 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 : @; ?# l) B( R3 S
! C6 L% p( s2 M2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ $ h$ A7 b/ b6 w$ |+ K- f! L( F
. J. j. K0 x7 V9 J3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ , @* ~: [( Q) D, |5 i: q
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” * V' i6 Z# ~. }! T# y5 q% V
) u" b5 u6 S! q) Q5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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/ j, B" h. j9 J6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
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2 K, w" p2 I" q% ^4 O3 m7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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" m+ l9 `( j: F# ~, [8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
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7 N6 [4 D! L7 R9 i% S毛骨悚然！！！！！ % ]% G# O" j& ^/ R3 m
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9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 0 F! L8 T7 k" W( p" U3 S
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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& Q1 l* x, @' V4 V. R& L11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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9 l5 g% o$ X$ b9 s- J3 I' I12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 " _$ y+ J; s% Q- {( i, P$ ]
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ) K3 X- Z% s ], u7 B2 W. _- k
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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( t8 V8 E; a% \, a6 n* K* a服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
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16、我：那是我们物理老师。 / \! f. k0 D# U" k/ T3 c
* p$ S( M2 ^! w/ g同学：教什么的啊？ 1 i b/ ]0 @, l/ ]" V' {' [- z% F
. l' U! a% m4 `4 k# o* v7 r我：化学。 ( Y- G2 v1 O1 K9 w \0 p* i
! s8 o9 O# a X1 Q! `# p2 _; k17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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7 H0 B% Y% J* k18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… , x9 T2 g4 a4 n4 u( O6 t" k. w
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” % }" w: m, t& m/ W a7 m" H
) i: X( B7 s( O" u20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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21、一日俺的MM出去买东西！
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4 Y( ?- {2 Z1 a v* m$ C( y& {忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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$ E7 f5 m+ K$ X- F6 C5 W) @于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 6 {" n$ u" s5 c
) P5 T. J/ E* e4 @. v晕死我了。
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/ H P- G9 |8 t% f6 Z8 i9 I0 R22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 1 T G: N) @+ d) k0 Z) E
) [( H3 {" L$ w$ l' k23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 2 N0 w& N v1 ^9 g( d
) H. @& B" c! m! B/ E: I) F% r u( r27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 1 D2 P% [, D1 v! B" K: X, @6 a
/ T C4 X+ k3 Q# }0 L9 }他回答说:“免姓贵王!”
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6 D/ U+ N. X* v$ u2 X# {28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 2 a' @5 M/ d# B" d7 C- H/ p
1 `" ^+ l! F* y# A( W0 y29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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# x) K, t6 p$ r6 P) Z3 X30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） + e/ a( a- Q2 [' j" S
" g% _5 S( k' n/ \/ n$ ?' S( q31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… Y5 [9 H0 n& w$ L' m
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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