冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
4 f: Z9 {! d4 f0 v2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
' \1 N- ~, s& S+ b- L+ g,番茄酱…
7 Q) H, `7 M) O5 G$ l$ i& N3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
* M5 S0 L) U8 t' F, v$ ]结果大灰狼就把小羊吃了.
. w% ~/ g, @0 @& M! r. t/ ^4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  R2 m# W/ `; V1 U4 m4 l" w从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
. I: w4 ]1 [4 y5 F5 T* j3 X与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
2 m: ]& _4 w% Y  o; S4 b$ T他每天都會經過一片玉米田
9 K% c4 K$ `. B  G8 [8 U! j0 c( Y但是很不幸的
* h# V. p  p! ?6 Z1 p" Z" \有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
0 e% j' |9 M4 v以為下雪，就冷死了…
; c' |" i5 w$ t0 s& b9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
) {3 X/ C  Y5 B0 w阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
; \; A  U1 _8 B1 S1 w) A( P; U, _5 c司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
, S1 |) z4 p( {4 E5 v! t交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
; h& T- Q9 j9 q# n& j5 E2 a
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; B- H3 X. R9 z3 |( S3 H+ n) }3 a
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

& I9 t, Z% `" E- Y* S! m* H; Y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

* S; ~' x# M; u1 ^6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

! K$ z! C2 F4 y8 r5 b7.有一天小明手上打着石膏，
( o7 x6 H4 T/ U　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
# d4 N+ x8 X5 ?" ]　　老师说：太懒手会断？
) S; I1 `8 u# G　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' k' _& F; j6 t* e$ j1 A- o2 }　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% Y$ r/ s6 o  Y$ X9 @
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 X" E% F* O$ d9 a　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
9 y8 W1 y) f5 ^) X4 ~8 ~　　去高中老师家看他，
) a. [9 }3 K% `9 m　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
, \2 C8 u# r4 A3 w6 H　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
. ^' P3 p5 w7 b　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
' P3 _: S% J& L0 Q; f3 m　　“看到那个女的了吗？”
$ y# o; S3 T8 z　　“看到了，在那儿停？”
# z# X+ L6 n1 D# F　　“不，撞死她！！！”

- D  I! e  Q* I1 [6 Y7 v11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ n$ g- O0 y" U　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
! i/ ~; L' @, b" E# T* N3 @. z1 }　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  E* y; c8 R9 g; }+ W* I　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) J8 n9 l, K/ a1 [, |　　老板的意思是：去个头！”
3 N) }3 S* a( g
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
* D$ ?7 o& V9 M* }# P2 H　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
5 ]/ W5 g7 I9 ~1 K8 R7 c5 c　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
* M) o: S) T. D& X3 r( \5 y2 _　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 T9 l6 n8 V+ K/ h) ^　　服务员实在看不下去了，
. {. o7 v6 Q, g- i9 N; e  F　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

# k3 l6 t- }0 W" O) W; u13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
, e( z) D% e& L& d1 @　　立刻大叫一声跳到床上，
7 _$ s  Y2 w, I　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
1 o/ K! M0 U3 t# a, [　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

5 r3 ]( v) X0 n3 {7 ?* G! e% d14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
& j* O9 \3 K* Z　　“拉不出来一声吼啊！”
( m& _  j) G6 g6 e　　更绝的是，
5 N$ I; p; F! T* ~　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! y: H" R" }- s4 c
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
# g4 y4 J, ^' n. m) a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
) m- K" S  t# ]3 M  g+ z　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 N" c) a' O$ b! M
$ {1 \! X: k! t3 e16.刚开学,

来了个新的英语老师,
) j& ?/ }3 K( F3 H( j　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
4 `, R6 ^$ n+ q5 a" J! G0 ~　　他喊.
! Q+ E& L4 k6 ?) M" g　　我们班1号就站了起来,
3 }! ?3 L& P# k5 ]' \: C0 i" S　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
$ V% b' T  R4 ~( P- r" ~- v　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
! y( P( D; u  r17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
( _6 u! P- ?6 v4 s3 F% A　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
+ V' b5 q/ G% W" a+ Q( i' P　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
4 h' ?; M9 R$ l　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* i3 n; Q: k2 D　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
" q9 z. |' j" d7 \6 D+ `　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
  P: l# w8 w" _　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
5 J$ w. e  l% w; A3 T$ M, g1 O　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
" a0 E% J; w* j% c　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
: E" r. }4 k- V# \/ H　　　　 "是啊。"
5 \, I. P7 [; M$ ?1 {　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* I  m( R% ^4 R　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 D1 ^$ S; T" n　　　　 "那你们怎么来上学?"
2 ^$ |  P7 q2 m　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
% W* \. C. B% e$ c3 i5 n! C　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
: S4 M8 y$ E; D1 R　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 M8 I4 J6 n+ e9 D& A* v　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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* S8 O9 Y( R9 L5 M1 L* X$ n18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
: G. f  d4 t; s0 G* o1 z　　
% q0 A2 F! j. C: L$ X4 ^+ V2 Z- Q　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
5 w. Z, E1 r$ B* f  g7 c　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 o2 P2 M: ?8 N3 j+ C　　有一次冬天晚上下鱼，
2 L; m, I( \5 {4 D' a1 ?　　风又挺大，
2 C+ ~7 X7 |2 G4 E　　一哥们冻的不行了，
  P, U1 n+ J- _& V5 B* }+ r: k% c+ h　　回来就敲门，
3 b; Z& x; x2 x9 b　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  u/ Y3 k# A; b7 u. }% k4 L　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
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6 P/ S3 s( e  h1 Y3 h% S7 t19.还有一个，是听别人说的。
2 V8 n& S& i1 {: @! C3 p( r　　话说月底最穷的时候，
; K1 x4 j( f. [6 n9 l4 s　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
# \1 v) v) j4 h* Q4 e5 e4 G4 O, V　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
+ E/ U7 k) W% Y4 `5 G3 k　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
" O8 U# W& B2 P- U& Z# J, W　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
9 b* p2 m; E/ @9 _　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
& O" V0 Z, p" x' O: U　　北京人，
. w( v6 U2 R$ b: K$ D5 f　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
- `* |  f9 S2 V" ]- _4 p2 o　　查到数学分数的时候，
3 [7 [" [0 _* |" Q) ~# ^: R　　电话里报：
3 i& X# W, V; Q/ r　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 x3 y7 @9 l4 T# M; m7 V4 u　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
/ u, i) u) C; m　　正好是上午下课吃饭时间，
( l; g& }6 v+ h" M2 p　　路上全是朝食堂走的人群，
% y1 G) x- u% ]. U) _1 m1 y　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) h/ f% J5 f" c9 g" K; O, k* ?( ?' C, t　　
8 R2 r' P0 T; P' Z　　我们几个南方的就讨论
: @- _7 t& j! ~* z0 k　　这冰面能不能承受一个人的重量，
4 m$ L! n" s. [　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  p) h* A: o$ L　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
9 Y5 [4 S. C$ k# w. G7 Q　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, J& _+ S$ Q+ _$ O) F3 D　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
# Z5 k, U+ a% W1 i( f: |& R　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& X6 _- D) l  d/ ?9 _6 J# ?: Y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& B5 t  S5 q0 Y1 @* m* q( Y& B　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* @' D1 G6 h5 p
5 [, `8 u! v6 }; {
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. C1 I( H( d6 O& w6 o　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. ^1 c0 h: t8 r9 S' f　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 ?, T+ k1 I8 ?4 w2 v3 Q  F　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& T/ p: H+ ]$ Z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( z. O2 d0 J9 _　　　　　　
8 Y* Z: k2 e) D2 v　　　　　　结束后
, S# d! V+ R) H. }- X" ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 U" p* f* H9 @　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
; P. D  \! }0 P/ n! |. M( ~- w　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) H# C6 U. v" r4 X　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: n5 Y8 v" ?5 E; v' K　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
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23.高中时讲排列组合，分组做题。
, t2 i& S& W) K　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
' ?& B& W+ _: ^3 V7 `　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
8 Z: E% ~0 P, a# d　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
8 d, f) h4 _+ @9 n( @　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- N+ g$ L0 Q  l7 x* k# V" s! Q; M　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
8 c; j$ G* `* d7 r9 M/ O5 @6 P　　又叫起波：“你们组多少人？”。
, @0 _: T- k% g. k- ^9 K! L　　波惧，
　　半晌，
: p2 Z# s6 z3 C! G! C　　答：“三个……”
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24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
1 N7 B+ a0 u/ H3 cB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
+ \; p2 M: k: B　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  W) l; f1 }% E( Z: m　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
. C3 [7 L3 i2 |7 @6 y* n) h　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
* F/ n5 Q3 A! Z* Q7 p/ x　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
. o( U% i$ Z. |9 p3 M　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: q  I& k. o. v& x% W# [　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
/ {0 Z- }! V/ ?. n) X8 N　　我又加重力量抠了他一下,
4 B- t4 b4 X, _2 p$ f' F% N& L+ o　　还是没动,郁闷了,
+ o* k$ r3 h5 r　　这不符合我的同桌的作风呀,
' T9 i, L4 X( e0 q- ~$ d6 F　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
  B% S. I3 `7 L, e　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
8 l+ d2 @! k, y. ^6 h　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  O9 H- `9 w- Z9 H2 H/ l# I; y　　正不可思议看着我,
, M& _- |3 S% e& R  p　　那手上那块皮肤都红了
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1 g4 k4 _1 O  M4 Z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 U: S! R4 k' |( g% f, c　　纸条上赫然写着
4 L6 b) c9 D- _6 j  ^7 F　　
  a& A7 R3 ~' c( E; v- s& x　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
0 B6 R, M+ v9 {% Q' J$ a; s/ i　　
1 {7 }2 X: y7 _6 S: m6 {1 X　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( k" `( Q& I' k$ r( \　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 `$ D2 @: I3 y! c# S" p. v0 d9 }　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: a. ?' D$ @1 B4 H! y9 h　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
9 j( W% S3 H7 N  T' h　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 @" Q9 _; W) j( a; M/ R
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  C* O! L2 A  b2 g　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, x  G8 D8 f( y! ^- v5 p; R2 z　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
7 V$ F' `" J; h; B3 X# ?+ f　　这节车厢都包了
' J* c6 ^( ~- s# s1 ^　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" }: T$ H" b% L　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- z. K! h& a8 p　　还他妈的包火车！”
  q& S$ D- g3 h6 q

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
0 ^" W# q0 B0 m& i　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
/ u2 _) _) Y& [4 y% K　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
- ^+ O9 s  y- ]3 P　　老头先止住大伙的口食，
$ m8 r6 h+ x( j0 G, i+ i　　摸摸烤鸭的屁股，
! }1 n2 i5 c' @; [) ^7 V1 `# o　　气呼呼叫小妹来说：
0 X2 a3 o$ X2 O4 y; m# o! A$ a2 [　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
0 J3 \& @4 ~: E! u% k　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% y( J; e7 f: F, m/ y6 U5 _% t  ~　　　　“烤鸭到！”
) N0 e9 ~! M) S2 J: p" T　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
5 U" A* y$ h( V- T- V　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
9 ^" u6 e) h" t1 Y8 X　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 e- g* ]$ I7 |' Z　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
" \$ I. F) V0 D: q0 i$ E) Z% w. g　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

- B6 R+ H" N  c0 F　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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4 k& K' I  j7 I31.语文测验，
　　有一道填空题。
& Q+ t2 I- f3 q- x& I1 Q  H9 l$ J0 ^　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( j) l1 S0 ]& A/ Y; J: k　　某生一概不知。
1 k( m) M* |( t) o/ I　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
2 t/ H" f& D4 R6 Z0 k　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
% m( e  N1 B  C. S: n　　于是，
( e& N) x# W: s　　他在考卷上填上
5 p4 o  y3 ~; h( @) |4 s+ A: n　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
3 b6 `& s* h/ P; U/ e　　A君正不知所措，
8 E  a+ h& c0 I9 X7 ]  F; Z　　忽见B君已填得满满的，
" h8 n& A6 x5 V. N' J　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 f/ y5 K! x" X8 P. F　　A君大喜，忙拆开。
* m% F5 I5 v) m  Z$ y+ E4 v　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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+ \( }" H+ ~, V& q33.一高官到一个农场参观，
% @1 [9 N% v% [4 X6 G% ?　　问农夫：
" y# }) ^# I) }! D: y　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
' z% t) @7 W. |# o* l% O, [& T; }# b　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ m; w* [) i! d　　而它没有角的原因而是
5 \8 p( k" k& ^2 r8 v* q  S　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
! c9 R7 o! A4 A) u+ S" S% m　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
! N7 P+ U) J) g- S, i4 a. L　　这时，
: c# ^& ?8 P8 C' z" n& O　　爸爸在旁边严肃地说：
  K( v9 J% f" _8 Y" z　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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' }* D. V5 g/ T% @35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 h( h; i, e4 t: F) V　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
* A* D& @1 G! R' D" @% h+ R　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
6 ]. N& {% B  ?1 f- u6 l- E3 j, l　　当他放第三个屁时,
6 L" @# m+ }) a- I' v2 `  S　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是