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发表于 2007-9-3 15:14
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辩证法和放屁
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。 t0 O2 _! F0 h. Z
可怕的是,教授正在讲辩证法。" Q$ {) R! q$ M) @8 X- `" a& B
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“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”& r5 w7 V) A8 S+ z7 E
我只得说:“不好。”
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“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”+ j, ]3 B+ `, F5 p' ]0 C. C4 j
7 |8 r& u- h; [+ H2 f2 B) i“那么说它好也不对了?”我问。
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; f: @2 u% \, `“当然。”教授说。
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“它既好又不好。”
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“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”: W# f6 }% m! w+ R# k' u
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。” }$ K- L/ X$ Z7 ]! q
7 \# e5 O/ V, V: p) d“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”5 x* x2 i: R: }8 |* f
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“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
2 @2 N2 n4 ^$ i4 ] 我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好.”: E% ~4 }. |( v* z$ n4 F
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”& y7 v$ O) }( \5 K- \
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。+ f/ A" L2 ]! L; ]( t, Z
教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 u5 Y# P% ~7 U* q% i# {# G& _
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“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”( z) y- {" i3 }; n9 U N# Z
我哑口无言。" W& |5 R9 p" U6 B x8 T
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
; n% Z6 S k; ]) y& g 我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
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“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。” T) r% M4 j5 ]! o1 b+ B: x0 H- k
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“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”8 |9 K, x6 Q: @! W
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“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”, M- s6 b3 ^' q, C5 d- [# W4 Q2 ?
9 I0 H' [, ?- {/ n% K. X# ]“我既要西瓜,又要芝麻。”
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- Q* |' J9 m8 v g) k“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”! C# ]1 ~) ^( G0 p% j/ f) y" d
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“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
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: w4 n' G2 g2 Q, y1 p. H“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
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“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
/ V: p. x/ J1 L9 n. C. X0 d5 `, [ a! Y 我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
1 p5 ^1 Z3 p8 x5 Q, t1 U 教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”3 K; n1 @0 K& r. ?: A, T. P! b
" ^* I* o& P* m6 u/ i“你是说‘首先’?”我问。3 p( v5 w$ o" }6 f/ L( Y
r8 c! e0 r- Y) _“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” |
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