冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
' R" `0 }) w2 Z5 m2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- w/ [4 c! @6 A" {/ \2 t,番茄酱…
) [6 T/ ~7 D0 D$ n$ |6 o  y& I3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ }+ m  n1 Q0 R) v' Q; E结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
) V( j9 f8 U- ^$ g从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! s4 p- I7 O6 g' P年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
1 D: @4 j8 G/ ^$ n. T2 j7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
+ Q. s( w6 z0 I+ ]- f2 U5 L3 K所有的玉米都變成了爆米花
# ~7 [+ `) x- U( r小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
5 U" n/ v# t+ V( j9.台湾什么时候会想要统一？
- O4 L% Q: P1 g2 M: }+ @  a2 X买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
' v) B; j" g# f: _* _, k阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 D7 a' a& }3 }# }: q( b司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
# H. \7 }5 l. `8 ^7 b交警晕，牛人加油溜走。
/ r! B$ v9 l0 u不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
; d0 m5 f! T  v7 L司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

& V; A2 ^( x( @/ g* h1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 P& ^' U7 r/ i
" L3 I( X! N  _& C' g) N3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
# \5 I- }; M0 S9 I" V# f
- o3 A* [2 G; Z$ f  q4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9 Y5 f: G& G$ ?
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  H7 W: S8 D0 ^0 y  _+ K/ b% m; I: L3 ~+ l
7.有一天小明手上打着石膏，
1 ^7 G8 ?( N. C　　老师问：你的手怎么了
' R  R7 X5 K; s0 ~* B) f) m　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
0 }; ?" L1 L" A& q  f9 U　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 B, t( M& @' x  z- ~% z; R. Q9 p% B' ^　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
6 R# r: w8 S% p  _  ^　　乙丙：下次要通知我们……
# w5 Z  N" Y: v4 \　　过了半个时辰，
1 _1 ~. L- e3 ], ]9 U　　甲：注意了…
$ s* Y, x- R8 p/ U  U, O+ i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
( B) ^. {8 t, i5 }3 Q+ m　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
9 @- l' H/ o/ p, m2 v; N" a　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
9 V) p: v: X# Z; ]" y) p& q　　我们留下一些水果送给老师，
* Q% ]1 S7 h% g　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
2 L9 ~: `! l2 Q2 X8 _: T4 U. n0 q
5 a: l1 S' G" @- z10.陪朋友打的去见一个网友，
7 F  M8 {/ X8 Y$ R　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
" b4 a) v% {' _! u% s1 |. n. Q0 H: ?　　“看到了，在那儿停？”
4 N  E$ p; C% r$ A0 i' `　　“不，撞死她！！！”
6 T* \1 K. O* n' ^1 X' R7 j
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# m4 j% k( p2 z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( H- ~7 H: ^  O8 H0 i1 \2 ~; o　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! {/ h2 [& M! G) i　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
) m! i' s! U% a& l( Y　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
1 }! B3 U9 i& W# Z0 x! f　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
2 S! K3 h: U$ X3 f! [! k　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
- f# D) `$ S, H( h$ E& W- P　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
$ O& [4 P6 W7 q! f　　过来跟该兄说：
; n8 j" Q8 @9 R, @+ ~; P　　“先生，昏过去的不算……”
) X% `1 O6 L  E
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ l- ]0 y9 v# P　　一日到男生宿舍探访，
( p2 }0 M2 @! s  b3 h# L; V1 a* ^　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 X' S  ?$ p5 w! `6 r　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
6 l$ A4 y  P' o8 I% W$ t" i4 b3 h　　盖住被子~
! S1 {- @+ q# l8 ~+ ^/ P　　班任留下一句话就走了：
; W  W! V, ^" o( Q" V　　我这么大岁数了什么没见过，
& ]8 h& A6 q! O2 \% [$ ~7 n　　你叫什么叫~
) D0 B; D/ R9 z4 F% C' A  {　　该同学巨寒- -!!!

6 i! a6 F1 O. ^, q! L14.某日，A君在厕所里面拉屎，
  @: s! e# @# \. |& z% e) S1 @1 q　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
5 A1 K/ J0 O1 z* A* }' b　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

  h. A6 M* n4 G1 P* K) J15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, S* V  t( w1 `2 k- Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
7 Z) W2 n( x3 R* ]  w/ N& q　　见他欲言又止，
- e* w8 S2 R  x$ ]2 j/ M3 E) f& {& K9 ]& U　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 a9 T: d) P) C$ p' a' j* A3 Z　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' ?) s! w+ T  ~0 L6 e
8 ^/ k. V+ T3 j7 w0 z, W16.刚开学,

- W: X( h8 R1 J来了个新的英语老师,
8 z* y+ R) g$ N" X( l　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. g, D7 N: w# c9 t8 m% H　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
- V) \% Y0 {5 k/ v" e' ^( T% L　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
  v6 L  M: W! C( z4 T" E. ?6 q　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
' d  i1 m  i1 v* ?" ]' n- ^' x　　　　"哇..好远啊...."
+ N' r1 R% X& n4 k# n1 @　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
- I) O) y& x. h( e6 k1 `1 p　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
0 C! A( r9 r6 X/ I1 n7 F. D　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
! r! k5 e; {4 F$ L2 ]% l　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
$ i0 X' h& y4 ]6 r5 N9 ^　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* \" a# I8 d# |, ]　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 U0 i1 M& V: N! y, j" t! ~　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 p5 U* ~  T" y7 H( F8 D- R　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) p# {5 M% P# G! k  v6 U　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
/ e' ]5 e7 a/ ~! f" }& A8 E) f　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! b" _9 O5 w/ e; ~! ?" C  v7 v　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
2 A6 i2 B4 ]* \; D4 c
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" e' _5 U' c! l  ^1 \0 e3 e2 F　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
+ l' o/ K) G+ Q2 j5 R/ ?　　
　　天王盖地虎，
% k# t1 x# M! L6 n; [6 O　　宝塔镇河妖，
) H# X5 t% S" f, m9 e: K8 n- K　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
9 P+ M  k' j6 B　　风又挺大，
( p- ^) g2 s+ F　　一哥们冻的不行了，
3 i0 D" C4 x( \8 t! |  O1 s; X5 q　　回来就敲门，
) a2 l+ _1 G' _$ G　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
- H! n! ?0 }. r3 ]- k　　一寝室人都没钱了，
6 r/ [% C& }+ g4 z! ?9 X0 @　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( \# J& c5 y5 I6 D$ ?3 P　　很是诧异。
0 Y. |- e# f- T0 X6 i% W　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( k% o7 b  ?& c/ h! Z, v　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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- `( a. N: h- G7 {20.大学有一个女同学，
/ W4 P2 {" V. |' b$ R　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
; w' B6 V: t6 Q& I　　打电话到查分台查分。
4 b5 Z, t7 }/ y- L& k　　查到数学分数的时候，
! o' L, T  i  i3 u2 a　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
# I" u" ]) ~/ X, z5 N. P　　听到这，
! R; I' W& y8 q1 w　　她心里一阵窃喜：
  V" ]$ F4 {9 P! e, l　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
( }9 w, r+ a9 W1 \( \

+ a5 u* l2 ~2 ~, u3 T: ^21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
# a( F6 U" E* X$ P" F　　正好是上午下课吃饭时间，
4 p; n$ J: ~+ S8 u& F　　路上全是朝食堂走的人群，
% {% e; W- O, `7 w5 F　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ T, n: _0 Y3 m  o# h% h% h* ?　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) [# d0 @  V  V( \+ p" j　　说：没问题，看还能走人呢，
6 c" m# Y4 I9 z- }* E　　不仅能走还能大跳呢。
- h" y8 t" T$ c, j) Z" N* r　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- Y1 S' U- s3 j$ l( Y　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
( D8 r6 w/ ]7 |! g  @7 p　　老大反应身手了得，
& j. J. Y# T( A4 u　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; G! ~7 ?2 C; h9 k" \* v　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 `8 ]  }  E' k' s" I　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& z. m' w6 G! H, ^
: P% O, ~7 G/ Y6 c/ K; _
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) w* |, A2 W) O% K　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
' ]! n: ?. c. ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
% Y  j; R4 o/ [5 f　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 y% ]4 x7 d3 ?8 b' ~. t6 K- S　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 q- Z* k1 t7 ?7 h　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
5 y+ I( b/ R# T2 O; P　　　　　　 於是我走近吧台，
; X2 Y6 Q4 e7 W8 \8 Y　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
: C: N- D4 a- E　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ ]' s  R# x( Z% }; y3 }
' y* S% L: |* D0 I3 U, i. F23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ ^1 H8 ^0 ]9 D) s8 i; z　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
% N: e" y* U( f9 C' ^　　磊埋头算：
  N! L6 v% |: h7 o2 T　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
, Q" D! @7 d$ o' ?; F6 ~　　老师怒，罚磊站。
1 |- T& `& v# c, g6 D　　又叫起波：“你们组多少人？”。
9 R! G, y/ q+ V# I! `　　波惧，
. x0 c: b$ ?, L: D4 Q3 J　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
1 K, y# W, t3 K1 j/ n* I0 T  ^A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
0 T2 X. g( w" z+ d% U
25.——昨天坐公车的时候，
5 Y& X, ^5 e! H) W. Q8 i% \　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
$ j5 y; n* V7 V1 l6 K0 E$ G& F　　　　　　　　
3 ^% ?5 F7 y+ L# `　　——那你怎么办？
1 ]* {! ~: \" D0 J( t, v: n2 U　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

- A/ ]  ~3 M: U" b; _$ \26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
( i1 ]( c) E& j4 j! A. @' u% X　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& ?6 Q* Z* \; s' u7 d! Z　　我以为是同桌,
　　
( o9 \6 }( z" B" Y　　就用指甲抠了他一下,
# L8 S+ z8 l7 T( O4 G, f　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: s- n# r. V/ v" d3 `7 m9 K( F　　还是没动,郁闷了,
' T/ P  B% k: M8 f: U( J　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
8 f. S0 T. ?0 c3 }0 S3 ~　　
+ S! w3 \" s/ G　　所以我就一顿猛折腾,
5 [) F3 c; g2 q; w7 W$ _) K! l　　又是抓,又是扭的,
. l5 H4 J# v7 U5 m  W( U6 ?) X　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
; z1 X& A2 W+ y6 K) h　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
6 }6 u0 `5 x) }' ]　　那手上那块皮肤都红了

& S2 N5 f. G& K  k7 E0 C* P4 i
  a$ f9 _, ]- X# `( t27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 _6 K: R& p. N$ }　　然后是l后面N多个零元。
* o  Z* U, l0 R6 }$ P# S/ [+ l3 q/ \　　
+ @0 ~* h8 Y# }; Q　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
$ a  R8 C, u$ L3 c! b, j　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
( N+ b$ e: ]  l$ [4 A　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  J, @7 O7 a  x$ j7 H　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- ?8 y4 q( d5 w4 y' e　　　　…………
　　　　…………
6 X) C" E6 a* Y- r3 ?' n　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
% b" W* v+ ]' q* L
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  g5 w8 l# c% q+ A& V' W　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ w5 R5 u4 i" c8 s9 W　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- `  b8 R% f! j) L  M4 |　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' R4 l. q9 l) A+ u' ^' W% T5 F　　一兄语出惊人：
7 s3 P7 D5 r( a+ S　　“这些王八蛋，
& j" ?+ a& g; Z2 T2 \　　连火车都不放过，
; @+ `1 ]+ a' F1 q5 U4 E' ~/ ~　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 [9 I5 i7 E# @7 l' O1 F$ h/ k# m0 B　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! ~; ^. [2 o  j5 B　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
! t, `6 G4 O- u1 q7 q7 J' v　　摸摸烤鸭的屁股，
# b4 X, u, S# E. M　　气呼呼叫小妹来说：
& j/ ]) h8 \6 p% @　　“你这不是北平烤鸭，
( x. j6 t/ X/ p7 `　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
) z: p9 M1 p- @& Z/ y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 \5 x- [+ O! ~7 N2 j　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
! A. D- v3 _! S; e  x　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
  C, C9 K6 o! P* Y1 s% J: k　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

) ^  Z: `" I7 I+ I　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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- C. V4 m! r7 U. r31.语文测验，
" y" x# L5 j5 f　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
. s- b) h( O9 }! K: F　　填第二个空时他又问，
4 V  K3 @! e  @　　答曰:"还是他。"
1 A! X. y9 z3 Y* Q' a5 x　　于是，
　　他在考卷上填上
( @$ {+ S; Y; B, O　　"还是他"。

5 _& x8 e" \" B( V$ h5 {. ]1 B32.一次英语考试中，
  F1 p# x1 y7 q　　A君正不知所措，
2 p/ c: {# m% q! p　　忽见B君已填得满满的，
/ C7 t7 m, y: T" K4 O& u3 h9 _　　忙扔纸条过去求救。
( [4 `& h2 h/ Z% M　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ n4 y) j7 d) w　　在纸上还有几个字:自己掷。
3 {& U" n$ d' X
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
6 I; `8 B: C. R- v0 g　　有一只牛没有长角啊。
) E! }; Z+ C. P3 O6 r- N- M　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
; y5 N4 F  r4 k" Z/ Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
; X0 E3 z' m5 E' {1 k　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
( O+ o1 k$ E% H8 ~　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
/ {8 h9 }# U3 U" }- l　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
8 u# w  [" Y8 K/ X* u　　赶快吃饭！”

0 Y* Z- Y# N6 j4 E: h35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
2 B/ [7 Q! a) x' t8 _　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
! R! W: ]) s. r! y* R! D3 t　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
* P& S, i0 Z* H4 f4 Z　　丈母娘养的狗小白
7 H7 _  N' l' V2 F, g6 E　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, Z! a$ v; D9 e! i. }　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 m+ r/ Z. o& K: R/ n4 z. O　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
% P4 B( O7 x2 W% ^6 V* {0 X# b0 {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
2 a% T/ U( M+ v7 [! x! Z　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 `! O( ?& ~; ^' O1 d, v* d　　然后他又忍不住放了第2个屁,
8 l! w9 ~  I' h! ]　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
7 V3 `! M8 n* b; s1 b　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是