冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& `  ]9 P8 m* |: J" r! L2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
; s  i9 q; h2 j* S,番茄酱…
' g7 \% v- j5 m! X8 `7 h3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
& g, i8 u! p& |) i. M3 S) L1 Q; k- d, h结果大灰狼就把小羊吃了.
. y8 X. a3 N2 y7 {4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
/ N+ _5 I" v3 x5 x( n$ N$ v' V5 s从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
' r3 k6 r% ]9 T' t- X; W0 F: ?* J3 x与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) q6 @! ~! H$ k0 y5 N7 V; D$ m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: K! T% _- p4 N9 p) j. h! w年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
4 y6 e$ m" ?: u3 q# I* u4 r答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
; U5 }9 ]5 s% c2 ]4 A7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
% u' m* q0 }( Z) x8 X! E3 ?他每天都會經過一片玉米田
3 ?3 ?. b' R' S" g0 b  X" _但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
. I$ C" v& ]! }9 I9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ R  A  _: L; q3 t( ~阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
) P% Y% K6 ?* a/ c阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 ?5 `  a; c+ v9 _阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
8 H2 R% S; O/ }3 G9 i! [不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
' C8 T% W/ E3 [6 Z# J7 o, D0 ~  Z
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 n* n' g, }: `9 i6 R
/ s5 w8 ]' p: {6 Z) f) U2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

/ k  L$ z; X5 Y. g+ u: M# L. G3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 ^* C8 Q4 o: B$ L$ b+ B
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7 s4 M& U& |2 v+ u3 s6 F7 h7.有一天小明手上打着石膏，
# _8 C) O, W3 ~7 A　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
9 m7 i$ z0 P  y' f4 A　　小明说：因为我太懒了
& m8 f  z; t2 h; }5 J　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ w# V2 l4 z0 D　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; I6 _+ K; G8 ]: O　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
$ u- {9 D5 _  W　　甲：注意了…
. O' j7 q" E* G, C0 y2 F　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 U4 A, f! y* C* _8 L" x% l　　并确定与外界没有连通…
, N; C& C3 Y* s* M- ~　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
* {# H" Q1 ^+ S/ g2 R　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
# S1 P0 I$ i' c* ?* I　　我们留下一些水果送给老师，
; D4 M5 T0 _. P5 A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, U4 t, l7 P/ b# I! t8 s9 n; f　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
* x: w3 a7 m' X% L& J; g　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
3 W- v. |2 L2 c6 g$ j　　“看到那个女的了吗？”
7 t" H* ~$ R. s# [" Z( C　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

% C* t; A- x( {  ^- j3 K5 L11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ R" o' ]' H$ J2 ^　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 u. `3 j; T4 ]# N% o$ Q0 z3 O( u　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
8 R2 k& E+ a7 M+ [) }$ Q　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 u8 K3 c2 `5 o+ y0 ^# Y# d5 s　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
3 ^4 ]7 G' `4 X* ]　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
4 Y& o- E" y4 ]3 P　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
* X$ {  c4 B, Y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
. `1 W: g, Y) _, h4 E2 s; u  t: B$ Y　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  K" j" w# D- S" |$ u: ]0 Z! C　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 A& {  {/ N+ L% Z2 L5 P6 g- P
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 C' Y' T$ @8 Q# q　　被班任看到了
+ n8 ?9 b. U# }5 q　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 u! n' a0 V0 l8 _　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, `# P! W' H5 N5 a: a  s- w4 [0 Y　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
* y5 f8 t7 H9 Y4 |- ?　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
: @& J1 b/ l$ p9 v　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
, R$ K6 S% a. X! f2 R" |/ O# d7 K　　C君马上接着唱到：
/ a% ^: S: {; l6 p　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; E" c7 q" H" K　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

! [/ `. i7 h, b' Z6 v3 n15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
: ^( E8 z, ?4 ]2 i, e0 `　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
1 n  F9 R( V4 ?2 n1 @. t3 k( w　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
9 ^; i* l8 W) _& m　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 M1 w2 I" A& D) @# h
* x. E5 a4 D- n. t! ?16.刚开学,
8 F9 ]+ v9 s- X' M  e" S
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
% t0 J6 m+ H* t: }% u! h2 t　　我们班1号就站了起来,
% P. C! C: Q0 f' q　　喊了声:到!那个老师说:
0 f2 C1 ^# R) t1 ]. T7 U　　Please in English!(请用英语回答)
: {$ n0 K: P) @/ i# m　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
8 C: X% [! C. }: O" Q& N; a　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; {/ U$ `1 g7 t+ \+ w4 N　　　　你是云南的？
/ q( ]. I7 {$ w" C+ c3 a' b% }  y　　　　"YES"
2 [  C$ @' }, L5 E　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
3 L" F+ v' F4 ^5 Y$ n6 J9 h( z　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% h5 |& b" d' o* V6 v) {( z, Q　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# g. n+ X$ p; z/ s　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
. @9 h. B6 ^  x: p2 W　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
, o. w8 R' i  L2 |# m, @* f　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) a9 q  g& R4 ?3 j' }　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
  _4 u* C  S) e* X: }1 C2 o; N　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 {) \* j/ d) M　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% C/ ]4 I: z1 {( \0 n　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
/ I" V& h4 B# o　　　　怎么不骑马呢？
" v* v5 ]4 U5 w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 A0 O. p0 [2 Q; Z! p% a! x3 T3 r3 h　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
0 I3 h7 n7 E( e  f! r8 D* g
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 s9 ~7 l! j3 m5 X' M5 T) U　　很晚回来，
* R  K% o1 A/ _* W$ ]　　喊我们开门，
) I  u2 i$ n9 ?% W6 m* y4 \　　然后我们就让他们对口号，
　　
+ r9 c5 Y! ~' I& L  @　　天王盖地虎，
  I4 r9 f3 F/ T1 g　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
) V/ D: `+ B+ D* t4 t　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
' A! P( Y( C" o* q　　风又挺大，
( J) P# R1 V, y! {　　一哥们冻的不行了，
7 i2 U: H4 a2 B6 Y　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
' ~0 Z' J' R% d　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
+ |0 ^- u0 v/ z6 U$ J5 {. d7 J　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* N% S- B$ o6 E' M+ W
3 \+ [: A3 ~0 a$ x0 r2 |19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
& q. V# o% H! @- c, n  n　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
  F* y2 L6 ^- \# f4 Z7 _　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
1 b9 z# I, Z0 E, G1 K7 u　　很是诧异。
  @+ p! V- M$ L! R) ?　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
$ Z# ~! `. Y: Y0 z
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
. O9 L9 k% ~5 l; f　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" O; f3 ?* l' A4 r. `) q+ Z- p　　打电话到查分台查分。
9 w7 u+ c4 t5 l3 D  E  g  \　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
5 r) Q# c9 W! V$ x4 G9 I　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ |% }' ~* x* W" h% q3 I( f　　“——分！”电话里面接着报。

  T& e5 l( ^2 y3 e4 `
0 Q) o% _- m& a3 I$ M  j21.大一，石家庄，
/ h9 D+ l% O) t# [" M　　冬天，一日天寒地冻，
3 F( R, X5 M- s( P: i) N/ H0 j　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
. k, `" X: @1 t& s　　我们班几个走到图书馆前，
  c- ~: l. W& S* o　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
+ ~2 q- _8 o/ X$ X0 r1 j　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
8 B, P1 m& d- |' S　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
0 R4 T. g( G8 z. U# L  ]# J　　手还保持着向我们挥动的姿势，
# _' m; i/ C9 u/ M　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
% _- B1 U7 h6 C; M9 r  J　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
+ O6 ]9 `6 h8 ]" }: y% m　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

8 `3 M# h# U1 j; R- V1 x3 @, e" `
" w7 j* Z) d5 N# l5 ]22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 \6 G) x$ G) a" g5 d( C& W- U　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
0 x& C4 q% G( k- |9 ?7 E0 R　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) t: p; }' P. w0 x' ~2 K: }6 |- k　　　　　　于是我跑到二楼去
' R7 ~8 `; f: S　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
$ C, \& D; U0 \5 i& k　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
  n2 m' y1 `; \　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 \9 \" S' M& r# I' u! w" V　　　　　　
6 o6 G8 l* n4 M　　　　　　结束后
2 O5 z" Q( ?8 Z1 k, F. n　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 U0 d" _" c9 X　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  _. d/ @! {0 D; R% E' K　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 f% _; Q" |4 T& B9 @　　　　　　并且开口说：
8 o. u$ }& X$ C+ [; I. V　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

/ W7 E* T+ ]5 g9 \. a23.高中时讲排列组合，分组做题。
0 v7 f8 c% y5 f% `　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
% \3 z+ M9 e& @6 w; p$ W　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
+ e1 Z& H' k* g( l! p$ y* |　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 q2 {) H, y9 h' W3 @% J# f　　一会儿，
  M# |7 @, G/ f! A. u# o　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
9 l; J7 {% e3 r　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
2 v0 J2 C- N; [' [　　半晌，
, W/ x- p0 I' {, |1 B$ G* i　　答：“三个……”
# \4 \: j% T2 L+ G: r: {- v$ D
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
3 E  o: _( C2 P, L, qB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
' z2 v( B1 \- w# B/ j
* C/ g6 G. I& q! C) G25.——昨天坐公车的时候，
& T# k2 D7 j/ ^# g; [　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  u5 _" C3 A& O: U　　　　　　　　
, }8 @5 j- h8 K　　——那你怎么办？
: b3 ~% b9 k" M1 G# [　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
3 ]  D2 Y; a  Q3 n6 S! r　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
% n: {9 B2 a5 q　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- |! e: h) h" q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
; _7 ?/ V7 i/ }3 h* K0 i, b+ |7 t　　我以为是同桌,
　　
. u0 g7 O1 I& j; N: M; D3 C7 Z5 |　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
' o  y: y1 A) C4 F6 v. g　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
. V8 f7 [7 H! d; M　　
　　所以我就一顿猛折腾,
# X1 \! G2 K; \9 f3 h8 A9 i8 {0 v　　又是抓,又是扭的,
/ o% t- Z% D7 o& Q" s7 }  p　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
2 o3 J; S  l2 m* F, B　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
9 d' q" x! B" c# H& q2 z) u
& S$ i0 c+ m( }+ j; S
* }% Z* d/ N# o' t27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
7 @" I+ @4 q+ b6 j! W8 b5 A　　纸条上赫然写着
　　
) [! |0 y1 D* U$ `　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
, V8 ~0 [8 }: o+ r* b& d　　然后是l后面N多个零元。
& b! y/ g7 {, A( M% c( W: X9 `  R　　
9 P" y5 k4 b2 g　　落款是***C.P中央办公厅***。
( F) j3 F) F* o! b4 T/ ?. o" K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: a$ [# n& j" g2 D( _4 I# K　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; ?1 |: l9 @# o! i4 @* ]1 s  n5 g$ l　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  X: v; W% ?6 e7 N9 o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
( _2 Y9 |) U9 J( T6 ]8 U　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ J# T+ W: h1 z8 d* e7 t- p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ S: y* L9 K3 q　　　　…………
; K* x4 H# a1 x5 J　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
( T% J3 H8 m5 z& o' J
5 W$ o( U" H2 K9 N- s28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 e5 x+ e% W8 w) Z3 F　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 F5 k/ o6 o" B0 ]. |% U' E　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
4 K/ m/ {7 q0 k+ H! S$ T　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
" o2 ?$ p, H! n4 A$ E$ G　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
% b5 x$ r. Q3 V" g7 [
9 K7 w* j; R' H: L: |& o: e
, J' {8 g7 ~  r$ i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" t( p' Z8 H! K4 R5 @　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 P- ^! ^  t; i" \% x$ _; W　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
0 B& j- O- v1 p  V, N　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
; V8 ]. W. G4 y+ N) y6 @' a　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
  ?  g  z6 y( C0 w! X3 Z: _) V　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
0 j. a. b' E$ a8 e　　是南京板鸭，换一份！”
3 ]; E) ~1 g1 p8 q$ |　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
6 L6 C/ W! r* E$ j3 ?( _4 ]4 T' W　　同样地
% q% S, ~; \; [& ]0 X$ C1 t. `; M# e　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 V) ^$ x3 u/ k+ a0 s# \! R9 Z' a　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ ^4 U1 }' E; C7 e/ m$ {　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 G! k+ o$ c3 Y' }5 ^9 O　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
; D* w3 S: Z$ G) r　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
- d, d5 F2 ^% u1 {& O　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
3 t- A3 Z" m7 y: m* @　　不知生在何处，
4 [9 y$ R9 G3 G/ F4 v- e, j　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

* |+ V6 {; W4 r; I1 _1 _　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
2 c: a8 q* T! J2 i# E+ f
31.语文测验，
　　有一道填空题。
+ B$ i' H& ]+ i, \9 B: I& e3 n　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( d' G' H: ~  X- \　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
  y. E' P1 K6 L% i　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
" s- f+ E  h1 S7 b- H　　"还是他"。
% a0 f# j/ ^, W# L) ?$ g  `
1 E, x8 m/ I  s6 z& l32.一次英语考试中，
' h- o6 s) u) x% Y　　A君正不知所措，
7 D1 y' r6 c1 o　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
' u  n4 |* P, r. x: j3 z　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, R* Q3 A4 j0 W. D. e0 |  t　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

* @  k+ n; b& G7 u, z: I33.一高官到一个农场参观，
( H+ _! `/ s5 D, S4 R) L　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
, I. ~1 A! q7 Z9 G* N" v5 J$ k　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
" I2 x& q( Y2 F) F3 o' [9 {* V　　可能是遗传，
2 e' q3 T, K) w$ N- O　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
! W2 @0 Z; A4 q, ~2 y6 e$ v, o　　而它没有角的原因而是
0 p" n! W& E8 M　　它是一匹马
6 l( P8 s) x' ~' Z2 }
+ F; q) h0 N, S34.小时候吃面条，
6 }$ t1 I, ?$ h8 i　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
9 n  l8 W' J4 m  h) x/ Q# Y　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
. s& u. C  Z' r  ~( Y　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
/ i& i5 R; X! z& \$ ?0 W
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: K4 i" m# n) Z; @* l　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 @- {* H+ p+ d　　然后就进厨房忙了，
' p& `/ v; S$ k4 o$ @! `$ \　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ n' L8 o( B" Y0 i6 A' i* e" N　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
1 n5 L4 }" f. C5 ?6 u. s: \/ b% {" Q　　可是他实在忍不住了~~
& L8 E% T- t# q　　噗~~
, P7 \! A. Q1 I( i7 p) ^　　他放了一个无敌臭的响屁，
5 \, ~% M/ X: W! c* ]( V/ d' O' Z" L, S- u　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
( S0 U& `4 {& e　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
! t3 ]8 o2 p- S; S, D$ N　　然后他又忍不住放了第2个屁,
* h. ?2 s( u8 |$ z, q; M: a6 O　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 \: K8 }. Y0 Q* H& h" j　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! t5 ^4 z. e( q　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是