E7 J

9 g* Z: }  d, B, }) \/ P& `  F9 D  43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 , \; c8 F/ o( ?- T
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  44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 8 H7 i8 Q: m/ j" m4 U( K* n
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  45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 0 Z9 T1 _3 B$ W
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  46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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; C( r' S; L" R( q0 z  u  47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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  48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来,,,。 : F# _3 h2 F  A" E+ I

6 {. \8 |( W% ?. f/ F$ Q% a; m  49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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  50.我唾你一脸狗屎!
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 楼主| 发表于 2006-3-31 09:57 | 显示全部楼层
做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了
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发表于 2006-3-31 10:14 | 显示全部楼层
支持一下.
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发表于 2006-3-31 10:55 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
看过.6 _0 ], d4 H, |" K$ e
支持下.
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发表于 2006-3-31 11:22 | 显示全部楼层
笑得眼泪都出来了.............
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发表于 2006-3-31 12:44 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!
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发表于 2006-3-31 13:02 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈,狂笑倒下!
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发表于 2006-4-1 02:21 | 显示全部楼层
Huqi
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发表于 2006-4-5 21:51 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
支持~~顶顶顶
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