 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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2 ~/ _' p# w5 t/ x, `* J, [; w 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ; L' s4 f i9 n* P5 ?" G. r! x) e
% ]2 X3 A6 l: h3 z. z& y 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” . P o1 ^* Y6 b/ M0 Z- P# }
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4、我：那是我们物理老师。。。 $ j& l5 f1 S4 o- o) N( @1 O
- M) z) U/ x' L* |, ^ 同学：教什么的阿？ ; ? h/ L% V$ h# H
) Q+ ]( R4 D8 v I/ w, T" g 我：化学。。。
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+ j! |1 p0 H( K+ Y% U' w 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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0 O8 C1 H, c+ t- {( x 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） , `! P# H' _* T( s. V& I" l
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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9 A$ O% h! J% c1 x& u& t5 r2 s; I 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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3 Q6 F" `; a3 W) w* b 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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7 A; `% S/ [9 T) @9 ^ 这时候，一个选手就抢答了。 8 L0 X5 W& ~/ q8 b0 U U* y
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” / K+ ^9 A" O$ h' G: p. U8 M( t; L$ W: I
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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s: J/ H. h' f1 V% \$ x- N- D' X 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 4 C' z4 v+ b" E2 g: A+ n
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大家狂笑 我被笑了4年 : r H8 Y a! `( s* M8 W
4 @" |$ y* P+ J- n! | 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 p. V3 \1 u9 T- J2 t5 w K' R
) o* J% P6 f" \$ t" ~ 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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/ A8 }0 O- `( X6 u( }9 w 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 4 G% C1 E0 F& Z7 {- X" w
2 y; o+ U, j% {2 v6 o 结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 0 |) I0 w: c K* S9 e$ ]
5 o% s7 F; f- b/ v9 N d5 G3 \ 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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0 x' r: ]6 z3 G% C$ R, {4 } 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” E3 n7 { e2 K& H7 z* t- j
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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5 j+ }! E1 }, e# I, d3 | 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 0 p* W' c q5 w* P
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” # O/ t4 A" u7 S
+ B7 S8 g* f3 w1 D, R& U) ]) P+ B 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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8 I9 N1 [; U, p4 r& `7 j( m 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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) r' e3 d5 v7 U) e1 t/ T 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ! k4 K* P; K) W1 p/ A- U
( ?* m# b9 C& T/ v: P 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 m! n% \( B0 ~; u% v6 C
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 x* W9 y# Y$ K) e
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 . k3 p& }, j J9 H
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ " n) T1 [ I9 Z
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 # ]; `* i0 r. S7 n8 f2 w
3 B5 F( {3 n* R$ s 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ; F3 Q# f6 v6 D4 M1 I1 O4 D
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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, l7 a' ]% q& H j) o$ D! _ 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . y4 h0 e, q% }2 [( Y. L/ h
( h* g4 X) d/ K8 a8 v 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 * X8 ` ~) O l$ ]1 _
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” * t3 l+ U, A9 p4 G
' M, x/ B0 h1 ` K4 D 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |% @6 y! A; g1 k) C2 S# z# @! B
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 2 s9 N9 ?* B0 i4 e5 a9 e+ d
" s* ^" T- \& A/ `. N) [+ c 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 $ a+ n8 T% D; v" j
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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5 T R& J1 ?9 }1 [( R6 F, D1 [ 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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- X3 ]' n E" q7 v- ?' A* m1 \# i 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ , c9 J ]' n5 V* V& w
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 - b6 ^- _ j' W$ e) q4 C
4 V- d9 ~ b/ ]+ d 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 7 M0 ]8 m" @ w; f7 B/ ^& s X+ K, ? f1 B
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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3 f: B P/ a4 I* ^9 V& b; \* n 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ : p6 l: Z8 _; o
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 5 O C9 ?; h. T' ?0 N5 P' C. c, j
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 5 Y8 H2 f/ n5 g4 d
2 d3 }3 q! \" f 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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喧嚣卡
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显身卡
楼主
Huqi