小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

2 I6 |9 F) P. e# b  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

2 R1 B, c6 i: k  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
2 W2 b/ a& g* o3 U
  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

" X* `$ g( R3 t  n' e( Y  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
) S' k) I, U. t- z
- I. L: b1 V+ _7 Q" a; U$ Y: h0 R[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
" y( g! ]' F% i; k
  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
: k; q; i9 _9 ]5 a- o. i) N% |3 A$ i
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
4 w+ _7 _- j( P5 C( ]/ I0 b
  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

  老伯答：“你的口音听不太出来……”

6 y0 H: ~+ X7 r( W) p5 V  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
5 n$ o4 a' w7 f8 t+ H5 V
& @+ a. h! d8 Q/ J  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
& {2 B% A. A4 R9 B1 H- T
4 V) p/ ?/ q3 J* ^7 [5 E3 B  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
$ F+ v0 |7 O  k0 G
- b2 b9 Y0 T$ H5 l  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

# D1 e! U/ i% `2 `2 }  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
3 S6 w+ U1 i# S$ V
  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

, [& g# W2 X% \) Q' o/ |  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」
8 h3 C/ g; H) s7 d! e0 F' i* z
( T6 C( l/ }+ [  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
& h- @- J0 y; ^% X/ Q# t8 }5 O
  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
7 `% b0 H$ K! `# o
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
5 V6 U' |) L/ C6 p- |  I
  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
, ?0 X1 B. c6 O+ b& z6 f
  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
8 c8 c  N9 T7 n' Q8 ?3 X! |
  他们一直争论着鸭子的问题。
( ~/ I8 I2 o: N) @, s# n
2 l6 c( D- T$ Q7 C. G% q' B+ ]  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
( A; w( [* F3 J+ K
0 K' N+ ]# {0 v' M  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
8 j( `1 o, S. ^: V$ S3 z" R' [  [" G
  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

+ p; I( \1 C4 @  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

9 j9 }$ f  b# C" @  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」
) O8 B5 D/ |& b" W
  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
# D! Z! b3 ~' y' v7 j" g
  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
6 H1 G! U( n0 B* l5 O/ q, l4 C' f" L
) j  h/ O5 I8 C: g6 B% u+ `. r  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」
( d0 w' Z) a- \: L( D( b
9 g4 A1 ^$ [6 w5 I+ e  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
, _+ o& i" a3 a, F8 r
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

5 E0 S0 v% Z8 O! c  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
: ]! q6 b' a2 h
  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
) w& c" [- J6 m, S- ^
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
* G! b  t9 D- Q  ~" N7 x* k
/ |0 ^6 r* U+ [% r8 ]  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
+ W. ]/ n1 t3 v( `5 t
8 X2 p. w; l* `) f) P! U& `. C  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
: _+ O6 i3 [. P* m/ }8 _! `$ b
: Y  }! Z, P# K3 D$ f  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

* f5 a: L- V4 b! Y1 I$ r  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
6 b4 T2 }, O' l0 y+ _
2 t$ H9 `" E3 a+ h3 k  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

2 j3 H! \( l0 T  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

0 L8 o7 K3 j3 k" c  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

' q  D0 U) f% d, P6 q  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
" i0 k% @; A  R" {" p! @
9 T$ ]( f' U  Q2 L) ~3 A7 A  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

) r: {  Z5 Q, z! D9 n- f' x  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
  z( Z2 C8 U0 S) [) F/ o
  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
+ V3 v4 Q0 }  n1 L
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
9 [% F2 l# a+ u) w; V9 z+ Z% t* R
. h, z0 Z+ c) Y4 G" d- h: z7 H  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」
: U6 \+ P" X8 t0 N8 _) `
+ L, k9 @7 s& J0 S+ i5 r+ _& l4 U  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

9 l( J2 ]8 G% e- q8 q  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
7 n/ l6 i7 A/ w6 e5 S" _' H) P
/ E$ B" }! c6 M" L6 a  倭奴摇头。
3 u" F- w  n7 ?0 P& _4 W0 e
  空姐再问：“鸡排好吗？”
9 G. N' E% B. G) ^8 x
  倭奴仍摇头。

  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

1 q3 ?# y# {! V& c0 z  u: |  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”
7 K5 |* W6 ^/ h1 W& Q
% \+ T3 Z0 P8 N+ b: n* {: `, x0 M  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
; I6 l6 E1 `, j* A$ d
  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
3 V, g( ]+ @0 M7 R3 E+ S2 {
  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

6 Q3 H6 D) C# M4 D/ O1 N; W  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
% g" D) Z& `$ w8 B8 M' ^+ t$ K* A* E
% P" p. S6 I- v1 |8 Y% Y) s  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

- j& B0 {& W& F( m1 W  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
8 K0 O8 a8 N- _
, A) y+ `2 F+ o" }( k  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”

: n% e/ }+ j* V! c4 b  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」
. y" F0 |- ]) J0 P
  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

' Y+ v; n3 l5 I% W# \1 j  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
0 m& u3 ^0 l6 U  Y5 w9 r+ \+ k1 l
  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

; d% t" Q! b0 x6 O, G  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
; `: i$ Z7 ^! U6 P" K
  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

  }8 @4 a3 V, h+ {* g  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
5 d9 t5 }6 g$ T+ p( ^( Y" Z
  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
2 v, N! B% c1 C: X0 x
  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

. C% C  p$ S/ D0 n/ k( B- e; ?  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  n# r' n: v1 }1 r  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

  R# f! C4 p6 b" \6 ?( H& U" ?  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
" p! [& W" t! ]. S. D
( a7 F0 ~" V, {3 ?8 e  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」

  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
9 b0 V6 _% o! @( f1 l/ ]
! H' L/ }- N8 L' G; b) j1 v  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

, u* r$ A$ N. R8 ~  警察：“你怎么随车带着凶器？”

  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
! l1 X/ b0 V: r
5 c; m) a6 v( f( f& V3 [  警察：“我不相信，你试给我看看。”

- d7 q% `& ?1 S  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

! v. H& U) E; A8 I, U0 l  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」

7 `' Q# ^7 ]" K4 F1 _1 i  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

! k3 D) S1 ?" k2 `" N3 A  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
  v% F# O8 X2 M! o4 u% r
  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

1 P( O% C) n4 \6 S) V3 u- f. ]  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

% B4 c! W3 ]3 v) G- W; @  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

+ f. r( {7 r2 {  |/ Z) r" \# A  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
3 u& Q. u2 A0 d, R: j
$ f2 n+ U! _" R4 m! M3 ?  “是的，长官。”
4 e) }4 J9 P& V9 t  ?
4 u- F! M6 S% S0 J  “你爱你的国家吗？”主考官问。
# f6 Q5 D: i& B( G# }/ N. F
6 Z. U0 E9 f) M8 \1 U  “是的，长官。”

  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
% f1 v* Z0 Y: [& ?7 A& H
/ h$ S  Z2 `( [$ c, i4 q  “……”

  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。

  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
6 J2 I" O" V7 c- P
  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
- U' A0 i* g9 U
  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
, a: ^$ }3 L6 Q9 g
  主考官看着他并问：“发生什么事？”
" n5 G) V& J; ^7 Q7 Y
  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」

+ g' C9 n. Q- m6 ~) [7 W  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

  药商：“你要买什么药？”
/ d- l5 D! i! d# J
  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

8 ]3 L0 l6 B+ k  T2 l7 u- ^8 x4 C  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
. P/ b, ]) g" u$ U
  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！