冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: N* y* r! j7 K3 W2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. I  g$ p+ s% U2 s  B,番茄酱…
) y5 \# @  X' L3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# W% ~4 Y3 W( i结果大灰狼就把小羊吃了.
; x5 m0 r9 i$ n- \$ @# V' \0 K4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
% v0 e9 `; S7 [/ _3 c3 b' |& {与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
" z/ d: u! X8 w% ]9 V0 X. A7 m& S绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) X$ l1 B- T/ x的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
6 J. n: i9 T, x答案 男生 因为水饺有包皮
( y- j2 p) D6 l0 s5 k6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ i# ?% _7 f- v7 ^7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
1 ~' |5 A" x; F8 C8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
2 R- E$ F2 A8 a! ?7 u% S! _9 s但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
. h6 f6 [; C7 @6 e. K( {3 s8 m& Z以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. F8 F2 T6 {7 I. G$ S买方便面的时候
) D* a9 ^  G  y+ M+ H10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
# O8 M& e# z1 L7 E- J阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
& S* G; i) D  h* U阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 Z) W* f- u  J0 v司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
2 y. l* b) |: \交警晕，牛人加油溜走。
1 h& C( |8 `  E不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 t, o# _6 M, {司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 P* _$ s9 M% F) B交警又晕，牛人开溜。

4 c- M& d* R  Q3 ?- V$ f  K1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! K% t+ P1 O" _5 B/ F" O# e
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 Z% B# L* ~2 O4 E0 c6 Q, U9 n
4 c$ r0 V2 d0 r' k6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ h  [. @3 ~. d8 a1 ]3 F
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
" e) G8 h! ]* `# ~# e- E　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
# \7 y; K- L3 R' r　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
3 D, W* ^- k( p. x4 a5 c8 |　　可是我懒的用手弄，
2 ^# D- i3 D6 P- ^2 g% H( x$ }0 B) `　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" I7 P# D: }6 a( T, ~$ k3 B) a　　所以.................
3 z  e% F; _7 I% C" p　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
+ R2 V0 m2 v8 S3 K& h9 O　　结果，甲放了个屁。

9 q$ W/ V* g3 A3 d2 L9. 有一次和几个同学
: h* [' {3 k% i; l　　去高中老师家看他，
  P# p  }8 Q8 r　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
- R# |- F  c8 L　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- k) z' G- z' t/ a$ e: h, n　　放在门口就好了.”
) s1 P6 n5 ]+ N) O8 J" C& r
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
' Y- `! I/ n9 o. O　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 T9 B" H6 v, W$ a# O4 I　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
( l9 S; e- [& r2 _4 R# p　　“不，撞死她！！！”
3 T) N& t) \1 ?" r9 E" s* v
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; G! G* T9 o% g4 C, t　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
8 x. z. ^# j3 E' d1 R　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
8 P% b* J$ H& t) D# h　　经理收到之后，马上指示下属买机，
/ J$ I' a% Y: z. Z; ?: S, k　　拟行程，自己则是整理行李。
+ W/ i( U' X, z* {1 \; o% Q　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
( K* m8 z, U4 v" S　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 X, K; n* r# e+ u0 M; Z$ I8 D　　秘书：“来公司那么久，
8 H. [4 T, d8 j0 X8 B4 l, P0 |- E　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 {. u0 S; H- Q6 o: c  Y　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# U, y: p0 \" [/ [  X　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 X0 [+ w! M/ u$ J: [9 @/ {　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
) |* ]0 _# [* c  W  n
/ F- L  \) G- h1 w! r' H/ U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
- o7 w: T/ \; J" |1 j5 U　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 s; i7 W  c( i( c6 b3 y/ j　　被班任看到了
9 g" d& s8 j. \: D. p" K% f; Z* L　　立刻大叫一声跳到床上，
8 U- `) G- i7 x! K. D, W+ U　　盖住被子~
" V- P. ?  q5 L' s8 \% T% Y　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
: K/ i( V% m, Y+ U6 U2 v. k　　该同学巨寒- -!!!

2 E! ^, o$ j$ w1 t! q& W14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
' _; _. |6 K8 Y* K- D  T　　于是高声唱到：
+ U2 }! b& p' O7 a5 c0 e) }4 n5 F　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
& {4 N3 ?5 M% r* p　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; a& ?' d4 K4 K1 V1 k　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

) j- V- J& \$ Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
3 I$ A1 {0 G+ \　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
" M" @. G5 u, O# V" v　　墙上写着“万柳同学停车处”。
" ]6 Q/ z8 S% I9 L6 B+ n　　有一次和一朋友从那过，
5 u$ y' Y1 Z# h3 F0 b- ~　　见他欲言又止，
! ?. o& A. Q1 `2 p$ o4 r' z& \5 U　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. Q1 i) H8 Z) r* u& K　　然后他开始点名:NO.1.
. n9 c* j' L6 p7 V: |  c　　他喊.
* O: B8 s$ @/ q( s　　我们班1号就站了起来,
& H: n1 X4 t; V: W1 x9 T% X　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
* l8 h3 E+ R9 ~: F/ t　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
4 q0 l' A9 w; g, U. D4 r/ s& x) A# Z　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
! i$ q9 ]9 p4 R/ j" a" [+ {/ k　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
4 k4 ]5 S, T8 y　　　　..........
+ Y( o+ V, ?. T6 a0 }3 d/ w　　　　"云南解放没有？"
. L* p- n( o* E6 Y  @! i) E　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
- }7 h2 q& J% _% P; X3 Z　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
; Q% f. B0 |! t　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
% p& B6 b  r9 t" U) U5 |) Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
( k3 L$ z9 s( `8 E' ]( ^& ?! n5 B　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ x! B( y6 Z! @; v( {7 j4 _"你是云南人啊？"
# E9 [( P3 P; V9 c　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
. Z' P" O% w" T& y2 i8 |/ n4 G: ~8 O　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" y. j; K3 T5 X# Y7 R　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 ]( w5 q: I" C$ m# B) q7 m6 c& A  P' j　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 A: o0 D. z  S: R. L4 U: V　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
7 [+ O, f' r- g* m7 h/ r$ }  v　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
% q; v/ P1 I8 V. _　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
% S* z8 b0 A0 ?　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: ?8 ^& E) w& q8 S+ a) F. l　　　　一公里以外摆个牌子，
- t/ \  C% v  }1 h3 b　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
$ ]$ }# \! v6 A# z2 M) v  x　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 ]* a# q; q9 w9 j- X1 R: d4 l　　很晚回来，
　　喊我们开门，
/ _0 c1 y- k$ A; _3 d8 n　　然后我们就让他们对口号，
$ R( k0 B8 q; L　　
8 y( u6 {' {3 G7 o　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 i$ _" Y; {# j0 H! @0 b* t  o  D　　么哈么哈，
; M' u8 ^, K: m9 I" i, `/ u5 _　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 f5 p7 R0 H# h' F　　有一次冬天晚上下鱼，
. @+ P) D$ t! A9 ^* O  s6 ^' n! q　　风又挺大，
+ Z" n, q, |5 m  x$ V　　一哥们冻的不行了，
4 s0 F) g6 y" L: |# U3 `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
) \$ X- h; p' g9 S% f0 G8 I　　直接就在那喊，
' q7 A0 m( i2 O4 b! x　　我脸是吃屎吃黄的，
* `& B# H1 x, c9 g  h7 M% C4 Y4 F! x　　赶紧开门吧。
4 R( q) h- e+ a4 c　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, Q( z. t2 o& h/ G5 T
19.还有一个，是听别人说的。
2 L# C, S; V, [6 `7 J6 W& Q/ j3 c5 c　　话说月底最穷的时候，
! A& U6 ?& c! a" x; }& l　　一寝室人都没钱了，
" m' X& _8 A# R6 \6 h; G8 c　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
& N: w5 ~* {+ \- v4 b$ ~3 }　　
" h5 Z/ u  e2 r8 ^; {$ o　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 p1 Y, A- Q' q　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
' q1 I4 a7 u5 c5 n. O/ a5 D
0 Y6 _2 O& w! h- P20.大学有一个女同学，
　　北京人，
9 P5 e6 _7 a1 ]1 {7 C" J' ?　　冷幽默的那种。
9 _0 g. B( O8 a+ _8 d　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
& p0 g. u+ T# A3 h- y+ Q　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 c. l! g& \7 D3 n" m, D　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
+ i1 ~! g: l4 H6 N) Z& m$ a
% `" ~1 z0 x7 {. Z( D- C" }
' k1 b& V; \/ k7 V+ Y" G% e21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
4 d3 ?5 O% V8 ]! }5 Q0 J+ F　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. x  p$ T! A; J/ V8 j. a　　
- X" ^! s: }6 a/ ^% N5 p　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ n9 _" m" ?4 C　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
! Q7 A" ^. G+ {( z7 o& H　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
' }2 t* u# H4 J5 v0 _: h* r　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
* g6 g, n8 }- ^2 Y7 }　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ e. ]) Z; C! t+ x3 ]# Q* L: |

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, x' D! S4 {. e# W" N" ?　　　　　　想说借个厕所用用
4 X$ B& y8 G+ b( n8 b& y' O  g  z　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 \# y! B; a2 v; q: `# e" ~  d3 y　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
$ f! p5 R8 W1 x2 O1 V" b: x' l　　　　　　我实在是忍不住了
# D) w9 ^1 Z0 I8 _+ f! `! z' y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 s" q. U2 T4 _" n3 }　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 G1 v( Y; Y5 c  p0 X7 C/ M　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 k* S3 U# C0 S7 M, c- N4 }　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" d- V5 g7 n4 Y$ N) X% @0 C　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  g0 i" s( E% R) {3 Q9 V　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  U* k1 h# m$ G0 W/ q& m. ?　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 r7 I7 A+ ~6 _& g& k- A8 e9 `
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
8 ~& r" I; G5 C1 s; O( e5 E6 ^2 c& r" C　　磊：“十二个。＂
　　老师：
/ j6 |- j, [0 w- M) a+ c　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
) c9 t% _: F2 y5 U4 M9 N$ R　　则有多少种排法？”
& `, l% ?8 |2 |, C3 p2 b　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
9 s2 k/ L+ H+ m' ~9 }( s8 d3 o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! M$ m  X1 @* |% O  }　　老师怒，罚磊站。
* V9 k2 d3 L% i! ]- w　　又叫起波：“你们组多少人？”。
7 d# \% s/ P* N7 Y　　波惧，
# i# D* K7 y; o# e/ a% D　　半晌，
' p: `$ b/ _; o5 [# n+ k　　答：“三个……”
6 P- Q. m" D- B$ w: b+ R. a
6 y4 N! K) i- S- g' \9 V24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
3 @! {3 k0 T2 `& I2 ?8 @A:I'm sorry three.
: W0 l) S2 `2 z' QB:What are you sorry for?
! X/ |+ M5 y3 k) U' `8 A' `A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
! k& b1 i- j, U4 i- R　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
* i* a7 j9 w4 W& f7 q　　　　　　　　
( t- k, D8 L. L! z　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 n2 ?3 u9 O# R/ y+ Z8 Y) m+ F4 Y　　——很简单，
7 j+ B! K8 R8 Y2 F) _' p& F　　我也一直盯着他看，
1 i: i- ]+ O) ^5 A/ J　　就象我买了票似的
4 T( ^6 @; C5 u; W
. {( T2 ^' _9 L6 R7 K8 J7 }26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* f$ V- E% N8 D　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
4 Z0 G4 Y  \! l1 X/ Y5 u　　
　　就用指甲抠了他一下,
6 A' C5 M$ _; W# u2 Q5 |　　发现没反应,
3 I! t) F4 Y+ P! K: ?$ h　　我又加重力量抠了他一下,
2 F0 d8 G6 L# n7 n. D, o3 j5 @　　还是没动,郁闷了,
" W8 w5 [, t  m4 i1 ^$ m# Z# D　　这不符合我的同桌的作风呀,
  ~/ p1 ^& R0 [) ]1 S　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
2 i; t' O1 d, k" g　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
$ t$ P- B, J, h* d5 A6 `; u　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 `8 ]0 ^+ h$ c6 k- n) _# G- }　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
6 f2 _6 a- ?+ j2 n

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" \1 }) U) d2 K( q6 x+ ?0 T　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
6 x- z; l4 s( @7 Z8 ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
' u) G- K" T* O( G* s　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( g$ |' A8 u  d' {$ A　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 t/ l0 X% _' }+ ], b. e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, D6 D; }' `. n9 j　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 r, p9 x4 k& E! |+ ]5 O- t　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
& M; {( Z+ o# l3 I" z0 n  N8 h2 j　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
+ G8 X4 K/ j) A( ?: [; J5 D　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
) p' }8 |, U/ @% d/ x5 M　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
. j/ {" n, d- @* y9 F' Q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
. X+ g& ]1 j7 d) U1 ^9 E　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
$ U+ `. V! f* M3 f, t　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


  @: a4 |+ T1 j. a0 [" N' Y5 O29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* m1 U# v" {6 T, [- X( ]; z4 T- z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( Z( h" o5 W4 m4 x6 h$ J0 f　　　　“烤鸭到！”
) D, h5 O9 K7 r7 t3 l! r' C$ }% s　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
! p; |9 ]/ z& ]1 G　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
% ~/ l4 ]1 J4 C; J3 ?3 m5 l/ o　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
0 W$ K2 b: M; o6 t- d& d  S　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
% ]; s8 Q$ |2 k% w  s: A　　老头重复动作终于说：
/ g) ^) \$ ^; k+ V1 r6 M　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
5 f* M* Q, B3 B8 B# x* E6 ~　　跪在老头的前面道：
: d9 I9 j4 k- x7 E0 r% |( O6 q6 H9 N　　“我从小就是孤儿，
) L' s+ c$ i$ h& s　　不知生在何处，
& J1 X8 l) ]6 a5 T% w! v. e  [　　能否摸摸我
! L. q2 w! c7 ?) ^　　告诉我是哪儿人！”
" R) Y7 |0 P8 }- N, L, c
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

# Y+ {+ a) }( B31.语文测验，
4 G) X! I/ S# o& j# }% v4 j　　有一道填空题。
/ F4 K% D( m6 r0 }, _　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
7 q0 B& P% `5 m7 c, Q; c　　答日:"朱自清。"
) S+ g, T" }  Y0 p  U8 w; Q' r　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
: A4 N) O/ d; T
# r- Z0 L) H. h- l- x( \32.一次英语考试中，
  \7 t! i  g! |3 d% \　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
2 C+ J' ?  g! i' S, n' D　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
+ I; }/ i, f& H& g　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
1 B$ l4 Y* F/ u3 v% A% S
2 _0 F1 B" @! Z3 d, u2 w33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
/ n" V5 A5 ~7 n8 I& s) W# X0 Q+ _# R　　我怎么发现农场里
. d: x, ~0 V+ Z1 v/ U' [2 A　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
7 P7 i" Q6 v/ i2 ~' o4 |  W　　可能是遗传，
; W( v; D, P2 l5 Z" `4 S0 F　　生下来就没有，
' H: q, B1 v  d: n　　还有可能是后来有病脱落了，
2 V4 z, }* `. O6 u4 r5 F9 l　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
& v* N) K( R1 t3 N+ g　　“哈哈，会动的面条！”
$ p0 x  d2 l7 v8 e) T/ n, f: V$ i　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
5 f2 u; q% z( C) [" r　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ \* k7 I7 o1 v5 x* Q9 T9 ?" B' X　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 q8 V$ p0 O, U* ~& A( }　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 l, ^" `2 F! z　　丈母娘养的狗小白
) q! Q& x- ?" a; h3 ]1 p9 U* d　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
' P8 @  a0 J: \" j　　可是他实在忍不住了~~
9 s8 @* ]) Z2 O% a5 R+ h) B9 ]　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
5 i) ?4 F! N* M; z& P+ X　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
1 e% \5 _, K5 p: d6 l　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 A! ^; C) |0 V+ o　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 o0 K4 X- f5 N& |　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是