亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事

　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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+ l3 W! z# t  q  u+ F     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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) G" a3 B8 ]. @# R# K( ~6 g) D      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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! ~, `  R4 g: z9 H( x2 F      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

- t+ W' m/ E3 N# B. X, w6 w9 A☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
3 o+ D) O0 J- K' l. G女人与男人的兴趣：
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& J0 ]5 V: m+ h, L3 B4 i, _, N# W让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”
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& g& c8 y. f6 t% `, S& o“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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+ S9 e. B7 a/ n# j我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

6 Z/ D8 ^/ g) \- y1 m8 b转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

5 ^" `' Z. e! S' \$ p4 C( K. S我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

5 P1 u/ y) V) i, _5 u9 b0 K病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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4 j; ]$ d4 Y9 M& O4 |. R1 w# U护士：病好了你应该高兴啊！
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/ E  |7 U1 j# G& t7 c5 g( E* W病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

) Q5 o4 R7 F6 R4 F3 n7 X* z护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

病人：“你丈夫是谁？”
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  p  p) y9 T; ~- y  O护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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+ G$ g1 B; m* t% r+ L5 L: ?* ?病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

0 A+ Z, S) V3 o: r7 I2 i# G; T2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

# p& i6 K8 U8 I" B' G% Q3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

/ K1 o5 m. |& c( s  L4 e* ^4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

# G3 c7 N% K5 V/ K0 m1 O7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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1 p3 ?" t! K8 O4 ^0 S9 I' o清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

+ Q7 C5 V2 u* O( a张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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+ f. E5 D1 f4 G9 ^& d7 G店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。
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老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

( l* @/ x" O4 e  L7 Z, l老公：“还行吧。”
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$ Z3 t* a0 H" t8 `; K" L老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”
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老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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6 N1 G. i" K  m3 s老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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1 [$ t8 M; W0 |/ f$ i# ^, n老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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& k0 Y' |/ C& l% u' R! t甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
8 F3 G& A, B( J& @* R. `, O$ b9 K, s丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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