男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
! U* L0 |+ U/ n1 ]5 Y　　一女生问：“你是处女？”
4 ?. _5 B" M2 ^$ |　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
/ F0 l# e# {& f9 ^　　女生答：“我天枰！”

0 o- U5 v- h: Q, `! g　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
8 N( w" o  U! s' w* Y% N　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
8 k+ d+ Q4 S2 @　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
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' ]" c# e3 B# o　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
: }0 f+ r% Q  R* N0 J  I　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
+ d$ E4 o5 j+ Q+ J% o( u　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
' N5 }+ W( Z8 m- R0 l5 g　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
' |) x# Z* d' I& o! P% M- S; u　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
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　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
$ o. p5 u9 _7 X　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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0 B$ J+ P6 |: n- F- T　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
3 q3 t. @! `4 h+ n2 I* X　　老师：“不能！”
8 L! e5 E: o% G' ]5 d　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
& o6 b) H$ W+ A+ S) e. A2 F　　老师：“能！”
　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
0 ~0 w0 W, P6 r5 R$ l　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
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　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
4 N0 V2 k, C6 f; L5 u; X( |0 f　　“别这样说。”妻子回答。
) [% ~3 |3 k' \( Q　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
. t+ d3 t" F* L6 d# Y　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
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2 P; B# Z( M  M% w　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
! g! V, m5 C+ m5 q9 X+ s* k' s* c. z+ }7 x　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　

　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
+ f! s1 r) @) E% N& ?　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
9 ]( z; ?4 L( e  t" e% L8 d1 ~　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
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　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
% C: f5 G6 O' R( Y, v　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
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12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

8 ~" q" P% J7 D* m# [% R　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

% K/ b+ H, G( Y  i2 {* G　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
! i/ ~8 W" K  k9 f" I　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

7 J9 H3 n  m: Y  o+ v- E　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
  f* Q( w5 w! u5 q8 q( o- @　　男同事答：“我和你正好相反。”
　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
  `' y0 r( B2 J6 N　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
  M; S- k2 _1 [: @7 s. [　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
$ f7 N# l! p/ k: _1 f　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
3 }. X: M, r% o+ ~, p$ ^6 [　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

8 L; ]6 k4 m2 x3 ~3 ~5 o2 t　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
2 o; X7 @& i6 G/ V　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

9 P/ m* d1 [! ^# ~. Q　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

* O& O) r" Q+ e( @) x　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。