 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
转载自http://levifish.com/archive/2008/11/28/Crime-and-Punishment.aspx. i* V: r9 u5 P+ A* I8 p
; {8 W! ]/ [ U& G1
4 T9 V& ]. ^. G+ Y3 c- q0 Y
& b1 k4 ~6 b4 z) T) K! ?8月28日，周四，辗转之夜。
! `- @2 Y* E; F) A4 }
$ x" [5 Q1 e7 Q1 B4 w ]我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。0 L2 D( s" z/ m9 n& I Z: P
5 W. M( e6 ]- w8 C还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！
& J8 P9 a; [+ O: a
+ m7 g) t, n F; `5 W4 d. M神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！
2 v( X+ H) V$ n
( u* r8 W& K8 D- U2 T5 ~3 o! ~9 X P* y带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！
' i; v, ^) }! b% ~5 \% Q [- ]- Q. N6 V& Z! p2 S1 v3 X9 E0 n
看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！
8 S0 h' k; Q' S) y4 y( Y $ |+ X" }# [- N) N& J6 U6 F5 z
然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！& K w. K7 @8 ~
7 ?2 I9 z+ h3 ~" B' ^! L
不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。
1 J% R) T# G3 M( O. A" e3 V 6 Y" e5 L9 w. N& k2 n
然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。. A6 m# A% X* J; S( D: x
# f+ c4 \- v# o$ {4 v8 V * q1 z1 Q i! C& R. }; q2 [- r7 ^
2( E0 I7 v* ^6 b* ]( }1 L9 Z$ Y
9 n" B5 D: N% k% u3 K6 ^对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？9 v: N& p! L' ]& d" M2 g: {( U
9 _# ^+ H+ s# {3 l蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！
' M% a: \9 R5 T! S# {5 o 5 u2 h5 M5 t; B9 P
我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”
' p" B. k, R7 r. y/ v, c“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
! m' u p R1 p4 O, M; m其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。$ W+ d I1 h: O! {
0 v0 v; ~. h" c/ c( D5 l* ]
我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”! z+ p8 D9 h7 e4 ~. l4 a& R% k0 A s
他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
5 v/ |/ r6 w5 o k" L2 R我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！
. j6 G4 H! k3 k+ L& z+ b& _
8 M" P- B: E H' P* B其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？% i" R) r' \1 ]7 B8 T. g5 H z
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。0 E/ U' x8 `6 G
' J1 r3 G, {1 ?/ }" g第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！; w" @, g& g" f3 P" ]4 A' y8 u
$ k1 x6 E% t8 q第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！
5 A* W* }. \4 h5 E 7 X& ^! S$ s0 R- m; h/ E6 B
第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。! D l: f8 ]% a8 `
9 M) t9 R! P. H. M+ n第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！
, n: O4 \. k" [) R! v3 w% g5 h$ j: o4 v4 e+ F/ ~4 o
父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！
5 j6 B6 |5 u# U6 J8 ?# \# v6 p( p& q0 n. H3 g+ j3 Z
3& X+ ~4 j$ F1 c5 Y o" g
' ^3 K/ h5 V% A. [) z- d得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。3 q3 e; f5 q9 n+ f6 Z5 K$ b
, S) [/ w: a3 ^. l" r' u) O
最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
: ?# |9 l @6 A5 {& q她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。+ W' \1 _6 Y, w3 r, L( P
& q$ ?, {6 r5 J5 d" V8 o! A她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。% V& y; J& g. ~3 W
2 f2 C: g* U+ y2 ]; |
第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）! a1 Z" B9 X+ i8 R, V
2 E# B3 ?4 f& N, `- ^还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”3 M# y t2 A8 J" x) F/ q
2 I" K. s( c; l0 p& b' E K9 T
我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。$ N- n4 h# h; L1 `, C
/ P9 Y6 L1 H; ~/ N" n
是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？ $ N6 B1 ^ |/ [' B- Z- C
X8 ^3 ~* W* g$ G. q) _要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！ + W! E. b8 i! [' P
3 P+ ]: T, i/ C/ P1 d& k& y7 p当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。
! E6 I; ~% u0 @4 L4 i: |4 \
/ P, |5 `- h$ N K$ X2 Z别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。
; j+ y9 Q9 K" t& C: \0 S% U6 V0 E( ?: P
4! @: V5 [, Q3 Y' \1 K9 t2 N: S
S$ z9 k' [8 n% t4 ^
然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。
( G O1 ^* E; K- ^# [# Y: N; l+ a8 g, J3 M
通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。. l, R$ D9 m+ u3 v3 S7 _1 m
# E' a1 l7 }. `5 Y
由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。
- w7 m- ^+ ?; I/ `2 d; D
/ I- I, x7 n- I/ z5 N% {# x不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
+ B* G+ o4 S' [% R& m# M6 k, B; E8 I& K
消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！
0 E& d# Y9 N% S8 X/ Q& s2 y6 R
0 G; K- z$ q$ [' d果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。; t$ S# H/ [/ c$ q& v
4 W, E! C+ j( R" y+ p4 e除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。4 M7 r' [4 f' a* `
" y6 d& L+ N1 D. ~最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。
; o* J& x) j: }2 R2 m" @: D
2 e# Z8 w% ?+ }/ e$ l0 A/ q( \我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。5 w r: B% K6 a) u' g8 \3 d
* z. E7 ]* k5 I" x( w0 c( E5& O* ^1 d( k) ~; e
4 @0 |- U( b5 d. {# q在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。
9 e& [3 R- X8 X" }# J; W$ q/ x4 \' N$ G) q9 G8 p0 d
我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
a. p! L) L: E' W1 K她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”! R$ w3 n W) `4 v" [, L3 J# T2 z7 h+ M
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。6 x8 K% b5 H5 j4 K) m
9 b/ F* }7 ]/ q没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。* G. e9 g L& c% q, M
* y4 D) o* I6 @- r* x( `4 Z我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！ q2 e8 F6 @% I/ ~- `8 K7 w
) M% j9 z7 f: }5 T% v I她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？
) q; c3 P! I0 g6 s. e6 ?' e3 |
- p; v1 X: y3 v4 h$ y& z4 q我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”. a o3 r# m' b/ d8 n* o* f
/ E/ y* D7 M6 O. {7 j是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。. ]3 k! j: w9 E# y2 n, Q t: N
- D* S0 e# b2 o
我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。4 v. |3 m5 i, j4 X
; Y, J' \1 h6 U
接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。% J! s! h: {1 H& Y2 M8 v }0 }
5 d4 I, S7 a8 R9 W- ~5 `0 @: W, k4 G利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。
, r/ O, w/ }3 \% b0 _" K8 u1 A! i' `! _& t# `
6
( R. K7 R5 e, ^6 Q% t7 ?9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。
8 x0 b& q- ~4 C# j5 q2 }6 T
# V1 p; v7 A+ d& |偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。; F2 Z! Z8 P! |4 w( ~
) {$ |! k1 J: j/ K2 |他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。6 Y& O/ u/ T9 v
: p. Z. _0 O3 h3 w" b" \9 j1 C
随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。4 F* }! E- j8 w
" W" _, t$ h; Q" I# d1 F
“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！! c8 Y" o* O/ d- }- C- o
6 \6 }/ k" h5 g% ]
' ?, B9 x: H# ]) z% R7 N, Q/ O
76 f/ K0 ]$ e% Y5 O4 J/ \9 x* ]2 k: ^
主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。
( M$ y2 `+ d3 q+ i2 Y: w# }. S8 `/ C+ d p/ L
果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？
Y. U# O3 Z+ g0 e6 E) S% y8 \# V% e9 l: J, @: _ K; d$ h
读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。 B. W' t2 H e+ Q6 A6 ?/ L8 `2 @
# \6 @9 t0 z/ I t2 W0 g《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。, B, p4 [( [) k7 Z* t0 R( V
; O% J* k7 ?4 ]$ }* ]$ \
情感动摇了。但意志还是固若金汤。
) J8 A- I$ D9 V+ v
& R/ ^5 _3 C; z3 Q1 K9 f! k周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。7 ~2 P: y( K! }7 y& ]6 N( o. }: L
; I( `& a0 y$ n$ D3 R* E3 X4 _少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！# ]# t' R2 F* F$ @2 Y9 S9 f
, T$ r) x2 H2 E
8
) |) I, T- T$ s" v7 Z& y9 e: ?9 J' P9 r8 u! C: ^
明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。
, _# o; c# N' l0 H" q, n+ o% N" A6 @& l# e& d+ d
最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！1 s) b+ X! b8 x6 Y# W+ I) L. v( U
7 f5 a9 B, B' O2 z9 X1 v
到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”
7 ~7 t$ @& l4 `' \2 X/ F' D% N# ?) m% t
利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”7 r% y! N5 O$ q: `! E; i
2 p; C3 n& W! i4 I
我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。
% F0 w" u% V3 M
/ [- g6 l' N0 ]! S$ G突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。
6 h2 [6 g' @" G0 u# ?4 @% M- e$ M8 U0 Q% S
走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。
/ @+ S! N2 l: ?! r! ~$ w
& z( D7 J1 ^3 }. _$ |& i) Q两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。 F# H; N5 k4 k
2 Z5 @6 F: c8 Z3 T; G问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”
( x; S1 i! p1 ~6 ]: C) h" |+ y+ e9 s; Z; g( V
然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。; E$ \# q! u0 @" F. N
% I/ Y% j- O/ y3 W
他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。) s9 F9 y; C6 A8 M+ ]7 q
3 X. J! w o, b2 w) x* W- c虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。! w# c- N) h* \/ l
) i/ @# {/ @ b5 O不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。
9 k0 J: w% Z- ^5 u6 X$ l3 A; r5 X6 r
我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”
6 p4 U0 M9 d0 c$ W( i
8 V( ~( B9 j5 m; G没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”
4 j+ R% E3 C) s! p0 N/ W; t) }% R' r$ V
我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”/ c5 F/ e, L4 L4 I& S; Z- v
' d9 x+ {5 e2 e2 d3 ~
“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？
- u& O% C9 u2 }- O; b8 W: A
7 n) P5 @8 K8 U最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……
. e. w" ?7 j$ y: O. V$ |/ |& ]9 {
' R. F* ?& f1 c! I0 d他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。, i5 v" [- x+ ~1 M: m) Q
% R4 ?0 a9 S, [4 z; I听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！+ b8 j2 j( X3 f
/ ~5 ~$ E4 z; {- @7 X96 g- H* \1 R" q5 p' J- _
6 t+ u/ M8 _/ ]第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。- u5 _* M, d! _# b$ R
3 E+ b# S- I5 a* x9 E6 b" e3 L9 x8 h7 s, ?3 n( g: L* a& ]/ n
到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”$ i( X- O+ Q# }* }
4 k2 ?' G0 F5 j' O然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……” A3 m% K) G6 b! L8 B! `
6 h9 y5 b8 c- W3 T- E2 A: m
听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。
: h5 \% d$ ] {, a% j9 w0 a; H" X- @
# W) c' D/ g$ T& f6 s7 }
10
1 q- F, p( v$ d; \/ [2 o7 u& ?% I% {
5 P8 R- U4 k3 H! v9 f: `/ i3 L( S到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。; r( V" k, ~3 Q/ Y5 x
6 g! ^5 w* N& M% N/ ]公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。
4 W7 S8 V$ L4 N" N$ ^/ q: _4 T! z+ e. S: z; [
当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？$ k! y0 F% N# s# Q
, W8 K6 ]$ D; H然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
- ^, j" W4 X2 K s* G- K7 r; ]2 a+ a k! |* M
即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！
* L' ]' Y$ k9 K! ~- a+ t4 x& K- K5 {1 T
不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。1 G6 M) C2 _% q. \' h+ }+ A) }
% G C) y1 \7 G6 G
所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。
; A1 i% H* J* ^
* w* n# g# |2 g) ^7 Q7 K这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。
* X! ~7 e$ u( F
c7 s6 Y. l) a/ g2 @2 g8 \教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。 |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-21 12:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2009-2-21 13:34
