冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 F& ~$ y' X$ w' u* g- \' R' N; E从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
5 T6 L* _7 h' M) ?4 |) }, a与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
) N- {6 S$ ^8 O* \  M: c绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
) r) g$ J0 L" F* r( X. M年糕!!!
, `$ d, U% D' H5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
2 {& a& F5 Z7 w$ P6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
5 X4 u, u6 w! ^8 E. a+ T8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
& U6 ], k6 h: [1 _) Y有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
+ d6 `' O, m$ r1 v- i' G小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
' \2 H1 S9 Q, W; t$ M, e5 e# F买方便面的时候
2 [) Y( K& o0 V5 s! U' k) f' {, {10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, q6 V7 }4 Z# _* m- d: u阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
3 {1 C- c" Z; \8 T5 U阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
# t8 f/ o; ]* a& r. P2 d阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
( S( L/ w" G/ P: z$ M; b7 ]阿松：“又再过几十年.”
) e5 g+ B" a8 V( `. @! i阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
; ]5 u' d4 W" m' W' ~' {. V, f司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
( C2 u/ |+ a: ^& l6 ]5 y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
* p4 Y" K( Q3 t' V: {# i' ~5 c  r0 k( f司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ o0 x7 I) W' p  {% m( {% |交警又晕，牛人开溜。
7 c0 U0 V+ V# I. N2 g
$ Y; b+ p: C* W, }9 ?' {1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
! p; J" N5 L! L8 y
/ v3 Y/ c& c, }% V; N- f2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3 C! U  S$ p* o) m3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4 ~! F1 H+ |& z8 O1 _4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
) \' }7 X& {3 k' y( ]2 F4 K) S　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
  ~, J8 ^0 o  ^& y# _' `+ }　　小明说：因为我太懒了
. \# A; c4 }# E& o1 C" o　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 I9 h- m  n. p) J! h( l  p　　可是我懒的用手弄，
0 s+ [+ H: G; h+ X' x; ~5 m　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 H: W3 |- P; I! f' Y/ M( [　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 Y( V1 x% C7 U9 k. P9 j( P　 半夜…甲打了一个大喷涕，
1 G: Q6 N) i& e; h8 @　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
3 K, K* f2 j' b6 Z2 R, _9 u% W　　甲：注意了…
5 O4 e$ r& i) v7 e7 M# U+ f　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ }% q+ L# `4 O+ F
9. 有一次和几个同学
; }" x1 G, b+ y* p. c& m& M　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* N( `5 y: G1 u3 q  E3 Y' _1 l　　我们留下一些水果送给老师，
9 [& z3 _6 o1 P　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
$ ?+ u" f! o5 _( o0 g4 B5 |6 h　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
& e$ b/ D4 y" Z$ E- Z5 e7 o1 F1 h
& l- n6 L' p4 D10.陪朋友打的去见一个网友，
8 C/ q$ e4 V1 }" o　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 _8 j0 W3 l6 N5 g4 I2 ]　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

% [/ i5 B8 O0 X, N- B11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
1 _: g2 e: z/ x( [1 g; ^) i. f' v, \　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 x* ?. W( E; o2 Q* Y　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
/ D: o6 |5 Y8 a/ u+ c" [　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
+ ^* p- Y3 |. d+ j3 u+ |' c2 Q0 w3 J1 e　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
3 }9 [# g/ Y1 L+ R　　秘书：“老板有同意吗？”
$ \! q* e6 w/ T  I' ?6 G. c　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
6 ^' L/ Q% [  H" x& N: T5 a& q' J/ t　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

0 B$ b" M0 s4 ^% c8 |& H1 n12.某兄喜欢吃鱼。
% q% {+ H2 H% e2 R+ H5 y4 C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" C0 |; F* P" ~　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 c) {9 \) y2 }3 F7 V　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ ]( b' L) V9 O: e+ {　　某兄就站鱼缸前等啊，
* a7 w3 c6 ^- l8 m) d. u. l' _　　有时候好半天都不死一条。
4 [  F$ ]  d' |% G3 o  F4 W8 B　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
' I. Z: ^  ?; _9 V7 K' I　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# F) h# f7 j8 I1 X# W　　被班任看到了
0 H: d$ {# Y  Z9 p: \8 F: m　　立刻大叫一声跳到床上，
% L9 Q' O: ^! D  }1 F7 |7 ?8 P　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
7 C  o! R3 O# _　　该同学巨寒- -!!!
1 R) v2 r9 W( p3 x2 v+ G
6 s( U6 g) y* [! J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. Y9 @9 i. I1 o" {. F6 ?5 ^　　估计拉不出来，
' ~/ A; g) a* \) `- t& D! d　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
+ ^$ v2 ?( ?) m) N' C% o　　更绝的是，
: t( Z3 O* Y2 B$ u( m! a5 F6 [8 n7 D　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
4 t' @: D2 L) j* U6 v; e　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 v3 N; C$ N$ F( \% ^
9 k$ [) k5 b% \; R* B2 _! x6 F' Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
4 G+ g' o; V- |　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
2 }; k# b; f6 _3 x　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 i# K( c  R9 K  V) Y) F
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
& {) m8 W9 M3 M  [3 F2 L: C6 z　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 p, [8 R, ]) ~+ S% o9 G# o0 |　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
; Y* w  A2 g/ j( U3 ~( M& O　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
+ y! Z' r9 g7 ], M6 i9 E8 p　　导～～～（发第二音）
2 y( u" V6 ?8 z. C) i$ _　　PS：怎么用英语说，我也不知道
# w# b7 t6 J% J! Y0 j8 I17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
0 I7 C) s- ]$ G& k- I　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 w/ j. J6 ~  d4 q$ d( R9 l　　　　"云南解放没有？"
  ^8 H' X3 N/ y+ ?8 o( P　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* p$ Y. \8 j$ }4 e/ ^1 ]/ I  ?8 f5 `　　　　"你原来会说汉语~!"
8 O# d& d; z7 O: x　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
! i3 C, u9 R; L* b1 W　　 “你们住窑洞吗？”
& L; |. n2 c5 M8 @5 r( t; L　　　 “不，我们住树上”
$ K' ]  Z0 u4 x: J2 y0 `　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  ~6 I& s+ R- Z2 r　　　　 "你的很多小辫子呢?"
2 r* d$ E& P: V1 G　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
8 ?5 |' g* @# k4 k　　　　 “你们还吃生肉吗？”
' o* V& L) M  g% a( `3 X3 U  e2 @　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
% B  o( A7 P5 w3 T　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
6 o2 j; {% d+ g4 j. j　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% X! x2 y: b0 X! ]1 \- m/ T# Q　　　　 "那你们怎么来上学?"
8 _8 {+ G! I/ \1 e5 @　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 ~4 h  U" ~" f% G$ l5 \　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
+ H; p0 M8 y: b+ f, U　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
2 L0 k# m) H# q/ K* I　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

" P! K1 s. n% x% s0 v. T% j& m18.我们宿舍
1 L, G0 r+ v! s　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( ^* e' @9 p; b. R　　很晚回来，
8 S+ \7 b8 I+ Q" t  f4 }% ~　　喊我们开门，
, ]  _" K# f, r0 M  |　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
8 S1 D+ w' a  m+ u. R8 I" G　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
0 ^! Q5 x, O+ V7 Z　　脸怎么黄了？
- {, b+ X. K) m% T  z　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& C3 x  v! e% n3 F3 x" k7 h* e$ q　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
5 V2 m1 [7 o/ j2 j& ~# h　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
0 a/ _: b- g3 U  n4 Z2 f' `　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
0 a1 h1 z% F3 n5 H; F" U　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

: I" P! i! c! e# j, Y' ?19.还有一个，是听别人说的。
; b' E# j$ G) C7 w  T$ ]& R4 [　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
5 B7 g7 |" E* v# F5 r! ]　　又不敢问家里要，集体节食。
. l- i. o. i. I" Z% Y( z　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
9 `0 Q3 t7 l% X2 o! h　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; k: _; q" E0 a# a: m　　很是诧异。
2 {1 a2 H- t5 }' O% k4 X　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
* E( H. L0 y! T; M+ v　　北京人，
　　冷幽默的那种。
: I9 ]4 P2 ?+ H' A* g+ C# b　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
0 F# _# l, L: ^　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
$ @4 f: g2 ^0 t0 f$ y8 q
: m/ _# V& d/ }- A; H
: p0 U# L& j  x% [% X21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
6 a' V, E' ?/ K) l6 _　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: }+ l/ C! @0 N　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( s& ]% [; M, D& H% X3 d  Q$ g　　
$ L3 r8 Q/ s# {. A　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
& P' [- [" n+ {( ^' _- N5 M　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 C( }. c: v  f/ V8 H: c) a  s　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ N6 @2 O7 S% B4 n+ Z　　　　
$ ~7 q7 @2 w  J1 Q& |4 d& d3 H& O　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
' S" T/ ?3 w3 w0 U. |　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
1 _" X- l! h, x$ T- K& p( V　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 d! i7 C' Q( ?* C　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 `, j; Z8 D% V/ I0 \1 @! K4 m  M　　　　　　想说借个厕所用用
( X3 G% O8 b, P  q- S$ q4 L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
: S. b" ?0 l. e* d' L: j  a& @2 s　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
4 G  N# i3 `' Z2 a* t* C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 j- [3 q$ B: R1 X　　　　　　
6 L8 T0 F8 B' d; e　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  U1 v& s8 W+ e* x: w　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 g" E% d0 \9 n　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; J# Y5 G3 C' m# i5 ?) j　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; d2 i1 f& h% [0 g+ i
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; |0 A" c  _) @- |8 O　　磊：“十二个。＂
; _. A) D  ?$ u9 e( g; E　　老师：
0 @. O9 P, T# v: Q8 N　　“好，那你算一下，
) I7 g! s! |  T5 o5 N　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
1 l6 T, Q0 D: M8 h7 f* P　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
% ]4 m% x  p% b: D7 p8 `3 U　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
: H' c8 F+ T4 F' U5 h9 n& V　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
8 f8 W' H# @# O/ O" g  U　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

- n! |8 E' k* w  Y24.A:I'm sorry!
1 h1 r$ p9 @; A% V% @% Q/ GB:I'm sorry,too.
% G# F: ?1 [4 [$ rA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
$ O( o1 n. }, WA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
' q- @5 F8 H; y- x/ z　　公车司机一直盯着我看，
- j8 _  k% l8 P; t$ {　　就象我没买票似的。
" }& C9 [  S# S5 g1 I& w4 W  E) s  x　　　　　　　　
9 h6 d0 t( B$ K% k/ I; G( \! @　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
0 e, E2 U5 U( H- {* ?7 }# h　　我也一直盯着他看，
4 O/ M/ B+ P: \" r* ~　　就象我买了票似的
0 b* I, Q6 L* J+ ^; h
) J9 P9 t, f% S# h26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
# a" F- w  F) t, ^7 k% y　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
$ o; W' g. I5 q3 l　　还是没动,郁闷了,
! L$ ~. E5 [+ _% H　　这不符合我的同桌的作风呀,
3 J% C! |6 z6 U4 j8 h/ z　　难道抠轻了?
- P0 H7 L, r! Q8 ]3 ~　　
  }/ G. j3 `) U! h9 D1 |　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# {5 p* h* k6 N5 s" H% y4 U0 G　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
8 l7 s# E7 X# L/ M: h) {　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


- c" y* d4 B( G) D7 O7 A; H27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ R0 Z! \% t  `. p% P( i9 G　　纸条上赫然写着
  w" D$ }0 C5 t7 P# c- d- Z8 C　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" T; F+ C4 \- ~, E1 K　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 R! @: ]: L0 T# j2 k0 g' L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. t+ e8 ?; W$ y1 p4 D　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
# `$ z  ]- m( }: x) l. P% A# V$ T　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" q5 `3 \7 k9 F8 n9 G0 D: d　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  v; }+ ~* H' B- }- g　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, a  z' X. E' x8 j* N5 {　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
! }; @/ a8 G: V3 R4 D　　　　…………
9 B9 `$ T, K. {, R' ~8 V1 x　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 H6 K5 p; g( b; R& o9 P: m) i　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" T" h# E# H& v2 ^! d　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
! U  m6 S' O) v* e' l- U　　他问列车员怎么回事，
2 E+ V1 Z8 \1 m6 V4 I# @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' h+ x1 d3 G/ R+ r, m1 A2 L' L　　不但包二奶，
" ?  s4 J9 O/ `3 h7 b; ?4 _+ \1 X　　还他妈的包火车！”


+ l9 o& E; r/ F, O7 w3 @29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 B, D6 v' O) Y; k( V　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
) R/ R1 b  L* G" {/ K1 z3 S2 L　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
1 v( F/ b3 D1 k' X% P9 b+ \& q4 h　　是南京板鸭，换一份！”
9 q# R5 A2 m: y: S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 ?8 k% M4 k+ x/ Z( e: M# [　　　　“烤鸭到！”
0 b- z  ]7 C4 B  j  O1 r; C　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
8 c$ `# K3 f1 a: v9 f* i　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
3 e- _* C3 m% G" m- ^　　老头重复动作终于说：
( [. F) n* A, x$ I　　“可以吃了！
+ h) j3 H/ }2 e# d  k　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
' P! s0 D6 F  ~) \& B, c$ \　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
( u9 D% x: x: t　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
! |" y+ O5 _, U' H　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

1 Q+ {9 V3 f) ?( c, V8 ^3 W31.语文测验，
　　有一道填空题。
$ z/ \  x0 i3 {# E8 l3 ?7 \" i　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- V( Q- V! h+ a! [. r' x! S( G　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
0 }& s+ _. F1 O' P　　答曰:"还是他。"
4 j6 T4 ]% v5 y$ z" k　　于是，
! t0 Q( E. [% o4 u1 h/ _4 r　　他在考卷上填上
5 [& R! c4 f& ?0 J# i; ^　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
! B/ X7 Z9 T1 O8 Q- D　　A君正不知所措，
: \  D" T. @9 L6 S　　忽见B君已填得满满的，
) B9 n6 C4 @0 a8 Z2 G/ |5 Y7 T　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
6 f0 t/ a$ ~+ |9 i$ o# u4 d! x　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

4 D( t: o1 |# |6 y0 ~/ Y: F33.一高官到一个农场参观，
, Q8 o# `) D! a, h& ?) r　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
# _( h. |) U1 N, H& i# G0 i　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 x  j. N  a% }6 Q/ m6 C, p2 H, \　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
3 L. a0 h$ s( R. }5 O& u. Z* w2 ?- c　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
$ o. W# P  w2 t
0 S% u9 H" k5 s0 F, g34.小时候吃面条，
! Y5 \$ b- q1 s　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
) j" S+ D7 ]: O, q7 B　　这时，
5 {( Q* G: p& c& `0 T0 I( n　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
+ a: c* q5 O, c1 g; H
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; y$ m$ I1 J" v, i0 n. D" `　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. R% M6 s* u! W- m0 Z& ]　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) p; {2 r* _' G# W4 r6 i　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
7 O  t7 S! ^, ]1 {; T　　噗~~
& k/ f! `4 G. p4 w$ L! ?. v+ S　　他放了一个无敌臭的响屁，
3 i7 M) L6 g% l' p# h9 A  e　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; [1 S6 H1 i0 T, F　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
( E6 R, t) j) L. P　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) s+ w8 _7 U- V. f0 _　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是