埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费
/ m  }: K! N9 o. `  
9 F& t/ B& J9 G( K' ^6 s- m  ' M+ q# Y9 n1 [) u2 L
  某地犯罪率急剧减少。
$ E1 @: U8 C% K# G( o  各界探究原因之后,终于查明底细了。 6 y7 z/ y: z+ R& M
  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
# h2 ~2 j2 R, b7 _  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐( f! ?# E, y9 ^! z, x" {
  
9 K2 V  J2 k7 e- Z) ?5 ^. L  n  - k/ J& [& [' M: N8 u0 u
  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说:
; S* {9 X6 H; O! m% C/ H  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳& E! C( k( a6 d/ t+ Y
  ) t7 m9 x) g, ~6 D" n) @
  . F" [+ H5 {( j3 `8 F. f" o
  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”
: R. y5 {) b1 Q  W0 T3 t- u1 ]  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜# n0 V4 t: h" R% G
  2 ]3 v2 b* c% v  N. a  E- l6 J3 U
  
7 D, N* m' |+ k% |" w* ^. O  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
2 A0 k9 Y) ?& [( X5 c6 i  
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭
0 T7 z5 u9 X0 Y5 t$ c: f6 `+ h  ) d, H  a( [+ }* d; M5 r
  4 C5 `! a; \; q- H9 j
  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道$ t! f: v6 H* R1 z7 [( I
  
, E* {) T0 a/ Y3 T: V9 l& M, B3 d5 D  % ?: q8 e# u0 H( T
  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。 ( M1 F! B0 Z/ y% ~3 r& E
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?” ! z$ [0 x+ K$ @: m% f# S# o
  老师想来想去,终于说“不知道”。 0 H2 \0 k6 _) b# |; ]( x! H
  布朗一本正经解释道:“那是水。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警3 D1 A; B. s7 Q
  
* \' t% w; @: |3 z, Z2 o& \* @! t  
) `8 G. Y- c6 w5 T  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 & a- ?) z" |2 Q1 S/ }) l
  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了! {( C8 Z3 s3 x1 M; P4 Y
  - a: q: O+ ~! B- y# a
  $ a4 s4 K1 w: o
  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:
  n+ l3 g  v# f; L0 f  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 说和想
% I8 c+ s- R( X4 A1 E1 y$ D% ?  
" o+ M) X# `! N5 `  $ ~4 j' F9 v0 f5 D$ ^& |2 g
  说:目前得这种病很普遍。
# n' [' r/ d5 p3 ]3 U# _& p; D% ~  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。
. E) ^6 D9 R) P6 o- n( H0 t0 f  说:让我的同事来帮你看看吧。 ' p$ F& v3 y9 [2 m% m+ n5 ]
  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。 ) C1 v4 a& r8 n, Z+ c  ~( R
  说:让我想想…… 4 y. \+ [2 P: h' A: H; C) h
  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
* H) g4 f! C: A: z& U+ n5 e  说:让我查查你的病历。 " J3 a+ Q6 ~  _% U! T/ F( D6 k
  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
& d4 l7 Z; q' i7 ]- v  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。 / c% o* J" A( B7 G/ ~
  想:下午我还和别人约了打网球呢。
, R. ?, M7 d  f6 \6 u% ], [. _5 m  说:说说你现在的感觉。
5 d4 z  m% U7 L7 R( g1 M* r  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。
' s' o: {# O( ^" k3 u  说:这需要马上动手术! 4 X* H8 M) c7 K: T. |, O
  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
/ x; F' E' @9 j* Z# Q9 p# {' [9 Z  说:嗯……
) _2 w; n1 _( [  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。 ) q3 {. o8 F+ ]% j3 O# O" c3 Z
  说:有一个好消息,还有一个坏消息。 * o/ _) K5 v& ?& Y
  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。
5 S, M7 n) S2 p- m: r6 ]  说:先去化验室查一查这几项。 . H# r5 }" y$ d; P) N) X! [6 N! q
  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。 - R! t' ?! \( G2 N7 E5 X
  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。 . u8 E3 w3 g4 ~  e# S
  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT
0 P6 L; V* Y+ d  1 {) N6 B6 w2 q! e1 v& _
  , T3 B  [  l7 d! x4 o, l
  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?
+ H) m3 i% `8 r( D$ d" g1 O1 X  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……” : c) s" s  [/ _; q; g  t# F& q+ H
  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?” * D5 p% q- d0 @5 K( O
  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……” / f3 E$ K( g$ L$ S! [( y% k) ]% P4 w
  儿子:“……那这些呢?”
4 r5 c. N% c" E( B  儿子拿起了一盒十二个装的。   R+ O* {! ]: r- w* @5 H
  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子
! I3 W3 K8 H) g. h8 f% C  o  
" u. P$ Y( D( S6 v  
5 W" ]8 z9 [4 M: c" H8 i  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
- n' @1 h8 G6 Q/ Q  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。 7 [; \' }3 \$ `$ u, G
  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。 1 w: j  Z$ D* o, T( r' M, g
  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。 ) X& g% ^# }' C
  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。
4 w5 Z2 [! y7 i( ~  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
/ P% h) B# j" l# y' [2 o; Y  
$ \* [& s* I: L$ R! j  
  T; k7 [9 ], g1 u$ f  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
* x& `5 ~; _1 k9 F% X3 O7 r3 W  z  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
5 O% x. M- n6 x9 x8 L; i# |* V  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。
/ }# D( l# j* d+ k0 H0 L  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼
/ w1 P2 e3 j1 U  ( K9 y0 X0 Y* {5 B% ]; g1 B
  & s3 {& e$ _$ u. e7 q5 J
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”   V* y. N2 v1 P3 u
  “在钓鱼。” + X7 Q6 e% Q2 e1 `
  “用镜子钓吗?” & u8 B* ?6 v9 v+ e
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
6 t. i0 o5 T: g) @5 V3 B# A  “你能把这种方法告诉我吗?”
6 N% d" ]& U+ m6 Q( {  N  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?” ! H+ `. f1 ]- `4 d7 k0 Z6 a
  “今天你是第5条。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
* R' V8 y! a8 M5 \) i3 j' V  
; D/ a/ P  V: j) |2 \  
+ B* c! @: L$ U& }4 l  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
9 w8 `# R) x" R3 N/ C  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫: M4 @5 R6 y$ V) n1 f" S5 K, T
  
" t: r1 P, |0 W4 ]' l6 {3 y  & D6 g# d! e, x4 h9 o: [
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
, c4 c/ I& k* D1 p  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次
" {  k' ], E% i# p/ n: d- s  
  B4 Q1 K9 @2 B! \& O' U  
7 d3 [; h0 X& |+ Z+ P% C- x3 G! F8 J  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!”
, B. w3 E3 y3 I, u6 d3 x! d' y9 @6 ~  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!” 4 M" M! ^0 D: ?' A' w
  “为什么?”父亲迷惑不解。
9 J& x4 b2 Z' l/ n% p  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了
2 w: s% g) M* Z  0 G6 O$ Z/ z7 \4 c, _
  
/ f: K2 h2 p; u' W2 c) j; O  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明
7 j' K; L4 l1 ?3 _4 F0 B  
1 o6 q2 U2 V* {4 w  
- A+ K; v( t1 \2 \) p# l  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” 1 A9 X7 T, V  ~4 D, Z4 o
  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
+ B" e( \4 }# ?( o0 C  - n9 P5 j# d( S! y0 L
  & u  C0 Q* j( E: V
  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” - |1 C. J: B( y
  学生不服,反问老师一个问题…… 8 n& U7 ?, y. u) w( j( j
  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”
4 {$ e: [8 E/ l9 t2 G  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼+ c; p7 e) n8 E0 i
  
$ W3 F9 U+ r2 {8 z! _  & s$ K3 t" e  h2 ]3 U( W- V
  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
* z8 b) Q, w2 F" [: f' u9 j, `4 U( M  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
' @7 R  c" ~# U  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草! N; M, p1 A( }7 Y
  , W  ~5 {- F& I2 h2 `) v9 z
  
* {, l' [1 R  V  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。”
, j- ~1 i8 ?. K" j/ d7 I( j3 v  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情
/ O4 W6 k9 s9 n0 S9 q0 \' Z  
8 J4 G. J; a4 X+ {  
( F( p! u5 U+ l& F  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?”
% Z5 E6 J( z  D+ e& ^  “20岁。”女病人娇媚地说。
7 I3 ^5 h' n% @2 |  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车) P, z: ]% Z; k) }3 H0 R& y1 [
  3 f$ d$ n8 b+ i; J* W5 z6 x% [* Y# m
  0 g% v0 S# g/ ^) x6 F
  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!” 2 ~- u- [4 Z5 v6 M$ U
  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!” 0 l9 s: c+ \; O( d- J5 X% C( w  z. W: y
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒
& o' E# y5 E0 Z( s7 Y, [  
  z0 G3 p; _/ |1 Q, g  
; w% M- u3 N" h% E/ _( u  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
/ J: r' r  G% M! t! D8 S  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。 - k4 y$ _* `& O- g# t
  “看来,你有接受我的忠告!”
5 ~9 ?% V8 z8 S7 @. b0 [  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道5 ^/ s6 d. r% @3 W% `
  / I/ X8 p( P0 Z( [% _* w$ J3 s
  : S/ |6 o0 |% t' t% ?; @
  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。 / W9 s6 N" w) @; `8 m
  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手7 y% Q  [4 p6 u  L6 I% M
  
7 _  U+ u7 ^6 w) C- e) N  0 s9 U! I5 B! S# x6 {& z
  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。 ) ~1 K" P: L# n: U% W8 c( X
  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意
& ?) C5 B( k! l: X/ x. H2 B  4 _7 Z: e0 O1 _0 j# B
  7 F  q, E" N; u- c# a5 n; I2 w
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。 ( A5 `+ @6 p* O9 c, x8 @
  惯犯晕倒,束手就擒。
7 l1 `; [2 r0 ~8 D/ L  警察称赞她勇敢,一招制敌。 : s, Z5 @6 p1 \' {/ k/ z. x! l+ X& C
  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙4 `0 H/ ^+ u9 h' X. x  c
  6 K, T' [) Z3 z& m
  
1 H" K4 \: [2 A2 _' N  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
8 K) `7 F/ W3 R9 e4 Z$ \  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭
% E  i( x* H! d* D/ B  7 ?: A: u% A. Q9 E$ R
  ' k# R* i- E% T0 A. T
  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油
' ~2 c+ a' K4 b  J  
3 K& u8 q$ P" N# X0 l- {  , {" [2 I: m7 W
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。
5 I, S) G$ n1 V' ?/ ^  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
' r' ~8 ]" V) x9 L  “结果怎样?”邻居问。
/ |) _$ W, O/ m% V6 r  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-1-30 01:37 , Processed in 0.197749 second(s), 10 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表