 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
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1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
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2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。& n5 } H9 C; U* N7 f- y$ u! I0 {
) v& X* f i! Y, N4 _6 h3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
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& D) `4 G) h! {4 C: a% ?, u! h C4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”! ?" j& Y9 o# @ I$ g$ t
?9 [% [; O6 K5 t5 V5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
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6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：9 V' U* c/ m& r( t+ `3 U6 S
6 F9 S) }: I* @8 i6 ~7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。$ v u4 m4 ]' L1 |
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8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”- |# L0 m: l# e4 G" o; n, y
& m9 T, x0 _+ W+ I. h9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！: D" m9 U2 b( K1 ~: r
8 o* {' S9 r3 B4 r5 Y. i2 i" S10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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$ A+ y E' |+ u: K7 d2 d+ D11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…0 _0 Z, ]! [0 M2 e6 {! y) P+ E
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13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)* F- l4 C& S( X; w
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14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？" @5 ]; Q! H$ w& f) G9 X( ^
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
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: @: c8 p* s0 U/ l9 {16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：( P# ~7 }2 ]1 q2 g/ N& o0 F* q
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17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
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$ c& r7 H3 V. `: a, C# S18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）; b8 }+ z( I! j. ?2 A
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19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“: _: s" z* d; K- z! C1 Q V
5 i9 b" \6 x# b, k5 S20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
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3 B" `" y) M7 i2 D1 M' S/ L21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”, L# r# u6 g6 \3 s/ C5 q" C6 ~, f
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22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：0 ^& X. h, C) s* S1 x; \
( c# h( R. W/ W, f- p2 ]' Q23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：& w: F J0 x. @" a4 O
$ W0 Y! k% X! R3 l1 U5 o24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：2 E" K; |4 G+ n- c/ U4 P- U% ~
' U3 X! \/ I0 X( |3 |8 o25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”: D3 c% u* I, m }
; H3 f# R5 v+ m4 I/ g26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：8 d7 f1 B: y( y
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27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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28.A：你有《时间简史》吗？ B
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' `; B; D, |! q) y2 ?29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
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6 s9 \& F4 @1 h6 a, i( @; D! y- |! M30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
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31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
# N( i$ d2 _* n$ @李太太很惊异：那你还有空做家务吗？3 v5 ~1 S% Y+ v
' `& \9 @. h$ i( n. ~( [. q32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”5 @' b2 H0 v9 Z; c7 M
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34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”$ r! @, Q6 B' f0 W& s9 h( e
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35.穿山甲为什么不停的在穿山？
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) Y" G2 Y1 @3 A. w. | x36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。9 M, |, h s5 ?5 d# D: f
1 C7 E2 G; u2 o+ h37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：5 L( Z7 v( D% ~. F! I
6 w; h) C, D6 Z0 }9 v5 x. l38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。* H5 N( ^8 n& q. ^/ V
! j8 E' V4 ?! V3 B; Q39.“妈，咱家酱油没有了。” & X4 D( r; J3 ^
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” # P; j4 s, b# |2 Q
“……”& s8 M4 [/ Z' \9 y2 s5 V* S
9 z2 V3 |& K' i3 |40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫/ w. q) C8 d# m3 v
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41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。( k6 M" K; y' @' n( G7 |
! Z& Z, Z) I. S42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……3 U8 o# O' i! t
( r5 |9 A, P" B. R43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”7 s9 S' O4 V+ t ]5 t1 \1 h
7 {6 h" N" x4 Q @3 k" T8 D+ ?44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：. N$ {+ l4 W& p+ @
}2 _) F5 R0 e/ m/ o8 H小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：' s3 k3 \' W& l8 V# p0 a0 V& v
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“/ T; h) q2 U8 S0 w0 |& `4 C
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
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46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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( o$ e5 N0 s: W( A47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰# p7 l5 C8 O, D& o. X* b0 w
2 @$ `6 a$ ]" x9 y4 l- M48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，7 f8 N/ F) } G% q/ q& u
7 G& T. Z7 H% M# a7 U49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
