 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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. M1 t3 k- z8 A3 n* V 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 6 M: ~( d! a$ e' z* O
$ [; h! c) D- q' [# b9 E 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 7 [9 M) G O5 j2 H, t- t. m/ s2 X
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 6 I9 L. o6 i0 ^8 p
2 b, v: x. T; u" V8 J4 k0 m 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。 * z* B' q4 e O4 X3 D0 {; {
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8 W6 [, i5 F) q6 t- T# o
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ! w& H, _# p/ v- c( `) M) L
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ! r+ s2 s! I5 y& m' e7 m3 [/ S1 c
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） / X9 |% t6 y' q9 c) n
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 9 p$ o& x c. ~, I( |* U5 `
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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5 v* Y' \3 _8 n/ w 这时候，一个选手就抢答了。 6 K( q9 n6 r6 P% w
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” ( X8 E: u+ B0 X$ M
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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* |& J; }( h7 E: I2 r. P& u 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 0 I! ?( d- X5 v
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大家狂笑 我被笑了4年 6 o( q) m3 d% g0 x0 z" g1 h
, w) B: }6 R$ h# I5 V/ C% ~% k 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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- Y( K) z$ d# {& f- K. R 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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( Q2 Z0 x1 P y2 h1 s( Y 结果说出来是：“他已经…不在了”
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M* v0 B' D6 a: r' s' P: o: g 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ' {. N$ C4 F# ?8 m' X2 B
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 3 [) |/ y2 o- x; g( i! f- V6 k% g
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ; |+ R A7 L: a: m2 q8 w0 r
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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9 M+ H Q4 z8 S0 P1 B9 O 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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8 k4 y4 x; O8 o+ X8 S* [ 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” " ^! z8 O% F- o6 z: |
" ]; M/ s9 ]- v6 U 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” % {- T. S6 F6 r1 R9 S
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” : j; |$ x: M, n1 {2 w) g
, A" @) `2 w1 [- m5 i: [' ] 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” _0 s( Q% n/ A1 K3 |3 ^
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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+ H7 [5 F/ a+ a' A2 G) C% x& D8 D 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 7 F% }2 l2 Y4 o! }) r7 u" Y$ h+ J
) ]; f& a+ P" F 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 6 ?! N" M( d: M3 a+ z8 g3 P7 _: `
0 R z# N! P) D9 T. w 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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: u. _) I/ r) s; t- u 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 5 T, ?( Y) Q% V- i3 o9 F% u
8 u) w) _: V6 r; y7 p 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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6 t" |( P# M8 O& T6 f, P/ |2 |5 R 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 3 d" i6 N+ U2 }, r
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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/ g# ^/ S0 n! X% Q( ^0 C 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... * c$ u3 h# j8 u, N; ^
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 * Z9 `6 c, N4 q9 {( g2 W+ _
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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4 L0 Y; v$ [% \' s 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ % F X: [/ ?: m g0 d
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ / r; @7 X1 Z! z0 l% f/ r7 N" I/ g
% D0 f8 Y& p1 w1 p& ` 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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7 v7 P- i2 c& m# @6 S( F/ B 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 4 M& [3 U& V& i
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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/ ^ m: {0 h }; G4 S 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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: ? j6 j" X1 b7 [' X: | 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 $ Q/ Q4 h5 O& p* V7 Q1 e% b7 N' Z& a
) F9 v' l3 T/ e I 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 4 a# ?! `8 h7 A/ K- X+ c( F+ x( a" V
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 9 D. E, B- a, }
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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- x7 f& v3 `- t3 v& {$ V 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi