亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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- y* N4 ]: E8 C演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
% e; J3 H' f4 k/ M4 K     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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$ x- C. G1 g1 Y. M4 m, z8 O/ r      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

1 |$ S$ _  @0 h2 Z让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
7 l$ G- L% u; Q5 D! U7 J( p女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”
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“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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% l( M- b# u3 Y- k. s我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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! _# ^+ z# \; @! y6 J: h7 R0 r- L转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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3 x1 b# p: }0 B0 ~3 v护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

8 V8 ]. U8 \! D" z+ O$ n% z8 P( Y, m护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

病人：“你丈夫是谁？”

护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
/ A4 v3 t6 h" D2 u4 M! f) }一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

2 t) B+ ~) o! L& F% n  h% d病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

2 x. N, T4 E/ R9 Z1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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( x9 V3 |1 G7 V2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

, W  U4 K/ j% u4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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/ L$ @9 L# @( ^) Y6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

6 A8 ]/ y0 r/ Z1 B7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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# I" P" b4 b/ w9 M5 u) K  y清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

! t2 k( E- ^, X+ e张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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% G+ i" u9 T% j+ Q# C$ W张三觉得有理，便也买了一个。
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  R. t  ?/ e" \& N老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

% K: K' |2 `; x& D7 z9 B) \老公：“还行吧。”
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老婆：“手撕苞菜呢？”

+ _; u7 i) _, Z  K" {老公：“马马乎乎。”

老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

老公：“凑合吧。”

5 \% O. y' B" u8 K老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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2 l! C$ [1 V& E2 B8 n老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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1 |9 _5 t. F7 ^/ l% L甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
% _! e9 F% F" N乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
9 Q" ]( F4 r( M1 B% h* A. v丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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, F5 {8 W0 ~  v) V( n" k结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！