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老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
! J- R6 i ~) r3 x2 _& G+ i想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
# j1 m3 r! z' n! m$ ^. V1) 你为家带来工资维持生活.
1 B+ X7 f: r& X2 X H ^ W 但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
4 ^$ I+ ?' g- e9 y& c3 |' ?. ^5 i; T1 A 你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.( l# T' P; I9 U6 h9 E; f9 T, x
2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,
$ o! Y- p! h: x4 c 但她不专门花时间做你喜欢的菜.
/ V2 Z. P8 N- ^( \1 i5 I% n如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.
- D% ?2 O* D/ m4 Q5 d* E* T4 O) K你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."; m+ \ ?, t2 l% g
如果你主动提出离婚,她肯定同意.
" t, T' L# |4 K/ {* k由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.& i: Z; P6 F: B( n9 h6 ^
! a: M, X' O2 Q! }, J+ h( g你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.' r/ _7 O5 U: P0 D! H% L8 A
* l3 O6 C; N* X2 X你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
E1 c/ M+ E- D: y1 m n0 [& W4 t8 ma)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
- A# z6 A2 S: e; m2 ~7 M# W7 S# ^9 e$ Zb)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.- Z, v8 v3 P- A
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3)试图修好.
' _) R# r: {6 E! @你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.3 y: T5 p% s1 m9 a2 H) g3 S% c9 o% [
我有以下建议' k! I+ C: Z2 n2 C9 T0 V! w4 q7 `3 e
a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.
; o' h; i0 ]# j9 C5 M+ ]b)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.! W+ l" d! R' q+ x! J Z
以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.8 I/ v/ N+ s. }- B1 P/ O
事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.
8 g+ E7 z" J# o+ T你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.
$ d- R7 A8 R4 R; Q- P你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?
4 \) h( }4 D3 K你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?
6 n" b& w& K" l Z你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
" X/ M+ S" n* i& v( ]# T$ h你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.
* E7 N$ l T6 ^; @5 a" D1 T你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活. {% h1 U% R+ p& P/ X
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次.
3 w; k7 a! p! D) a9 O- z2 K# i如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
% e- h% C# j, u+ f9 Y. x+ |8 ?你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL ＧＡＴＥＳ"，你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事．5 {3 R/ ` i; Z% {
$ G' B+ l5 O5 c) d* k0 r b)要做到让一个人吃住行都满意，我们普通家庭是做不到的， 非得一个至少２００人的佣人团队．! S0 }; g, o0 W9 V/ K# _7 V
以下是我个人的亲身经历．婆婆来住时，我曾经早６点起，晚１点睡，３点起来一次给小孩为奶把尿，还上班，工资是ＬＧ的两倍．自认为是好媳妇， 但仍然达不到婆婆满意，天天都被唠叨．而且婆婆唠叨的事都是对的，比如＂地板有油点等等＂．被婆婆称为不会干家务的懒媳妇．心里即想让婆婆满意，又无比憎恶婆婆．因为婆婆每天就是唠叨我，自己什么也不干．我回家所有时间都在干家务．原来每天和ＬＧ的温馨一刻，被换成婆婆ＬＧ母子唠呵．比佣人都不如，大概和奴隶一个等级．我当时还不明白问题在哪．! q' O" ^1 ?8 ^- M- Z: _; |
直到，有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做，说我家务还是干得不好，ＬＧ反驳道，＂家务哪干得完的，她把家都擦干净了后，给小孩做完衣服，是不是要给大人也做几套？冬的夏的，能省不少钱，衣服都做完了，是不是再打套家具，用好木头，好漆，彻底没污染？还有时间，把地下室装修了吧？您在自己家，吃完晚饭，就坐着看一晚上电视，碗也不洗．＂
7 O7 }% g ?; P4 R3 S( B我当时太吃惊了，没想到ＬＧ一语道破问题所在 －－－ ＂家务干不完＂，没想到他暗中观察，看到了我的辛苦．
2 a( i6 B8 v) r+ F+ A9 c接着，ＬＧ说＂我是一家之主． 您有什么不满，向我说． 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说.＂* t5 j4 z c4 D* K( b. A. v" W
ＬＧ重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.1 ^* T' m9 ?& R8 U
而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了.
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* {( K2 Y+ J* _你既然是一家之主,要有一家之主的担当,. Y$ i/ _# }; |; l
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.
: M& v* X& Z+ S0 R) |: I+ v你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你. |
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楼主: Cavin
狗仔卡
发表于 2011-10-10 22:08
显身卡
发表于 2011-10-11 10:59
