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楼主: Cavin

请帮助我们和谐相处!!!

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发表于 2011-10-10 22:08 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我感觉是这样的,不管500还是1000都太少了,不算钱,我相信,你妻子肯定不是在心疼这点钱。而是一直以来她应该和婆家关系处得就不好,(不管谁的责任)我想你妻子的心理应该是,本身就不喜欢婆家人,或许已经到了憎恨的程度,她认为你们现在已经出来了,可以高枕无忧了,远离那帮人了,不用再为那些人烦心。可是你还是会时不时的整出点和婆家有关系的事来烦她,她就忍无可忍了,可能爆发点就低了很多。   我们家也是,婆家该花的钱都是我想到老公的前面,前提是婆家自己做的也到位,虽然也有一些不满的地方,我也总想着老人都这么大岁数了,不和她计较了,全当是为了老公心里舒坦。   我们不指责你的妻子,因为你今天不是想论出个谁错谁对,而是怎么让婚姻顺利的维系下去,为这点小事真犯不上离婚,而且你们也都没有离婚的意思,矛盾一个巴掌打不响,造成今天的局面肯定不可能是你妻子单方面的责任,虽然你没说。所以你自己家那些人毕竟已经远离你,将来你老了,病了谁都照顾不了,一起要走完一世的还是身边人,如果她对你不错,只是对你家人有意见,劝你也想开点,多看看她对你的好,忽略那些给你们感情造成伤害的东西,宽容她,这个时候只能舍一头了。
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发表于 2011-10-10 23:08 | 显示全部楼层
kkkk
理袁律师事务所
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发表于 2011-10-10 23:26 | 显示全部楼层
kkkkkkkkkkkk
理袁律师事务所
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发表于 2011-10-11 00:45 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
本帖最后由 醉酒当歌 于 2011-10-11 01:48 编辑 # S% [, F# K  N' L; O9 f) M. e1 L
+ M7 j, a9 M. F6 a
严重不同意舍父母一头! 否则将来父母去世了,会遗恨终生的。以丈夫父母来折磨丈夫的女人不是好妻子,也不可能从心里对丈夫好到那里!4 b8 c8 z8 t8 Z" ?' F* A
+ H3 e3 G8 Q2 |  P$ l- U# h
将来你老了,病了谁都照顾不了,一起要走完一世的还是身边人,如果她对你不错,只是对你家人有意见,劝你也想开点,多看看她对你的好,忽略那些给你们感情造成伤害的东西,宽容她,这个时候只能舍一头了。...
3 n) Z( ~: A. Y+ F- s( `: E幸福小妖 发表于 2011-10-10 23:08
鲜花(647) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 10:24 | 显示全部楼层
40多岁的女人,也快到更年期了,也许是更年期前兆,经常会有莫名的火,而且还搂不住,你也要理解。人到中年,更需要互相理解。你说话语气上委婉些,别带着指责的语气。还有就是,也许她需要你关心她的时候,却没有从你那里得到及时的反馈,女人嘛,都有小心思。
  d' g! K/ b+ r2 w0 f/ i我相信,决不会是为了钱。如果你总是在意小细节,她可能也就烦了。
鲜花(89) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 10:49 | 显示全部楼层
我出个主意吧。
* t) x& \' N, e2 J* E; f6 @: d8 {* S6 q( p4 _4 C; Z
看来你老婆对婆家的人很有怨气,你就尽量不要拿你家的事烦她。你自己搞定就好了,你俩商量一个金额,比如每年一千加币啥的,放在自己一个单独的帐户上,专门用于自己那边的人情往来,怎么分配对方不要过问,也省得烦心。
) ~# N3 E; U& R
7 A2 |- L* I! c另外,我觉得最好还是两家尽量一碗水端平。难道父母有本事反而成了子女不尽孝的理由了?父母条件不好可以雪中送炭,条件好也能锦上添花。我和老公的父母条件都还行,我们就买点名牌衣服包包iphone啥的,他们可以出去显摆显摆。我朋友家,女方家困难点就直接给钱,男方家条件好点就给婆婆买个LV啥的,也很和谐。
鲜花(78) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 10:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我同意66楼的意见。。这是一个好方法。。
鲜花(158) 鸡蛋(19)
发表于 2011-10-11 11:11 | 显示全部楼层
经常有人到中年的男人来和我唠唠家常, 家家有本难念的经。 像你这种情况的还真是不少,不少中年男人都活的挺累的。
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发表于 2011-10-11 11:19 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
结婚都20年了,如果说对对方了解的不够,那肯定是没有理由的了。而且这种矛盾也肯定都是日积月累的结果,1000快人民币根本就是吵架的连借口都称不大上的借口。鉴于目前的这种状况,有必要通过你妻子最好的朋友来劝说劝说,或者别的你们都信任的朋友劝说劝说,也可以通过你们的孩子来协助你们沟通,这是首选。如果这些都还不奏效,你也可以让你老婆先找个别的论坛,比如多伦多那里的网站论坛吐露她自己的心声,然后你们两个都看看别人对你们的评价,有时候当局者迷旁观者还是清的。先找生活中得朋友从中协调,是首选中得首选,实在没办法了可以再考虑网络,但网络肯定是下策,因为很多不了解内情的人,完全凭借自己的主观臆测判断,甚至有很多非常难听的活,很可能会火上浇油,除非彼此都有很豁达的心胸。
鲜花(25) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 11:31 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
建议楼主先读一本书:<家为何会伤人>1 V8 R& z' n- {" ?
家务事从来都是一个难题,谁都没有对和错,而只是自己对对方的理解和包容问题!+ D$ j7 r7 \. _" u( a
先用一个留传最广的经典故事考考自己,不要经过大脑,做出自己的选择) d. M* ^! M' L' L1 v1 ]
假如你的妈妈和老婆同时掉进水里,你先就哪一位?
; o( ^6 A& }( I9 N) o5 N
8 [8 i- e  |- e根据你的选择,再来做进一步的分析和点评......
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2011-10-11 11:40 | 显示全部楼层
69# 青春没有尾巴 - |# u4 \) G7 p% z+ z- Y
! w% U, ]4 D' t2 \$ y6 I  n1 Y7 R
3 g$ {; r4 l; y7 {0 Z
网络肯定是下策,因为很多不了解内情的人,完全凭借自己的主观臆测判断,甚至有很多非常难听的活,很可能会火上浇油," {! l1 P$ j( L# a& q
5 }  l0 |0 H, h0 R! ?
* z+ U$ f  |) E' `
非常同意这个观点,也许楼主也是带着一肚子的气来发这个帖子的,看客们由于不能完全了解双方而说出一些不太好听的话,反而激化了矛盾。8 `- f0 y  s8 v$ a9 l
就算有些网友们的猜测都是对的,但是无法真正解决你们之间日积月累形成的矛盾。
+ a8 l( t! S* a/ A( z' c楼主一定要克服困难,耐心的跟妻子好好说,只要双方都努力,为了维持一个幸福的家庭,没有打不开的结
鲜花(23) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 12:07 | 显示全部楼层
还是让LZ自己平静下来,两口子自己商量解决吧。
8 Y6 m5 v2 j. l& r8 F- T# z# {  清官难断家务事。
0 Q% e; y- j/ ?% Z0 f, \, H   讲道理的地方是法院,不是家庭,更不能通过网络来解决人家家庭的矛盾
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 12:11 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. # j& f! m) a8 E4 q* c
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
: n9 M2 v2 Z$ S2 U1) 你为家带来工资维持生活.' G- H( H# y  d* I0 p5 W
  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,: b3 f5 R0 m9 [  ?& T7 }
  你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.
" u/ B, |- y" M( A" e  o5 ?2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,& C* u( ?7 k  s  {7 M1 d, x) ]
   但她不专门花时间做你喜欢的菜., m+ {! r9 w4 ?; |4 E5 U. J/ I
如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.5 [8 l5 F# ]/ F( I' m: [+ b
你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."
1 s7 x- D. J0 v如果你主动提出离婚,她肯定同意.
  \/ g  k  Y/ |9 w+ @! O: ]& J+ O由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.+ I# J8 I& C3 B! O$ x( f* F

1 V  j# T, u# ]6 ?你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.
% `, a" Q/ Q4 Y, d5 o
" t7 {" ~( b3 G+ c7 F5 f. c你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
, Y% r, k, z/ ]0 t8 d: `a)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
6 g, j! O# S) o2 Db)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.
9 Q0 Q/ R  |2 m& x1 i/ p7 S# m0 e' F- |, h8 m' R2 s3 b
3)试图修好./ R9 `  ?7 r& V0 T2 e0 A8 R3 o, n
你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
7 V  E$ |4 Z; ?- E0 v# P我有以下建议% l' S4 @  R9 p9 c& h
a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.
# ?& a" T( d5 i- ab)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.; c0 g- I% j" R7 q8 a3 f/ K
以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.
/ S3 v/ P7 g' j$ q9 I- W事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.  g! D3 V$ }& R- [) i& V) q$ g' {
你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.  j1 f& `% ^# P$ l6 F8 L+ h
你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?" w/ X1 \8 s% h$ E' y( D5 b- M
你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?, [/ O! ^: D, m, a9 k# \6 M! f
你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
0 |# f" V# C8 P; e( }! m  C你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.& @6 ]0 [& y" u2 @- o+ _% p
你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.* A0 U( n5 ^4 \  q) g
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次./ b) y5 W$ _5 G) V9 g, r, I6 x
如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
' o8 g6 ?% J6 }  U& }你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL GATES",你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事.
- J& V# E. [7 U' d! ^9 T
  i& V0 c/ E) y        b)要做到让一个人吃住行都满意,我们普通家庭是做不到的, 非得一个至少200人的佣人团队.! _0 k, b- x' b* c: a2 V$ [* a: m; H
以下是我个人的亲身经历.婆婆来住时,我曾经早6点起,晚1点睡,3点起来一次给小孩为奶把尿,还上班,工资是LG的两倍.自认为是好媳妇, 但仍然达不到婆婆满意,天天都被唠叨.而且婆婆唠叨的事都是对的,比如"地板有油点等等".被婆婆称为不会干家务的懒媳妇.心里即想让婆婆满意,又无比憎恶婆婆.因为婆婆每天就是唠叨我,自己什么也不干.我回家所有时间都在干家务.原来每天和LG的温馨一刻,被换成婆婆LG母子唠呵.比佣人都不如,大概和奴隶一个等级.我当时还不明白问题在哪.
! m8 V- J3 i( ^3 z+ E7 e( c! g直到,有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做,说我家务还是干得不好,LG反驳道,"家务哪干得完的,她把家都擦干净了后,给小孩做完衣服,是不是要给大人也做几套?冬的夏的,能省不少钱,衣服都做完了,是不是再打套家具,用好木头,好漆,彻底没污染?还有时间,把地下室装修了吧?您在自己家,吃完晚饭,就坐着看一晚上电视,碗也不洗."4 M/ t" d( P+ [% e, \' S% S
我当时太吃惊了,没想到LG一语道破问题所在 --- "家务干不完",没想到他暗中观察,看到了我的辛苦.
2 E) s$ a5 Z! E. X7 c5 j接着,LG说"我是一家之主. 您有什么不满,向我说. 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说."
6 T% y& I! C) l/ D! G+ W) C6 O% vLG重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.# x9 ~! W/ r+ i/ \6 L
而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了. & z+ C/ {+ h# Z. r
8 ^( m2 o$ V$ _  [7 r" i8 O
你既然是一家之主,要有一家之主的担当,6 f% p4 v8 z$ z6 X# X( M" B  @
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.8 F' j4 f! f" Q; f& K1 b7 ^
你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你.
鲜花(14) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 12:21 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. ! A! j. U( }! Q
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
. e1 s$ s. {. d1) 你为家带来工资维持生活.
) A0 S( m& F0 y; |- R6 ]  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
, e& w: w* f6 r/ Q5 N. u  你从不为老婆个人 ...
% q$ E8 H0 ^4 @: D4 L9 hedmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

! p& b4 O4 t  \7 i: _3 D/ Z4 R
鲜花(78) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 13:32 | 显示全部楼层
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. 1 ?$ Y% e* c4 i4 S7 Q; g0 w
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
- d; {2 r( y" p5 A) V" \; w1) 你为家带来工资维持生活.$ N3 s# R5 z3 S* M. F3 G, @7 b
  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
- G0 C2 P! l2 T  你从不为老婆个人 ...
# A( u8 \$ @! B9 ]. M- eedmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11
" ]4 }! ~$ `7 a+ t7 t
这是原创还是转帖。。。
6 Q7 ^( @9 v' P# s4 q" [9 }崇拜啊。
鲜花(670) 鸡蛋(1)
发表于 2011-10-11 13:41 | 显示全部楼层
73楼,辛苦了,真是好心人
鲜花(647) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 14:04 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. % {. ]( F2 s; g* S3 c+ G6 i0 s. U$ P
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
1 c) |; o  i# a3 e* P, t9 o2 `1) 你为家带来工资维持生活.; ~4 J* K, b+ m) C/ `6 X& `
  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,: [3 r6 W; u! e, u4 Z
  你从不为老婆个人 ...
0 l3 J# C+ _* g" eedmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

# b0 @/ c+ u' }# O$ L+ p
# }) ^3 Z# t4 k0 ^* G4 {! q- b4 \+ c. Y8 d  G: J# E
佩服,很有说服力。
鲜花(64) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 14:33 | 显示全部楼层
如果明天你还是和老婆过,国内的人或事就别管,在加过好每一天。对孩子,老婆好最为重要。回国好好孝顺父亲。
鲜花(69) 鸡蛋(1)
发表于 2011-10-11 15:44 | 显示全部楼层
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. 0 p; |" [' h% ^  b; Y9 Z/ H
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?4 f  j# \0 k. R2 |- t7 B
1) 你为家带来工资维持生活.
$ h1 U# x0 W" d0 N+ C  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,! Z! |5 C# L* `/ {
  你从不为老婆个人 ...
3 U3 D1 p; Q0 k  y  @edmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11
( E8 j4 q" G) l% V3 K! G3 S" s5 Y
% ^$ M8 d9 k0 L6 S+ `# W/ S
这个老公赞一个!
鲜花(150) 鸡蛋(3)
发表于 2011-10-11 18:46 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
不明白为什么他老婆和他父母一定是有我没他的关系..没有看到吗?楼主的母亲已经去世,老父亲80多岁了,孝心没法等的!! 怎么可能等他有时间回国尽孝呢? 楼主无非是给老父亲一点点钱而已,应该给一万人民币,管他老婆同意不同意呢? 夫妻问题可以将来解决, 他父亲都80多了还能活几年!8 s( F0 R: G6 Z( [! f- t
5 k* n* n# j% J( ~  D$ X
如果明天你还是和老婆过,国内的人或事就别管,在加过好每一天。对孩子,老婆好最为重要。回国好好孝顺父亲。
2 g7 |$ M) G3 ^+ N# z5 b. Ijpyu64 发表于 2011-10-11 15:33
鲜花(1654) 鸡蛋(51)
发表于 2011-10-11 19:13 | 显示全部楼层
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
! ?9 G- Q; f5 f0 w$ G$ g想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?! V# f% [8 C! z3 f9 _9 X
1) 你为家带来工资维持生活.
9 @5 Q9 ]4 b% x% _  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
9 l# ?2 x- K# k  你从不为老婆个人 ...% J. Z0 ^8 a) f* S2 v
edmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

9 L. [: y' W5 b/ L6 D写得好,送鲜花给你了。
鲜花(116) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 19:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
如果LZ说的是事实,那整个就一道德沦丧。见过比这个还过分的,刚过50就遭现世报了。
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 19:34 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
孝敬老人问题上,完全可以看出一个人的本质如何。如果一个人连孝敬父母的那一点点钱都放不下,还天天吵架的话,不管什么理由,也不管什么原因,这个人的自私性可见一斑。在这个问题的立场上,完全同意醉酒当歌的意见。如果连自己孝敬父母的1000快人民币都吵来吵去,这日子过什么过。我就事论事,如有不妥请绕道走。
鲜花(64) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 20:06 | 显示全部楼层
国内的父亲并不在乎这点钱,在乎你的孝心,平时多与老人聊天或让老人来这里住一段时间。若你生活不好,离婚什么,老人会为你担心,反而是不孝了
鲜花(150) 鸡蛋(3)
发表于 2011-10-11 20:17 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
结婚离婚跟孝心好像没有什么联系吧。
" i& @2 ?) K: Q* W8 z2 P3 T7 e- ^8 S% j$ O2 ?( y$ L. V5 ^" O; n; g
国内的父亲并不在乎这点钱,在乎你的孝心,平时多与老人聊天或让老人来这里住一段时间。若你生活不好,离婚什么,老人会为你担心,反而是不孝了  M2 M' ?* r7 B4 s
jpyu64 发表于 2011-10-11 21:06
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2011-10-11 20:31 | 显示全部楼层
国内的父母不在乎你给不给,这个对大多数人来说是肯定的。但如果父母在偏远的农村,或者城里的下岗职工,生活都有困难的人,你在这里稍微省一点,寄回去还是很有必要的。父母要不要是一回事,你给不给是另一回事。鄙视那种为了自己吃顿大餐或者买漂亮昂贵的衣服,而不顾自己父母的人。
大型搬家
鲜花(83) 鸡蛋(12)
发表于 2011-10-11 20:50 | 显示全部楼层
这种事应该没人能帮上忙,也不要听有些人唱高调,最了解你老婆的是你,最后作决定的也是你。人生就是选择的过程,无论好坏都要选,选错了也不后悔,继续往前走就是。不过最近似乎发现男人养家的还不少,那么女人在家干什么呢?只是好奇,我记得在国内时,修三个月产假后就着急上班了,不愿意呆在家里呀,似乎变成家庭妇女的感觉,长期和社会脱节,怕自己变得很怪。
鲜花(150) 鸡蛋(3)
发表于 2011-10-11 21:26 | 显示全部楼层
支持!
9 {/ d- p# j. x6 D: R, K  r8 M# Y: e6 i! A% `( p6 k6 a; _$ K
父母要不要是一回事,你给不给是另一回事。鄙视那种为了自己吃顿大餐或者买漂亮昂贵的衣服,而不顾自己父母的人。
+ n( N0 {8 a8 e青春没有尾巴 发表于 2011-10-11 21:31
鲜花(150) 鸡蛋(3)
发表于 2011-10-11 21:28 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
楼主没有计较自己老婆是否上班, 让他想不通的是自己老婆对于给自己家那么点钱的态度.. Y- k* E8 ]- O2 j( R
! u( N4 g# Z3 ^9 A3 e
这种事应该没人能帮上忙,也不要听有些人唱高调,最了解你老婆的是你,最后作决定的也是你。人生就是选择的过程,无论好坏都要选,选错了也不后悔,继续往前走就是。不过最近似乎发现男人养家的还不少,那么女人在家 ...7 R2 K5 `  K9 I6 y" s3 f
唐琬如 发表于 2011-10-11 21:50
理袁律师事务所
鲜花(83) 鸡蛋(12)
发表于 2011-10-11 21:42 | 显示全部楼层
楼主没有计较自己老婆是否上班, 让他想不通的是自己老婆对于给自己家那么点钱的态度." i" K- B! p5 O6 S$ p

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7 s+ j9 F, c, |' F( X醉酒当歌 发表于 2011-10-11 22:28
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但据我所知,有的时候人的行为和生活是否宽裕有关,两口子赚20万年薪,我想给1000加元都觉得不好意思吧,如果一个月家庭收入2000 元,紧紧巴巴地过日子,恐怕一百加元的额外花销也觉得心疼吧。这就是经济基础决定上层建筑了。所以多多少少还是有点关联的。当然我不知道楼主的收入,也可能收入颇丰,老婆赚不赚钱无所谓。就像前面人分析的,夫妻关系出了问题。
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