 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” / U% a, n$ k3 N; u( D4 d; O
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． , M/ U9 O4 f/ L& `0 Q
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ; W9 Y0 o' [, e G F
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） # J$ Z0 V6 y4 I! ]
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 - }. }* f* _2 A
骨悚然！！！！！
5 ]5 X( \+ b" c0 ^ 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 e5 \; J) N, m* q. e/ b3 h 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
9 i _: T# c" M; [& [$ n2 Z9 I* _ 葱？？”
; B8 Z: `8 z/ S' s. O 8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
# J6 V% R# r9 O 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ( R3 C# t5 q- @' p
结果说出来是：“他已经…不在了” 1 e8 ?! N. ^, F/ |( x4 ]: ^
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
9 [0 u: y3 l, o 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
6 X3 J. D' @, H 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' W+ S; g6 H: ~; ]; f; G
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ; ]- s# r; c) J/ f6 x
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
& k& q9 G- d6 @. c6 z 顿。 7 g9 t# d' ~( P3 ]4 c& S6 Z
1 d- [' M% N e# q% l8 ~13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 4 p6 C4 Y4 p. X2 F
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 : J4 J; o2 u( T5 }, Z
出：“唐老师，这题……” 1 H4 Z) `+ g2 l
; c; ?9 X0 U( i15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 8 x/ N9 n0 ?4 H+ x6 j
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 3 E C/ T, s1 s: f" k9 f' W
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
8 B! Q n. S+ l 啊？”
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 * o- O* w: e# p q+ |
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 6 T; Q& @, e9 c Q8 n
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 ; @& [' M3 z, t) Z6 d
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 P# {8 Y1 ?4 L9 e7 t
% h$ E' d8 N8 l" M+ u20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
2 w+ X4 I0 J9 V2 c" R 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
7 l" J! [8 a) s8 _" _; R 21、早上和同学去吃早餐 " B$ T( ?3 u6 F3 @& L# Q; K
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 $ H' d6 W! V4 q1 j; w
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
M0 s& O! X: m+ H$ g' [3 y6 U以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
5 m( h, ^1 q8 `( Z9 K 的全部喷出来了。
1 y- W$ g5 |& c- F) R 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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* u% f+ I8 y, a& \" I! s9 u23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
& K# \" l4 k) t- s. q 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 3 X1 D6 D1 w! {. W4 A
& c* z' D) r ~7 r% H! S24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
6 j q/ m3 G M" o 笑,那个难过呀.... , ^ M. u5 k& _& L- x# K+ D
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 1 S! M7 U$ B! |+ i
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 1 ^# y, d, W7 z) K% @! B
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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& y9 a. d5 R% E: P' {+ V s7 g位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 % t5 Z7 O# X) I0 H, A
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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9 b" s3 h8 J* }$ I1 g: C4 `27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
( G8 d: N" Q: Y4 K1 E' b 胡说，我又不是不傻！
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a6 m& V! `1 D' k- x: K+ B28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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4 \* n1 F- \9 `2 }& o1 G1 I9 f) f点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
9 `8 S0 x2 A. N; r2 x# E8 | 说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
' R/ I% K. [- s9 n l 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） / n1 ?3 N9 Z R, p) M
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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3 n8 i3 M0 @2 d' B' j1 C开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
! E& k: \+ `9 Q 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
4 n5 n/ L: T8 C 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
t1 f5 Z( P# T7 n* B 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ & v9 [3 E m5 ~' d0 R+ q
8 e! w1 ~. e3 Y2 d1 r. Q1 l+ ]31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 : Y# [. f& j) s
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
/ c' S1 j$ m! S+ S9 Q) _- [ 吃什么长大的。"
: o. \% |3 H( q7 B 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
