 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
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1、重庆气温千里清蒸,万里红烧；望主城内外烈日炎炎,各大区县,基本烤焦；屋内桑拿汗水洗澡,躺下就是铁板烧；大街上看吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高引无数美眉竞露腰；惜外地学子,求假无效，各大院校，没装空调，一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了；俱往昔还数本地崽儿，拿把蒲扇边扇边笑。, g& P) u( ~6 F& X) n0 C
5 A) n/ J, @, j* F* d2、女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这也是能量守恒定律！ , P/ Y6 x O- e4 A
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3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他调成了制暖模式。
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4、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。 - I! f$ t& H( c' k4 r* f( C4 a8 o
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5、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，妈妈生气了就说：不去，把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”
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# d! ^. @5 s7 E& u0 @6、一推销员:先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人:用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。 , M q: T8 F" q; T3 ]
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7、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！” 2 ~6 M S6 d# J/ i, p0 _1 k0 J- n% y
" n* s+ P }) N6 r4 H* N4 z8、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
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1 Z" ~8 K3 r/ Z1 I1 P( s* ^* @; E9、女生A减肥中，每天无数次测量体重，有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称 。惊呼：“呀，重了五克呀”，室友女生B：“精液？”。 % [' r& d J) c6 U6 f+ u5 L
# A5 m7 @7 j- Y0 E5 {9 k5 b10、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？ * l: `, c' u d; q0 x
& O5 K% p% P8 k11、一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…… : k F t! h- s; o& S
) @% @$ I8 ^' Z12、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。。。。 ; r9 n4 m1 m1 ^
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13、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
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14、“我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。”。。。。。。。 2 s R5 `9 k! h; R) z
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15、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。。。。。 ) D0 h1 o) n y' ]. j! \7 W; Q
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16、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。。。。。。。。
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17、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。。。。。。 : h& L' i. w8 m. |$ k* t
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18、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
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狗仔卡
发表于 2013-6-25 18:06
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