冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
$ R2 r1 L- z" N3 b9 N3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# X$ s6 O( I. b, C* j结果大灰狼就把小羊吃了.
" W! w$ J, M! l& _9 [/ J: V4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
0 i+ B- ^- M* Q( V7 E% V- Q从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
+ n3 W3 e" W0 e/ L' T3 a与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
2 g; m  s) ]. y, q; G3 `1 c6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
1 v+ T, k, ^. ?5 M( k8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
0 K# L9 S. \- X6 ?- u有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
& G6 b, U7 X. P) M' [; g! X小鳥飛過去以後……
" e2 y9 }- d; t; ]- W  X1 n+ J9 ?* i以為下雪，就冷死了…
0 B! P. ?0 j, t3 X& l% B9.台湾什么时候会想要统一？
, O* v+ [9 G- s, X买方便面的时候
% E' ^. V" m6 I; j+ \- o10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
) I" D: _2 W- a3 T# x7 M  k阿柏：“过了十年就是青年节。”
5 O: C7 D+ M4 P: A7 [/ S0 u阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* B; c2 }& M6 }0 `司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" j. e( }. u4 _1 r交警又晕，牛人开溜。

9 S% [: j% C* K, W+ ?8 p& ?$ W1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
! w/ W7 [% l1 s( S( C4 W. G$ I; t
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

+ q2 s* v/ v% b: |& B" L+ C% D5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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; |7 {9 l* r8 X, o, ~0 C; A7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
" U& }! d, t- k4 M: n2 S　　小明说：断掉了
% o. o! d4 @: u  q0 r; q* l1 t　　老师说：为什么？
/ u. I6 F$ y5 d6 ^0 c$ D, P7 X　　小明说：因为我太懒了
% J% C) v  e% x/ q$ N% ^  a  X　　老师说：太懒手会断？
5 G& C% c- Q6 @6 j　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 w) E/ M. p9 A; P! L8 F- n" u+ `　　可是我懒的用手弄，
) M% z/ d& \3 y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ n) E/ v% c$ S5 ~3 t# s　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
& }+ l7 n/ x6 U$ Q　　所以.................
" ]% ~6 ]/ w! T' C% b7 s　　老师：............
6 B3 {$ ~! t8 I
+ I$ d! r: ?' M% \6 X8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
% I3 p( |' j5 T$ G$ c* o0 O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ Y1 D) }! E( }7 X# K' Z9 r/ T% @　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
# e/ h. k: j8 _* Q6 v　　过了半个时辰，
9 O/ `. j5 v' Y: d. y' V% s　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
! e! Y8 {$ K, W- @% s4 C' c9 y$ z　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
1 d5 P1 g* E1 p/ u1 E* t　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
+ P0 ~- w" F- c. H. X0 a4 y8 E) R　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

" V  D" i3 V7 {" ~10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* d3 W+ S+ A* B' l5 w/ l9 {5 U　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' D) j( B' @6 [5 K6 v$ [　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
) P4 @. s  u2 S2 R  t4 T7 C　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 I' e: H2 g8 @6 c- e& k/ ]/ G　　拟行程，自己则是整理行李。
+ U8 v2 M1 Z& {; e# [　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 I$ h8 X; @3 y* q+ J　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

! @. I8 T! _1 q: P* F: H12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
9 ~# g: [# C2 B( s　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
) w9 l+ E/ L" h9 z5 }　　“先生，昏过去的不算……”
/ I/ ]) |& `& k( `% `
. c5 @# g# @; t% e( j13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: b' R! x) k! |0 X, X. c　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) s* `/ }  H: j$ C! n; q' M　　被班任看到了
2 f9 D( [3 t! v+ T( C: C　　立刻大叫一声跳到床上，
2 {) C( n  i% L* W* Q　　盖住被子~
* F! a2 H* M" B8 M$ y3 _; l! Y　　班任留下一句话就走了：
5 o5 a6 `. f% t8 Y　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
" G7 W: f2 d1 L  r! q; A
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& J, Q$ h- ]5 D　　估计拉不出来，
2 E0 n6 z$ V0 g/ D# o　　就在厕所里面狂吠。
+ o- U! F( }4 R) b/ M0 d　　此时，外面的B君听到，
, E% j/ g8 E' [) ]　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
( V( J, y) S" H( a! Z　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. u) W' z1 i) {& u; L8 Q　　在本科生校区，
2 R6 Q* i1 D' C( ~( ]1 f8 u+ O) _　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: L; l- l1 _1 I7 C3 ?　　专门为研究生准备的，
/ u$ }  X3 E" o2 r% c　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, d1 a7 U9 {. O8 |. A) V) |　　有一次和一朋友从那过，
, A# Z2 m- ?; D* |" }　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
% H5 K3 A0 z( O& J  V! H# X　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- e- l' H/ l- s7 x5 j( w0 U
16.刚开学,

7 s& }" i) y3 i; h+ z来了个新的英语老师,
- [2 I5 O1 }1 B( ^! b0 ^　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
, u1 S, Y# p  R: b　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
1 a  c# a2 z0 |# k2 a　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
8 b, H( {+ f) j　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
, y6 D" H! y5 s9 r3 w. K　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
; J' U& ^# g, x5 y# ?; P3 M　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% j5 o$ J+ ~* U+ }　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
, T, L) o* f0 D! y! R% x/ V　　 “你们住窑洞吗？”
- n$ |% p- B/ F- c* S. G　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
  _6 R4 ]8 T$ S8 S* Y　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
* K; k7 u* ]3 U3 k) |) m4 T; W9 N　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
/ w+ Z$ V+ w/ l" O5 p6 a8 D( k"你是云南人啊？"
# h, i9 _) Z0 N! c# V# L' \2 h( n1 h　　　　 "是啊。"
' Q: B# H8 h' i- L3 ?! M; E; m+ E　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
* f/ Y: n% @: c* g' R7 g　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
3 j3 a" X  L( T* h1 N2 X9 @5 Z　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 S; P/ Q$ X' h　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ a+ y  Y5 \! [5 ^' X6 s; y8 d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
# g  W8 x' h- S1 _1 v
: Q- S7 f' H+ w7 |. r18.我们宿舍
* Q7 }- `* s. h5 F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
) z, a8 s+ L5 Z# d) D; u7 v　　很晚回来，
: O! x! q/ P( e) p& i8 m　　喊我们开门，
5 L3 d4 K4 k  P: f- h! ^- D　　然后我们就让他们对口号，
　　
7 p, J4 S5 i1 v: }9 E; T' d　　天王盖地虎，
7 m7 o7 o" k/ F$ N- O+ [　　宝塔镇河妖，
6 z. i# b+ K) g% m% f" ?　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
# d; f3 h: Z' [, |( ~( Q: j8 j2 p　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
0 F" i: E) R- C; X% b　　风又挺大，
9 W$ t; u9 l: c# w　　一哥们冻的不行了，
; a6 d7 m6 y. r4 }( G  W/ \　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
- D" N% z3 |( s! @/ ~  s8 S1 F4 v　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
+ D: E! _. \- d% m
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
- D1 P) u) q* l  D　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( e+ [, B* Z: v8 Y, Z: U' T8 O1 Y) h/ H　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
2 J$ Y: L( G$ b; {　　很是诧异。
3 `; |# N  ~# t$ W6 l, m　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

, A6 [  V: @* }+ a7 O2 W20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
2 z4 {, R; z% N" l7 u　　她说起她高考后查分的事情。
# c) f/ @; `8 V3 G" w+ {* w& Q( ^　　打电话到查分台查分。
3 X: q1 Z# y' C  \# e1 \　　查到数学分数的时候，
: y1 w% j0 p5 |: y7 h6 a　　电话里报：
6 ^: x5 T5 }, e" |# e& e  W; Q* o　　“您的数学分数是6——”
$ z2 u. o8 h5 D' Z; u　　听到这，
/ u5 S2 v5 M+ Y6 q  q　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
. S* E% L- {/ B. G　　“——分！”电话里面接着报。


% d3 m7 s/ b: U2 a5 q" `21.大一，石家庄，
. w8 x  J: x' h2 S　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
4 I5 h0 X/ \( [) O" X7 w  I　　
. v7 A3 P& c: x/ C9 L　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
: ?  H. ^5 X8 {) _! u; _3 z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
7 E5 z; g8 j: Z5 t8 _; r　　说：没问题，看还能走人呢，
( a$ t8 ^  h5 Q1 w4 D1 o　　不仅能走还能大跳呢。
% t  \. B9 A! G　　
! S- i) G+ v5 b, S0 o9 D0 F　　言毕，
1 o; S( ~- A+ s: {  u; `# R　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
6 {- j" x6 T3 {! P3 t　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
! R+ }7 ~2 s* J" R2 }　　　　
　　老大反应身手了得，
; G: l; m9 d3 w  J, F; Q& H9 n; d　　几个扑腾到了岸边，
6 y" o- r- S1 N　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
" D! E# D; w/ e! f# J4 a( |) @8 V# r　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 [7 t  I9 ~) }' w2 [: t" s　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. h  K2 O# V3 g- p3 ?　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 C- `) F# O1 B. G! W) _( D$ `3 x　　　　　　于是我跑到二楼去
0 j9 e' h7 B( S9 {# b, t# R　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
; R- f1 j9 G; S( n6 ?　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
: h0 k7 U% Q  R0 J3 a6 @% Q# c　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
  w& }( o6 s2 s: c3 q: A　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
9 X7 J# S/ J5 u. Y9 ^% ]0 q: T　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ V7 {4 u, }& g* u3 V% A/ l　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 W  `4 u# C1 q7 n7 k3 Q( F8 B　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. \& B, X0 I" X, |7 q# v　　　　　　并且开口说：
: T2 G/ H. p3 z, ]; I0 B　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' M2 ]) v8 D$ b% M) q3 N
0 ]7 T5 ]  r& x' S23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
1 s6 c" V# l( N0 |" [　　“好，那你算一下，
" \; M8 Y9 j& o7 }6 `　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
* e, O) S, y7 A6 t　　磊埋头算：
/ c( [# a3 _$ D* j1 p, Q7 B& ~　　“啊，有十二个人，
7 M( `( F6 k& \8 b0 w- R　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  f  u6 n% r5 _& f% ~　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
8 {4 o' ]; H2 V　　半晌，
　　答：“三个……”
6 x' p" d$ K- X. ?2 r) Q
: U* Q- N- ]0 e24.A:I'm sorry!
: g- S" r( u8 ~8 LB:I'm sorry,too.
% \! k" z/ C- y, }4 N/ ]A:I'm sorry three.
7 I) p, v( E0 U8 N/ v( }B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; E! a& @( \4 X. s5 o9 w% k+ p, _
25.——昨天坐公车的时候，
0 h; Z) l5 q) I5 b　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
. ?; ~( ~6 g& [. ?　　　　　　　　
' U* y7 {" X% O　　——那你怎么办？
4 X& O+ M1 l6 W　　　　　　　　
& O. J: j( M$ r, U1 N8 E, \　　——很简单，
) q* c+ @' l" f" x% u$ k7 K　　我也一直盯着他看，
* |  X5 o; Z( p; `3 m6 w+ P; _　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
- b9 d1 u( }) x　　
) n8 j1 f9 @- p( N8 V3 `* U　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
6 v  D! h$ W  T- G, M1 n　　我又加重力量抠了他一下,
( c" K  |  ~( E7 e6 j. J　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
# \8 E& m* T+ W9 Z　　
) p1 ^- z) \$ K% R6 j' y　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
) k8 _3 ~# h- I2 h/ F% R( e& t　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
0 Y& X4 S* H2 U  o$ {　　稍稍睁开眼,呀,
. e* p5 ~) E+ c( g  Z4 Q+ l  z3 W2 h　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
3 D5 K4 S1 f7 e; }　　那手上那块皮肤都红了


2 G2 j7 u9 c7 C5 Q27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 B# ]- l! q  W　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
, E( `! c6 v8 j# }( s+ d; I! c8 a, x　　
0 J: L6 Y, k9 q, x! O1 ~　　然后是l后面N多个零元。
9 W; A5 R9 Q5 g' ^5 B% k+ Q　　
4 ^: Q% j) X" j/ ^. B  n　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 }. ~) c+ }# w; u( p' m& F# e　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 Q4 V. b4 S- l0 H; a　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  S' E, R- c6 ?3 C7 o: y1 }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
" O' H7 k2 n# ]0 R( V0 |, P/ X　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- ^3 Q! v% ]: N8 A0 B* f; q9 g/ T　　　　…………
. o3 K$ Y* m% ]+ n5 i/ o4 j7 k　　　　…………
2 O6 R: R9 @+ {3 t4 H　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 [9 w1 z: z4 [1 J3 z
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 Z( j; s/ E8 Y4 y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
$ |! u2 ], M( a5 F9 ^' }% W　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" ?  w: U9 |+ @/ b: S$ A. {　　他问列车员怎么回事，
: ]# T2 w& q/ @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- p0 a# D  G" F: C, h2 c# s9 Q　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
: K( a1 r9 F9 e0 p  h/ I) m# S　　“这些王八蛋，
' n  S+ }. c. W+ \6 ]; j　　连火车都不放过，
6 m  J3 ?4 s- d3 r8 _# _　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


" z' u4 X5 t5 V5 l29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
! X) w% W9 U. D　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( u; ~; X7 M4 N4 x& }% u0 ]　　　　“烤鸭到！”
% O' h% m! c  U8 r1 w% P5 \% B　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
, g# N5 m$ z9 S2 V+ [" X0 Y# r　　气呼呼叫小妹来说：
( Q4 _. n7 O, P　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
) D9 w2 [8 k; h9 d% c　　同样地
! n; v" `7 b& b# s. o6 J　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 o( O3 p# m" E" K3 ?- p　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% k! s4 g8 t# w3 D　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
8 s3 K0 j) q( x! |7 z　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
( {$ R; {7 v. Z, h& B4 g, O# m　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
) O; e% ^5 R7 W/ X6 Q% D5 D3 a　　告诉我是哪儿人！”
; _% }+ \  z% V! v3 @
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

0 l' a% k. G6 @' j- ~6 W7 Z! X  E31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
5 ~3 J4 M- U1 B  T/ V3 d6 c　　答曰:"还是他。"
. Q8 Q4 w& L: _' ]　　于是，
　　他在考卷上填上
- p/ G6 q8 z% ^2 }7 P, |　　"还是他"。

* H, W1 C1 `6 S) x32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
* t5 l, e0 _+ L1 }　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
9 @: z1 M* Z5 t* B) G0 M　　只见纸内包着一块橡皮，
4 D0 D. l2 Z$ ~  ?+ z　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' W$ |* h: O: S: O8 B' a# U' _　　在纸上还有几个字:自己掷。
0 b. x2 P" V) z1 N
" q5 X; k" J. a1 M+ y% T33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
( d& R! t1 r- G- N8 C, s  a& s　　牛没有角的原因很多，
  s& F7 M8 S5 w  n　　可能是遗传，
, u: F7 u$ T' v& d& e" v7 k　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
3 h. E' A2 Y9 B8 M6 V　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
, t0 R! I/ S7 J1 ]* ?　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
" j' Q( W9 D' ?/ ?) j& _　　“哈哈，会动的面条！”
: X; t7 @+ K9 w9 i+ n' d　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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: K& h3 G& H6 i" K% j/ d1 u35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! z9 f. n! g! E" |. O　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
0 P2 j9 I) x5 T1 c0 v- k, a3 Z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' R2 \5 N, P3 o- G3 ~; H. U5 p　　丈母娘养的狗小白
$ G9 }1 z/ |) U3 k7 E3 `0 l, B0 ]　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
1 \+ M' |  |" v　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ d2 l& w2 _2 K( w, @　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
2 ]- \" r0 T1 |# i　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" m5 i8 W8 Z6 G" A9 Q+ k　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 M: N, I+ j4 W& P　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是