我再开个笑话贴,大家顶啊别让它沉了

紫色辣椒

想象力
& f% B" S' X- q) a; M$ U- h有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向
孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一
支马良的神笔，你准备先画什么?”
“二锅头，爸爸。”

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双重人格
$ ]8 g4 Z3 H" E) R  s——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
, W5 T0 I8 z# k0 S$ g——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

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王冠怎么才能戴进头去
" p1 h$ V' ^7 @9 q  K2 s/ K& y国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，
$ U7 q1 k. o5 Z' v只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。”

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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”

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“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
6 q/ f% M2 d3 X2 U' H         “是真的，孩子。”
       “那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”

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一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
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的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”
* H" D3 W7 N4 U$ q
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

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双胞胎
- R. _; L6 F8 g1 X布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
/ V7 b( l! N9 j% _她听到两个小家伙在床上格格大笑.你们笑什么?布莱克太太问.
妈妈,老二回答说:你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!

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小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
, h$ z' m% k# E
, ~$ Z8 T) l) k6 U7 b“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

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米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
　　“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
　　“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
. e, ]2 c7 A; x& A. t　　“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
$ U1 @( {& @" c/ O5 v3 ~　　护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
　　“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

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铃声有异
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才
能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一
铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
弟于遵命，每闻铃声，即温酒。
0 S9 e. W5 _8 c+ i* y数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：
“你今日在当什么心，铃声也不听?”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别?”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
老僧会意，笑而不再问。

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一模一样
老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎
, ?0 a8 B8 x* J# i么和阿刚写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和阿刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。

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两个老太婆闲聊什么是IT  A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物”  B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的”  A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？”

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一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花
4 u5 ]  Z8 {0 ?了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他
- ^+ W  P9 @* w5 O' M% L问：“这幅画要多少钱？”
- k. ^8 o+ E" D7 j, R: @    “这是电灯开关！”

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有个学生接到他哥哥的信，问他头上生的疱痒不痒，因为他哥哥不会写“痒”字，就用圆圈代替。这句话成了“你头上的疱○不○?”
    学生不知圈的意思，去问国文老师，老师说：“这圈圈是句号，问你头上的疱句不句?”
    学生还是不懂，又问数学老师，老师说：“这圈圈是零，问你头上的疱零不零?”
    学生仍不理解，又问英语老师，老师说：“圈圈读‘哦’，问你头上的疱哦不哦?”
    学生弄不清楚，又问化学老师，老师说：“圈圈是化学元素符号，表示氧原子。”
    学生恍然大悟，高兴地说：“对了，他是问我头上的疱痒不痒。”

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帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
5 x2 F0 [& J; Z* \5 }0 }) E5 K    “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
1 M& U* b6 X0 M3 E2 r  w  t    “那你干了什么呢？”
% t0 B6 y9 i/ M6 m  ^- i    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
; f+ D9 p8 l- G. W/ T# }    帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
    “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

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一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。

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有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：“这些汤是给学生喝的吗？那个师傅马上说：正准备告诉你的，这是刷锅水！！！

BlueRoyMustang

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顶阿