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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
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  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
" U' h- D6 R4 G( b) L! W
" Y; t( u0 M* x  i  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
9 ]3 t1 V$ N* n+ F0 G1 b5 j
/ Q* }7 W; |* y7 @2 R6 d) e" F  它想尝尝,就走了进去。 - ^  v2 s- D& A# r, A1 w! U  g

0 O+ l9 V. Y+ Q! P7 L  M! g  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”   B2 i$ @4 ]7 w' i1 A/ z& K

) e5 u/ l# Z5 P4 ^; x. b/ O  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
  P/ U3 w& u% G( n1 Q1 [! S2 K1 R0 O" f
  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 ! c& a& l8 S' C' |$ N
- V; w% n5 H4 s" u: C
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”2 l- S- ~$ n+ X
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」
: b+ ]8 v/ F; c5 S+ N+ I/ I- }
8 D! [1 v7 r( G4 [9 n. c" Z  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
" G+ H& S. l' V8 O* }; }# B8 T( J! ]0 a4 x
  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 ' H0 M( v: a  ?4 f* t; {5 _

2 }; `9 V1 x8 ]/ c. d9 Y  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
+ h8 f' W4 J8 v
  r  P* H3 [3 W. f# I" W% U( a6 e: a  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
5 k$ }) t% E/ B
3 o: M. c; n: p' y3 R* ~  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 , J  j5 p  S: K% V) Z% R& ?( G6 g

8 E# I7 W/ y+ |' o  老伯答:“你的口音听不太出来……” 4 P/ L$ D  _/ B9 L2 r8 X
: m) L6 E: _; I7 z4 e4 A& I
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”   e% Q, k; i- ]% q" x

# Z/ _+ y& V  }- K8 E' k" e3 V  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 2 c8 j* x2 ^: W+ n
) Q- o6 r, X" m
  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
& i8 s( v9 o! N' H$ W4 D$ f2 t. D8 h& N, Y
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
( p+ s, O) O1 f6 h8 G, _0 g: Y5 a0 d0 |* @1 [* L! Y! L
  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” - b7 w' R( R  k" e

6 x& }7 e3 [4 E* _; b  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
8 M' p. A" j' w, d4 s7 k3 b
$ T* f6 [/ n# d  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」 ' l& z$ e3 o! ?0 e  e, @6 @

' O$ M& ]  g* G! h  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 % ^- P7 w, o. @5 ~% J
# @7 v% @6 }3 m4 `% e5 h
  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。   q; @- g% [7 O' h% |

1 x9 L5 f4 x2 @+ b+ D4 X  h! r  鬼子爬过篱笆要捡猎物。 ! V. r* O6 L5 G0 d
: [0 ]4 Z; u( _
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” ! A# F( R6 D* v& Y- [( k* p

$ _5 v! A# j! ~" x  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
% G$ E. I6 t& i5 g; e$ ^6 q6 U# G+ ~2 O
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
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- F) Z* _$ M9 L8 G8 K" c- r  他们一直争论着鸭子的问题。 " j1 a2 c+ f  N7 \% x+ D+ n0 z
, ]5 ?8 q7 Y& |5 Z( L+ L! B7 p6 p' h
  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
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  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”   Z) [+ r: a2 @* t8 W
9 s8 e' C1 ?/ h+ m
  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
5 l4 n/ I$ h; [! c% @
2 {; b# L& y$ L1 f3 L1 A  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
9 l& T  ^# v! ]$ j) K' k& n. k) _( B, ^7 t
  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 % o* k% @' l; m% G

( `" u. ]4 {- |. w$ v, L  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 5 |+ F: p) N4 n, g0 H' j' ~
3 Y: Y7 E" {$ C9 t4 I: o+ p$ v
  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」 ; v8 H  u9 P/ B7 l

; n* k" t; W; Z6 K( |; _. m  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
* u* f/ _! a9 o9 Y/ A+ B, E7 p) N0 |6 h! \" r
  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
3 R$ l3 c/ s& }5 F" t% Y4 R" a/ n2 Q$ ]: ]2 ^
  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
: p( F+ h3 s$ _1 E' g) ?2 F- h: A
" i5 N8 G% ?. r4 `8 ]. e( D% K+ c  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
( q9 q; }7 f9 W2 d1 g
* B8 z6 e! w% L' ?5 {  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
5 A# l" a1 j( [4 {  _4 A( J0 N- P; y/ V' l$ S7 |
  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
5 I- v, \5 W, e+ A
* J$ W& x+ ~, G! {  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
" \( O& A4 n# r* I! }. r0 S4 f3 B) n/ `! }- u' i+ E' q
  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?”
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  鬼子答:“不知道。”
4 H/ x; j/ t, M. T$ y6 |3 t4 l! U7 e9 B1 g5 g! x3 ?& R2 r
  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」
* L* R5 O6 G! n7 T0 L7 T' _3 U! p9 H9 _+ x) q/ z! y
  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
  }$ z4 R* b7 Z1 R3 ?
/ U  E1 m% e9 \% y  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”   A' T5 z2 S7 a" Z5 x

, M: R4 R& [4 S! B$ ^  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
6 \1 Y& f9 f6 e& H9 [* a0 M9 {& V6 ^) p4 D" b; \
  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!” - y1 g- [' ]" C7 ?8 z6 j* P
/ k0 v( D3 T9 K' V! R& T# v
  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 4 \) W7 h* D# S1 v4 O. D7 M
1 P. X2 Z5 Y' r+ }1 K
  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
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: O3 r* l$ }2 ]  v9 _  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
  N6 @( I3 z% a4 i& X0 c4 R. s; Z: `5 T
  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
+ y) E" M: j5 Z
* W+ [% H2 M0 F& H5 J% z  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
! D# o" j' Z: ]0 ?, ~% v/ ^, }) _- I( E) F4 x; e
  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。” + d  Q) {+ {5 ~, C) P
) m/ ~: ?' x6 g: ^* z1 J6 A4 L. v6 V
  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」
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" F) d" ?, B$ B. u) C  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 $ o) C5 E, t) x+ \' l* z

$ y( F& r8 S$ s1 v: \  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 5 z- e/ ?) V! [% q# A
8 A& i+ A" A8 k. ^5 Q
  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 ) R5 Z$ U& s3 H" ?7 u
  n  m0 ^2 Y: O# T, R7 S+ R
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 & i( v/ e2 x1 G; J' P

8 A9 _1 n, i4 r' |+ ]  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」
! c) x7 k; W) S& P2 v
. a5 ~4 [9 n; x3 {% d& y) R  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 6 T' O6 N0 O: X' r) w; X/ M
( I+ F8 p% }6 e1 C; U: v
  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。
( T8 U2 ~+ y5 ~, N$ o2 [5 N
: Y! C. W( @' V/ u7 M  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”   L# w# T  f3 E6 s2 x

' s4 `0 ~+ k" |$ ~, N  倭奴摇头。 9 `# v4 h8 I2 Z! j4 E: K
7 Z! x- _& K$ O- y3 S1 g8 c
  空姐再问:“鸡排好吗?”
' l  d8 W' q3 |# f
0 L" C# l0 s/ P9 e  倭奴仍摇头。
8 {1 `+ w" p3 K
9 |2 ~1 L1 W' G* d& j; l% ~  空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
+ R8 |, H0 u8 T: C. ]8 Z- s! T3 |* ]" V
  倭奴说:“拿旅客名单给我看。” ' p6 z7 f- D0 ?  \( U! W4 a0 C
4 a1 N2 u! ^" c0 L# r1 A+ S1 a
  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」 ; }, D) B, I; G6 D& n- f! e# c$ M

7 A; l! R. W: S  ~! m) X4 z  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
3 m' c; m- ?. h4 l- V
  t& E, I. N/ }1 G  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” % q* \$ z# Y! X) o# I4 w
6 f% L- U- W% K2 l6 Y7 E* U
  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” * n: k9 E7 m1 O0 {7 c
: N/ N! E. \6 q+ w
  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
0 W' d7 ]7 S1 n( q& ^' ?- f, X& o$ b# u# c( c/ L& n
  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” ( J" ]1 _, [  T$ K! r

% C% I( R4 w# k  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” : C" C: R& G- o1 \8 B
, R) F4 ~6 {8 F- L* |5 H9 _
  鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 3 M/ V7 _7 L2 I3 F  N

" g  K# z& |1 ~- U7 f) V  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
0 {/ _6 B* i: T. P! R1 @3 V/ ], e: G  u; X
  鬼子疑惑:“然後呢?” . I7 v& d7 i" k

" u7 k- {2 ?. m$ l$ V6 K! n( ]  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」
6 Q+ }) E# Y  U. A; Y
8 N: J/ q7 }4 h7 F  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
( \+ D& @4 G$ \
0 w/ V( r4 X2 B1 v8 z  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 ' J- I5 a5 G+ M: f5 U  ^2 Y6 G

8 W4 y( c; c* n, d- K. k8 @  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” $ }8 X: S# `) W4 J" `- U0 o

, K2 [) m- @7 f( t: S+ O  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
; A8 P' ?. z2 _1 [2 j2 ]( v8 m1 |8 C1 Q  w+ G# A, ?4 ~* M
  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 . b/ C. `  R8 ?: k
# O) {3 }+ q" p9 A6 H
  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」 & J' D" @. C- X, l* Y( w

' }  n; l: ]! o# z( {  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
# e; t. n% w. ?! R/ {$ X4 O
  u& i" D- X/ d  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?” & @5 o3 F! O- `7 P
+ k, g3 F0 Z; u) r5 _% M
  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 ; I5 d4 @" b0 B. `7 Q% U! t  g
3 _0 x4 a" q# M
  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 ! }7 M0 I% i, v; i& _+ n

' ^. ]2 l  C) a5 Z  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。” , q7 c; L& _: L: {- g; ]& |
! e0 }3 G3 y' D' T$ \
  于是,他们跑到了琉球。 / ]: |2 I" P$ W$ O0 b1 d
" c' Q6 e% Z+ `' k" j0 y
  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 ! ^" d4 G0 m! d7 ~
4 X3 O$ J, i; C  ?4 L# H
  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。
9 ]) n$ V" N5 p; d1 u; Q( o/ J2 v0 P+ E' \5 {6 n
  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 3 I  F' }/ t% q: g
  ~3 v  \1 ?' T8 J& a/ E
  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。
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  警察:“你怎么随车带着凶器?”
/ e, q0 C/ o3 {& J) V/ y' F
" T" v2 `# _) h# ~2 v) k5 ]$ U: i6 F  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
& |8 o4 R9 j; \$ j7 G) S5 w7 V$ ~0 t1 z% T9 w% U3 d1 T3 ^% u
  警察:“我不相信,你试给我看看。” 1 ]: {% G6 p+ h3 m5 Q$ f/ O/ J
# x0 X9 Z7 l( y8 `0 n6 g1 ]1 C& g0 a
  日本演员便在路边表演起丢钢刀…… 8 l/ `( X' N0 a# ]' ?

9 H" P. c3 l/ A2 p0 T  @2 c5 H7 \  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」 7 t+ |* c8 ~: ?6 t1 N
2 u% O1 r" a  ]* [) @& [+ s
  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。 0 U* w, {9 u) u- w1 h0 w

% w8 @. i  ~3 @  f2 Z4 R  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。 . m# @0 U$ D$ u1 \
5 a  w- V3 @/ `/ R1 d; ^. b. R3 j
  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 7 c( q- ]' V- s  @; d
% h/ K* b7 a" ]' {8 c0 Q" h
  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」   u. h7 M) l; P- Z  |4 m
8 v# ~! m4 x! j* R8 J. U  k1 f6 \
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!”
+ y, @" _& D. K
6 \, @  A  o' `, u  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」 8 ~8 |( G& K# w
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  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。
4 U- J0 W" F' O6 c( D4 m3 ]6 U! o/ I, `2 P
  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
$ i3 f: |* B- m3 U) e5 u  {6 I+ h4 @+ J* D% A
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。 ( \/ L3 p" c! ]' R
  z6 K0 o  t* i$ E/ k
  “是的,长官。” * A/ t! o& t# [0 v
) k4 v- A2 K3 l7 F* P/ N& x( J- E
  “你爱你的国家吗?”主考官问。 ; n5 t# A8 J# j' [

( _8 A: J6 j; }* {  U; A1 P9 I  “是的,长官。”
$ V( Q3 |9 O9 {& x# I1 i8 u1 k) H
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
* E) u/ v9 I' k  ?" L8 _2 f; \3 \' ^8 e2 _, [6 P
  “……”
# l! x0 Q) {2 y) t  h: j( z7 F6 ?
% M3 L3 j. R9 S6 B% w2 E  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
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4 [" w) l4 o5 D3 M6 f* Z/ M9 ]  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。 $ r1 T/ _/ r4 h, I

( \+ t9 P2 u4 L9 ]' M$ }: N  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
  K7 |  i0 p; K: I0 s
( v6 \0 x+ s; v% U  主考官看着他并问:“发生什么事?” ! D0 y. P0 T  ?. D1 c
; S( D3 c( D- K. J4 o  ]
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」
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, _! g; x8 t4 _3 w/ L" R  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。 # Z1 t& g# W4 X8 u. {% T9 a$ u4 c

8 @. c9 J8 k: P. I$ X  药商:“你要买什么药?” 8 d% V$ d) f" Z8 x- M7 \. i8 k
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  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!” * w' n3 ?  I3 a3 J8 E7 [0 A5 `

) O; A* z2 [- v0 K# V  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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