亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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5 g4 n/ T& V1 J' g/ n, r      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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! Y% t) j+ R3 o- S/ g. V# n7 A      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

4 l) ~" K8 g: g让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

; J( O% \, Q; f4 R- C6 n6 P让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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/ ?8 J9 w7 R5 U, d☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
. Q( f% q! b( t8 N女人与男人的兴趣：

2 U& `& a+ i% ~+ Y让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”
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! d3 b) _  }, D* N1 A“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”

+ Z, u' b+ g- o5 l; O我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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! S* n$ H1 x! J. y转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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6 Y9 a8 O0 a3 E; D# }! Z6 _2 c那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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护士：病好了你应该高兴啊！
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病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

0 X% @& h  t! L3 v8 A护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

6 Y/ L: d$ {- Y& i( ?6 l7 l病人：“你丈夫是谁？”
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& G7 V. \+ F2 b8 z% z$ s) Y护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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8 _/ T& @% O+ ?& o病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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  \: A" M# b# M4 ?) L7 D  h3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

7 T0 ?' m4 E& G6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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0 ?: v8 I( Y6 x1 [$ K7 ~& C4 o7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

5 D7 S. S4 s' L8 ^店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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1 E; f  b, D. S, f8 j/ d. Q张三觉得有理，便也买了一个。
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! o" r7 ^& g3 o; W1 e老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

' g% k" _1 E6 G3 V/ f7 z' T老公：“还行吧。”

3 x! ?" N! c' q4 F: V3 N8 ~' p7 p5 L5 ?: u老婆：“手撕苞菜呢？”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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3 ^, S" T8 k3 L* D3 t) b& j老公：“凑合吧。”
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: T/ h: ?0 ]2 }+ B老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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4 k3 U7 X/ a( Q$ B+ A" F+ n5 y老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
. W9 \3 F2 V! d4 x+ i, \丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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: Q; \* k8 e6 {1 ]. g结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！