冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: S3 r1 P) T. K, D' t2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
/ Y8 ~9 m4 |4 q5 d6 j/ P结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
  H% C9 J- B, q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
% s# u% j0 g& }& G$ M+ h. h% F绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 ^/ g0 O0 D' S) q. W3 l的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
: s4 A6 ~& o( M3 A  r" s3 B5.水饺是男生还是女生
( K4 v" [  j3 K# X3 |# R! n1 P答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
: |/ x, ~& g1 E# Q7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  o7 y  u4 E7 s8 `8. 從前從前有一隻鳥
& ~9 B4 P2 S+ j. Z: c$ a他每天都會經過一片玉米田
, t+ @) j: K3 T6 {6 H但是很不幸的
& @; G6 y8 O0 \2 i! X& A* ]; V- P有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
/ ^5 G- k# R! B) \6 D小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
: R( x0 N6 N. r& j/ f买方便面的时候
2 Q$ s) ]! V) Z2 z6 F10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
" s3 @, w6 y9 V/ F2 }阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 p& E7 P' d2 e! ^! H5 G' K阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& l% Y- J+ z# o- t8 A: }1 _  `) g司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
, x4 U1 x) z$ l2 p) z0 z6 @9 a交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 X4 P9 o  ~6 |9 e$ M8 A2 Z9 i司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
4 r- \+ f/ R6 L2 ?5 u- r0 h) W交警又晕，牛人开溜。
; J2 C& |' }3 e4 Z$ A. [1 t
; x  c! x2 N6 v  E& p1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3 g& Y8 h7 p* q7 P& K0 ^& E
! {9 H' F+ \& ~, K) \2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 `5 d( y1 M$ L7 r3 x
8 m; Y/ X' Y3 Y  Q3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
! q" C. I5 j9 P8 E3 c* i, |& I
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

, A1 q* w0 `" D, T5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

  t& u$ S3 u! O9 _# i: V9 ?# P7.有一天小明手上打着石膏，
  k  _: ]: w# g7 C. L! O　　老师问：你的手怎么了
6 e5 c' K. I+ J: t' I  ]　　小明说：断掉了
# J6 g$ t; G6 z8 a0 F2 H8 ~! o6 J2 K) l　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
+ B. h, L; N. C6 H8 ?　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
" @% A6 Q9 u0 D. l　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
) B( g, n+ m) `　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

2 e/ m8 s0 T! t8 s8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
" e( b$ _/ J: y& t　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
3 C5 f; ?2 Z% G, M0 x% |, g. F　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
+ M3 t) E! {# ^" w　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
: p- T2 k3 s7 J# s6 o6 }: X
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' Q- D' ]! L( A+ {　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 s3 ?" }' a; U7 j6 W8 c　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
  m& Y' k7 W7 C- U4 U　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 A* V' Z- \3 E/ {; r　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
# n6 R, V" W1 m& \6 Q$ u5 g　　“不，撞死她！！！”
4 F! V* ~2 K% m; ?
7 B6 }& G& h8 e. c" i11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 S5 o! A0 w" l. C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 v% |4 a: R6 U8 ]% ?% ?　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 t" s: b- f3 E　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  C* n4 ^$ a# U) Y/ p8 l" Q  f2 ^- J　　拟行程，自己则是整理行李。
/ _1 g9 J" @6 {　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 Y# v, {5 P9 Y+ R　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ f- X: v+ e/ X1 [% ~' Z9 l　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
) P- O0 ~' B* g2 R2 a0 r　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
# S0 e  ?! v9 T- i7 E3 j
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; n& e& Y' P6 `: [- }　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
$ Q5 S: y& E, B0 l( ^9 |　　“先生，昏过去的不算……”

& A% I% u* \& a* P& {( j8 x' o$ V7 k13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
* Y1 d$ |# x1 h- W0 g  i　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 Z6 J, G$ h# f! N1 u; |; Z+ T/ e　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
! Z# L# p% K) I/ |$ G3 H9 j　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. o8 r1 L& R7 [& @9 b$ v　　该同学巨寒- -!!!

# i4 r, `# ^: K  W. Q5 m" `14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 B* A5 d! V6 n3 z　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ y2 L- a( L! l& Z# v　　C君马上接着唱到：
# Q4 ~  J/ F4 B* v3 w: S　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 k9 P- i3 c. k. G; z' A　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
: Y! @$ _8 Z) E- {. x* |, _; U! w　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 m4 `( d; N) c　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
, f. l4 Z* Q# v, G9 N　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
6 ~1 Y/ L. R" k4 o$ u) S　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 R; E3 u! o7 w' c8 B
* Z! ~" J) X1 v/ F$ ]16.刚开学,
! G7 k- C) ]9 ^7 L, C1 _! A
% p  e! E: ^0 ?3 \: }+ O来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
$ x$ w; g7 Z! d" Q　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
* Q5 m8 V* Q- y8 f- G/ W6 Z　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
. B8 W& j4 k0 X! l　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
! |# X& ~4 S6 m7 c& v: q' q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 n+ j. `4 k7 G! q5 o　　　　..........
- C' [" L9 X0 G: n& Z# P- ?. b　　　　"云南解放没有？"
$ X+ r) t- `' `* r1 K, j4 ?　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
( s$ a, m% W1 Y　　　　"你原来会说汉语~!"
1 {& d! v% q3 Z6 u* Z) P　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
0 r: y, X$ N3 a4 N+ [% s　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
4 j8 j* |% }- c1 d- Z　　　　 “你们还吃生肉吗？”
' [  x! }9 a! k; i0 M/ K　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
8 P" ~. p% ?5 J% Q7 D/ \) J　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 w6 R& g0 B8 d/ |　　　　 "那你们怎么来上学?"
. a& Z$ [/ f: \8 x1 ~  g+ P' m　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ j3 L/ [% V2 P" e% x% i' E, ?! ]　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
, f: q0 W/ {0 l" f$ Y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
: `/ n' o9 V% y　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 N) ?( W% `) q$ N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
8 S' T+ S' s1 j8 A+ y　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

1 p  ~+ ^/ h& u18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( p! L9 f2 Q4 H$ m　　很晚回来，
$ y8 c8 i+ Y/ m　　喊我们开门，
- j( O' O9 I% E: L/ \5 I, A　　然后我们就让他们对口号，
6 R& `, y" ~. \) s' G- S1 z　　
0 g. ~3 k: H  {　　天王盖地虎，
" g' f$ X$ l) ]* m' V) f3 v　　宝塔镇河妖，
* a0 J* h$ [$ A4 z) x- v　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
3 g  j7 \0 |9 Y6 h# E: N/ G　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
1 D. e3 B' [9 q4 Z3 q　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 V. j; I; j+ \/ ~　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
4 |2 ]0 V. F0 A- O% P　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 O& @. A1 b- D3 `
1 n7 K* n% q- T, E7 I/ i" o19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
4 A2 L8 L1 b" k4 e6 i3 b7 d　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
" x1 n: V' i% B6 J3 F/ p　　中午辅导员来寝室，
+ v3 X) N( f# Q" k8 y5 |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
, v# {  @6 x" }+ o3 C( w0 q　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
/ z& a. L, [% ]6 w0 m( V
6 G1 m) I' K6 I% u2 L3 [0 d( X; ?8 X20.大学有一个女同学，
5 A$ T0 X! R& ?6 c/ s, z6 B　　北京人，
　　冷幽默的那种。
. U& I1 }- ^* g* E　　她说起她高考后查分的事情。
  [$ g3 `: p: R3 s; u　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
" k5 Q6 Y0 a: f, F$ ~　　“您的数学分数是6——”
& K: o- b: a& L* t2 G# q' O) l* h2 M; Q　　听到这，
/ U- p" L  e& }4 S: a; k　　她心里一阵窃喜：
! l0 ~0 \) S7 h9 f" [& `　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

  T: _) I# r' T  o4 r; K) V
21.大一，石家庄，
$ ]/ ~/ Y+ B* R+ N7 J/ z  h　　冬天，一日天寒地冻，
2 G9 b1 S7 [, S4 ]( `* ?　　正好是上午下课吃饭时间，
4 A3 a/ \4 H# o+ c, q* ~& X$ @　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
" c2 o% @% `6 E! b1 u! h$ ]　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
. Y% x" R. G6 o9 y2 h　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
* t. M4 R* K) K( y5 D　　不仅能走还能大跳呢。
1 c) }- X. B9 j8 M. M! d& ]　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 K* X' t8 D# \; I　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 e% h$ O1 \0 d# I2 x6 y　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
; R! `1 D0 _$ ^" o　　　　
: f  i4 x( Q2 R' m" b　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
( c3 q; F# l, b7 d: n6 R* k3 T+ d　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ K' V% E% B4 K5 R+ f9 o# _　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; S  l  r) B. e* ~, m　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

6 E; |9 D! @; K5 b8 q5 [
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) X4 \. v% L: h* c# ]5 g　　　　　　想说借个厕所用用
& d# l/ z- o0 ]# a8 r% a8 T0 b　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
! ]  a/ `/ |# D* g/ \% F　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. t. j7 Y# W1 o+ v" z3 L　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 {* k& w  l7 y' k+ i8 v+ [- g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( ^( T( n3 D+ e# V+ H: u  O) U　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ x# c' D# G# n7 p2 @5 N- v7 U: U　　　　　　
　　　　　　结束后
: x7 @# T9 \; `% W7 E3 w' F　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
7 l( s  t: Z$ u( H  J# K% t　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
0 Q% l( p$ R" f& W6 T4 }　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
8 b- T7 D. D! d, m" n, C: ]) C1 V) Z　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 A0 I8 L& q6 Z$ G0 a　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
/ Q2 a! ]8 A1 X
; _8 @: N' O+ B0 _4 h) O23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ f: C+ ?2 {; c9 m! j　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
2 V, p/ }3 v: e$ k: n　　则有多少种排法？”
  {: |2 q& L9 Z1 v3 p" F+ X　　磊埋头算：
9 K3 V4 |- V1 K( J- g　　“啊，有十二个人，
; M" A! @/ e% K4 j1 l$ I　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
+ f) E7 ?3 a8 f" x: t　　一会儿，
: I, X; P( d6 u& G/ R: S　　终于糊涂，做错。
; k- Z9 Y! q: t. {3 u2 Q2 d5 j　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
# E9 ~& q2 ]$ G  R3 o: n　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
. a7 P; H7 b0 q, ?: T" @B:What are you sorry for?
/ w  V  C% J4 o* K  rA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
0 t8 O& N- b; L　　公车司机一直盯着我看，
: x3 D1 z9 i; ?+ w3 l　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
" J9 Q- w' T- C* }( F+ a　　　　　　　　
! g! T7 Y9 D! ^3 w! L1 d) N　　——很简单，
( @/ I8 B$ J( V1 t, g　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

2 }3 a1 q0 o0 I7 F9 ]# Z26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" A) W! U6 V. }' \! P& l* D　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
) L( }  u, Y/ l& Y& H　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
6 c' J) h+ R" m8 {; F　　发现没反应,
1 t5 {  Q" b; D　　我又加重力量抠了他一下,
6 ], g8 D1 a$ R9 J) t　　还是没动,郁闷了,
+ j7 ^2 I- ]9 W5 Y$ _5 C　　这不符合我的同桌的作风呀,
  O8 `  o* v0 g0 g5 ?% j) ^0 N　　难道抠轻了?
　　
* Z2 Q$ P" H+ ~6 z% C　　所以我就一顿猛折腾,
  _; v! l% r4 f; c# d0 ~　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
: }+ f- S$ D, P; a' P' S" o0 F　　纸条上赫然写着
9 c- R- Q4 y, t3 Q/ w　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- U& i/ h" W5 k　　
5 F4 H: u* E+ {' m3 t' E* l　　然后是l后面N多个零元。
- N$ z$ R9 q5 w8 I! T8 b　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' a( z3 a$ L, X' D; K2 o# |　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
' i7 P2 U7 k% @2 ~% G) h# I　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' D0 {& ]( [2 M3 R9 z　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
* C: D4 c4 P$ J" c0 B! I　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# s( k- }  h: L7 A$ u+ _# Q
5 u' z/ k0 j$ ?7 T5 @7 V/ I28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; {  }; B) W1 J$ }  o; E) H! v- ]　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# u8 ]9 m! q% Z  }4 s* a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 i4 n  F( Y/ c/ \3 [0 o　　一兄语出惊人：
& n+ W0 w/ t0 [: ?  @　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
, Y( ~$ A9 V) `　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! y) \! }7 r+ H$ I! r6 O　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 k4 p/ L8 F! Z# k5 ?　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
0 U2 [( b# W' x( S　　气呼呼叫小妹来说：
+ U5 `' j1 A8 ?1 ]1 j　　“你这不是北平烤鸭，
; d* p% T8 F8 y* P0 p　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" {+ @: ?$ I8 q+ K5 v1 A　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 J1 E8 R/ q/ i, D　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
" T5 T2 a8 N7 _　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
9 B' Y- M! L# a' Z0 I　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
  E+ K/ E, w* w3 b! L　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 }5 a; {: p% h: z, {( P　　跪在老头的前面道：
# J7 Y& X9 v7 I9 K4 R; J4 B! I　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
: n& Q: g  V* T1 j
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
: X1 n* I: s! Z! ?! [8 t
# f' i$ Y, n: P: U8 n/ f9 |" `31.语文测验，
6 x5 V( F, [7 R) u/ d　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
0 U# Z% L4 l& v* k# p　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
  M: ^% o0 G' ?4 s1 A　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
1 b( ]* @5 b& G9 r1 R5 p
32.一次英语考试中，
. R& Y( X8 I1 P8 P% j: _　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
; y2 J! N' S- [9 \　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
7 f& w- q4 d2 G: i: |) b　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
1 ~( Z  W% b& T! n1 p0 Q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) P, v% B5 o$ y* Q8 Y1 o　　在纸上还有几个字:自己掷。

/ w9 ?9 q7 A1 ]( y$ t33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
0 d+ o- M8 U: ?0 O4 K% b$ ]　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
7 m* k+ ^( `  R3 }4 ^$ k! \8 K　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
, v6 r8 \1 G, ~8 w! C　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
9 h" `9 k; j' v; D% C　　它是一匹马

2 V1 Z/ X" b$ L9 ?34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
% O4 l, G: [- v% a- L8 q, m　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
% ]% Y8 C) R" t2 e9 d; N; A4 T　　这时，
+ ?2 Z$ ?5 R, Y* ?! g　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
2 E7 S. }! ~* s+ o' W) R　　赶快吃饭！”
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5 X# j! d1 U  p0 ~1 R. O35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ f  ?2 q: b' r  P* X( Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
7 u8 h7 n/ ]8 D　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
) E. R% h& i2 g& R6 ]1 M: l　　可是他实在忍不住了~~
' a! I4 E3 c# a+ M% S/ H9 c, N' \　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
7 B" ]2 f* a- W! Z$ n　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* R: ~* ?* V1 b4 s0 A* t+ U+ [- u9 W　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) V" m, b8 V' [- y- X, M# s- s; l3 Q　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
- w+ r( X+ d, n; Q( H7 B　　丈母娘依旧大喊小白~~
. W  P2 G1 L" N2 T! s7 h　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 m: [# {  I0 t; L6 O' d. r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是