亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

6 T$ W2 r  m3 O! ^演技派的女同事
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4 f1 z  t9 u  E' T 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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* t/ p/ D  d' z9 ?, g      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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$ r/ K+ o- o# A# S; \2 T6 p      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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# G) k5 t0 [& e      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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& f! [8 u9 t" j0 \8 a让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

' m: Q7 q0 G! J' Y, M. H, K6 m* h! M☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
, ^: C0 X( k  _% q# F女人与男人的兴趣：

( R4 u& h' a6 t让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”
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! J& Z% n' [" c7 s, m7 M“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

3 h. P2 l" t  b( B我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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& M! X9 s! B( x% i4 I+ C5 j+ J护士：病好了你应该高兴啊！
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病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

% E/ D3 I! u3 ]病人：“你丈夫是谁？”
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护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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唐僧和三陪小姐之记者报道

' a+ r' B8 I, J- }" {  F1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

) j! i" A3 Q3 R, \# }( Z3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

! ]) ~$ `  s6 G) w; [+ P+ u/ u4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

* W( _" o% F. C$ G5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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1 B# w% A/ F$ T* g3 B3 i8 ~; l6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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3 @5 s" c$ F' ~0 ^7 k清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

2 k8 `0 \" \% P# D# l! B张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

: d/ s7 O, V& d, J6 W0 Q店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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# j3 S, X- _! `: s/ m8 U* L, V张三觉得有理，便也买了一个。

! k* Q% O2 |0 V) E/ N老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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老公：“还行吧。”

; w# l$ [/ Q2 t7 `7 }8 M* o' I老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”

7 Z) c% t4 d! t$ x老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

老公：“凑合吧。”

老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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: E( j+ h$ y: s* U  s3 K, v& w' v老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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& A8 f/ r. O' b- K3 a6 Y1 z4 \* H甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
0 w, F: @& p$ Z* n% C乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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! F2 E8 `1 g: a* [结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！