 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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- o9 C/ K8 ~# p3 \2 v/ d2 f5 s 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ; t6 t/ m+ ~! C+ K! {
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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( a2 _. s* W0 v& p" ^ 4、我：那是我们物理老师。。。 " M q6 C2 |: y2 F' b* V2 H
. ?* l5 n3 k7 `5 x r3 L 同学：教什么的阿？
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5 R/ t9 ~1 X/ {0 z 我：化学。。。
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% Z: p8 Z$ J8 l/ l! u& v0 y5 ?# s# @( p 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 9 W7 m4 j' n& t0 H; I( ^! _6 `
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 3 ?6 D D) c9 z* s" n# L' r( f6 I
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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" T! N3 |& I6 z7 X3 R3 V1 v 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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0 h* M u8 \% r7 W2 b7 B- m7 { 然后开始念题目，说，“现在开。。。” * v' ~1 D, S) k. _
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这时候，一个选手就抢答了。 ) F3 c" h) u0 W! F2 f
/ J( m' m' y6 v' U( | 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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6 H S) M. S8 g& K! p, Y9 q 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 6 q1 `1 W& q' G C8 Y% Y( i
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大家狂笑 我被笑了4年
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 C( l! O; @5 P/ j. ~; h; R
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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5 Q7 \5 Z/ Q9 J& A- p5 Q, Z 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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) a5 n5 S; }0 {# s8 ^$ I 结果说出来是：“他已经…不在了”
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. J1 p: I' ?- V; w+ K3 n 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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' q$ Y7 v. ~2 p% p- H% _# H 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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& z; y( b3 k/ a' G( i" |/ f/ g! d 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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1 U* |5 I. W6 `0 g1 R; i2 A5 d 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % A1 w3 @( m$ V. B4 F. f
b; ~) H& `* ` 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 8 V- d! {) }9 j0 I0 s
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ' K' T6 G: X" E+ y- p
6 y) ` A1 N. i& D, u- ^& K 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” " k8 b% ~, U' G8 x4 U
1 `, E( r& ^* I, x: u3 O5 Q 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ! q7 F& p3 Q7 e
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 4 s' n& |; E3 z( w$ q7 }
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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3 ?9 v1 W$ q2 ? 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ( E8 @) A% t4 T6 u
# B# N- P7 U* Q2 Q 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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1 a% Y: c6 h# a& l2 J" `% m$ C 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 1 j' U( p" \- `" J
7 g w( s% O& c) g- r/ m/ l0 w 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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/ p9 C4 W- H: O' J5 t 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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& n a R- C/ u' q7 e 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... " F6 H1 d" s$ g1 B0 P; @
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 |+ q9 h/ G+ K# ~) f- M4 n
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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& }) e& K- ~' S* s 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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* [0 `4 J5 F% D3 |' o+ T( s0 K 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ . _4 o) L. q8 P- ]3 M, @
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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- q5 W7 Q; g& O* p3 p: |0 F6 W$ a 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 4 `/ l- R- [1 @# P( L3 b
4 K; `' Y s2 X; E+ A4 o 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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2 d( c1 \( i$ O& b 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 8 A; K0 h1 T% Y) f: w
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 2 o) @2 I1 I! q d
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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# f, q! T4 r9 x 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 " E; k% P& ^( Y
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" - |1 N% Z* S$ @
, i d. z# B+ k, X 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 5 c+ Q4 P: a& s2 z. A% G3 K- b
+ x0 B T' }7 v) c6 p2 T 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
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显身卡
楼主
Huqi
