男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
' ]+ M9 S5 P% `: u; N　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
2 J0 q: A5 n/ s7 n　　女生答：“我天枰！”
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5 ?) W" g* q. x8 o; H& |! n　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
4 e" L; p% n; V  }" V" ]# Y　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
+ f2 \. b0 ^, p+ J' e　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
9 W9 y: h9 U$ z+ X9 j0 i& [" [　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
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　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
# ?& c' _( H. I2 `( t" y+ u　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
6 g! k# Y- v' Q" ~, {+ W: Z  X3 ^　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
+ x; ], ^2 z  g( d　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
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　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
5 t: x( T1 W2 r. q: u8 u　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”

! h: m8 ]# b2 o+ v8 c. f: E　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
, {3 ~6 P1 {  i+ u' a5 E. C. @　　老师：“能！”
7 p- k* m0 Z( b' U# x　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
( ^! s4 ]( i. J! F% W5 g　　老师：“不能！”
3 }9 L) F1 e: R! n; \( x- r　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

0 U. g! ?8 l, M) u　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
" P, N+ G: E3 p　　“别这样说。”妻子回答。
, ^$ r+ v3 z; u7 i/ I　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
" W' k3 u# w1 w1 O( L3 G, ]　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
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1 V+ z/ N( N! N' k/ w! D, g  E# U! [　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
& O0 v9 S: c2 v: Y# ^　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
+ ]+ M# u9 ~6 R( r/ m　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
, y$ W2 ~$ n. O, ?7 g　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　

9 k. ?" ~( [" C2 _; b　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
3 w5 |3 N) D4 a! B　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
; v! K, g  `( X& \0 i& r9 g( i　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
" P" K/ l1 Z1 d　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

, s, [) C  S( Q+ G　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
% \. ?* n* o& E# \3 B　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
2 c# m( ]  z; x* q% T　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”


* S+ P1 F0 T3 m2 L! P12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
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# A# f1 V$ Y  e5 g% X　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
- P: V9 H. ?/ L3 G$ v4 A3 h) Z　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

# h, T1 ~( h0 b) w" M. m　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
6 j0 u3 V4 O, k7 c　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
3 r9 B& r8 I7 _: G" B　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
  o( k& K: l4 A) @( F5 R- N& Z　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
( D3 E, n  m/ j1 _! u8 q& ]　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
7 Q) T2 @- {3 D& d' v4 S　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
" j) H$ h' ^; G+ A　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
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# m% C+ o- l& }9 C/ U5 _- R4 |# s3 B6 f　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
- G( l6 J6 a$ E' U; b3 D. c　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
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( a* o& p7 p8 O3 P# |3 X% e) A　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
) v" ^9 i/ r. c0 d　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
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　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
2 N, [" u$ i% u4 z2 v( D　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。