 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
8 S7 u Q' L1 P- ?8 l2 J1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白' _/ q5 |' F# h9 J
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
* y( Z4 N5 y" r/ Z" ^. E1 S7 m1 Q他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 4 g, } D: e2 ^
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， ' G5 o" x0 I# G
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
0 `# H: }) p/ x没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 : @6 N& m& \. z: a
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， , {( E& Q& R8 B+ b8 ^* Y
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ * B5 K; ~1 m4 q, a9 r V( ]3 G( C: d
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 8 ~1 @+ q8 m$ a0 P/ Y. P
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」7 y, r% s l3 c9 j3 r3 \; U
% e) d' R2 w; s* X; Z
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 ; V! ]. ?- }" N# K; {
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生4 t; H( t8 a# P1 S7 e; `
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」9 r- g5 l) t9 a5 B6 c8 D
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
% G& }8 Z6 D5 [0 \) C5 F1 @! X当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
1 J- W' h+ g3 R9 X9 g1 z我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
. a) S) _. \3 O# E: F驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』* r* V- d8 d8 w0 j8 j: ?4 M
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 6 L: Y. l4 v( D: }! }
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
) K8 G+ ^& }8 g W1 C7 _# s老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对9 K1 {) ]7 Q1 Q* G$ F6 d
我说：『第一次』。」 : h: W# B. c2 n3 A/ W) U2 ^
.............酷: g# S7 T% J& ?* J+ x" l
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
: z* h, a/ O% x9 N5 ]小明说：「断掉了」! v( a6 C0 A- G
老师说：「为什么？」
6 I {0 Q" z r) j% l' j/ |小明说：「因为我太懒了」$ n) } X U; ?. N8 w/ a
老师说：「太懒手会断？」 6 a3 [3 j4 ^* `7 D4 P* R' k
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」: Y' C, r& q& E, u2 `+ {* L0 e
老师：「............ ( f5 ^3 _) p0 r# h5 Q
5 L7 N: c( Z5 i9 t! e& |4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
. _/ P* a( a( S* I( L( x: B学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
) q2 \, e- t6 s( D8 M聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
9 V0 t5 l6 W8 M0 V其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, . C! l/ ?$ c" N5 i0 f2 `
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
; r7 ?1 I1 v) _ l" C7 f+ ]没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 4 [* E8 K# J6 D7 u- p* u# W
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 - A* X8 {% Q) E3 T) G$ A/ u
再把里面的花生吐在碟子里;
3 F' f# k$ N* ?3 i0 X2 g" D, O* A7 {学生.......
7 s. [, g. Q: O7 ~( [.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
+ y4 `' G& Q3 b: y' C0 R: y' p准备依法予以罚款惩戒…
, Y- U. T0 D" Q, f, n& j1 r; @男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
, _' h( Z: L( f0 @0 ]! g( H警察：「懒的听你在胡说！」
. k% q1 j9 X3 h: s7 g6 [男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 + ]$ a; V S7 \; E
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 ' f: w$ m9 ?' P) m4 I& c" m8 d' ~4 u
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… ) s" S, F5 L! `- L; E6 _
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 2 {" Z8 n9 Q, H7 {% j, _
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 X4 M) \( A# n/ H9 a" Z) P$ V' {+ z
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? / B( V4 t4 Y) W- J* ~2 P$ W- \
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 ' B. }# A$ |3 {
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， ; q) Q* c1 {# g
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
: u2 \1 j! X8 |; |" u爸爸:「请问史特龙在吗?」 $ X: R& N* B- ? ~) ]4 H
对方:「你打错了!」 / n# x+ i7 ?1 G, a
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 ! @' J8 P& D% b
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 , d3 V, J5 i+ L0 t
之后，爸爸立刻又打电话过去--- - ]. T1 {' Q6 y3 C
爸爸:「请问史特龙在吗?」 8 r# O- K8 N! G/ t8 b, H; T
对方:「谁啦?你打错了。」 # p0 `1 j3 M: }) J
爸爸:「请问史特龙在吗?」
' j! [, Q5 I: Q/ s1 n8 \3 G+ `对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 & G0 V( ^6 Y/ m! I1 T" y. {
爸爸马上又拨了一通---- 0 r# w# q6 S5 f, H, u9 V. U# Q
爸爸:「请问史特龙在吗?」
S% |: t1 g: T1 |' m/ I6 B对方:「你到底是谁?少无聊了!」 5 T; K( i4 \- L l, \6 z
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
5 L$ G9 \: u3 l/ h; B对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
7 t: f% C1 R) M& v/ _& [# W6 @0 U说完，就把电话甩上。
" s1 G( P8 r" u7 W! j7 U爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
, }3 y: f9 L8 H7 d7 N& q什么叫愤怒吧!」
! b2 v2 g9 v+ `; y3 w; b& g爸爸又拨一通电话过去---- " B) G2 } I% w: }! B
爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ i- r$ e$ w, H \1 E- j' q对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
2 Z( l. i3 `5 G# ^ S你要是敢再打来试试看---?」 4 X# n% t8 A& j! Q3 U; L
说完就更用力的甩上电话。 : e+ A/ M0 }# B- H& H
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
4 q0 p1 z8 [$ `! V( |* Y接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， % r! K9 ~' @ o2 r( r" R# }
电话一接通 , D- c; W1 ~# F
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
$ d6 h$ v$ y9 [$ g6 Q& X爸爸:「请问，是林先生吗?」
2 Y2 ?2 h: ~9 V* p对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
2 ]! @- z7 s+ z6 k- h# O我不是故意要骂你的----」 $ N% }( S( S2 A2 s
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 8 ] G9 u5 T" W0 r# H( m. a, j2 t. L
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
. E1 J$ N" f. Y- i「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 . h9 w& K, P/ o5 P
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
1 G! [1 ^" D+ g- r. P1 E* e爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 [ l5 n4 o- E% a6 U1 j. j4 C) [- Z6 I
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- . D& W0 Z! n0 l" x
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」- o) K7 Q* s2 e
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
* L, ~# `- b2 Z/ h8 e# s6 A) ^试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
8 ` [- ?+ m5 q3 R# l; U7 m+ Z答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
* X# t* {' c$ m+ f$ ?" _1 s7 N0 L; B& j有一天,大蛇跟小蛇在散步。
$ V9 T2 J4 j( f: f2 |+ \小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
, [+ a+ Q0 [- y"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 h, @) J8 n- r8 y4 O
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" ( A; J1 v% e/ y3 S
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
4 {% @: s" s9 \5 Q* k _走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" # a* g0 c9 W' I0 U
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" ; G5 j# `+ R: v; r: ?
小蛇大舌头的回答...
1 ~1 C$ e, L& I2 g9 ~... * g* z8 I6 j; c9 j
... , s; {' [- K: I: ^+ J: D
...
1 g+ z. X r8 d... ! n9 j- e! U: l O2 p
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
" U3 i: P' y' _8 I11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
/ p) A. R( G. w6 `1 R: y% b那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 ' e8 r% D x( a" w2 q3 e
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是! J7 h A/ v- C* h% w
脚啰。 ( B% ^5 I/ c6 u$ _0 i9 y9 u0 c$ h8 @
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
, |; q; z5 g5 Y6 [' J# D他几只夹得紧紧的就是脚。 1 Y- H, v* @8 X3 q/ K$ \' ?! @7 e$ T( {
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
4 K1 O1 v K! B! ?9 l; K/ `0 z0 u方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
8 o Q0 [9 ]# j方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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3 l7 B* L# w- d4 I0 Z12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
3 l6 l# `2 _) P( k"失火了！失火了！"
; A& `8 q& L; v& e. A; z O"在哪里啊？"
$ |' H& |( B& J9 _"在我家啊！"
4 s! f g$ ^% M/ I# Z/ C"我是问你哪里失火了？"
( U$ ~* q7 E: E8 j" a' q"我家厨房啦！"
% s) _2 e" a- ~/ g O"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ; @) _' c+ T$ g
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"+ V, I5 j- k- f) W7 n
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍/ ~6 W& a6 @/ H# C! s" l& v# U
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看) s) i6 F8 x4 E% S
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
j. K _0 @5 t5 S这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』 e7 r& o( d* j- z- W G
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
: ]0 Q8 p3 k# y当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 [3 q* Z8 x/ ], l2 r/ j
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
. B* u/ F. l6 Y0 y3 C. J他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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& I! W1 k# b4 H9 u15.有一天，一个乡下佬去看电影。
) h0 }- {! Z$ J. ~( L) W. z W买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 " @* O* t( P: j! c0 a# a; m( l
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。% m' u- N. S2 a
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 8 F Y$ d( ]8 ]
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
, P) m+ u. _' |, ]乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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& P% r; ~! I7 c$ U' h: P16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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/ B/ J5 V! E. H17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 8 l( _# f3 x% E; Q" ]0 E$ Y8 P0 n) ^
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
& Q! m! c, A2 l" w# P小明： 你的飞机也不是真的啊！
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! O: t: v/ f6 p! e. D1 `1 B9 d18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
4 ?: w& t2 m& g: J4 m) M( R* }妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
: [* ~! `" K( U! i Q6 M' j1 o丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
r' |7 E# R# C' x: V妈妈：「你怎么知道？」
7 P K' n/ J, y; [. m6 E女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」8 l& @& u+ x7 d4 w2 ^3 `( Y
1 |9 p/ s `. E) U+ |5 F: @. U/ J7 |20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
# x! a9 A3 r9 `8 o甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 ' a+ J0 D# M# @0 m
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 8 u1 t5 U1 j( o7 l
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
& k5 L$ r( e% r, |5 p% c# v乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 3 s' g; v6 e, m6 V7 r( s
' K' f- i2 E' K! m3 o. L6 s21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
# p5 ~, P, m5 g+ h, l- M0 b「什么？好！我马上就来。」
+ U( s* C2 N% c% J$ L「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
H5 X, ~9 x0 ~: n. _「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 $ v2 T- |$ |' l) S& g
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
( ]8 N6 V7 ^9 u# n- `2 s答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
0 h. g. [2 G% ~! T, H: ]* @9 b善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
3 }/ `/ i2 X# W. ~4 x4 y* a+ h乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ ' I7 y; A/ r& V, r/ Z
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 $ g, B5 p% m( `% \9 ^1 Z
母 ：「不行 !」 ( h9 x: @; i, _% _; a& Y% Q
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
9 d2 I8 b6 Z) M: \" d3 j母一听，连忙掏出100元给他！
2 W! e3 a0 J& c. ^: c儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
& g- I2 M! i' T如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 7 x8 T s1 e/ a$ `" ~7 c
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」+ |0 U5 h" j K8 H! f
' b3 o8 {4 Q3 f- R1 I. X25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道6 m+ Q4 H$ h6 f
兔子为什么会输吗？」
* v. h% J: k4 ^* }「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
+ o. Y% ?5 g0 ^- f$ l2 r「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... ( e: B+ x% l) V7 j0 h
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」3 Y, o$ M. @6 d4 B. I
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
0 [9 ]; O" v! B% j( g; V/ {赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
K- U7 @' @8 j! F8 o其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
* Y7 |9 P1 F3 X2 B& F一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
: o5 ~/ F ] _. f% q
( @$ M$ P: F! W27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 % {' A2 F' e, O9 T- z7 z
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
# r0 e, w5 m2 x. C9 b% E' {% p只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
# ~- R, \$ z2 ]4 p+ [0 K- R$ y0 r「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 / k; j. |, E/ ^8 {+ f
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
% K( M! x$ d7 ~2 ]/ c q* ~唯独迟迟不见大头拿出他的手机， q0 p) m. ?: _0 A
考完后同学们关心的询问大头。
: d& Y' x n* s只见大头一脸阴霾的说：
# ^% R, ~- k9 l9 o& N4 Y「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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