冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
; B6 Z( T+ t( h3 x) z2 \. o- D, m,番茄酱…
! ?% Q" N: e2 x& a6 r3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
* ^6 ~2 O+ P" a& _& A: E9 R结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- t1 K) O, D! Z. ]: s从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 j7 ~: U9 m3 j与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
7 E' [3 j: k/ V) w+ T2 F1 R绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
* a: f+ V' H9 U! f1 S% K% N5.水饺是男生还是女生
' h$ `" R; P: J0 G3 y答案 男生 因为水饺有包皮
" J& d. S7 R. R; S3 |; S3 Y6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
: k- G" v) \: K% f0 z7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
- w4 w5 h8 T9 B# G4 ^# P8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
  _5 z7 a) ]5 w( `' W3 V有一天那片玉米田發生了火災
6 x4 E2 I5 f+ e所有的玉米都變成了爆米花
- r# \! C/ j% |" d9 H% ?" }. |小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
, k, k1 I2 N$ C: Y, [( u- Q9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
6 i6 g- Y$ I2 `  u7 C阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; o( n# a' m7 _! V阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
5 a. M3 z8 J- C! n4 I阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
$ C! e( f, l1 H6 L7 T2 x$ H司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
3 O# b) s. s+ y7 r% z) r
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

# F6 D$ n5 R; @; u8 D. d2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

1 Z- f) x, Z. m7 K! |3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

+ @; p" c0 l2 Z5 l7 h4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

. N8 ~, d; G" |/ z3 ~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
! m& p( [+ R4 e* X. n0 y/ g' ^
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
' \! o7 D% Y: ^　　老师问：你的手怎么了
2 `: w8 e2 P" N: V/ M  r　　小明说：断掉了
' ~5 a7 n. _$ d2 U) F% ]6 R　　老师说：为什么？
* z; a2 F; A# j% H2 f　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
* L) Q/ Q; ?- `/ x/ j% I3 @6 u) p　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 w7 H# X! j7 r% g　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
/ I1 B& X' A2 Q6 C# `　　老师：............

! T) ~" r* M9 D  \1 w: ?: [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
5 w' f& A8 K+ C" Q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ c0 G  V# e7 v# I　　乙丙：下次要通知我们……
6 u/ |& r5 d4 Q9 d　　过了半个时辰，
' v; @7 v8 a8 D/ |8 @　　甲：注意了…
7 N0 b& x, b6 m　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

6 ]: H, B/ x0 n+ [1 r9. 有一次和几个同学
/ {3 A/ S  |/ G/ E# c" v　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
& ]/ i) h( G' s& x+ A% }　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 v  |0 L, P: m( |. @# ?　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 P% q& \/ H$ v. O4 [9 Y　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
7 Z  T7 O# h! t1 E8 g& V　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
4 f# K+ h; B$ k+ q　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

- l) i8 c7 j& L7 s/ @! j11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ _, Q- E4 m6 t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 o  T, x. v7 H: }5 [3 w5 q4 B　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
# p/ j* c7 M0 _- E　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
; w0 F7 P# t( o& D. q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ K: j4 }" v5 x# r+ |9 [9 i1 \　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
3 a) g3 @# I/ \1 j' G) e
# R& g' R% K& E3 |2 a/ C12.某兄喜欢吃鱼。
( Q( E9 y2 |7 _' d* A' Y! \　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
% x# T0 B1 O$ o! ?: z+ \　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
, k8 N# _$ t" Z& J　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" [, T$ H8 Y5 A6 s6 q) e7 z
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 U& b  T$ n; x: q3 M8 }1 g3 u+ V　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 |' k; J( v" Q! N　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
5 s8 p  y, X& Q6 e9 U' R8 A. i　　班任留下一句话就走了：
) S3 g4 {, e0 p4 ^: [7 o2 Q! l" \　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
+ m+ [! _3 T/ N6 R8 J- k& C
( w; B! ~, ]4 n1 |9 }" g( n/ K8 B14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 l& n9 N. E5 c- \　　此时，外面的B君听到，
* ], U) E% {  W　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
; \' Q1 s% j; ^( _* @　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
% Z9 `4 _! w' C# H% p) x& o　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
( i8 b6 |  c- s: n5 Y, B　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
! J! B& a' Z; L/ u6 q1 O　　见他欲言又止，
% ~( J$ z( A; y) ?* o　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ t/ b, ^& M7 y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) {1 `* k8 M$ E( P% I$ d
1 p5 M6 q! l- k; ?, s" J( Q0 y1 |5 u16.刚开学,

来了个新的英语老师,
5 \& X# F% ^/ W$ e/ U　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
1 T5 t9 |8 K# h: n' i; q% C　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( \. {, n1 M9 ]1 u/ J/ v　　我们班1号就站了起来,
; }* n4 W: g2 i$ F/ B7 ?" \　　喊了声:到!那个老师说:
% d3 H& n4 e! G. p　　Please in English!(请用英语回答)
" P1 X8 K( x6 r4 }# c　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& n2 O' ?3 ]0 q' `　　　　你是云南的？
) `; v( b  P* h9 G0 e9 @　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! ~8 p2 U" R6 X  t　　　　"你原来会说汉语~!"
/ Z& X( a6 R. }　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! ]& u7 }5 A3 H, l: a　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
3 f  p& b9 j3 s0 X/ H: k0 g. o　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& g' k" ^2 H. g　　　　 "那你们怎么来上学?"
3 ^4 V$ K  C7 _* l- F* P# S8 F　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
- }. J5 h6 E/ Y- r: u# r! S　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 o3 Y* l$ l5 W, e  S7 B, I. T　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
/ T: m/ y: S/ L% |  M4 k　　　　怎么不骑马呢？
" w4 ?% \0 `: j  n　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* k' W, `7 W4 o' n6 s　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) ]1 e9 R% }4 O6 R. g) b　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 f3 x( k3 K8 B* h$ X+ N% I6 V　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

  D9 z# J$ q4 T& T1 W" A+ a18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( t3 w3 q% g) s　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
6 a3 l+ k8 G5 S0 x1 @　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
% Q  R: v- m9 V　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; n' R; o7 a# `5 {, E　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
+ c* ^# I/ Z8 k4 F  z　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
" o$ z4 c# ^4 S! X1 E8 u7 `& s( E# p　　也不对暗号了，
/ u% u; `4 W- K! E: C8 k  Y　　直接就在那喊，
* d  ?4 y" A" i) c/ T  F$ t　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

3 n! @2 O$ j$ `6 W7 K19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
+ p' p7 s; T) G1 o- a# \5 ]　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
2 }' X. i" ^& P, D　　为了节约体能，大家都翘课了。
5 ~* p4 I$ [# i0 N7 C3 w　　
" u* w$ j2 s! @, Z　　中午辅导员来寝室，
4 z6 z0 C( G* N3 J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 d; ^; f/ ]. o　　很是诧异。
0 K, m- o" l/ w! N' r　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' Z5 {5 Y5 U, }3 u: [) O3 {+ s　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
4 r; f- }- b& ~1 `: i, U: x' k　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( `( g) I: x9 u# ?/ ?　　电话里报：
$ U1 \5 g0 q1 c2 @1 N" p　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
) J" R- [( Q& }8 Q0 I5 s　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( n/ }' m& N. A3 E/ a9 b; K　　“——分！”电话里面接着报。
$ v* G* _, \% h2 Q
3 F3 p3 W" B9 y% _7 v  ~
7 g9 J3 u4 \% G6 |, U) \21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 J! U1 t2 y. f+ K; ~% u3 z　　正好是上午下课吃饭时间，
$ X* b6 [2 K7 d　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
' g0 y. l) w) _- h　　我们几个南方的就讨论
& H4 z5 {) U. h　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# V7 b( l! p: B' s) c( S# e　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
: S) D! O7 |& n2 H& t+ W7 n　　不仅能走还能大跳呢。
/ H$ I, D& G! c3 ]4 L　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, L3 `6 B4 R/ {" E) p2 a4 ]　　　　
　　老大反应身手了得，
9 h8 y8 u0 v" w- N, Y2 S" Z( W1 y, k　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
# |3 ]+ x+ h$ m7 I8 e0 b　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


2 v( |; q7 ]5 C' U/ ~0 ~/ `& ?7 k& g22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% K! _" Z' v+ Y' a7 l6 C　　　　　　想说借个厕所用用
& H& k+ {, W8 [+ [* `1 J( J: ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
! d, x8 x" e7 L/ {　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 R* A% u& [* X: p' S; ~  x　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
: s4 V7 |4 L2 E3 d4 z　　　　　　
# e4 ~1 n0 j5 x5 c$ e　　　　　　结束后
4 P( R: |3 j' i+ h　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
7 T8 i! P- }/ S- c4 U! v　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
% O1 `* C1 i& D, `7 |; C( _　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& d" g/ i; ?5 T1 `# h2 d1 d& o, P　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
% l6 \/ a, p: p. X. W7 e　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' d' g5 O) g  G5 ~6 K0 l　　磊：“十二个。＂
7 x; D$ m4 v' i　　老师：
' e$ q* u) R- x0 k4 w3 \$ D' h　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
4 S4 V" u# |& L1 G　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: T1 X2 l* Z0 g% g: ]1 q  x* z% f　　一会儿，
/ m0 p5 L9 |4 h8 F　　终于糊涂，做错。
0 z9 p5 I% \/ r' R* ~! l　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
" m+ ?/ [' z+ h) p! e6 G　　答：“三个……”

+ `, N: |) X4 v6 Z# ^5 ^% \( Q24.A:I'm sorry!
8 r$ ?/ u, ~+ |/ |B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
& C  {% \2 ?$ g4 IB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

  y& B3 K4 S8 F$ S25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 V7 m: C7 _# \: f* V) e( }1 Q　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
1 [% h( W7 L) p& ]- N　　——那你怎么办？
' h9 h. i* A' ]& P! ?7 @- x. _1 O. }　　　　　　　　
* ]7 F2 B6 g1 ~1 v/ s　　——很简单，
( A* f$ w, ?3 |- H* W  n% i　　我也一直盯着他看，
& R2 @6 ?& {# A; O　　就象我买了票似的
0 f! J  b* Z. p6 c6 s# B. q
% B7 P2 |, S/ L% ]3 k4 `26.夏天的某次下课,
% ?: U/ ]& m, f( I) Z! V5 ]　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
3 y! ]& i9 j/ M& f4 X. j　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
; B; Q8 |: `3 X2 A; O1 |1 T' L　　还是没动,郁闷了,
: n# C, V+ P7 S6 i) b1 y3 K: J　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 C. r" ?& d/ I, J　　难道抠轻了?
　　
% T* ]- {7 X+ k' Z7 c( d　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
! M2 r% D2 g7 t0 ]7 j# z　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


7 U4 ]" r1 @' i6 X27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
8 I% J2 o  \2 @# X　　纸条上赫然写着
, d5 a2 j2 ]) W$ }' d5 `　　
; E8 ~2 e# r8 c5 q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
1 I3 U6 n) y0 ~: u- O. ~　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: d3 K# I+ ~" {  O　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: p1 z. a/ ~8 Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
: ?0 l1 ]& M+ B9 |  r# c. k0 }　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 a, _8 d7 `5 X' K　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
3 H+ k+ y! @4 P* S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ T& b8 s, v/ Y% p6 o　　　　…………
3 j! Z) h: @7 a　　　　…………
  }: D0 S3 d4 ^, h# k3 S　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

) k- }8 Z6 k6 r( V28.大家在聊火车上的见闻的话题。
/ J8 m* T/ X% ^, a* V0 g　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
# J. \' l( i/ S7 y* e' m/ b　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ O, }2 b, S( k0 [( w9 ^1 i7 V　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
. u' a+ k) z! @0 V2 F0 {0 J' \% U1 z　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


" G$ _1 O4 u2 X/ K! c) m29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
, e, J  t8 m+ a" ~5 K/ W+ ?5 q　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" Y. Z- s' ?) [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
( l$ A- c; [8 K) W* p; w　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
3 ?) Y/ s7 |2 {8 u- @　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
- ?( Q# u# p2 t2 O4 X　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 F% X" x+ I; l" T　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
) n- D" R' I6 l+ {; V$ ]4 B　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
2 {" v4 d7 ~8 o0 [　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
2 L3 ^: q4 F5 c$ \/ [1 j* d; L6 U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
4 q% i/ u7 A; C7 ]5 R  K# d　　“可以吃了！
8 \/ a6 b) Z; y' K+ Z' i  ^$ F. x　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
, @% j$ p) p6 Y' A. u　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
) `& s$ R  M' X! Y3 W1 o5 [　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ E( v. m7 \! B# X6 y8 `31.语文测验，
　　有一道填空题。
( ^  n8 u0 s6 C- T5 C. W3 ]　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  w/ l6 y" M% s# }　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
+ l1 ]$ {* ?* H  v) p7 q　　他悄悄问同桌，
. A9 x. W" }# r0 m! g　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
3 u8 A5 Q+ r; G( j1 o1 P- f　　他在考卷上填上
* y5 H, U$ n7 O2 A. y5 X　　"还是他"。
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6 E- D: K! W( }32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
1 U+ k- `. |/ p2 }" D6 l3 x+ m5 C  ~　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
% T1 t0 g5 n. ^/ o( N  e: d　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
/ ]/ t# l  ^1 Q; D, C　　在纸上还有几个字:自己掷。
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( p5 F$ \+ y( n33.一高官到一个农场参观，
& t6 j: V1 S3 i8 I% C1 o3 p: e　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
# h* \  ]$ |& r" e8 U　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
8 Q  V" C/ Z% R9 M- q4 @! e　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
+ x% y; ?1 g8 x- g8 F" U　　它是一匹马
; N) o, |/ \1 \( K, ^; {; s) ]
; w  {5 G# N# o9 b. \9 J# ]/ }- R34.小时候吃面条，
" p* ]6 W8 B0 M0 v- B: f/ O+ H　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
' H8 H1 w" {, M# T0 o　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
: I" I" d$ A% S" e: K3 c$ t　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 N, z5 G, c0 Q; P* v# x* ~　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( t6 Z- u) F6 l9 p　　他心想:不行!我一定要忍住!
" X8 {' j" s9 y- `/ G: R　　可是他实在忍不住了~~
# d- g5 L0 H& m+ N3 v  M7 y　　噗~~
# x; \, P8 v$ i% W+ f: b' _( r　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& r6 r( |0 M/ ?9 B% {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" g3 y9 H3 s' o; l1 K/ @4 E　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
0 r0 S5 {  T, U: E　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 i+ N# {! E, a" X3 W. m1 `　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是