家有坏脾气孩子的爸妈进来--歪楼兼谈双职工家庭里的亲妈咸妻

竹帘儿 · 发表于 2010-10-24 19:35

本帖最后由竹帘儿于 2010-10-25 18:28 编辑

我家有个坏脾气的小子，虽然才刚两岁，但是已经让大人很难对付。

今天看到一个幼教论坛的讨论，真的觉得很有收获，很有启发！

首先是题目就吸引了我：Once my 5 year old loses it, I can't get things back under control
http://www.mothering.com/discussions/showthread.php?t=1262293
这个简直就是我前段时间的写照（虽然我的孩子才两岁）

回帖的父母都相当的有见识，有知识，里面也推荐了好几本书。我也获得了很多新信息，因为内容很多，我随便说说，想哪儿说到哪儿：

1.比如，很多人的孩子在0-3岁时都是好宝宝，但是学龄时突然变成暴躁脾气了。以前只知道trouble 2，想着熬过2岁就出头，看来不是这样的。各个时期孩子都有可能脾气突变。

2. 有什么原因trigger这些坏脾气的爆发呢? 有一点，我觉得非常真实，就是“低血糖“，就是孩子饿的时候。我注意到我家孩子如果早上吃的不够多，在snack附近的点数就特别容易loose it。

3. 孩子这样做是因为他们还在试探你的底线吗？不是，一个人引用了一本书的观点:it advocated that these kinds of kids ALREADY know the tantrum is futile and they are ALREADY motivated not to have them, but lack "executive functioning" in figuring out what to do in the midst of frustration. So rewards/punishments (additional motivation) aren't helpful in these kinds of children. If they could do better, they WOULD be doing better, but this is all they got at the moment.

4.那么面对这样的孩子应该怎么做呢，讨论的大部分人都认同两个重要原则即： unconditional love(sympathy) and futility .
这个妈妈的用一个实例来阐述这两个原则：
Since your dd seems to meltdown often, I would talk about ways to handle conflict, etc, and then put the ball in her court. I would tell her how her screaming makes me feel, and I would set some boundaries for myself. I would give her a heads-up and a reminder before we started an activity, and ask her if she's up for it. If she isn't, we'd move on. If she says she IS, then the consequence for rage would be putting whatever it is away. No amount of screaming and tears would change my mind. The lesson would NOT be "you get stuff taken away if you throw a fit", but "I love you too much to let you be so upset about this. You were not ready, so we need to try another day." Heavily emphasized.

My goal is to teach her to work with herself. We all have boundaries, and we all need to know when to pull in the reins.

5. 另外里面把大人对孩子爆发脾气的手段分为两种，disconnect reaction 和 connect reaction。

The Kids, Parents, and Power Struggle book is more about finding the underlying emotions causing the misbehavior or the power struggle and dealing with them instead of the more visible surface issue. It also focuses on having responses that connect with your child instead of disconnect. The importance being placed on everyone feeling emotionally ok when the conflict is resolved instead of you, the parent, have won the power struggle. （我把这段高亮，因为正好sweetlele跟花露水同学前两天关于这个有讨论，而我完全同意同意这里引用的观点）

I guess with your specific situation you could have asked her why it was so important to have a black marker. Then asked her what she thought could be done about the situation to make it work. Sending a child to their room alone is a disconnect type of reaction, so is punishing for an emotional outburst. Telling your DD "we don't scream and cry to get what we want" assumes she isn't genuinely upset and frustrated. Maybe saying "wow you are really upset.", then asking questions to see if you could find out why she's so upset would have been more connecting. Disconnecting actions often escalate emotional outburst while connecting actions can help the child work through the issues that caused them.

6.还有一点相当关键，我个人经验更是感同身受，就是这类脾气的小孩常常非常的sensitive，他们在发完脾气后其实需要更多父母的爱的表达。而对这样的孩子，惩罚型的手段常常无用，反而总是更激怒他们，让局势升级。这样的孩子需要connect型的手段。我前段时间已经在我儿子身上发现，每次闹完后他都需要我抱他，亲他很久。而在闹的过程中，如果我能把他紧紧抱住，脸贴着脸，居然50%的情况下能让他平静下来！

总之这个帖子虽然只有两页，但是信息量巨大，期望能对大家有帮助。

梨涡浅笑 · 发表于 2010-10-24 19:39

我家没有坏脾气孩子，但我非常同意第2点，据我观察，没有吃好早餐的，或者缺钙的孩子也容易发脾气，不过我没有数据证明。

莫迭儿 · 发表于 2010-10-24 20:49

我家有个坏脾气的小子，虽然才刚两岁，但是已经让大人很难对付。
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, t! g" ?7 y, f7 }9 f今天看到一个幼教论坛的讨论，真的觉得很有收获，很有启发！
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" P9 p0 j2 I  g' z% x+ m% G2 }竹帘儿发表于 2010-10-24 20:35

"I just can't get her to calm down and listen, and I can't get her to leave me alone either. “-我有过这种经历，庆幸已经过去了。4和6点深有体会。

莫迭儿 · 发表于 2010-10-24 21:15

本帖最后由莫迭儿于 2010-10-24 22:21 编辑

以前写过的文章，自我引用一下：

——从头到尾，我感触最深的就是三句话。
1.“Kid, I love you, but I don't like this behaviour.” -孩子，我爱你，但我不喜欢你这种行为。
2.“Everytime you do this, I have to stop you until you can stop your self.”-我必须制止你这样做，直到有一天你能控制自己不这样做。专家说这是约束孩子的终极目标。
3.Discipline is about teaching, not punishing.约束孩子的目的是教育，不是惩罚。"

<<鸡飞狗跳之措施篇>>
《孩子，我爱你！>>

万年小腰 · 发表于 2010-10-24 21:16

恩，有道理，尤其第二点。我闺女下午饿着肚子从daycare回来也是胡闹一起，吃完饭又变小棉袄了！

PTL · 发表于 2010-10-24 21:19

孩子脾气不好是因为大人秉性太大（怨，恨，恼，怒，烦。）。不知道如何正确地处理自己的情绪。大人这些怨，恨，恼，怒，烦化解了，孩子脾气也就好了。我们在教育孩子的过程中太多的CONTROL了，弄的孩子不知道如何是好。

sweetlele · 发表于 2010-10-25 09:33

我觉得主要是有底线，什么是该严格控制的，什么是可以讲理的，什么是无所谓的，这些规矩要明确的让他知道

只要触犯了需要严格控制的部分，绝对没有一点同情，坚决上手段。如果是能讲理的，看情况处理

一切明知故犯都视作严重错误，决不姑息

小孩子很聪明的，几来几去他就知道什么是应该的，什么是不应该的了

要在孩子面前树立权威，也要树立爱心，还要特别注意在树立爱心的时候不要让他看出你内心的柔软。不然让他一旦抓住这个柔软，你就治不住他了

眉心眉飞 · 发表于 2010-10-25 09:44

我家有个坏脾气的小子，虽然才刚两岁，但是已经让大人很难对付。
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\" x# P" `2 V8 n今天看到一个幼教论坛的讨论，真的觉得很有收获，很有启发！
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首先是题目就吸引了我：Once my 5 year old loses it, I can't get things back u ...7 c8 S4 K, `. C6 C$ \; e- c
竹帘儿发表于 2010-10-24 20:35 & n2 m: H+ t4 q( b! A: s6 t
6.还有一点相当关键，我个人经验更是感同身受，就是这类脾气的小孩常常非常的sensitive，他们在发完脾气后其实需要更多父母的爱的表达。而对这样的孩子，惩罚型的手段常常无用，反而总是更激怒他们，让局势升级。这样的孩子需要connect型的手段。我前段时间已经在我儿子身上发现，每次闹完后他都需要我抱他，亲他很久。而在闹的过程中，如果我能把他紧紧抱住，脸贴着脸，居然50%的情况下能让他平静下来！" k2 D* b, |6 X1 L

握手！握手！太一样了！　

jenniferming · 发表于 2010-10-25 10:04

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:16

我家没有坏脾气孩子，但我非常同意第2点，据我观察，没有吃好早餐的，或者缺钙的孩子也容易发脾气，不过我没有数据证明。
0 x4 ?' X, P) {; j( U, N& e梨涡浅笑发表于 2010-10-24 20:39

孩子在饿困时都会fussy，俗话说唧唧歪歪，大人一般会注意到他们的情况，容易联想到是饿了，困了。
但是坏脾气的孩子，反而容易被忽略，因为他们一贯有恶劣记录，又因为他们的动静那么大，你会被他的反应弄分心，以为他就是要刚才的那本书，就是要怎么怎么样，其实深层里，还是因为他饿了才能闹到如此田地，这个是我最近的心得。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:18

"I just can't get her to calm down and listen, and I can't get her to leave me alone either. “-我有过这种经历，庆幸已经过去了。4和6点深有体会。4 D# j6 g, O" e, |
莫迭儿发表于 2010-10-24 21:49

你提到的这点我还没有经历过，刚才又复习了一遍你那两篇文章，只想说，你当年不容易啊，我都能想象出你女儿非要冲到你面前跟你理论时那种烦不胜烦的场面！

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:20

恩，有道理，尤其第二点。我闺女下午饿着肚子从daycare回来也是胡闹一起，吃完饭又变小棉袄了！
1 O+ J C$ [- K% S- ~) D; n万年小腰发表于 2010-10-24 22:16

呵呵，我以前对付这个就是在车里准备好零食，女儿一上车就给吃的。我也是觉得她每次从dayhome回来时都俄地不行不行的。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:23

孩子脾气不好是因为大人秉性太大（怨，恨，恼，怒，烦。）。不知道如何正确地处理自己的情绪。大人这些怨，恨，恼，怒，烦化解了，孩子脾气也就好了。我们在教育孩子的过程中太多的CONTROL了，弄的孩子不知道如何是好 ...* E+ h+ E. z- F ~
PTL 发表于 2010-10-24 22:19

我觉得你这个说法对解释孩子成年后还是个坏脾气的有帮助，但是一个小小孩，作为一个个体的人，他们生下来各个脾气就是千差万别的，并不都是父母的影响，但是父母的言传身教是对今后个性发展起决定作用的，这个是一定的。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:33

我觉得主要是有底线，什么是该严格控制的，什么是可以讲理的，什么是无所谓的，这些规矩要明确的让他知道
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只要触犯了需要严格控制的部分，绝对没有一点同情，坚决上手段。如果是能讲理的，看情况处理6 |0 M4 Y% t+ J, a* X

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sweetlele 发表于 2010-10-25 10:33

有底线是不可商讨的原则，但是并不是解决一切的金原则。因为仅靠坚持底线无法解决很多小孩的问题行为。
其中一个原因就是孩子很多情况下的问题行为并不是在试探你的底线，而是他的情绪和生理的发育没有到那一步，他没办法控制自己，大人要教他，和帮助他成为一个更有控制力的人。这里头具体怎么做，大人同时如何让自己在极端情况下不失控，都是有太多太多需要我们学习的。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:37

握手！握手！太一样了！　
, ^! Y" N$ k: k) H& N眉心眉飞发表于 2010-10-25 10:44

我觉得这种暴脾气的孩子的敏感面很容易被父母忽视，因为大人常常是被他们火爆的行为蒙蔽或是分散了注意力。
我这段时间一直都在注意在儿子爆发时用软的而不是硬的手段，真是意想不到的好效果啊。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 10:41

D s% \: g6 w$ cjenniferming 发表于 2010-10-25 11:04

不客气!

花露水 · 发表于 2010-10-25 11:06

我还发现，孩子在礼拜四，礼拜五的时候脾气都是一周之内最坏的两天。到了周日晚上又恢复到了sweet的状态。特别是上daycare的小孩。这个也是验证了累的时候孩子容易烦躁的理论。我一般这两天不安排课外活动，简单晚餐，尽量早的睡觉。一句话，简化一切不必要的活动，早早把少爷和小姐送去睡觉。

我们老大现在6岁，周末还是保持午睡的习惯。休息好了对孩子太重要了。我们平常俩个睡觉也都较早，晚上8点就都上床了，8：30铁定睡着。每天俩个人都保证至少11个小时的睡眠。

sweetlele · 发表于 2010-10-25 12:29

本帖最后由 sweetlele 于 2010-10-25 13:30 编辑

有底线是不可商讨的原则，但是并不是解决一切的金原则。因为仅靠坚持底线无法解决很多小孩的问题行为。6 o" h7 {: }, Z% L" Y. g
其中一个原因就是孩子很多情况下的问题行为并不是在试探你的底线，而是他的情绪和生理的发育没有到那一步， ...
- |0 Y4 p# c" Q# v( d竹帘儿发表于 2010-10-25 11:33

底线是讲给他听的，不需要让他试探

如果讲了不可以还一意孤行，就是错的，他自己会学会控制的

PTL · 发表于 2010-10-25 12:43

本帖最后由 PTL 于 2010-10-25 14:07 编辑

我觉得你这个说法对解释孩子成年后还是个坏脾气的有帮助，但是一个小小孩，作为一个个体的人，他们生下来各个脾气就是千差万别的，并不都是父母的影响，但是父母的言传身教是对今后个性发展起决定作用的，这个是一 ...- A" ~# D" j* b0 x4 C
竹帘儿发表于 2010-10-25 11:23

身教其实从孩子出生就开始了。长大了，就晚了。都成习惯了。举个例子吧，孩子到了时间还是不睡觉，有多少妈妈是连打带骂非让孩子上床的，搞不好自己还气的好歹的。这些难道不会给孩子带来负面的情绪积累吗？孩子不会从中看到一种行为习惯吗？
再有，真正的教育是不需要动气的，动了气，家长自己停下来看看，到底是POWER STRUGGLE还是CONTROL，我们当家长的常常自己陷进了PS或者CONTROL和MANIPULATE孩子的怪圈而不知道呢，反倒怪孩子不听话。这些都是孩子长脾气的FACTOR，也就是说我们无意中用我们的错误思维FEED了孩子的脾气。当然这些都是心理上的，排除生理上饿的原因。
你不信就注意了，你的脾气小了，孩子的脾气也就小了。反正俺家孩子是这样的。把我磨得没有脾气了，她也没有了。孩子发脾气的原因有的时候还可能是因为FRUSTRATION，有的时候也是为了MANIPULATE大人的行为。这个MANIPUALATE可是大人的亲传。
有一点其实我们都忽视了，就是我们没有注意在教育孩子过程中孩子的负面情绪积累。我们大人积累一段时间还得爆发一次呢，那孩子呢？他们没有积累吗？问题是就有一些傻爸傻妈，象我哈，不知道孩子累了闹闹正常，还非得发顿火再撒层盐。所以亲爸亲妈们呀，可得注意了，可不能随便和孩子发脾气了。

所以说家长自己要AWARE自己的情绪，进而增强自己对＂怨，恨，恼，怒，烦＂的感知和处理能力，对孩子的性格培养关系重大。孩子是什么，那就是训练大人的一个天造机器呀。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 12:45

我还发现，孩子在礼拜四，礼拜五的时候脾气都是一周之内最坏的两天。到了周日晚上又恢复到了sweet的状态。特别是上daycare的小孩。这个也是验证了累的时候孩子容易烦躁的理论。我一般这两天不安排课外活动，简单晚餐 ...
5 T3 ~3 n9 g, [4 v6 k花露水发表于 2010-10-25 12:06

你真是个smart妈妈，对付孩子用proactive的做法，不给问题制造产生的条件。

你两个大人也8点上床? 几点吃饭啊？早上四点是不是就醒了啊？

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 12:48

身教其实从孩子出生就开始了。长大了，就晚了。都成习惯了。举个例子吧，孩子到了时间还是不睡觉，有多少妈妈是连打带骂非让孩子上床的，搞不好自己还气的好歹的。这些难道不会给孩子带来负面的情绪积累吗？孩子 ... H* ]8 C: _" n% t }% r
PTL 发表于 2010-10-25 13:43

不是太明白你的point，你是说凡是有坏脾气的孩子，错误都在家长吗？

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 12:54

底线是讲给他听的，不需要让他试探
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如果讲了不可以还一意孤行，就是错的，他自己会学会控制的5 X. D$ Z& \) Y# \, _% I
sweetlele 发表于 2010-10-25 13:29

你讲的都是很理想的状态，不同的孩子差别很大。

竹帘儿 · 发表于 2010-10-25 12:59

身教其实从孩子出生就开始了。长大了，就晚了。都成习惯了。举个例子吧，孩子到了时间还是不睡觉，有多少妈妈是连打带骂非让孩子上床的，搞不好自己还气的好歹的。这些难道不会给孩子带来负面的情绪积累吗？孩子 ...
R) I5 W x8 g7 E' aPTL 发表于 2010-10-25 13:43

看了你修改后的发言，我觉得你说的很有道理，就是说孩子的一部分坏脾气是来自大人自己性格的缺陷，但是我认为如果把所有坏脾气的孩子都归结到大人身上不是事实，如果如此，好脾气的父母生的孩子都是好脾气了，但现实生活中根本不是如此。一个爹妈生的孩子各个不一样。

花露水 · 发表于 2010-10-25 13:06

本帖最后由花露水于 2010-10-25 14:23 编辑

你真是个smart妈妈，对付孩子用proactive的做法，不给问题制造产生的条件。
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你两个大人也8点上床? 几点吃饭啊？早上四点是不是就醒了啊？
# T9 v% ~( P2 K) a9 d9 C竹帘儿发表于 2010-10-25 13:45

呵呵，哪有这么厉害。当妈的时间长了，总能总结出些规律。

没说清楚，我是想说我们家俩个娃睡的早。我们俩个怎么也得磨蹭到11点左右。我们一般6点左右吃饭。week day的晚饭特别简单。有个汤当主菜，什么排骨，牛肉，猪蹄都是常吃的。头天晚上就煮好，第二天热热就可以了。然后再炒个蔬菜。这样荤素+汤都有，又不花太多时间。最近烤箱用的也多，鸡翅，排骨放进去，15分钟就好了。这样7点一定能解决战斗。接着给小孩读会儿书，他们在玩玩玩具。就可以洗洗睡了。

刚开始让小孩早睡是为了自己晚上多点儿时间能干自己的事情。后来发现好处多多，就一直坚持着。俩个人都上班，晚上的时间还是挺紧张的。我们的饭菜就能保证营养，可口的程度是要打折扣的。

PTL · 发表于 2010-10-25 13:10

本帖最后由 PTL 于 2010-10-25 14:13 编辑

看了你修改后的发言，我觉得你说的很有道理，就是说孩子的一部分坏脾气是来自大人自己性格的缺陷，但是我认为如果把所有坏脾气的孩子都归结到大人身上不是事实，如果如此，好脾气的父母生的孩子都是好脾气了，但 ...
: a; ~; u5 j) e, J6 S* f( Q竹帘儿发表于 2010-10-25 13:59

在单位打中文不方便，才打完。见谅。
当然不全都是大人的责任，但是大人的情绪教育对孩子的影响至关重要。孩子的脾气一部分来自自己，一部分来自家长的行为和性格。所以咱当家长的，先改好自己吧。

sweetlele · 发表于 2010-10-25 13:34

你讲的都是很理想的状态，不同的孩子差别很大。
# t: p- ]% P8 E# ?; d% z竹帘儿发表于 2010-10-25 13:54

是啊，孩子之间本身就有差异，有些理解得快点，有些理解得慢点，这都有可能

但无论怎样，不能让孩子操纵大人

花露水 · 发表于 2010-10-25 13:58

找不到你讨论双职工怎么当贤妻亲妈的帖子了，就回到这里吧。

双职工的时间有限，没办法样样顾及到。只能根据孩子的年龄不同，排出priority list，抓住重点，忽略其它。我们家现阶段处在，哥哥基本生活不需要操心，但需要安排时间操心功课；妹妹则相对简单，只要注意好营养，安排好休息就可以了。

我们家的时间表基本如下：
早上7：20起床，7：30下楼吃饭。然后刷牙，洗脸。8：00出门
下午我下班以后去接哥哥，5：15能到家。我一边准备晚饭，一边让哥哥在厨房的桌子上写一会儿作业。作业有两类，一个是每周学校要求记住的生字，还有就是我给他找的math work sheet。等爸爸把妹妹接回来（5：50左右），我一般准备工作做好了，他的作业也完成了。
爸爸炒菜，6－6：15能吃上饭。6：40左右能吃晚饭。小家伙吃完了就自己去玩儿去了。我们打扫厨房，装第二天的饭。7－7：15能解决战斗。（有时候吃饭晚了，或者其它事情耽误了，我们就等他们睡了再收拾厨房。）
接着给大的读书，小的在旁边凑热闹。7：30读完书，他们再玩个15分钟左右，就上楼洗洗，准备睡觉。
一般8：00－8：15俩个都上床了。由于已经提前读过书了，所以我们不陪睡，不讲故事。关了灯，kiss一下就睡了。有一条，我们家week day是不看电视的，大人孩子都不看。所以晚上能有时间干别的。否则就更来不及了。电视保姆只有周末才上班。

老实说，这个时间表和打仗没有区别。我恨不得精确到分钟。从进门到他们睡觉，满打满算就3个小时的时间，我得保证把这些事情在这三个小时里面完成。所以那些花费时间的fancy food我都避免，实在没有时间啊。我们的饭菜都很简单，能做到的就是尽量不给娃吃pre processed的food（其实不能完全避免，costco的香肠我们家就常备）。

sweetlele · 发表于 2010-10-25 14:28

我们家从进门到他睡觉，算算也就2个半小时

周二周三晚上他还要学体操学滑冰，这两天从回家到睡觉也就1个来小时，不是不想看电视，是没时间看

而且最近这家伙在daycare不睡中午觉，所以只能强制性让他早睡觉，8点半必须睡觉，同时也告诉他如果在daycare睡午觉那晚上是可以看电视晚睡半小时的，目前他仍然选择在daycare不睡回家早睡，偶尔有时候他也表达了很想晚上看电视的意思，但我们告诉他你只要在daycare睡了就能看，你选择不睡觉那回家就不能看，路是我给的，怎么走是你选的

眉心眉飞 · 发表于 2010-10-25 14:36

都是这么有原则的妈啊。我就坚持不了这种原则，抑或这种严格的时间表。从小就没时观念，当了妈照样没时间观念，我们家周中间还成，到了周末全部是特别随意，属于饿了才吃，困傻了才睡的。

这些日子，周末早晨都是我家女儿领着她弟跑到我床边儿来念经，内容是：我们要饿死了！我们要吃饭！
惭愧惭愧！

花露水 · 发表于 2010-10-25 14:41

我们家从进门到他睡觉，算算也就2个半小时- F" D% a1 @5 z. x3 U
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周二周三晚上他还要学体操学滑冰，这两天从回家到睡觉也就1个来小时，不是不想看电视，是没时间看
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而且最近这家伙在daycare不睡中午觉，所以只能强制性让他早睡觉，8 ...) i9 r: d1 Y5 j
sweetlele 发表于 2010-10-25 15:28

我觉得我手脚算是快的，俩个娃也算是听指挥的。就这，都觉得晚上忙的四角朝天的。你的时间表更强，如果不介意，能不能具体说说安排，还有晚上吃啥之类的。也可以让我借鉴一下，看看还有没有能加速的地方。

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