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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费. ~$ j. q' ^" y% a7 N5 f
  " C9 q1 k: `: v5 \6 t( |: p5 v" j9 p
  1 \# D8 x' \) `
  某地犯罪率急剧减少。
! m) E- p* L3 p+ J3 I: k- `  各界探究原因之后,终于查明底细了。 4 U( R1 M, _+ s8 }4 v% C
  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 ; }/ M7 L& V! M6 F0 I3 \$ H, ^5 R
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐$ K3 t0 w; a# _
  
0 a3 U/ y; ?3 q1 Q  ^5 r: g( R  
7 ?9 K* M# @3 x. l0 O5 a% m  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说: ' K; x: |# p5 L! l
  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳( }; J+ ~' _+ Z$ q
  
8 u7 b) J& F: I) b* @8 h# b  $ x" ?! x0 B+ c3 _
  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”
5 b/ z$ ^+ Q6 R6 a* }, c7 {  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜
2 ]- f4 b1 p+ ]4 H# L% i% x! G  " B, F1 `0 X' s. B
  2 m. n1 |5 o& O1 ~# D/ v
  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。” " V6 x: P, Z+ c' r* \$ M) ^! V
  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭  v9 N# h% l) [; ?& `* A6 @. a
  , [) O  n) n, r3 F$ r
  
2 }/ ]9 M9 R5 u; p5 [  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道, u1 y8 N5 j9 j# ]
  ' U: E8 T; s( r
  
/ S  j5 a+ a& K# T" E% @+ K. P, Q  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。 - \9 D* z% M7 Z: f$ c* U) X
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?” ! n* F5 d% M( J/ s* v' p
  老师想来想去,终于说“不知道”。
' b6 v# z, a6 F- Z7 Q  布朗一本正经解释道:“那是水。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警8 ?/ ~# L% p. a. @( x3 N: [, J3 @* k* X
  
% v7 J# V3 Y) _# v! Y6 O, T% C- D  8 I% D: |/ b' s: n- ~2 M# W) }5 Z
  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
/ f! @  B& l  q8 T" ?" K) X  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了6 W5 n' R. J5 h. c+ n; U
  
, ^0 P$ s2 W4 B& r  
8 c# g% O* s& i. ]- r9 n  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道: # A) r( j; z3 r5 X7 h% E
  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
 说和想0 O' f( q5 W7 \+ {6 G3 N3 M! Z
  $ F  E% T) U6 @; {, U  `4 c9 D8 B" }2 ~
  7 ~9 k: t" `1 ^2 b6 t
  说:目前得这种病很普遍。
7 ^  Z& A4 p, i' M$ x# {  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。 5 }7 a+ I1 v  N% h. U6 _  U( I# M, p
  说:让我的同事来帮你看看吧。
) L$ x- N! t4 g. r* t  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。 * @2 J# \  x- @
  说:让我想想……
  p2 [% t7 @* `! j. L) i2 Q5 [  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。 ) f. u3 |6 Y) g
  说:让我查查你的病历。
# q% Y) n! w$ w1 P" n! S3 B3 h  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
% }8 E; J( o$ D! i  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
  h4 E7 |* e9 o/ f6 C- G6 [  想:下午我还和别人约了打网球呢。 0 o9 ]0 ]# h8 l' q
  说:说说你现在的感觉。
' p+ B/ d2 i4 j9 C  b  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。
7 H1 G" G  _9 k& @$ w/ q, K  说:这需要马上动手术! ( ~3 w/ m* m6 w
  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。 8 b. a+ o6 o& t8 e0 t
  说:嗯…… + s1 b7 Y. ?, G, y* M1 m
  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。
6 Q+ @' ?3 v  [. k  说:有一个好消息,还有一个坏消息。
- O4 Z6 A7 ?; F" `  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。 # R* U- l  e: K4 {7 S& l
  说:先去化验室查一查这几项。
$ C% l. Z2 G: l, N& ]2 y  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。 9 Y5 I3 |$ B: {% K9 S* H
  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。
1 A' G" O: v6 W0 j  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT
- R4 x& O4 k1 i7 e. W) H  
1 }4 o' @$ A6 m# V, u  $ _3 i" K4 ?! P+ a3 D4 q  Z. {
  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢? # R4 F6 C( J( g5 Z, n% c
  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……” 9 ^8 b/ r" R4 L- a5 t
  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?”
/ ^7 U- D- R1 \- d; }/ a6 A  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
$ Z7 q! U0 _) ~  C$ _5 @, M  儿子:“……那这些呢?” ; p* }4 w5 U, ]' Z" ]
  儿子拿起了一盒十二个装的。 : B4 U! N. ?0 J  ^" B+ x
  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子
1 S/ ?: B& |! w; X  
' k3 B0 ?" k' L7 {6 N  
0 T9 U  ^" D' S$ l  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
& m; {5 F& N$ i" ^  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。
+ F9 ^, m) P; {& f' J' [  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。 & ]+ f, J. @7 X4 ?- h
  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。 " n0 r. A; E" R0 ^: S2 z% _
  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。 & n$ ~, D5 d6 d3 ^2 c. x3 z* y& U
  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
; n0 T/ _; Q. O; ~( t/ S% n  
- H# V! w% C+ g  . i- _) n1 A2 G
  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
4 O' Z2 H# M4 N+ d4 P, ~' ~  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
% M4 F* @* B' ]" o  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。 . l; r  c; T2 p" V
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼
3 M. G: I- a  M) \: i/ h( k  C3 F  ! `0 w8 s9 K) g7 J: M( {4 N
  
5 }0 B! F, E' g2 M3 S( g  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?” * l) f6 A, M# d
  “在钓鱼。” ) ^% E. K' p2 `" o1 x+ p* K  h
  “用镜子钓吗?”
# P. c) v2 l9 K+ o2 X1 L1 ?  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
% f7 f( j  w5 E$ K3 @0 a  “你能把这种方法告诉我吗?” " I" @8 Z. I8 x' n4 {& L
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?” ( Q+ h" r% f. d& h* n+ u8 t+ @
  “今天你是第5条。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
4 o! U+ i& a( e# f  
# ^' k+ u% s* ^8 U  
, `8 c- v6 ^8 n7 P, d  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” ! O9 I% m; [6 a; x7 r
  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫% J7 I& |  ~+ |$ s1 W
  
3 f1 b. _2 M" s8 S  * g* N7 F; ^- @# i0 m" E$ |
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
' K0 D2 H/ [+ G' F  _( Y6 Z  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次! L9 t3 V6 ~% X  n
    C3 M& I( M- L, U( u
  
+ g# Q+ H, t6 s  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!” ; P* [) H( @& t8 K  q" k
  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”
" h0 P! {! z2 u3 d; j$ O  “为什么?”父亲迷惑不解。 8 l( U  W3 p8 y# F
  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了8 F* h2 S5 x9 J
  * t3 a9 z: n, _7 M$ z* T5 _
  
  |1 \) @% {% L' G3 R  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明
" z% `9 J( g; b) k! k2 M  * M8 l9 Q) A1 S$ P1 f" z! ?
  4 }% R! M' y- p6 I4 s8 [( Y* A
  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”
* M& f8 D/ b( I7 p0 |$ k& e, B% }  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
, e8 \' ^0 Q# u  7 ~: _: m9 x8 k( J0 m
  
# O$ D2 g7 j0 l! a! x1 c$ W  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 6 `: _6 X0 n! G7 o
  学生不服,反问老师一个问题…… : L% c9 f; T7 x4 K! z2 \- m0 z
  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” . @8 n& q4 A' J$ f
  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
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大胆小鬼
# B, ?6 B6 {" K5 n0 B* S9 B- S  
0 v/ }' m! d% X! d. k$ j  y  $ Q: q( G! t: G$ i; c  P
  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
2 g4 U- d0 @  l  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
% U3 k# v1 {6 Z3 d  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草
$ b/ E7 [9 S4 t* J) Q  $ D4 A) w1 V3 w7 L1 f5 z
  
0 d- a3 i( o/ o+ v  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。”
# w9 ^, i; G$ k: a  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情
. ^' R: A$ W' ^1 S$ A  0 o: y( A1 J- n; X1 [4 u' {) ~
  " H  {$ a; V& f" P& N7 {
  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?”
$ @5 x4 X- c% e4 P( P4 i) F  “20岁。”女病人娇媚地说。 # J2 v* B- e' t6 m
  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车
& J+ g/ \+ w. ?. t- ?" {) u8 [  
2 X0 U: }2 i$ E4 N0 _  % G3 T9 T' ]* e( ~0 ?
  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!” % _- Y! |8 Z9 \0 i2 n6 D
  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!” ) F' r, S- H  W& z/ r3 K
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒
2 j# W9 p: u5 r% T+ x; A9 ]7 f6 t  
# o) E. q- \/ A9 b- T2 Z  I- |  
- i( l* v% h4 o2 J& h* t  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
8 J0 J- m2 e9 }( L( k9 t8 ^$ M  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
) Y7 e9 J) Z9 Q, ^0 b1 N  “看来,你有接受我的忠告!” ( h1 E! a+ D( C& Z
  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道& o, r% k! w/ H. x0 v8 Y
  
; J5 u* A* z. y% V5 R8 u  
1 t  R0 A* s% s" ?% Y' [  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。 / O, ^& ~! S$ C
  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手; ?5 L' _! y  G
  1 n1 \! L2 v4 K" E8 I! ?# B. d) }) z
  % K( R5 w2 G; |' h
  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。 : _9 M5 `$ K' g7 }# \$ L2 H
  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意" O2 V! U& H, G: z
  + V# x3 }$ S+ X
  : t. [1 j4 J! e9 K4 o' {
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。
4 d$ b6 {$ P7 O1 n* n& C4 M  E! Y6 s: d  惯犯晕倒,束手就擒。
7 a, E- l; q( n/ h1 x6 w1 i/ f9 z: S  警察称赞她勇敢,一招制敌。 7 n# b9 I6 M7 \( D4 N+ {
  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙. `6 r. M' Y$ F. V  ]! \
  
# U0 Q4 X6 `. T! N; `# Y3 U4 y  ! f1 a- t; J9 @
  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 " Y, Q6 s/ `% e) Q9 T4 u
  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
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文凭
& m+ I. a' B, U" y: q/ x$ D  * d  ~5 X' @$ b; E
  % e6 G8 C9 x" ~
  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油
8 R5 t2 |% C# u  V* k& K+ ~; G  
+ C2 p0 `0 p) E  
5 {# W% q4 z+ [( u3 {, e# T6 K5 w  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。 - d8 \& f; p& |) d1 Z5 E7 p
  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。” . J$ O2 A, M  P4 v4 |
  “结果怎样?”邻居问。
# d, S8 P0 T4 r' ^) W5 x* Q9 B+ `( V  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
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