 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
6 }( u! K9 z o8 B0 i2 I% _! a; g# C. `5 z& n
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说7 g; M; Z( }$ {+ L0 g" R) u' V
3 [/ b% ~" f8 Y2 P" Q, Z2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。5 } W) Y6 Z/ c: [/ O S. E2 C
N3 a: B+ T+ M' Z1 K3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
# J- W! `, K, v& X( B% Q" C7 N8 T S& [% Q& n ^. b' Z
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
! O$ v. K4 h3 y; l+ J2 C4 [' a# V/ _6 I, T) |7 R2 y6 H7 w
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说) y0 o: y1 h6 z. I& J
, \/ G2 P, Q8 ^; [& G. W( M
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：% [7 K# m! c: i; Y) c6 R+ [5 m
4 @9 Q! @% U! R* l0 ~" f
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
. V7 T1 ~3 q" M! M9 [
" O1 N9 K) g3 C6 P% L1 w$ X8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”' H4 \& j2 B+ s8 V
! `4 J/ L1 S7 l) |: ]9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！' R: w; `( l$ j/ h9 w, ?2 v, A
4 F( H# O6 t$ X6 s. W10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
: y) a: w" `( H/ G" w7 n* @( F8 `( E
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”5 r# k1 R: a+ Q- ^6 Y
: _# F2 ]8 w% s' J8 F12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
, M5 j+ w. p( b6 w z
8 g5 k6 ?( H$ Y13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
+ t- A6 h! {) D6 Z
1 ^7 j$ {* e. }( X' A* P, [14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？) b# O. F, x6 E7 d+ D& d
% e* r/ B- u. w15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
+ q2 | S7 u3 f) T" t. O, Y% t, N: r& N9 {/ j* z. T% c2 q
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
9 t* Z* m5 D: L/ O
7 {; L# m2 |" e5 h8 {* Z2 g17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”0 s4 x9 `. d+ v+ ^
4 J/ Q3 S6 T1 a! H18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）) S l/ m7 u; N$ K
: {; i8 H% F( i6 l" B
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“( L. e: d- C4 D2 X" t; e0 |, c, _
$ J/ ]9 a* W! X3 d8 P1 _9 S7 o, l5 g20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
: h s3 I- f! x# X7 w
6 \8 r/ ?) C! ?' a21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”' O- d0 v# J# F) g+ R8 C
& h+ X8 p; s, D; j22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
" [( e) d. |! t+ ~2 r+ a( E* P7 c; ~, I& Z# @+ _+ t# E' B
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：* _. _& P! Y" \3 X# y- N1 {; r
. {6 b* d! w7 D% } r6 l, A
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：: f2 x' W* c$ ^0 C l9 I2 a
' Z7 X8 t* \. p; r R/ M' Y( n25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”% j2 M5 w, n, S6 v
" H8 G$ e, Q: Z3 _- ?
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
0 r: Q# M- ?& d" R6 a m7 G _! U: v. E7 w U
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！3 r p1 j# h5 D
* f e5 N7 y5 \, \* R' @4 B
28.A：你有《时间简史》吗？ B
9 Y, J3 ^% e/ U; n. J% s
" ?; {+ w/ S5 C+ \6 o3 X0 R+ i29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道8 B. \& |: W/ E0 s. j
1 J: A- e& j. l) y* c8 S! m
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
& X, W( x8 F, S. s3 d( H5 r/ O5 ^1 B0 r X$ n) T: ~) N* ?5 Z
。
( v+ w8 g( T0 b9 n1 f6 M8 x- Z. v/ b4 N: c5 U( g
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 ; M7 b4 b6 V9 H3 O* B9 H+ w
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
% a' ?7 V- F* w: o- V: ?- |
1 R# _( I% d( Q32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。" a8 [3 \: m% t& v- e
! G7 H, E" N* d3 w& p
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
- b h, @7 B; K& [( n/ _$ P# l0 Y9 V9 i% c2 \
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
6 ^; J" I, w3 v, e$ s7 [ C" M; @8 S( g. O* j5 z% [! K0 A6 h
35.穿山甲为什么不停的在穿山？
, o$ t# {$ j6 t0 i% B! s: C: r- N2 p$ i. L! g
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
9 l w+ L. l% i8 k4 H/ Z0 {1 }" {- O: l6 a
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：6 K& g0 V( c+ a$ @6 y5 R
h# i6 l4 O& ]( \+ Q; z/ E! M+ r8 ?
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。% |& X& s: {% z& |' t( i
( c5 N" X" W9 W* Z5 Q39.“妈，咱家酱油没有了。” " U' E- ^3 F a X: K+ l1 @" w
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” 0 b- D7 J% E; s4 w
“……”
# r7 o5 @$ n+ _' v7 m
- G8 a' \5 @1 \+ i1 h- h: O! H40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫6 b' z: W6 ^: u9 F" b9 g/ s5 s
, ]1 H6 H$ F+ Q. ~, R
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。& V0 [* a* s: v' X& D
! p/ K' F5 u2 _, C% c
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……9 f9 m- N* p5 e! _" Q. W' j
0 q/ I6 ]( v5 B+ l) K/ v* V43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”: R9 U: J) \) @6 ^, S' f6 [
9 P; z8 }0 R) W9 c' x T. U3 A44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了..." j9 `/ L* V1 W" e) T% T; ?9 Y0 W" c
. D i. e& o* Y9 z! e( v: A% y5 T45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
1 W. d7 c2 U6 u
3 D7 `! D3 z& y小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
* X2 f3 l( ^5 I5 v/ m2 }9 ^' K/ m1 v/ ]* H* _, Q3 X
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
9 \9 d/ g' U* y6 D6 x" ?% |$ C( T2 w3 K+ h2 t
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说0 t! ]) I( z3 r9 I3 ], j2 V! [
4 ?5 l3 `% u) j; K4 z2 g* ] : ?% k- J ?9 {; v+ a! ^ ^+ _
0 |! }& z; L; C2 i
46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：/ u. ?& w2 P% F9 v
6 m6 A4 R; o" l; `
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
7 j1 t5 P, K& z O- ~% I+ W! e# _/ |# h! v1 M* f9 N' i
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
: T( q+ }5 C( J" \' |: a0 `2 b) Y' D7 Y2 j6 I2 B3 I
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
