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老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. # j& f! m) a8 E4 q* c
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
: n9 M2 v2 Z$ S2 U1) 你为家带来工资维持生活.' G- H( H# y d* I0 p5 W
但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,: b3 f5 R0 m9 [ ?& T7 }
你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.
" u/ B, |- y" M( A" e o5 ?2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,& C* u( ?7 k s {7 M1 d, x) ]
但她不专门花时间做你喜欢的菜., m+ {! r9 w4 ?; |4 E5 U. J/ I
如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.5 [8 l5 F# ]/ F( I' m: [+ b
你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."
1 s7 x- D. J0 v如果你主动提出离婚,她肯定同意.
\/ g k Y/ |9 w+ @! O: ]& J+ O由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.+ I# J8 I& C3 B! O$ x( f* F
1 V j# T, u# ]6 ?你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.
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" t7 {" ~( b3 G+ c7 F5 f. c你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
, Y% r, k, z/ ]0 t8 d: `a)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
6 g, j! O# S) o2 Db)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.
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3)试图修好./ R9 ` ?7 r& V0 T2 e0 A8 R3 o, n
你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
7 V E$ |4 Z; ?- E0 v# P我有以下建议% l' S4 @ R9 p9 c& h
a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.
# ?& a" T( d5 i- ab)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.; c0 g- I% j" R7 q8 a3 f/ K
以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.
/ S3 v/ P7 g' j$ q9 I- W事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴. g! D3 V$ }& R- [) i& V) q$ g' {
你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情. j1 f& `% ^# P$ l6 F8 L+ h
你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?" w/ X1 \8 s% h$ E' y( D5 b- M
你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?, [/ O! ^: D, m, a9 k# \6 M! f
你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
0 |# f" V# C8 P; e( }! m C你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.& @6 ]0 [& y" u2 @- o+ _% p
你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.* A0 U( n5 ^4 \ q) g
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次./ b) y5 W$ _5 G) V9 g, r, I6 x
如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
' o8 g6 ?% J6 } U& }你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL ＧＡＴＥＳ"，你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事．
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i& V0 c/ E) y b)要做到让一个人吃住行都满意，我们普通家庭是做不到的， 非得一个至少２００人的佣人团队．! _0 k, b- x' b* c: a2 V$ [* a: m; H
以下是我个人的亲身经历．婆婆来住时，我曾经早６点起，晚１点睡，３点起来一次给小孩为奶把尿，还上班，工资是ＬＧ的两倍．自认为是好媳妇， 但仍然达不到婆婆满意，天天都被唠叨．而且婆婆唠叨的事都是对的，比如＂地板有油点等等＂．被婆婆称为不会干家务的懒媳妇．心里即想让婆婆满意，又无比憎恶婆婆．因为婆婆每天就是唠叨我，自己什么也不干．我回家所有时间都在干家务．原来每天和ＬＧ的温馨一刻，被换成婆婆ＬＧ母子唠呵．比佣人都不如，大概和奴隶一个等级．我当时还不明白问题在哪．
! m8 V- J3 i( ^3 z+ E7 e( c! g直到，有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做，说我家务还是干得不好，ＬＧ反驳道，＂家务哪干得完的，她把家都擦干净了后，给小孩做完衣服，是不是要给大人也做几套？冬的夏的，能省不少钱，衣服都做完了，是不是再打套家具，用好木头，好漆，彻底没污染？还有时间，把地下室装修了吧？您在自己家，吃完晚饭，就坐着看一晚上电视，碗也不洗．＂4 M/ t" d( P+ [% e, \' S% S
我当时太吃惊了，没想到ＬＧ一语道破问题所在 －－－ ＂家务干不完＂，没想到他暗中观察，看到了我的辛苦．
2 E) s$ a5 Z! E. X7 c5 j接着，ＬＧ说＂我是一家之主． 您有什么不满，向我说． 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说.＂
6 T% y& I! C) l/ D! G+ W) C6 O% vＬＧ重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.# x9 ~! W/ r+ i/ \6 L
而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了. & z+ C/ {+ h# Z. r
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你既然是一家之主,要有一家之主的担当,6 f% p4 v8 z$ z6 X# X( M" B @
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.8 F' j4 f! f" Q; f& K1 b7 ^
你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你. |
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楼主: Cavin
狗仔卡
发表于 2011-10-10 22:08
显身卡
发表于 2011-10-11 10:59
