 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
0 j$ V+ u- [! w5 [1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
7 ~' c+ Y' V2 D. H/ l2 R1 d突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 3 F% q) Y3 P+ w) q- X8 ~. _4 F8 X" p
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 0 Z- i% ]% e. [* E7 Y2 j
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
m9 [' Y1 g" M- F+ P; u: X他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 1 ~" ~/ d$ i2 C$ h
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 6 o( o0 A$ C/ I
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， + S1 U! [6 q! Y1 y7 X3 o& F
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ d+ I3 a- k8 @
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 Z: N4 v5 }/ i1 @3 y7 ]「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」9 c/ \. `! [) l" \ |
0 x* N4 g1 g5 I, s4 `2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 9 N* O) d9 h9 c
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生& e! w- g$ F; J. j* H) I
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
( `6 ^ X1 [* C9 u老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得0 f" e2 f. G! d2 w( e1 x
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
4 b( e- c. ?- r/ g我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』9 q+ O R, c0 @/ e
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』, f0 \# t! D, N- Q# q4 X
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
6 K2 }5 E* N! `1 b' o1 X7 i4 ]中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」9 Q; ~: P9 [$ _5 H/ Y$ F. a0 Z6 {
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对5 v z* M9 w2 a/ L/ z* x
我说：『第一次』。」
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3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」/ g; { u% K2 L8 @& u+ [, v0 p L: ]
小明说：「断掉了」( w* o6 ?1 d2 p" T4 ]
老师说：「为什么？」
8 k$ K/ s2 ?( d小明说：「因为我太懒了」
v q, u; s" o' `老师说：「太懒手会断？」 # B7 Q# t& ~% Q! R/ b/ q0 @( P
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
# M3 e" L! b& k( l老师：「............ 5 [9 g; J% [5 D+ L7 y# w o
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; 4 D0 e; N+ ~: F9 c9 _
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., - j+ i' Y, z# i& H
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了: {9 Y2 }; V# \' f8 i j! r
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
3 {, t( O: i5 P只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
1 b( V3 t) j" [0 {& o没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
# V9 A: T7 c: M0 h8 e但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
2 L) {# O" q, M4 z4 B再把里面的花生吐在碟子里; ; O" H) Z. ?, t& c; p
学生....... 1 L4 m% x1 s$ q8 Q y
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
1 I: H6 a( o4 u1 {8 W/ B0 M- C/ C# t准备依法予以罚款惩戒…
6 Q; q; {; T0 v" @1 l! {男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
9 h! N0 Z0 `& t+ g% Y) @/ P/ `/ P警察：「懒的听你在胡说！」
4 y& I, u. B6 q$ u男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 2 P: X: e* s x1 Y) V# Z
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
9 y! g( {; O& p- e' W: V( ]+ y于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
: E$ I H" H9 v5 C. L警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
6 |, C+ P4 X3 H8 ?% G, }男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 0 I1 u, f1 i/ z4 Y/ X
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
) s! t- Q5 X& I& _! p, o爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
" ?4 q# E8 F }0 @. y# V于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
$ \' [) W! `, N* x6 o: F便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
, T$ ^3 g+ T$ o) E; W+ l( X爸爸:「请问史特龙在吗?」 % E' { w9 ?8 C- `/ ^! o
对方:「你打错了!」
6 L4 C n( x# x9 A2 E! |爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 9 D- u# g& j) t. ^
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
. o% ?. f% T7 v5 \之后，爸爸立刻又打电话过去---
/ }: U( v+ _# P: l' s& f& [' {$ U爸爸:「请问史特龙在吗?」
: c% \1 h, o1 P# A+ B对方:「谁啦?你打错了。」
7 }, n& T" Q2 e* ^+ d' Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 J l) I( g: i! }9 n2 W对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 / q- e+ F" Q/ k: s% B0 u8 t
爸爸马上又拨了一通---- 8 S3 |/ m! y5 g
爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 e! i3 t% h$ Q1 |对方:「你到底是谁?少无聊了!」 ( {# ]2 H2 V$ N2 _6 k9 m. D) w
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
* D+ n: n1 [8 j对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 . ?$ y2 y5 v2 @" k
说完，就把电话甩上。
, Y5 Q, H0 A) l# N; B# n" ^: G爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
, O+ @5 Q2 Z" n& ?什么叫愤怒吧!」 ) o0 I2 ^; _ p) g/ c! b
爸爸又拨一通电话过去---- ) M0 C; \ O* g( l2 S
爸爸:「请问史特龙在吗?」
. a* @ Y. B2 i, P对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
+ q: }2 q' u" D你要是敢再打来试试看---?」 % M* k% j$ U ]
说完就更用力的甩上电话。 6 u4 G- u: x2 o4 m# T8 z/ Z6 h. R
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
& y& p! n% x* h' E$ L1 x/ P接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
, P" j" v2 q# ^+ ~电话一接通 % W# y/ x, h j( B
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
. }- S& N8 ?+ x5 f+ L$ ^, U9 F爸爸:「请问，是林先生吗?」
- `" r6 g' \3 v7 m+ R" d& z z: y对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， 9 @6 N& o' b( E& S/ _! X
我不是故意要骂你的----」
# p0 d, _/ R! z+ M G. c! D爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
9 C2 L& c) ?1 }# h" G& ?对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 / D! F1 {' c9 h% t- A8 t
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 " s3 } C6 h2 b, s3 k$ S; J2 x
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
& S" v+ y2 Y( ^3 Q% Q! n/ {爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 ! V2 k2 z) X- v
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
: N6 T4 z2 q" p4 ~1 \9 |爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」4 S1 z, p2 v6 ?: D4 `8 ~
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 3 N7 a7 N/ s) x7 W; z2 K9 c
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ , h/ n" n( U- m4 ]4 _( l, r. @
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 7 Q7 y' @2 D" X0 [& z
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
- W* O- F+ W' D小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" ! d! [! X. j4 i8 |8 _/ p( M5 L3 u
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
1 m6 z4 f8 |6 m5 ^' P- M( v x! R走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
: u' U/ W1 o5 o' x! L"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
8 T# y" J4 V- k7 Z+ F* w走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" , h* j. U$ z2 z$ {8 f
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
, E. E- I5 k" l小蛇大舌头的回答... ( ~0 l+ j+ q d! E {
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...
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6 {/ c! t/ A% A9 h# W: Y8 U# p"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
" f' R, m, T h/ ?+ e: P0 L! v1 Q11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
1 G4 G' C2 ^( _( `* n* ?那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 3 z6 @- i) z8 g& @
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是! T9 F* `) a4 y# y K/ A* u/ w$ C& |
脚啰。 . ]) F* G- T _9 \9 v% ] a
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其4 g: R2 f0 |. B7 s
他几只夹得紧紧的就是脚。
- s4 ^, h7 t. d7 y方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ( G& k4 e& q# l/ D; Z
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
2 I2 C2 q+ l, X; x; K1 ~5 P方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
4 a" Z6 F! h% Q7 X"失火了！失火了！"
2 w! L5 L7 J. X* k k0 C8 @6 o"在哪里啊？" 6 q" B$ i9 P" l$ S( S
"在我家啊！"
6 w# E5 b; B$ G1 ["我是问你哪里失火了？"
) ~* @: ~" ^' D# P# r# J2 Q" K4 ?"我家厨房啦！" * v! ]0 D. I. G' F% Z# t; Z
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
) B" a% X- C' O' N% a0 z"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
! M' |/ Q) d6 Y% @& \3 _1 d9 F# X1 f) {" O% L( [" g
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
+ `2 J- n; U' t r2 u不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看6 _5 \% h) p7 `0 h, }
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,* g0 }. d# p6 J; o% [% p5 [2 F
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 , h- T# G* h8 D) P3 Q7 {
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
6 l- ~, k9 H* F, a2 W* @- l他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 3 g( g* m9 N3 c. v9 I3 x9 b" m
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 3 c' d( x7 V9 ?: M: P
}+ d P1 u: B, }# K8 _' Y8 g15.有一天，一个乡下佬去看电影。
* a$ S( m9 ~0 m6 H4 T; g( w买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 4 [( G+ l9 B9 P0 u- u# x" f
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。8 s/ b6 t m7 A" Y
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
( u7 z( S9 f& v1 \# Q8 V) F( s这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
" {2 G$ s3 j" Y+ e+ o乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」9 u; h, ^# I$ S6 i
4 E/ J! g/ H# Q" [16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
9 j! w/ A2 P; m/ ?3 O/ `3 f$ j店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ / |' [; H3 B. f) M$ W( z
小明： 你的飞机也不是真的啊！) i: t( r1 ^1 W/ U) e
1 n7 ^- I: v2 N8 Z8 ?1 X18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 $ R$ ?6 ]; u3 F
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 2 {. t$ w, I; }% r
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
# A9 s2 y( y* A# M; H+ T妈妈：「你怎么知道？」
; f* j _% R( G. E' T" f6 U& W女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」% Y. C& h9 z& b# S8 _$ o
2 {' G% H* P/ ~: F9 D0 T/ p20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 2 j' G& \ E; ?, R8 c
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
+ e; H$ K y6 Z老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, " f1 i+ ~( s8 O1 j+ k2 x
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 @7 B7 d) }; ?2 F3 s5 X
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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! A2 P" |. M) ^. [5 N! b2 b/ P% u21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
) d4 b$ Y% c7 F「什么？好！我马上就来。」 6 f: U7 q T$ _1 N6 x/ l" ~8 c4 |
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 2 b$ X- t: S: t: e
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ( @5 e+ O0 q& h4 r5 V; [
/ r: q+ D7 x4 K& ^" N" M21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ c+ {1 D2 M9 j- ]- I7 c7 [8 @+ V. T0 k
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 6 y' U% i* b( h
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
# p4 {: J/ j- w: D& B- ]) `. l乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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4 T7 Q5 o. R& R# n3 \: Z23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
, A2 d( v# P( z" q6 s母 ：「不行 !」
* Y0 l: y/ d! v% K儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 1 F9 K& J/ a' T7 C; o9 x
母一听，连忙掏出100元给他！
K1 q& i# u- `' |! v; L6 I儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 5 C1 h- w0 J4 @+ D; d
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
/ T9 m1 T; [- K8 u) N7 X5 {就不会吵到前面睡觉的同学啦！」 x# K$ l0 k6 `- d$ [* u" }4 }
4 U1 V+ l. o3 j25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
3 }* _ Q! w2 M) J1 u/ J: o兔子为什么会输吗？」
* Z. Z5 L9 A: O) E: d) m3 _「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 * y6 Z8 c' N* R: x/ E4 N: G
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
2 u& g) L+ t4 v2 @, n「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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6 T# T ~6 W/ N, C% u26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片( M4 ]4 L, }' \# S1 g- V2 [
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 ' i3 ]/ T/ f5 Y2 h4 Q; X
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 6 ~, w) _! n4 [4 K1 F# D& G
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
% o" \" L; f Z% c1 n; U1 X9 y/ N6 X
7 x4 C! Q5 g7 e27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 - T) m7 e* S' u3 k' R! v: p
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 - U/ ^+ x1 h1 k) s# t8 d
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
; `8 Z4 d# x1 Y, Y6 |& D. i「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
3 t* |% R7 w0 U# h% F5 ?考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
2 G7 P* ~" ^' e* F, z; i( x唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
- M. V |% b' {0 x* P# ~考完后同学们关心的询问大头。 # _6 ~5 o' D7 r' Y& W
只见大头一脸阴霾的说：
8 s f2 V3 s6 C1 t- S8 _5 k9 P; p8 O「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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